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Antiguo 22-Jun-2015  
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Avatar de Darknaldoth
 
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Primero: después de leer todo lo acá escrito no me ha quedado claro que es lo que te hace pensar que ella esta decepcionada de ti (me disculpo si ya lo aclaraste y me lo haya saltado).

Segundo: estoy totalmente de acuerdo con lo que dice Ginebra666, es mejor que hagas un "reset" en tu vida y te separes un tiempo de ella. Yo también llegué a experimentar los celos retrospectivos en una oportunidad y es un sentimiento que no se va tan fácil, y si a eso le sumamos que tu percibes que ella ya no es detallista contigo lo único que pasara es que te pondrás peor, incluso hasta ella misma podría abandonarte debido a esa inseguridad que manifiestas (tal y como me ocurrió a mi). Aunque ella te ruegue que no te vayas, eventualmente esa inseguridad que demuestras hará que sea ella quien quiera alejarse de ti, te lo digo por experiencia.
 
Antiguo 22-Jun-2015  
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Hola, efectivamente con tu actitud estás deteriorando la relación muchísimo.

El dejar de reprochar a tu pareja lo que hizo o dejó de hacer en el pasado es algo que sí puedes hacer, sólo tienes que contenerte, hablar con personas que te ayuden a superar esos celos, y superarlo, y dejar de machacar a tu chica que estará harta.

Y si tú eres detallista con ella, por mucho que pienses que lo eres incondicionalmente, parece que eres detallista esperando y pensando que ella también lo va a ser, ese pensamiento no es adecuado por otra parte.

Tienes que saber perdonar y aprender a vivir en el presente, la tolerancia es muy importante, y tú no estás siendo tolerante hacia ella y su vida.

A mí lo que me preocupa es la imagen de ti que intentas transmitir de hombre perfecto que sólo tiene unos pequeños defectillos, hasta que no comprendas que tienes verdaderos defectos en tu forma de actuar que están destruyendo la relación y no eres para nada una persona perfecta (de hecho estás lejos de serlo, tú y todos nosotros), que tienes tus defectos que tienes que cuidar y superarlos lo mejor posible, no vas a conseguir estar bien con tu chica y la relación.
 
Antiguo 22-Jun-2015  
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Puedes tener razon diazepam... pero ella no quiere separarse. Llora y se pone horrible cuando se lo propongo. Y a mi no me da el cuero para hacerlo unialteralmente, sin acuerdo. Ademas, en verdad, estoy bien con ella... salvo cuando me dan los arranques que describi. Por un lado es la mejor mujer que he visto, pero por otro no puedo olvidar que fue amante de un hombre casado por años (segun ella sin amarlo... entonces... ¿por que? ¿solo sexo y comapñía?); que me mintio negando eso; que lo seguia viendo y trabajo unas pocas veces para el hasta que le dije que dejara de hacerlo; y que sigue realcionandose con amigas que han sido celosas hasta lastimarme a mi, sin que ella tenga el caracter ni siquiera para ponerles un freno. En lo demas es perfecta... pero esas cosas me ponen muy mal y no se manejarlas.
Sí, los yonkis también patalean y lloran cuando no les das su droga, pero la solución no es precisamente matarles a base de sobredosis.

En fin, si la quieres de verdad o si quieres aprender a quererla, mejor la dejas ir un tiempo, que ambos os desenganchéis de esta historia insana y que ambos os podáis elegir desde la autoestima, desde la no necesidad y desde bases distintas. Para que una relación funcione debe fundamentarse en la empatía, el respeto, la aceptación mutua, la libertad personal y el desear que el otro sea feliz, y si piensas que el amor se mide por la frecuencia de polvetes y regalos, mal vamos.

Haciendo lo mismo, obtendréis exactamente lo mismo.
 
Antiguo 22-Jun-2015  
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Gracias a todos. Debere asumir mis miserias con humildad....
 
Antiguo 22-Jun-2015  
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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
He leido unos brillantes análisis de Apsara en un hilo titulado "Vacìo". Lo que me motiva a plantearles un tema. Soy un hombre con baja autoestima y ahora ademas inseguro (con celos retrospectivos, que le dicen). Exteriormente, no me muestro tan dèbil; y supongo que eso -entre otras cosas- ayudó a enamorar a mi esposa. Pero ella ahora me conoce. Y, si bien no me ha dicho nada, supongo que debo de haberla decepcionado un tanto. Estoy empezando a notarlo. ¿Còmo se reenamora a una mujer , o se profundiza el amor que ella puede todavìa sentir por uno? ¿Es eso posible?
Tu perfil es el típico de alguien con, como tu mismo has dicho, baja autoestima, que se quiere poco asímismo y se obliga a interpretar un papel para tratar de buscar gustar a los demás, de tal manera que se amolde a terceros, en este caso a tu esposa.

En el momento en el que ella te ha calado, además de sentirse defraudada, ha sentido perder los años de coexistencia contigo, y eso jode bastante, con lo que es lógico su reacción, que por regla geneeral es de rechazo y lo más probable de búsqueda de otra persona.

Si tienes que reconquistar a alguien, majo, reconquístate a tí mismo. Objetivo bastante más complicado que el de engañar de nuevo a tu ex.

Que te sirva esta experiencia para la reflexión y para crecer y verte como a una persona llena de virtudes, que no tienen porque disgustar a todo el mundo, ni siquiera a tí. En el momento que te veas a tí mismo con mayor grado de tolerancia y tu soledad la ansíes más que "asociarte" a alguien para que te diga lo majísimo que eres, serás el hombre más feliz de la tierra.
 
Antiguo 22-Jun-2015  
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Me temo que tu matrimonio nunca ha tenido bases sólidas y está siempre en la cuerda floja. Si yo estoy con una persona que hace que mi autoestima se vaya para el suelo y no la dejo, eso ya se llama codependencia y no amor. No sé en realidad tu situación pero me parece que lo tuyo va más allá de recuperar el amor de tu esposa, allí hay grandes baches emocionales y cosas que sanar, o que quizás nunca sanen. Yo de ti me plantearía ir a terapia porque tienes el perfil de ser una persona codependiente.
 
Antiguo 23-Jun-2015  
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Recuerdo una vez que hice algo que no le pareció a mi ex-novio.
Fue que celebre año nuevo en compañía de mi familia en nuestra casa.
Confieso que tome bastante a un punto de tener una cruda de los mil demonios al día siguiente.
En eso mi novio me visita y se enojo por el estado en que me encontró. Fue tanto su coraje que me amenazo de que si volvía a encontrarme de esa forma terminaba conmigo.
Yo quise justificarme de que estaba con mi familia y por eso bebí confiadamente sin tener limite. Pero entre más me defendía más me atacaba.

En eso lo mire fijamente diciendole:

-No, no, no. Eso no es amor. -Me cubro el rostro con la almohada - Me amas cuando todo es felicidad, frases melosas, acurrumacos y acostones -. Me quito la almohada del rostro y me incorporo un poco para verlo mejor.
-Pero viendo lo malo me amenazas con dejarme. No, eso no es amor - Lo miro con desdén -. ¿Sabes? Que bueno que te muestras así para saber como eres en tiempos malos en la relación. Lo mejor es dejarlo. No quiero saber que cuando estemos casados y haga algo que no te parezca me amenaces con divorciarte. De una vez te muestro mis defectos y lo que pasa cuando celebro un evento importante con mi familia. Ya que veo que no te gusta lo mejor es terminar ya mismo. No puedo prometerte que no volverás a verme así porque no puedo. Si hay una boda, graduación o bautizo ten por seguro que beberé Porque estoy rodeada de personas de confianza como mis hermanos y primos.



En eso se quedo callado, vio mi rostro lleno de nauseas y me acerco un bote para vomitar. Salió un rato y al regresar se trajo unos alka seltzer para aliviar mi malestar. En eso comprendí que me acepto mi defecto perdonando mi estado.


Este puede ser un ejemplo bastante idiota comparado con el caso que cuentas. Pero mi punto es que si tu pareja ya empieza a atacarte por tus defectos u errores. Sin que no pueda perdonarte en ese caso la relación deja de ser algo sano. Porque como lo has hecho tú, la has reprochado por haber sido la amante de su jefe.
Te comparas en la cama tratando de demostrar ser mejor, pero lo que consigues es sentirte peor nada más de recordar a base de amenazas lo que ella te confeso. Porque recordemos que la obligaste a que te dijera sobre sus ex parejas.

Necesitas trabajar en tu autoestima. No puedes volver a enamorar a tu esposa si ya no confías en ella.
No puedes enamorar a tu esposa si no te aprecias a ti mismo.
No puedes enamorar a tu esposa si no confías en ti mismo.
No puedes enamorarla si ya no sientes amor.

Aquí culpo a los dos. Ella por aceptar tu trato al momento que supiste la verdad de la relación que tuvo con su jefe. A ti por querer que te dijera una verdad que sabías que no podías manejar.

Entre los dos hay una tensión que falta poco para reventarse.
 
Antiguo 23-Jun-2015  
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Gracias, Apsara. El trato de mi esposa hacia mi es estupendo... pero en extremo sumiso. Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible). Lo unico malo que ha hecho, a mi juicio, es mentirme sobre su pasado y seguir la relación con amigas que me hacen desaires permanentemente. Lo preocupante es que se resiste a analizar que me pasa (cosa que necesito para que me ayude), y se limita a decirme que me ama; pero sin entrar a ver qué es lo que puede molestarme. (De terapia de pareja, ni hablar, la considera innecesaria.) Y jamás me reprocha nada a mi, cuando en definitiva la estoy destratando. Por eso puede que ella no sienta genuino amor (pese a como es conmigo); sino solo dependencia de mi. Y eso, temo, es el germen de una ruptura o peor aún de una infidelidad (sembrada por mis propias inseguridades y violencias psicológicas. Quizás yo también este defraudado y no la ame. Pero no quisiera tirar por la borda una relación que prometia tanto. Es dificil saber que hacer. Como no sea, según he pensado, ocuparme de otras cosas haciendo que ella no sea el centro de mi vida. De repente, si eso hago gano tranquilidad. no se. Pero no quisiera dejar de ser tierno y/o pasional con ella, que a momentos lo soy.
 
Antiguo 23-Jun-2015  
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Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible).
Esto que has dicho está muy feo, no se habla asi de una mujer a la que se supone que se ama.
 
Antiguo 23-Jun-2015  
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Es que si ella no tiene ningún problema, no veo dónde haga falta la terapia de pareja. Por todo lo que cuentas el único que tiene problemas eres tú, que yo por lo menos aprecio que no eres capaz de tolerar ni su pasado ni sus amistades. Y la tolerancia hacia tu pareja es la mayor prueba de amor que existe.

Si sus amigas no te tragan ¿qué problema hay? Te aseguro que no le encuentro el problema a esto, con no estar tú con ellas el asunto está solucionado. Ya lo habréis hablado y listo.

Y lo de su pasado, pues tienes que aceptarlo no sé ¿tanto cuesta?

Coincido con Ginebra: yo no hablaría así de mi chica la verdad.
 
Antiguo 23-Jun-2015  
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Tienen razón... se me fue la mano (pero quise ser gráfico en la descripción, nada más... ¡voy a tener que aflojar con las lecturas de dominancia machista!). Es que, a fin de cuentas, soy muy orgulloso y a al vez inseguro. Combinación letal. Lo del pasado por cierto hay que tolerarlo; pero la cuestión es que me mintió sobre la identidad de sus amantes y al menos a uno de ellos seguia viendolo. Y eso no es pasado, es presente. Por otro lado, no es cuestión de no pasar, simplemente, a las amigas. Lo que ocurre es que algunas de ellas me atacan (y la atacan a ella... por ej., criticando sus dotes culinarias, o de ama de casa, o culturales, o peor todavía, aluden a su pasado, a sus ex, etc); y mi esposa ni me defiende a mi, ni se defiende ella misma. El gran dilema es complejo: por un lado, si es que en verdad me quiere, debo concluir que es débil de carácter (y eso me cuesta digerirlo, me crea inseguridad); y, por otro, si obra así, puede que no me ame y solo esté conmigo por dependencia. Por ser yo su "último viaje". Miren. Un día, cuando le pedí explicaciones acerca de por qué no les paraba la mano a sus amigas; me dijo "bueno, la cosa era contigo, no conmigo, entonces...". Y eso me cayó fatal. Que no de la cara por mi, y que no pase raya con respecto a sus ex; me destruye, Me vuelve paranoicamente inseguro. Claro, me trata excelente y no tengo pruebas de infidelidades. Pero no cambia de actitud. Solo dice que me ama (tanto y tan espontáneamente, que termino hasta por sospechar de su sinceridad).
 
Antiguo 23-Jun-2015  
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PD.: a sus ex, dejó de hablarles y verlos, a mi pedido.
 
Antiguo 23-Jun-2015  
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Tienen razón... se me fue la mano (pero quise ser gráfico en la descripción, nada más... ¡voy a tener que aflojar con las lecturas de dominancia machista!). Es que, a fin de cuentas, soy muy orgulloso y a al vez inseguro. Combinación letal. Lo del pasado por cierto hay que tolerarlo; pero la cuestión es que me mintió sobre la identidad de sus amantes y al menos a uno de ellos seguia viendolo. Y eso no es pasado, es presente. Por otro lado, no es cuestión de no pasar, simplemente, a las amigas. Lo que ocurre es que algunas de ellas me atacan (y la atacan a ella... por ej., criticando sus dotes culinarias, o de ama de casa, o culturales, o peor todavía, aluden a su pasado, a sus ex, etc); y mi esposa ni me defiende a mi, ni se defiende ella misma. El gran dilema es complejo: por un lado, si es que en verdad me quiere, debo concluir que es débil de carácter (y eso me cuesta digerirlo, me crea inseguridad); y, por otro, si obra así, puede que no me ame y solo esté conmigo por dependencia. Por ser yo su "último viaje". Miren. Un día, cuando le pedí explicaciones acerca de por qué no les paraba la mano a sus amigas; me dijo "bueno, la cosa era contigo, no conmigo, entonces...". Y eso me cayó fatal. Que no de la cara por mi, y que no pase raya con respecto a sus ex; me destruye, Me vuelve paranoicamente inseguro. Claro, me trata excelente y no tengo pruebas de infidelidades. Pero no cambia de actitud. Solo dice que me ama (tanto y tan espontáneamente, que termino hasta por sospechar de su sinceridad).


No entiendo porque te lo quiso ocultar, aun que si ese "pasado" sigue en su vida actualmente entonces si que es preocupante, ella si es débil de carácter tu ya lo sabrías, tampoco se puede reprochar, ella es así y hay que respetarlo, si ella te asegura que te es fiel etc.. No puedes hacer más que creerla porque es lo que toca, no empieces a mezclar con otros temas porque sólo provocará que estés mal con ella y no creo que quieras eso, ella ya sabe perfectamente tu opinión, más no puedes hacer, pero tienes que evitar comerte la cabeza porque eso será un detonante, que lo hiciera a tu pedido entiendo que te moleste, tendría que nacer de ella misma el parar la situación.
 
Antiguo 24-Jun-2015  
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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Gracias, Apsara. El trato de mi esposa hacia mi es estupendo... pero en extremo sumiso. Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible). Lo unico malo que ha hecho, a mi juicio, es mentirme sobre su pasado y seguir la relación con amigas que me hacen desaires permanentemente. Lo preocupante es que se resiste a analizar que me pasa (cosa que necesito para que me ayude), y se limita a decirme que me ama; pero sin entrar a ver qué es lo que puede molestarme. (De terapia de pareja, ni hablar, la considera innecesaria.) Y jamás me reprocha nada a mi, cuando en definitiva la estoy destratando. Por eso puede que ella no sienta genuino amor (pese a como es conmigo); sino solo dependencia de mi. Y eso, temo, es el germen de una ruptura o peor aún de una infidelidad (sembrada por mis propias inseguridades y violencias psicológicas. Quizás yo también este defraudado y no la ame. Pero no quisiera tirar por la borda una relación que prometia tanto. Es dificil saber que hacer. Como no sea, según he pensado, ocuparme de otras cosas haciendo que ella no sea el centro de mi vida. De repente, si eso hago gano tranquilidad. no se. Pero no quisiera dejar de ser tierno y/o pasional con ella, que a momentos lo soy.
Me ha decepcionado terriblemente estas declaraciones. Hablas de tu esposa como lo mejor pero eso nada más en la cama. Una mujer que cometió el pecado de confesarte de sus amantes y que todavía siga viendo a uno actualmente. Como dije le sacaste la verdad a la fuerza.
Ella jamás estuvo en plena confianza para decírtelo. Sabemos también que le has prohibido que vea a su jefe y anterior amante que por alguna extraña razón lo sigue visitando ignorando tus celos.
Eres tierno y apasionado no porque quieras sino por superar a sus parejas anteriores. Te sientes inferior y nada más por el ramo de lo sexual. No puedes quitarte de la cabeza que el tamaño de su pene sea mayor que el tuyo. No se que respuesta te haya dicho la sexologa que te recomendé que le escribieras de tu caso pero por tus declaraciones estoy en total de acuerdo con Diazepam. Debes visitar un consultor de parejas y basta de poner pretextos para no hacerlo.
 
Antiguo 24-Jun-2015  
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Lamento haberte decepcionado, ASPSARA. Sobre todo, porque respecto tus opiniones. Pero creo que una persona tiene el derecho de conocer le pasado de su pareja; y ésta debe serle sincera. Yo fui recíproco en eso (le expuse mis errores pasados). Por otro lado, no le "arranque la verdad a la fuerza"; sino que lo logré (y probablemente de manera parcial); analizando las contradicciones e inconsecuencias de sus mentiras. Creo que no es correcto ocultar a nuestra pareja cosas de nuestra historia; pero mentir es lisa y llanamente intolerable. Que harias tu si ves claramente que tu pareja te esta mintiendo? Acaso no procurarias que te dijera la verdad? Y no trato de competir con sus ex. Ocurre que es complicado brindarse por entero, de pies y manos, a alguien que todavía puede no haber "cortado" su vínculo con algun ex. Es difícil amar en esas condiciones. Pero si uno lo siente debe arriesgarse. Es por eso que pedi consejos. Para tratar de sobrellevar mejor ese esfuerzo de "dar" cuando se duda de la pareja. Y para terminar, te digo que si consideramos la terapia de pareja, pero ella la ocnsidera innecesaria.... no desea hacerla.
 
Antiguo 24-Jun-2015  
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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Lamento haberte decepcionado, ASPSARA. Sobre todo, porque respecto tus opiniones. Pero creo que una persona tiene el derecho de conocer le pasado de su pareja; y ésta debe serle sincera. Yo fui recíproco en eso (le expuse mis errores pasados). Por otro lado, no le "arranque la verdad a la fuerza"; sino que lo logré (y probablemente de manera parcial); analizando las contradicciones e inconsecuencias de sus mentiras. Creo que no es correcto ocultar a nuestra pareja cosas de nuestra historia; pero mentir es lisa y llanamente intolerable. Que harias tu si ves claramente que tu pareja te esta mintiendo? Acaso no procurarias que te dijera la verdad? Y no trato de competir con sus ex. Ocurre que es complicado brindarse por entero, de pies y manos, a alguien que todavía puede no haber "cortado" su vínculo con algun ex. Es difícil amar en esas condiciones. Pero si uno lo siente debe arriesgarse. Es por eso que pedi consejos. Para tratar de sobrellevar mejor ese esfuerzo de "dar" cuando se duda de la pareja. Y para terminar, te digo que si consideramos la terapia de pareja, pero ella la ocnsidera innecesaria.... no desea hacerla.
Iré por partes en este comentario para aclarar sobre mi decepción.
No es por como sobre su pasado. Es porque la dominas completamente en la cama a tu voluntad por esa espantosa lectura de la domincancia que al parecer afecto enormemente tus pensamientos sobre el placer sexual.

El estudio recientemente (que me llego por correo) sobre mitos del orgasmo. Uno de la cual me llamo enormemente la atención es que una mujer violada también puede sufrir de contracciones involuntarias, haciendo creer al perpetrador que la víctima lo esta disfrutando.
¿Cómo es eso posible? De la misma forma en como reacciona el cuerpo con las cosquillas. Si te hacen cosquillas te ríes y no por eso significa que estés feliz.

Hay más mitos...pero este es el acertado destruyendo por completo que la dominancia en sí es una falacia. Sin mencionar que escucho podcasts de Alejandra Llamas mencionando porque la pareja duerme junta.
El hombre al contraer matrimonio ve a su mujer como objeto de su propiedad que debe cumplir siempre su apetito sexual al momento que quiera. Por eso duermen juntos para que este dispuesta a ello sin oponer resistencia.
Esto era muy común antes, ahora gracias a Dios los tiempos han cambiado y la mujer tiene el poder de elegir si quiere hacerlo, como hacerlo, y con quien hacerlo.

Hay más pero eso debes conocerlo por tu cuenta visitando a un sexólogo. Sería bueno que le mencionaras sobre la Dominancia sexual al que te has apegado completamente para que te diga su opinión.



Sobre si una persona tiene derecho a conocer el pasado de su pareja la respuesta es NO. No tiene derecho. Es una elección que elegimos si queremos compartir nuestro pasado con alguien.
Este tema es bastante delicado y se debe abordar de forma diplomática.
No es una regla general que se debe cumplir si se quiere tener su completa confianza.

Estoy de acuerdo de tener un equilibrio sobre la sinceridad pero no debes exigirlo. Olvida esa regla idiota de "Si yo lo hago, tu también".
Todos deben hacerlo por que quieren, no porque deben.

Contare otra experiencia personal con mi ex.
Como tú también quiso saber de mis relaciones amorosas anteriores.
Al contarle se sintió sumamente deprimido, le pregunte ¿qué era lo que le pasaba? Y me respondió que una mujer siempre debe esperar a su hombre ideal.

Solté una carcajada. Le dije que no podemos ser vírgenes hasta el matrimonio si eso era a lo que se refería. Le dije que si no estaba preparado para saber la verdad lo mejor es que no lo haya preguntado. Y me dijo lo mismo que mencionas tú. Que como pareja tenía el derecho de saberlo, que eso no se debe ocultar. Defendí mi postura que eso no se oculta porque creamos que sea malo, no lo decimos porque algunos hombres no pueden soportarlo.

Semanas después había cambiado su comportamiento conmigo, preguntando si era por la platica de las ex-parejas y me dijo que si. Que no podía verme de la misma manera que antes. Que debí esperar a conocerlo para entregarme (para nada me ofendió su opinión, era su forma de creer por la educación de sus padres, tampoco por ello le grite o insulte).

Así que le dije de forma seria mirando fijamente sus ojos.
-"En esta situación hay dos formas de resolverlo"- me observa intrigado -"o lo superas o terminamos."

Obvio pego el grito al cielo. No le parecía que debíamos terminar por una tontería. -"Ahora es una tontería" -pensé.
-"No hay de otra amor. No pienso hacer nada para cambiar la imagen que ahora tienes de mí. Es lo que soy y con la pena debes aceptar que no me conociste virgen".

Debo decir que no es bueno estar con una persona que se siente ofendida todo el tiempo por quien eres o por algo que hiciste. Mi ex, al final pudo superar mi pasado y entender que no debe idealizar a las mujeres o se llevara muchas decepciones.

Ahora de no cortar el vínculo con uno de sus amantes es arena de otro costal. Debes hacer lo posible de que SI necesitan terapia de pareja porque tienes muchas dudas de ella y necesitas recuperar esa confianza nuevamente.
Si ella no quiere ir pregunta que otra solución pueden tener para pasar ese bache que se tiene en su matrimonio.
 
Antiguo 24-Jun-2015  
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Gracias, APSARA. Interesante aporte, con el que en lìneas generales estoy de acuerdo; salvo en lo del "derecho" a conocer el pasado de la pareja. Aquì me mantengo: uno debe saber con quien esta compartiendo la vida. Y me refiero a un pasado en sentido amplio. Por ej., ¿que diria una mujer si se enterara que su marido le fue infiel a una esposa anterior, o la golpeaba, o fue corrupto, o estuvo preso por delincuente, o era dependiente de la droga o alcoholico, etc.? ¿No se sentiria en cierto modo estafada? No es mi caso, desde luego... Pero a mi me hubiera gustado saber que mi esposa fue adultera -para mi lo es igual la soltera que se lia con un casado- antes de profundizar mi relacion con ella. De repente, igual hubiera continuado con ella, quien sabe.... pero sobre otras bases. O bien me hubiera apartado de ella. Pero habria tenido tiempo y mayor libertad para decidir. No es lo mismo optar a las pocas salidas, que luego de años de relaciòn o pero todavìa con un vinculo legal ya vigente. ¿No crees? Para terminar, es claro que debo encontrar una salida, pero que si ella no quiere terapia se me complica... por eso estoy aqui pidiendo consejo. Es dificil Me suprera.
 
Antiguo 24-Jun-2015  
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Gracias, APSARA. Interesante aporte, con el que en lìneas generales estoy de acuerdo; salvo en lo del "derecho" a conocer el pasado de la pareja. Aquì me mantengo: uno debe saber con quien esta compartiendo la vida. Y me refiero a un pasado en sentido amplio. Por ej., ¿que diria una mujer si se enterara que su marido le fue infiel a una esposa anterior, o la golpeaba, o fue corrupto, o estuvo preso por delincuente, o era dependiente de la droga o alcoholico, etc.? ¿No se sentiria en cierto modo estafada? No es mi caso, desde luego... Pero a mi me hubiera gustado saber que mi esposa fue adultera -para mi lo es igual la soltera que se lia con un casado- antes de profundizar mi relacion con ella. De repente, igual hubiera continuado con ella, quien sabe.... pero sobre otras bases. O bien me hubiera apartado de ella. Pero habria tenido tiempo y mayor libertad para decidir. No es lo mismo optar a las pocas salidas, que luego de años de relaciòn o pero todavìa con un vinculo legal ya vigente. ¿No crees? Para terminar, es claro que debo encontrar una salida, pero que si ella no quiere terapia se me complica... por eso estoy aqui pidiendo consejo. Es dificil Me suprera.
Por ejemplo si el hombre de la cual uno se enamora fue corrupto, infiel con su anterior esposa, golpeador, o alcohólico, dudo mucho que te lo diga en las primeras citas.

Sobre señalar a tu esposa de adultera. No, eso esta mal. Para empezar el adultero fue el marido, tu esposa fue amante de su jefe.

Pasado, pasado es...sin embargo, no siempre es fácil entender y evitar sentir celos o incomodidad al escuchar el pasado sexual de la pareja. No debe haber escenas de celos, control, reclamos y enojos por cosas que ya pasaron. Es mejor repensarlo y preguntar ¿este matrimonio es bueno para mí?, ¿me permite llegar a ser todo lo que soy capaz de ser?, ¿es bueno para ella?, ¿te permite llegar a ser todo lo que eres capaz de ser?, ¿el pasado te afecta demasiado?


Eres tú quien elige la actitud frente a los acontecimientos de la vida y esto incluye el pasado, si compartir lleva la intención de lastimar abstente, si no lleva esa intención y al final resulta que su pasado te lastima, pregúntale cómo puedes resolverlo, sabiendo que ella ya no es aquella persona y valorando su bienestar por sobre todas las cosas. Poner pausa a los juicios es una clave fundamental para escuchar abierta y sinceramente. Libérate de los reclamos tanto si acostumbras a darlos como a recibirlos.

Entender que la persona del pasado no es la misma que tienes enfrente te ayudará a entender que tu pareja elije estar contigo y compartir contigo su vida hoy.

Ahora para resolver el asunto de pareja es obvio que es cosa de dos. Uno no puede resolverlo por su cuenta y la otra no quiera poner nada para pasar el bache. Pregúntale porque no quiere ir con un consejero matrimonial. Escucha sus comentarios y demuestra que no tiene por que temer acudir a un Terapeuta.
 
Antiguo 24-Jun-2015  
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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Gracias, APSARA. Interesante aporte, con el que en lìneas generales estoy de acuerdo; salvo en lo del "derecho" a conocer el pasado de la pareja. Aquì me mantengo: uno debe saber con quien esta compartiendo la vida. Y me refiero a un pasado en sentido amplio. Por ej., ¿que diria una mujer si se enterara que su marido le fue infiel a una esposa anterior, o la golpeaba, o fue corrupto, o estuvo preso por delincuente, o era dependiente de la droga o alcoholico, etc.? ¿No se sentiria en cierto modo estafada? No es mi caso, desde luego... Pero a mi me hubiera gustado saber que mi esposa fue adultera -para mi lo es igual la soltera que se lia con un casado- antes de profundizar mi relacion con ella. De repente, igual hubiera continuado con ella, quien sabe.... pero sobre otras bases. O bien me hubiera apartado de ella. Pero habria tenido tiempo y mayor libertad para decidir. No es lo mismo optar a las pocas salidas, que luego de años de relaciòn o pero todavìa con un vinculo legal ya vigente. ¿No crees? Para terminar, es claro que debo encontrar una salida, pero que si ella no quiere terapia se me complica... por eso estoy aqui pidiendo consejo. Es dificil Me suprera.
¿Y por qué no vas tú solo a una terapia?
 
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Gracias, foreros. Ya fui a terapia y no he progresado. Mi esposa considera que una terapia de pareja es innecesaria porque sostiene que estamos bien, que es feliz conmigo... sostiene que lo mio son arranques esporádicos tolerables y que en lo cotidiano soy tierno con ella. Eso a mi no me convence. Yo quiero cambiar, liberarme de lam opresión de mis celos y prejuicios. Solo les agrego dos cosas: yo, antes de conocer a mi esposa, me lie con una compañera de trabajo (subordinada a mi y bastante menor que yo); sin tener en cuenta que ella podia sentir algo por mi (yo no queria nada serio con ella), y que a su vez tenia compañero. Y se lo dije a mi esposa a las pocas salidas. Cometi un error pero quise que mi esposa lo supiera (además seguramente, si seguia conmigo, veria a esa mi ex amante cuando fuera a mi oficina). Y yo me considero adultero. Estaba libre, pero no me importo ser el amante de esa mujer con pareja. Sin embargo, solo duere dos meses con esa señora. No podia soportar la situacion. Me deje llevar por la lujuria... Pero combatí por desprenderme de ella. La deje. Ahora bien, mi esposa estuvo años con ese jefe casado, segun ella sin amarlo y presentando se frente a su esposa e hijas como si nada. No entiendo como pudo sobrellevar eso. Y frente a mi confesión espontánea, mi hoy esposa no me dijo que ella hizo algo parecido. Eso surgio despues. ¡Es todo tan dificil!
 
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