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Antiguo 16-Sep-2016, 00:28  
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Hola

Cada día que pasa me pesa mas la soledad tan grande que tengo.A pesar de tener familia todos van a lo suyo y tienen a su vez sus propias familias de las que preocuparse y yo estoy sola. Desde niña nunca fui de grandes amistades por la timidez y que no tenía amigos ni dentro ni fuera de la escuela, cuando fui al instituto tampoco y desde entonces que tengo 33 ya nunca he conocido personas con las que conectar y llamar amigos. Tampoco he tenido parejas en serio, algunas relaciones muy cortas y hace tiempo que no salgo con nadie,no me gusta salir de discotecas ni beber,prefiero pasear o cine y parece que a todo el mundo si no bebes o no sales de fiesta eres un bicho raro.Lo unico que he deseado toda mi vida es tener una familia,una pareja y niños puesto que soy hija única y nunca he conocido a mi padre pero si le dices a un chico que eso es lo que quieres te miran como si estuvieras loca o lo fueras a amarrar para siempre o que se yo.Se me está pasando la edad y cada día veo mas dificil conseguirlo y eso me crea mucha ansiedad y tristeza.
 
Antiguo 16-Sep-2016, 07:44  
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La ansiedad te la creas porque cuando conoces a alguien te saltas etapas, si conoces a un chico y enseguida ya lo ves como padre de tus hijos si no sale bien es cuando te da el bajón del que hablas.

No puedes centrar tu vida en querer desesperadamente una familia, pues la desesperación y las prisas son malas consejeras. Céntrate primero en conocer a un chico que te atraiga y después lo que tenga que ser será.
 
Antiguo 16-Sep-2016, 08:23  
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Si te gusta pasear ¿por que no te apuntas a alguna actividad de senderismo?. Puedes conocer a gente y hacer amistades (digo gente, no vayas desesperada queriendo conocer al hombre de tu vida porque cuanto más busques menos encontrarás).

Tienes que aprender a estar sola, ya sé que es muy duro, difícil y triste (yo sola estoy y te saco unos cuantos años) y ahora, estoy empezando a disfrutar de mi soledad.

Encuentra cosas que te gusten, que te entretengan, que te hagan feliz (a mí por ejemplo me relaja mucho hacer manualidades, pintar, irme con la cámara por ahi). Mira películas de risa, cuantas más mejor (olvidate de comedias románticas por el momento).

Estás en un pozo del que cuesta salir, pero se sale. Si tú quieres, se sale. Pero hay que poner muchas fuerzas y ganas. Nadie lo hará por ti.

Piensa en tu vida, en lo que has hecho hasta hoy y no te ha servido. Si siempre haces lo mismo y no te ha funcionado será que algo falla ¿no?. A todos nos gusta conocer a gente alegre, optimista. Si estas con cara de ¡ay pobrecita de mí que triste y sola estoy! la gente no sé te acerca. Si te quejas, o te lamentas todo el rato la gente saldrá huyendo de ti como alma que lleva el diablo.

Muy importante, cuando levantes tu ánimo, autoestima, amor propio. Si conoces a algún chico que te guste ¡no le digas que quieres tener una familia en la primera, segunda, ni tercera cita!. Eso lleva tiempo y tú ¡ni siquiera conoces a esa persona por mucho que te guste!. Te quedan años por delante para poder llegar a ello. No te obsesiones. Mira con tus ojos que en el mundo hay más colores que el blanco y el negro. Hay una inmensa gama de colores, aprende a verlos.

Intenta hacer una lista de cosas positivas que hayas hecho en tu vida y leetela todos los días (por ejemplo, aprobé una oposición, hoy camine 10 kilómetros) aunque no sean cosas grandes, pero que para ti sean importantes.

Si sientes dolor, déjalo que salga. Llora todo lo que te haga falta, vete a una montaña y grita (yo un día de noche en la autopista me pasé medio camino gritando) y no veas si sirve.
Agarra una almohada y dale de ostias. Sácalo todo. Dolor, rabia, impotencia, frustración.

Empieza a disfrutar de la vida contigo misma, para que el tiempo pueda traerte alguien con quien disfrutarla juntos.

Animo!!!
 
Antiguo 16-Sep-2016, 09:06  
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Buenas, si tienes problemas para relacionarte socialmente, es lo primero que debes solucionar, antes de pensar en un chico, una relación estable y formar una familia.

Como tú hay miles de mujeres que cuando llegan a los 30 les entran las prisas por tener niños y marido. Lo que conduce a malas decisiones, que se queden atrapadas en matrimonios sin amor o depresiones si no lo consigues.

La discoteca no es la única opción para conocer personas, ni beber tampoco. Yo no bebo y nunca a representado ningún problema para relacionarme. Así que deja de ponerte excusas y aborda el problema de fondo. Timidez, miedo al rechazo, necesidad de encajar...lo que sea. Haz tu propio análisis de cual es el problema real. Porque si no eres consciente no podrás pensar en solucionarlo.

Lo siguiente, obvio enfrentarte a él y abandonar tu zona de confort. Hay múltiples actividades en tu ciudad a las que apuntarte y que vayan contigo. Piensa que debes invertir, e incomodarte un poco para conocer gente. Que las personas no van a acudir a tu sofá para hablar contigo. Así que sal a la calle y pelea por lo que quieres.

Respecto al ligue, ni que decir que debes lucir atractiva, ser consciente de lo que ofreces para no subirte a la parra con unas exigencias imposibles de cumplir. Y por supuesto dar señales que el chico tiene posibilidades. Si eres callada y neutra no te entrará ninguno, o espantarás al que lo haga.

Y fíjate que te digo que iran hasta a tí. Lo cual es una ventaja, porque si fueras hombre además de salir, tendrías que abordar a chicas y tragarte desplantes, rechazos y malas contestaciones de algunas. Así que lo tienes mucho más fácil de lo que crees.

Por cierto, el ligue conlleva unas etapas. Tonteo, confianza, beso, romanticismo y sexo. Si en la primera cita hablas de niños y casarte, espantarás a cualquiera. Porque trasmites necesidad, y éso no resulta atractivo para nada. Tus planes de futuro se comentan cuando ya sales con una persona tiempo, no cuando la estás conociendo.
 
Antiguo 16-Sep-2016, 12:34  
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Con esa forma de pensar, que particularmente a mí me parece correcta, solo te prestarán atención cuarentones o cincuentones que aun no están casados y al igual que tú buscan una mujer para casarse y tener descendencia, evidentemente con una mujer más joven, como lo eres tú. Un hombre de tu edad hoy día, debido al hedonismo imperante en la sociedad, está viviendo todavía como si tuviera 18 años, adicto a discotecas, marchas, botellones, borracheras, etc. Así que es obvio que los de tu franja de edad te descarten como pareja

No te precipites y deja que la vida siga su curso. No quiero decir que tengas que emparejarte con un hombre que luego a luego pudiera ser tu padre por diferencia de edad, pero tendrás que asumir que es difícil encontrar madurez y estabilidad en hombres de edades jóvenes. Suerte y ya aparecerá el adecuado en su momento preciso
 
Antiguo 16-Sep-2016, 14:41  
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Iniciado por Magnus Ver Mensaje
Respecto al ligue, ni que decir que debes lucir atractiva, ser consciente de lo que ofreces para no subirte a la parra con unas exigencias imposibles de cumplir. Y por supuesto dar señales que el chico tiene posibilidades. Si eres callada y neutra no te entrará ninguno, o espantarás al que lo haga.

Y fíjate que te digo que iran hasta a tí. Lo cual es una ventaja, porque si fueras hombre además de salir, tendrías que abordar a chicas y tragarte desplantes, rechazos y malas contestaciones de algunas. Así que lo tienes mucho más fácil de lo que crees.
Bueno, habrá que ver el concepto de "atractiva" que tienen algunos, a mí me han rechazado por ser delgadita, o por no ser rubia platino, por ejemplo. Si por éso pasa el ser "atractiva", prefiero quedarme soltera para siempre, porque ni me voy a teñir de platino, ni a engordar ni a operarme de nada, lo siento, y mucho menos si el que lo exige no es ningún George Clooney No por ser mujer nos libramos de desplantes, rechazos, comparaciones, etc... Lo tenemos igual de difícil
 
Antiguo 16-Sep-2016, 17:29  
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Es que si conoces a alguien y nada más conocerle le sueltas que lo que quieres es casarte y tener niños...no me extraña que pongan pies en polvorosa.
Tienes una edad muy buena, no te tienes que obsesionar con esa idea, la felicidad la tienes que buscar en otras cosas, y sobre todo, en ti misma.
Estás obsesionada con la idea de una familia idílica que quizás solo existe en algunas películas.
 
Antiguo 16-Sep-2016, 17:56  
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Yo no veo malo que ella quiera tener una familia y que así lo manifieste. Es un comentario cualquiera Si a mí un chico me dice que le gustaría tener hijos algún día para nada interpreto que tenga que ser conmigo, ni nada similar, por qué al revés sí y la miran como si estuviera loca?

Igualmente, con las relaciones pasa como con el resto de cosas: usar y tirar. Así que no gastes muchas energías preocupándote de éso y busca otros objetivos
 
Antiguo 16-Sep-2016, 19:49  
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Yo no entiendo por qué hay que esconder las aspiraciones personales o camuflar lo que se siente sólo por el mero hecho de que se esté empezando a conocer a una persona. A mí personalmente me encanta la gente que desde un primer momento se abre y dice lo que verdaderamente piensa y/siente, me parece que son personas con una gran sensibilidad, siendo la sensibilidad una cualidad que valoro muchísimo.

Y en el presente caso, si la usuaria que abrió el hilo tiene el deseo de ser madre, no sé por qué tiene que callarlo, especialmente teniendo en cuenta la edad que tiene, una edad a la que me parece muy normal sentir ese deseo. Sería distinto si tuviese 17 años y ya anduviese hablando de formar una familia y ser madre, pero con 33 no sé qué tiene de extraño, y dado que no lo es, no entiendo por qué tiene que callarlo.

Yo creo que este mundo sería mucho más sano si la gente fuese más abierta y desde un primer momento expusiese sus aspiraciones, sus deseos, su manera de pensar…, así nadie se llevaría luego a engaño.
 
Antiguo 16-Sep-2016, 20:36  
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Yo creo que este mundo sería mucho más sano si la gente fuese más abierta y desde un primer momento expusiese sus aspiraciones, sus deseos, su manera de pensar…, así nadie se llevaría luego a engaño.
Sería más sano si todo el mundo fuera igual, pero ¿para qué engañarnos? si una mujer le dice al poquito de conocer a un chico que su deseo más deseado es casarse y tener hijos un altísimo porcentaje de hombres huirán despavoridos.
 
Antiguo 16-Sep-2016, 20:36  
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Lo primero es conocer a gente, apunta a actividades, conoceras a gente y desde ahi quien sabe.
 
Antiguo 16-Sep-2016, 20:51  
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Iniciado por Ginebra Ver Mensaje
Sería más sano si todo el mundo fuera igual, pero ¿para qué engañarnos? si una mujer le dice al poquito de conocer a un chico que su deseo más deseado es casarse y tener hijos un altísimo porcentaje de hombres huirán despavoridos.
Pues los que huyan despavoridos serán o bien cobardes, o bien gente que no tiene las mismas aspiraciones, posiblemente ambas cosas a la vez, y ese tipo de gente mejor que huya, pues sólo le harían perder el tiempo. Imagino que ya conocerá a alguien que tenga un planteamiento similar de la vida que ella y con quien por tanto pueda haber compatibilidad, y si no llega a conocer a nadie afín, pues mejor sola que mal acompañada.
 
Antiguo 16-Sep-2016, 20:57  
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Toda la razón, Danteojos. El problema de la sociedad actual es que hay demasiados cobardes, así como inmaduros que siguen viviendo como si estuvieran en plena adolescencia, con la diferencia de que tienen libertad para hacer lo que les dé la gana, al contrario que los adolescentes que tienen que someterse a un horario y un control por parte de sus padres. Y así es imposible que esta chica encuentre a un hombre responsable de su franja de edad

Si busca en hombres una década mayores seguro que lo encontrará, aunque en esta respuesta va a haber gente que no esté de acuerdo, en especial mujeres
 
Antiguo 16-Sep-2016, 21:02  
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Si busca en hombres una década mayores seguro que lo encontrará, aunque en esta respuesta va a haber gente que no esté de acuerdo, en especial mujeres
Tampoco es fácil... una década mayores, la mayoría están divorciados, y lo que es peor, traumados con las ex, ambos tirándose los trastos a la cabeza, problemas con los hijos, etc... y así es imposible que un hombre se quiera centrar en otra relación estable, y se dan a la fiesta y el desenfreno, como medio de evasión. Al final no me extraña que muchas acaben adoptando gatos
 
Antiguo 16-Sep-2016, 21:15  
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Bueno Odile, yo me refería en todo momento a hombres solteros. Y hay más cuarentones solteros de los que uno pueda imaginarse
 
Antiguo 17-Sep-2016, 12:10  
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No sé, es que yo no entiendo querer formar una familia porque se está solo.

Es como querer cargarle a esa familia que no está ni en proyecto aún ese: "Cada día que pasa me pesa mas la soledad tan grande que tengo".

Dices no haber construido relaciones de amistad, no haber encontrado gente con quien conectar.

Me haces pensar que formar familia es para ti una tabla de salvación y no una expresión de quien eres. Porque hay gente que parece haber nacido para formar familia y dentro de ella parece un pez en el agua; me parece que esa es razón para formar familia.

Si la soledad para ti es un problema, lidia con ese problema. No sigas ocultándolo bajo otras cosas que supuestamente para ti suenan como soluciones y que lo más probable es que agraven el problema.

¿A qué se debe tu sensación de soledad?, ¿qué te estás encargando de revivir a diario del pasado y no te es útil?, ¿cómo te estás relacionando con los demás?, ¿estás ocupando tu tiempo de forma útil para ti?, ¿estás dedicando tiempo a cuestionar tu proceder para estar mejor?, ¿te distraes en ocupaciones que te agraden? Si se te hace difícil, ¿has buscado ayuda para saber porqué tu sensación de soledad?

Hay mucho tiempo invertido ahí y si lo haces, te darás cuenta que además trabajar te queda muy poco espacio para sentir soledad y a veces hasta dejas de hacer algunas cosas para poder disfrutar del tiempo que te queda y de la "soledad".

No digo que no sea correcta tu aspiración a tener familia, pero no siento que la estés buscando por las razones correctas, sino porque quieres ocultar a ti misma las razones de tu sentimiento de soledad, asumes que es por falta de compañía y no tienes ninguna posibilidad de superarlo por ello.

Si fueras una persona que dice de sí misma que le gustaba cuidar a los pequeños, se la pasaba tomando bebés y ahora se le hace complicado, sería lógico pensar en el porqué de tu reclamo. Pero no, dices que siempre te has sentido solitaria y eso llama la atención. Enfócate en eso y después si aún quieres tener familia seguramente será con una mirada más madura.
 
Antiguo 17-Sep-2016, 22:45  
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Yo no entiendo por qué hay que esconder las aspiraciones personales o camuflar lo que se siente sólo por el mero hecho de que se esté empezando a conocer a una persona. A mí personalmente me encanta la gente que desde un primer momento se abre y dice lo que verdaderamente piensa y/siente, me parece que son personas con una gran sensibilidad, siendo la sensibilidad una cualidad que valoro muchísimo.

Y en el presente caso, si la usuaria que abrió el hilo tiene el deseo de ser madre, no sé por qué tiene que callarlo, especialmente teniendo en cuenta la edad que tiene, una edad a la que me parece muy normal sentir ese deseo. Sería distinto si tuviese 17 años y ya anduviese hablando de formar una familia y ser madre, pero con 33 no sé qué tiene de extraño, y dado que no lo es, no entiendo por qué tiene que callarlo.

Yo creo que este mundo sería mucho más sano si la gente fuese más abierta y desde un primer momento expusiese sus aspiraciones, sus deseos, su manera de pensar…, así nadie se llevaría luego a engaño.


Pues los que huyan despavoridos serán o bien cobardes, o bien gente que no tiene las mismas aspiraciones, posiblemente ambas cosas a la vez, y ese tipo de gente mejor que huya, pues sólo le harían perder el tiempo. Imagino que ya conocerá a alguien que tenga un planteamiento similar de la vida que ella y con quien por tanto pueda haber compatibilidad, y si no llega a conocer a nadie afín, pues mejor sola que mal acompañada.
No concuerdo para nada contigo. Ella no ve la familia como aspiración personal o camuflar que se siente sola nada más por conocer a la persona.

Aquí no es un niñ@ donde juegas a la casita o fantaseas con la mejor boda de todos los tiempos. Una familia es un proyecto de vida compartido, es el siguiente paso del noviazgo, una evolución de una relación de pareja. No es una etapa a cumplir para tacharla de la lista. Es como desear ser piloto de las mejores aerolíneas, sin ni siquiera estudiar la carrera. Como si nada más por desearlo ya debe tenerlo.

No se le dice a cualquiera que apenas conoces que quieres formar una familia y a ver si quiere ser parte de tu sueño. Sobre todo cuando el foco de Alarma es que no quiere estar sol@. No se casa por amor, se casa por miedo y tener una relación donde la base es el miedo está destinado al fracaso. No huyen por cobardía, huyen por sentido común.
 
Antiguo 17-Sep-2016, 23:46  
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Si perteneces a alguna religión entonces infórmate de las actividades que realizan y participa en ellas. Estar en el coro te resultará divertido y conocerás gente que también piense como tú. No te sientes a esperar que las cosas pasen, haz que pasen

¡Suerte!
 
Antiguo 18-Sep-2016, 11:08  
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Querer una familia no funciona a modo individual ni egoista. Tampoco conociendo a alguien que le digas quiero una familia y la otra persona diga yo tambien, hagamos una familia. Si no se crea desde el amor esta destinada al fracaso.

De verdad queremos traer [email protected] al mundo sin que perciban que se quieren de verdad y que se cuidan y respetan los progenitores por que nos haga ilusion tener [email protected] porque es lo que hay que hacer o por que ese es el supuesto en que vamos a ser felices?

Un proyecto de pareja es un proyecto común, no un proyecto de una parte donde se utiliza a la otra como una herramienta para cumplir nuestros sueños y deseos personales. Primero estar bien solo para asi poder "elegir" con quien estar y con quien no desde el sentimiento no desde el miedo a la soledad.

Nadie quiere sentirse un objeto ni quedar en segundo plano en algo asi, normal que nadie se acerque de verdad.
 
Antiguo 18-Sep-2016, 13:23  
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No concuerdo para nada contigo. Ella no ve la familia como aspiración personal o camuflar que se siente sola nada más por conocer a la persona.

Aquí no es un niñ@ donde juegas a la casita o fantaseas con la mejor boda de todos los tiempos. Una familia es un proyecto de vida compartido, es el siguiente paso del noviazgo, una evolución de una relación de pareja. No es una etapa a cumplir para tacharla de la lista. Es como desear ser piloto de las mejores aerolíneas, sin ni siquiera estudiar la carrera. Como si nada más por desearlo ya debe tenerlo.

No se le dice a cualquiera que apenas conoces que quieres formar una familia y a ver si quiere ser parte de tu sueño. Sobre todo cuando el foco de Alarma es que no quiere estar sol@. No se casa por amor, se casa por miedo y tener una relación donde la base es el miedo está destinado al fracaso. No huyen por cobardía, huyen por sentido común.
Yo es que tampoco he entendido así el mensaje, quiero decir que pienso que la usuaria que abrió el hilo no pretendía decir que quiere tener una familia sólo para huir de la soledad (lo cual, de ser cierto, también a mí me parecería horrible), sino que lo que he creído captar de su mensaje es que se siente sola y que desde siempre su mayor ilusión ha sido tener una familia. Aunque parecidas, son dos cosas muy distintas.

Dicho esto, pienso que si una persona tiene esa aspiración en la vida, no está de más hacerlo saber a la persona con la que está iniciando una relación, entre otras cosas porque tal confesión tampoco implica que quiera tener un hijo desde ya, sino sólo que se trata de algo que con el tiempo y junto a la persona adecuada le gustaría poder alcanzar, y no creo que escuchar eso sea para salir despavorido.

Yo soy de los que piensan que cuanto antes estén las cartas sobre la mesa, mucho mejor para todos, pues así se sabe si se quiere jugar o no.
 
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