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Para empezar, gracias de antemano por tomarse el tiempo de leer este tema. Ya que hecho de ver que me extenderé bastante.
Bueno, comenzaré diciendo que he tenido esta idea de independizarme desde que los 15 años (ahora tengo 21), pues la situación en mi casa siempre ha Sido muy problemática, desde que tengo memoria solo he escuchado discusiones entre mi papá y mi mamá porque él es muy ojo alegre, o por qué mi tía (que ya falleció) y su hija vivían con nositros en la misma casa y no aportaban ni ayudaban en nada. Así que me harté de escuchar sus problemas y solo quería escapar pero, cómo es obvio, en esa edad yo no tenía edad para trabajar y mi única escapatoria eran las horas escolares.
El caso es que ahora ya conseguí un trabajo y ganó lo suficiente como para por fin cumplir mi sueño de vivir solo. Y hace unos días, un amigo me ofreció rentar un piso los dos para vivir de roomies. Y yo ya estaba decidido a tomar esa oportunidad.
Sin embargo, en mi casa los problemas fueron en aumento en el transcurso de estos 6 años. Para empezar; la salud de mi madre fue empeorando, tanto por la diabetes cómo por la mala vida que le da mi padre. Ahora es hipertensa, tiene insuficiencia cardíaca y depende de oxígeno; además tiene agua en los pulmones y hace poco le cortaron medio pie, y ahora están a punto de cortarle la pierna entera porque la herida de la cirugía se infectó. Debido a eso, tanto ella como mi padre tuvieron que dejar de trabajar y, por lo mismo, ya no pudieron pagar mi escuela, y la única solución fue ponerme a trabajar para aligerar los muchos problemas económicos que ahora tenemos. También falleció mi tía y mi prima se fue a otro estado a vivir con su novio, por lo que la única persona que le puede ayudar a mi papá en la casa soy yo, llegando de trabajar... Tengo una hermana mayor, pero ella ya está casada y vive aparte.
Así que, bueno. Hoy que fui al hospital a visitar a mi madre, le comenté la idea de ser roomie de mi amigo, y no lo tomó muy bien que digamos. Me dijo que se pondría muy triste si ya no estoy con ella y mi padre me dijo que lo pensara bien, pues soy su único soporte. Que pensara en mi madre y en su estado de salud... Esto me hizo cuestionarme varias cosas.
1.- ¿por qué quiero ser libre? ¿Será que no voy a poder serlo porque siempre debo ante poner a los demás antes que a mí mismo?
2.- ¿Que tan cruel suena eso? Querer irme de casa a pesar de la salud de mi madre
3.- ¿Será que solo es un berrinche de mi parte? ¿O quizá es mi necesidad de ser libre pues siempre tuve que pensar en los demás antes que yo?
4.- ¿Y qué si es un berrinche? ¿No sé supone que en la vida se debe experimentar? No sé si vivir solo vaya a funcionar o no, pero de eso se trata... De aprendizaje y crecimiento. ¿O no?
También, me puse a pensar en lo que me dijo mi psicólogo alguna vez... Imagina que te mueres en este mismo momento, o que te vas a estudiar o trabajar a otro pais ¿Crees que tus papás o tus seres queridos se morirían o dejarían de hacer su vida solo porque tú no estas? Claro que no. Se obligarian a encontrar cómo salir adelante sin ti... Y tiene razón, sin embargo, yo sigo vivo, y si me voy y le pasa algo a mi madre al irme siempre llevaría ese cargo de conciencia conmigo... No estuve ahí para ella. Y si, sé que si debe pasar algo malo, va a pasar este yo o no, pero al menos, si me quedo no me sentiría tan señalado o mal mirado, porque dirían que se fue de la tristeza de no verme.
Aunque, en contra posición, también creo que mis padres me chantajean con eso (aunque no lo hagan conscientemente).
Eso medio lo entendí hoy, porque les comenté que tenía una oferta de un trabajo similar en el que estoy, pero con mayor sueldo, y me dieron a entender que yo no sería capaz de desempeñar un puesto así, que las labores son muy pesados y por eso el sueldo tan alto. Ahi Fue cuando recordé que siempre que les comentaba de un nuevo trabajo me decían lo mismo... Tú no eres capaz. Y me lo dicen porque yo tengo una discapacidad. Repito, no creo que sea por mal, tal vez solo quieren protegerme, pero no se dan cuenta lo que sus palabras dicen indirectamente... Y eso me ha frenado siempre.
Así que, no sé qué hacer. ¿Me salgo de la casa para que se den cuenta lo que es vivir sin mi y yo sin ellos? ¿O me quedo y sigo postergando mis ideas y sueños hasta que pueda continuarlos cuando mi madre se recupere o le pase alguna otra cosa y no sentirme responsable?
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