Quiero salirme de casa de mis padres. Pero no sé si es lo correcto

Nando Lacurain · 31-Jan-2019

Para empezar, gracias de antemano por tomarse el tiempo de leer este tema. Ya que hecho de ver que me extenderé bastante.

Bueno, comenzaré diciendo que he tenido esta idea de independizarme desde que los 15 años (ahora tengo 21), pues la situación en mi casa siempre ha Sido muy problemática, desde que tengo memoria solo he escuchado discusiones entre mi papá y mi mamá porque él es muy ojo alegre, o por qué mi tía (que ya falleció) y su hija vivían con nositros en la misma casa y no aportaban ni ayudaban en nada. Así que me harté de escuchar sus problemas y solo quería escapar pero, cómo es obvio, en esa edad yo no tenía edad para trabajar y mi única escapatoria eran las horas escolares.
El caso es que ahora ya conseguí un trabajo y ganó lo suficiente como para por fin cumplir mi sueño de vivir solo. Y hace unos días, un amigo me ofreció rentar un piso los dos para vivir de roomies. Y yo ya estaba decidido a tomar esa oportunidad.

Sin embargo, en mi casa los problemas fueron en aumento en el transcurso de estos 6 años. Para empezar; la salud de mi madre fue empeorando, tanto por la diabetes cómo por la mala vida que le da mi padre. Ahora es hipertensa, tiene insuficiencia cardíaca y depende de oxígeno; además tiene agua en los pulmones y hace poco le cortaron medio pie, y ahora están a punto de cortarle la pierna entera porque la herida de la cirugía se infectó. Debido a eso, tanto ella como mi padre tuvieron que dejar de trabajar y, por lo mismo, ya no pudieron pagar mi escuela, y la única solución fue ponerme a trabajar para aligerar los muchos problemas económicos que ahora tenemos. También falleció mi tía y mi prima se fue a otro estado a vivir con su novio, por lo que la única persona que le puede ayudar a mi papá en la casa soy yo, llegando de trabajar... Tengo una hermana mayor, pero ella ya está casada y vive aparte.
Así que, bueno. Hoy que fui al hospital a visitar a mi madre, le comenté la idea de ser roomie de mi amigo, y no lo tomó muy bien que digamos. Me dijo que se pondría muy triste si ya no estoy con ella y mi padre me dijo que lo pensara bien, pues soy su único soporte. Que pensara en mi madre y en su estado de salud... Esto me hizo cuestionarme varias cosas.
1.- ¿por qué quiero ser libre? ¿Será que no voy a poder serlo porque siempre debo ante poner a los demás antes que a mí mismo?
2.- ¿Que tan cruel suena eso? Querer irme de casa a pesar de la salud de mi madre
3.- ¿Será que solo es un berrinche de mi parte? ¿O quizá es mi necesidad de ser libre pues siempre tuve que pensar en los demás antes que yo?
4.- ¿Y qué si es un berrinche? ¿No sé supone que en la vida se debe experimentar? No sé si vivir solo vaya a funcionar o no, pero de eso se trata... De aprendizaje y crecimiento. ¿O no?
También, me puse a pensar en lo que me dijo mi psicólogo alguna vez... Imagina que te mueres en este mismo momento, o que te vas a estudiar o trabajar a otro pais ¿Crees que tus papás o tus seres queridos se morirían o dejarían de hacer su vida solo porque tú no estas? Claro que no. Se obligarian a encontrar cómo salir adelante sin ti... Y tiene razón, sin embargo, yo sigo vivo, y si me voy y le pasa algo a mi madre al irme siempre llevaría ese cargo de conciencia conmigo... No estuve ahí para ella. Y si, sé que si debe pasar algo malo, va a pasar este yo o no, pero al menos, si me quedo no me sentiría tan señalado o mal mirado, porque dirían que se fue de la tristeza de no verme.

Aunque, en contra posición, también creo que mis padres me chantajean con eso (aunque no lo hagan conscientemente).
Eso medio lo entendí hoy, porque les comenté que tenía una oferta de un trabajo similar en el que estoy, pero con mayor sueldo, y me dieron a entender que yo no sería capaz de desempeñar un puesto así, que las labores son muy pesados y por eso el sueldo tan alto. Ahi Fue cuando recordé que siempre que les comentaba de un nuevo trabajo me decían lo mismo... Tú no eres capaz. Y me lo dicen porque yo tengo una discapacidad. Repito, no creo que sea por mal, tal vez solo quieren protegerme, pero no se dan cuenta lo que sus palabras dicen indirectamente... Y eso me ha frenado siempre.
Así que, no sé qué hacer. ¿Me salgo de la casa para que se den cuenta lo que es vivir sin mi y yo sin ellos? ¿O me quedo y sigo postergando mis ideas y sueños hasta que pueda continuarlos cuando mi madre se recupere o le pase alguna otra cosa y no sentirme responsable?

TheReckless · 31-Jan-2019

Vaya... Lamento mucho tu situación.

Para mí sí seria motivo de peso y frenaría por un tiempo mis anhelos, por la salud de tu madre.

Eres muy joven, está bien que quieras tener tu independencia, pero de estar tú gravemente enfermo ¿crees que tus padres no lo dejarían todo por estar contigo y cuidarte?

Algún día podrías lamentar no estar al lado de tu madre cuando más te necesita. Intenta dar tiempo a tu padre para que encuentre la mejor forma de sobrellevar la situación, y para que no tengas tú que mantenerles.

Habla con todos los familiares posibles, alguien podrá y debería ayudaros.

En cuanto a lo de la discapacidad, que nadie te diga que no puedes, que mucha gente sin discapacidad es incapaz de aún más cosas.

Saturn · 31-Jan-2019

Siento mucho tu situación... Te daré mi consejo ya que yo viví una situación igual a la tuya hace ya muchos años con el tema del cáncer en un familiar muy cercano y querido.

Se que es difícil para ti en este momento decidir renunciar a algo que desde hace muchos años deseas, pero piensa con detenimiento en tus padres.
Ellos hicieron todo lo posible para que tu nunca pasaras carencias, te dieron una escuela y te educaron a su manera e intentaron brindarte todo lo que ellos podían; con sus defectos si, ya que ningún ser humano es perfecto.

Pues así cuando nuestros padres ya no pueden sostenerse por si mismos es turno de los hijos cuidarlos, con la misma devoción y cariño que ellos lo hicieron cuando nosotros fuimos niños. Y mas aun cuando ellos enferman y quedan en situación de cama, es cuando mas te necesitan.

Tu ahora estas a tiempo de hacer algo por ellos y acompañarlos y cuidarlos en su enfermedad, en el caso de tu madre, y ayudar a tu padre ya que esta desempleado. Después puede ser muy tarde.

Yo no veo nada de chantaje de parte de ellos, lo veo como un deber de parte tuya, pues piensa en las noches que tu enfermaste de niño y ellos debían mantenerse despiertos para atenderte, o en las veces que probablemente tu padre deseaba darse un gusto y no podía por tener que pagar las cuentas y darte a ti lo que tu necesitabas.

Al final tu eres el único que puede valorar las opciones, tus posibilidades y actuar de acuerdo a tu propia experiencia y valores con tus padres. Hazlo de corazón y no por darles un escarmiento con eso de que te vas para que vean lo que es vivir sin ti, o que solo te quedaras a su lado para que no pese tu conciencia.
Que tu amor por ellos sea tu único motivo para ayudarlos ahora que te necesitan.

Elocin · 31-Jan-2019

Coincido. Tal vez no es el mejor momento para abrir tus alas en el ámbito de vivir solo.. Porque se nota que te haría daño que ocurriera algo en tu ausencia. Entiendo que el problema nunca fue contigo, si no entre ellos. Y sí, salías salpicado en efecto colateral, y algún mensaje negativo recibías pero desde la sobreprotección de tus padres. Quiero decir, no creo que lo que te dicen lo hagan a malas, pero igual se equivocan porque no saben, creen que te ayuda y resulta que no.

Yo te digo lo que haría en tu caso.

Me quedaría en casa y seguiría ayudando, y de paso ahorrando. Los gastos viviendo con los padres suelen ser bastante menores que viviendo solo o compartiendo con terceros, suponiendo que esté la casa pagada y tus padres a pesar de no trabajar perciban alguna ayuda o la jubilación.. Por tanto, puede ser una oportunidad para seguir ahorrando, o por ejemplo darte lujos como viajes de cuando en cuando que te de aporten esa sensación de libertad que anhelas. Así hasta que realmente sea más propicio el vuelo del nido.

Obviamente yo aprovecharía este tiempo en "preparar" a mi familia para mi marcha. Si, son tus padres, son de las pocas personas que en teoría van a estar siempre por y para ti en bueno y malo, pero también tienes sólo una vida.. Y no debes dar la idea que vas a ser siempre la muleta para que ellos vean resueltos sus problemas... Tienes que dejar claro que algún día querrás encaminar tu propia historia. Este proceso puede ser difícil y no llevar a nada, pero no está de más intentarlo para que quizás el día de mañana se abstengan de hacer comentarios chantajistas.

Si consideras que todo eso lo dicen y hacen de manera inconsciente , empieza a hacerles notar que esas cosas te duelen, que no ayudan, y te frenan.. Si continúan, sabrás que ya hay mala fe, no sólo costumbrismo.

Te comento lo que me pasaba, y a veces pasa, con mi madre. Me fui de casa sobre los 22 años, y fue muy difícil. Ambas teníamos mucha dependencia la una en la otra.. Ella iba a estar sola sin mi, por supuesto mis ingresos eran una ayuda... Pero era inevitable que yo quisiera irme algún día (no tienen porqué vivirse discusiones ni nada.. Es ley de vida generalmente). Mi madre desde siempre ha proyectado sus inseguridades en mi, y eso me frenaba mucho para hacer cosas. Si hablaba de irme a otro país, ella se ponía en modo víctima, que si iba a estar lejos si a ella le pasaba algo, etc. Así que yo descartaba la idea de probar esa experiencia. Y cuando me fui a vivir con mi ex, más o menos ocurrió lo mismo... Que si ya me iba a olvidar de ella.. ¿Y si le pasaba algo por la noche? ¿Y si la despedían y no tenía ingresos (vivíamos y vive de alquiler)? Pero le dije que no podíamos coordinar nuestras vidas en supuestos.. Y me acabé yendo. Los primeros meses fueron difíciles. Yo la echaba de menos, ves que no es tan sencillo convivir con otra persona.. Ella se sentía sola en casa, nos llamábamos todos los días varias veces.. Como es hipocondriaca, cada cosa que le ocurría al estar sola la vivía más nítidamente, y pasaba mucho miedo.. Pero al cabo de unos meses, las cosas se relajaron. Yo no la dejé de lado, seguía yendo a verla, y se dio cuenta que el cambio tampoco era tan malo. Al punto que a día de hoy ella también se siente independiente y me ha llegado a decir que no sabría si podría aguantarme otra vez viviendo con ella jaja

Pero claro, en mi caso mi madre no estaba enferma, salvando algún achaque puntual y sus miedos irracionales.. Pero el proceso de "enseñarla" a dejar de hacer chantaje emocional lo tuve que pasar, porque me dolía mucho que me hiciera pensar que por no estar yo, ella iba a estar totalmente desvalida cuando no era cierto. Y algunas cosas las mantiene a día de hoy, es imposible hacer que cambien del todo el chip.. Pero bueno, también te acostumbras y sabes cuándo tomarte algo en serio o no.

Lo que no debes hacer es dar la idea de que vas a estar siempre, no en lo que se refiere a convivencia, porque si no te vas a ver obligado a vivir con ellos hasta que, esperemos que más tarde que temprano, alguno muera. Y luego por conciencia te seguirás quedando hasta que le toque al otro.

Aporta tranquilidad hablando del tema, explicando que marcharte de casa no es ni mucho menos cortar lazos, que no es desaparecer.. Que si te necesitan seguirás estando, llamarás, e irás de visita. También habla del tema para empezar a poner soluciones prácticas para cuando finalmente te marches, para que ellos, preparados, puedan asumir los gastos por si mismos. En el caso de mi madre ahorró para poder enfrentar el alquiler sola y después la ayudé a buscar un piso más barato... Y al principio me quedaba en casa de mi novio los fines de semana, así durante un mes hasta que me fui definitivamente.. No es lo que hace todo el mundo, pero oye, casos especiales requieren medidas especiales.

Pero habla, explica lo que te duele cuando te sueltan un comentario. Hasta ahora has tragado y no ha funcionado, pues prueba por ahí, para que te traten como adulto que eres y respeten tus ideas y valías. Ya si discuten, es cosa tuya intermediar o no, yo no lo haría, pero pediría que lavaran los platos sucios en su intimidad.. Que tú no tienes porqué tragar.

Otra opción para ellos podría ser alquilar tu habitación cuando te vayas, así tendrían un ingreso. No se, buscad soluciones juntos y hablad mucho, seriamente, y sin enfados.

Nando Lacurain · 31-Jan-2019

Muchas gracias por responder. Leyendo sus respuestas, me dices cuenta de la frase que me dijo mi padre ayer: Somos familia, y la familia debe estar unida... No sé qué pensar sobre esa frase... No es como que al salirme de su casa deje de ser su hijo (a menos que ellos si lo piensen asi). Osea, mi hermana se mudó en cuanto se casó, y sigue siendo su hija y mi hermana. Y, hablando de mi hermana, también en siento el ser más despreciable del mundo por solo pensar en mí. Ella nunca ha dudado en ayudarnos cuando lo necesitamos... Y para mí, el cuidar a mis padres lo veo como una obligación... Justo como lo dijeron arriba: Una obligación cuidarlos por lo que ellos me han cuidado a mi toda la vida... "Devolverles el favor"... Y me siento horrible por pensar de esa manera.

Odile · 31-Jan-2019

Dices que 'la familia debe estar unida', pero éso significa TODA LA FAMILIA, no que ellos tengan todos los derechos y tú ninguno (ley del embudo y el lado ancho para ellos), y está claro que desde pequeño te han traumatizado con sus problemas. Ahí mandan ellos, no tú, que parece que no seas nada, a no ser que sea para exigirte, claro está...

Tú también tienes derecho a hacer tu vida, a vivir tranquilo y a superarte laboralmente a pesar de tu discapacidad, y ellos deberían animarte, no basurearte. Recordemos que un cuidador es también una persona con derecho a tener vida propia y descansar, no un esclavo 24/7, menosprecios incluidos. Siento que tu madre esté enferma, tu padre en el paro y tal, pero éso tampoco les da derecho a tratarte así. Mi suegro también estaba enfermo, y el hombre era super agradecido.

Yo no me quedaría en un lugar donde se discute, me menosprecian y me insultan, sea mi familia o la de Falete, si yo respeto y voy a dedicar un tiempo en unos cuidados, quiero que me respeten a mí también, sino, pues aire. Cuando alguien te chantajea/manipula no sirven las buenas intenciones ni las conversaciones, ya que siempre le darán la vuelta a todo y el que lo hará todo mal serás tú, y ellos los que actúan bien, aunque no lo estén haciendo.

Yo lo que haría es: irme con mi amigo a vivir, e ir a casa de ellos después de trabajar. También hablar con mi hermana para irnos turnando, o incluso por si fuera posible contratar una persona que se hiciera cargo algún día que no podáis o queráis descansar, y por supuesto no tolerar menosprecios. Ellos te habrán cuidado físicamente de pequeño, pero lo que es psicológicamente, parece que te han hecho daño con sus actitudes, y el bienestar emocional también es muy importante para el desarrollo de un niño, y esa situación no tiene porqué prolongarse ahora que eres adulto, cuando eres niño no decides, te *odes, sufres sí, o sí, cuando eres adulto es opcional.