Quiero a mi pareja pero me gusta otra persona

blacksmoke

Hola, lo primero de todo es daros las gracias a todos los que leyais este hilo por interesaros por mi historia y a todos los que me deis consejos o simplemente me acompañéis en mi desahogo personal:

Soy una chica de 24 años que lleva más de tres años en una relación. Vivimos en pareja, nos llevamos bien… tenemos nuestras cosas y discusiones como todo el mundo, pero en general bien.
Hace poco más de un año y medio comencé a trabajar en una empresa. Desde el principio, la relación con todos mis compañeros es excelente, tanto que a día de hoy varias de ellas son de mis mejores amigas. Pero desde el principio noto más cercanía con una de ellas, supongo que podéis imaginaros por donde va.

Desde el principio noté algo: no es especialmente guapa (pero en fin, tampoco yo soy una sex symbol jajaja), para nada mi tipo de mujer, pero es muy inteligente y coherente, tenemos el mismo humor, los mismos gustos… literalmente hemos llegado a confesarnos que a veces “da hasta miedo como nos complementamos”… estuve sorprendida de encontrar a una persona tan afín a mí (y pondría la mano en el fuego diciendo que ella estuvo igual de sorprendida). Enseguida me incluyó en su grupo de amistades de la empresa en el cual también está su pareja, aunque ella trabaja en otra sección.

Al principio yo misma intentaba convencerme de que simplemente había encontrado a una amiga muy afín, hasta que me di cuenta de que intentaba coincidir con ella todo lo posible, pasar todo el tiempo posible juntas, hacer planes en los que estuviera ella… meses después acabé aceptando que lo que realmente me pasaba y me pasa es que me atrae y me gusta. Me sentía fatal por mi pareja, porque quería y quiero estar con ella, la quiero y no podía dejar de culparme por sentir lo que sentía. Finalmente me resigné a aceptar que, esté bien o mal, no puedo evitar sentir lo que siento.

Mientras todo era una cosa exclusivamente mía no había ningún problema, no se muy bien como explicar esto… era consciente de que de cara a mi pareja fantasear de vez en cuando con mi compañera no está bien pero veía tan improbable que fuera una atracción mutua y me sentía tan segura de que nunca se materializaría nada minimamente cercano a este tema que simplemente deduje que es algo que puede pasar porque somos humanos.

El problema comenzó hace unos meses o algo así: yo empezaba a notar atracción por su parte, comentarios, miradas… pero siempre muy en la fina línea entre la amistad y el amor. Al fin y al cabo somos dos personas que nos complementamos muy bien y estaba segura que todo lo que veía eran señales que se inventaba mi cabeza.
Hace un mes tuvimos un viaje de trabajo con otros compañeros y aparte de pasarlo genial, ella y su pareja tuvieron una discusión por teléfono ya que, por lo visto, su pareja está extremadamente celosa de mí. Aunque al principio no tenía intención de decírmelo, con el vino de la cena se le escapó, todo en tono cordial.

Desde entonces mi cabeza va a mil por hora: no hay forma humana de que su pareja haya podido detectar la atracción que siento yo ya que como he comentado antes no trabajamos en la misma sección y las veces que nos hemos visto hemos estado junto a mucha más gente. Por lo que empiezo a pensar que si tiene celos deben venir de parte de su pareja. Y analizando muchas de las situaciones o de conversaciones que hemos tenido desde que sé que esta historia no está solo en mi cabeza todo encaja mucho más.

El tema es que estoy prácticamente convencida de que ni ella ni yo queremos dejar a nuestras respectivas parejas, ni tampoco seríamos capaces de cometer una infidelidad. Y supongo que os podéis imaginar en el marrón que me metería si finalmente acabara con ella (acostándome o en una relación) estando todo su entorno próximo trabajando en el mismo sitio que yo… pero no puedo controlar lo que siento y aunque ahora es lo que es, quien sabe en lo que puede llegar a convertirse.

En cuanto a nuestras respectivas relaciones ninguna de las dos estamos pasando nuestro mejor momento: por temas de enfermedad, nuestras respectivas relaciones se han enfriado bastante sobre todo en el terreno sexual aunque realmente afecta a todo, alguien que haya estado con una pareja con cualquier enfermedad sabe lo difícil que puede llegar a ser… aunque tanto ella como yo tenemos claro que las seguimos queriendo a veces tengo la sensación de que esto se nos puede ir de las manos. No quiero hacer daño ni a mi pareja ni a la suya, y soy totalmente consciente de que lo que me está pasando no está bien… si llega un día en el que mi pareja no sea lo primero finalizaré la relación, pero no puedo evitar ni ver a esta persona ni que me atraiga.

No sé… como lo veis, creéis que es cosa mía o que puede haber algo por su parte? Preguntad lo que queráis!

Soy consciente que sin conocernos es difícil juzgar una historia pero bueno… espero comentarios! (aunque es cierto que tampoco hay mucha lectura posible… o bien me estoy montando yo sola la película o realmente algo esta creciendo entre nosotras, no sé que prefiero jajaja)

Gracias por leerme!

Navigator

>me estoy montando yo sola la película o realmente algo esta creciendo entre nosotras, no sé que prefiero jajaja

Caray chica, no hay mucho qué buscarle a tu historia: simplemente has encontrado a tu alma gemela. Si yo estuviera en tu lugar hablaría con ella para dejarle en claro mis sentimientos y saber si siente lo mismo por mí. Si es así sólo habría dos opciones: o volverse amantes, o bien terminar cada quién la relación que tienen y entonces estar juntas sin compromisos. Si la dejas ir te arrepentirás.

Suerte y que todo salga bien!

Bufi77

Buffff, vaya historia.
Creo que llegados a este extremo debes salir de dudas y hablar con esta chica para saber si siente lo mismo que tú y si no es así, poder cerrar esa historia.
Seguir así con esa incertidumbre, solo te va a causar un estrés emocional enorme, e intentar olvidarla sin saber si ella sentía lo mismo que tú, va a ser una herida muy difícil de cerrar.
Nadie está libre de enamorarse, y aunque sé que es fácil decirlo, no tienes que sentirte mal por ello.

Yo hablaría con ella y suponiendo que le ocurra lo mismo, intentarla cogerme unos días libres y me iría sola a meditar en la distancia. Si es tan fuerte ese sentimiento como para dejar a tu actual pareja, o quizá la distancia te ayude a darte cuenta a cuál de las dos es a la que realmente añoras .
Mucha suerte.


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blacksmoke

Hola! Muchas gracias por contestarme!

La verdad es que hablarlo con ella es algo que sé tendré que hacer si esto sigue volviéndose más grande... lo que pasa que es lo típico, no quiero estropear la amistad que tenemos de momento, sobre todo porque no tengo muy claro el punto en el que está ella, si realmente fuera mutuo... definitivamente tendríamos que hablarlo si esto sigue creciendo.

Ahora estos días por planing laboral no la estoy viendo, pero siempre que volvemos a coincidir el sentimiento vuelve a crecer... no estoy en el punto de planteame dejar a mi pareja actual ni por ella ni por nadie, pero empiezo a ser consciente de que es muy probable que esto siga creciendo y el hecho de saber que su pareja está celosa no hace más que confirmarme que puede haber atracción por su parte también (ya sea que le habla mucho de mí o algo así...) Yo entiendo que para ella debe ser muy duro también aguantar los celos (que por comentarios ahora es evidente que vienen desde hace meses) y seguir teniendo la misma relación que tiene conmigo.

Nunca se puede decir "yo nunca" pero dudo mucho que pasara nada por parte de ninguna de las dos teniendo pareja pero si hubiéramos estado solteras creo que ya hubieran pasado cosas... simplemente nos hemos conocido en un momento vital poco correcto jajaja Pase lo que pase espero que las dos actuemos haciendo el mínimo daño posible tanto a nosotras como a nuestras parejas.

Aquaris

Y no notas nada por su parte? El mítico tonteo o indirectas? Si la atracción es recíproca eso se nota.

dadodebaja55605

Ya estas generando dolor, ya llegas tarde. Hablas de que no serias infiel y parece evidente por lo que escribes que es porque no estas segura si ella quiere algo contigo al 100%. Hablas de como si fuera algo que no pudieras evitar o reconducir y eso es quitarse la responsabilidad de la situación.

Me parece normal que estando en pareja surja atracción, que te guste otra persona o que puedas sentir algo por otra persona, la cuestión es lo que haces y no haces no lo que sientas en un momento de tu vida. Si tienes tan claro que quieres a tu pareja porque no te alejas de esa relación y dejas que se vayan enfriando esos sentimientos? O si tienes tan claro que has encontrado una persona tan afin a ti o que es tu media naranja porque no dejas a tu pareja y lo intentas con esta persona aunque te pueda rechazar? Fácil, porque tienes miedo a perder tu seguridad y no puedes ser honesta ni contigo ni con ellas.

Que casualidad que cuando encontramos a alguien que nos remueve por dentro teniendo pareja nuestra relación ya no va tan bien y se ha enfriado no?

Te contradices mucho en tu texto con lo que quieres hacer y con lo que se supone que tienes que hacer. Eres presa de las circunstancias exteriores.

blacksmoke

Gracias por tu mensaje, cite solo esto para que no quedara muy extenso. Lo cierto es que no es una excusa pero previamente a todo esto mi relación no atraviesa su mejor momento como ya comenté por temas de salud (tampoco la suya). Creo que en ella encontré a alguien con la que puedo hablar de todo esto también porque entiende lo que es... pero soy consciente de que no lo justifica.

No te lo voy a negar, si pudiera (pudiera en el sentido mutuo y en el sentido de si me hubiera pillado soltera) me acostaría con ella. Por ganas totalmente. Y en el momento de poder elegir estar con ella en el trabajo antes que con otra persona la elijo a ella. Realmente tenemos muy buena relación de amistad y nos lo pasamos muy bien juntas, pero no voy a negar que existe algo más por mi parte al menos y que se que no estoy obrando bien.

Sobre a tenerlo claro... realmente es que no lo tengo claro: quiero a mi pareja y quiero estar con ella, sé que no estoy siendo del todo sincera con ella, pero no me acostaría con otra persona y menos con ella. Egoistamente te diré que el hecho de que todo su entorno esté en el mismo trabajo que yo ayuda bastante pero también haría bastante imposible una relación en el supuesto de que finalmente nos enamoráramos.
Y lo que siento por mi compañera de trabajo tengo claro que es atracción y que me gusta ahora mismo, pero desde que la historia se ha "complicado" y veo más claras las señales, me... ¿asusta? que no sea tanto una historia mía.

Si... noto mas o menos lo mismo que hago yo: hace por estar conmigo, me dice que me echa de menos cuando no coincidimos... pero soy una persona que hasta que no tiene un cartel de neón delante en el que pone "me gustas" no lo veo claro, tambien es cierto jajaja.

No es una persona con la que la gente se suela llevar tan bien de primeras... es muy buena tía pero la mayoría de la gente por carácter o lo que sea no suele tener una relación tan cercana como la que tenemos ella y yo.

dadodebaja55605

No se trata de obrar bien o mal, se trata de ser sincera, contigo, una vez que seas sincera contigo lo podrás ser con las demás personas sin miedo y verás como evitas hacer daño innecesario. Lo creas o no tu pareja siente esa frialdad o que algo no anda bien y a ese dolor que genera todo esto me refiero. Cuando nuestra confianza no la ponemos sobre nuestra pareja para contar todo lo bueno y malo y la ponemos sobre otra persona del exterior ya la relación se ha convertido en otra cosa.

Repito que me parece normal encontrar en el transcurso de nuestra vida personas que nos atraigan tanto sexualmente como emocionalmente (también a parejas que llevan muchos años juntos y que se perciben que se quieren mucho les ha pasado) la cuestión es la decisión que tomamos no los pensamientos o sentimientos en si.

Si ella te dijera que quiere intentar algo contigo por lo que escribes irias con los ojos cerrados, por eso digo que estas expectante a lo exterior en vez de a lo interior. Ahora mismo eres dependiente de lo que quiera hacer ella o no para con tu relación y además te estas cargando de culpas porque te supera la situación. Las culpas no sirven de nada porque nada arreglan.

Tienes dos caminos y tienes que elegir, esta en medio esperando que el camino se te muestre con luces en sus bordes para poder elegir. Eso no ocurrirá. Sea cual sea la decisión que tomes será lo que tenias que hacer, pero has de tomarla tu.

sioux_

A quien más sinceridad le debes es a tu pareja no a ella,..

Comentarle a tu pareja todo esto sería lo justo.
Nadie merece que le quieran a medias o tengan dudas.

No es malo sentir esto por otra persona, es totalmente normal y como ya te han dicho por ahí arriba muy sabiamente, es parte de la vida... Pero es tu vida y has de ser sincera y consecuente contigo misma.

Es feo eso de "esperar" a ver que pasa y luego coger y dejar tu actual relación... En cierto modo es como utilizarlo, y creo nadie merece eso.

Las cosas cuando se hacen mal.. nunca resultan creeme.
La verdad siempre , por muy dolorosa que sea, librarás a tu conciencia de culpas innecesarias.

blacksmoke

Hola, muchas gracias por contestar.
Entiendo tu punto de vista pero a día de hoy quiero estar con mi pareja, yo he estado en relaciones en las que mis parejas me confesaban como les atraía gente varia pero que querían estar conmigo y la verdad lo único que me hacían era daño. A día de hoy lo veo con la distancia y quizás solo intentaban ser sinceras conmigo pero en su día me llevó a mucho sufrimiento absurdo con situaciones que no existían.

No me justifico: sé que mi situación y mi actitud no es lo más modélico del mundo, definitivamente si esto se escapa a mi control ya sea por lo que siento yo o porque lo sintiéramos las dos hablaría y finalizaría mi relación actual. Quiero pensar que no le sería infiel (no tengo ninguna intención de serlo, pero no me gusta decir de esta agua no beberé) porque pase lo que pase quiero hacer el mínimo daño posible a todas las involucradas. Y me incluyo porque personalmente caer en una infidelidad sería una decepción propia.

sioux_

Lo dicho la sinceridad por delante y aunque duela... Siempre podrás decir, ok, te hice daño pero te fui sincera.

No hablo de terminar una relación, sino ser sincero y hablar las cosas.
De el modo en el que planteas las cosas..."a la expectativa" se vaticina lo que puede ser hacer el "Tarzán"... suelto esta liana cuando tengo la otra cogida...
Es evidente que ya tus sentimientos se tambalean, no estás segura de lo que pueda o no pasar, te refieres a tu relación con los típicos términos "ya no es lo mismo" , " se está enfriando" "te quiero pero no como antes".... Nada lo típico que se ve por aquí, y créeme son muchas las historias que tenemos grabadas en el ojo la mayoría de los que llevamos tiempo en este "negocio" por así decirlo, que ya lo vemos venir... Muchos sabrán de lo que digo.

No estás haciendo nada malo, si eres sincera y haces las cosas bien no te arrepentiras.

Creeme tu relación ya tiene fecha de caducidad.. puedes caducarla bien o mal, eso ya es a gustos...

blacksmoke

Comprendo tu punto de vista, pero en el otro lado de la balanza, cuando mis otras relaciones me explicaban cosas como "me gusta mi amiga y quiero que lo sepas porque sinceridad ante todo pero quiero que sepas que quiero estar conmigo" a mí por mi personalidad solo me hacían daño. Y de hecho, eso de "ok te he hecho daño pero al menos he sido sincera" era la sensación que me dejaban a mí: me contaban absolutamente todo para seguir actuando igual sin sentirse culpable, de cierta manera si alguna vez acababan engañándome yo "ya estaba avisada". Valoro la sinceridad, pero a mí personalmente por como soy no me ha gustado saber todas las atracciones sexuales y emocionales que han sentido mis parejas por gente ajena a mí si no llevaban a nada. Y repito que sé que no actuo de la forma más modélica del mundo ni pretendo justificarme.

Lo que quiero decir es que a día de hoy quiero a mi pareja, no la quiero menos que antes pero no estamos pasando nuestro mejor momento vital, especialmente ella. No puedo decir al 100% que haría si mi compañera de trabajo me confesara que me quiere (por decir algo) porque no puedo ponerme en esa situación y porque no me gusta asegurar taxativamente las cosas. Quiero pensar que no haría nada mientras tuviera pareja, pero no puedo jurarlo.

sioux_

Sisi ,si yo te entiendo blacksmoke...y comprendo lo que dices que puede que "evites" hacer daño diciendo que sientes atracción por otra persona, porque sabes lo doloroso que es, si... Se entiende... Pero estas basando todo eso en cuestión a tus vivencias pasadas, quizás tú actual pareja no actúe de tu misma manera.. Y la verdad que alguien te diga eso, y tú decidas seguir ahí ya es otra cosa... Y a lo que me refiero es que tu, en su día pudiste decidir seguir estando... O en su defecto dejar la relación.
Si a ti te dijeron eso, y aún así seguiste apostando, bien, Olé por tener narices, pero ya era algo que te estabas buscando tu..

Yo personalmente en el momento en el que me dijeran eso, entendería que no es lo mismo y mi decisión sería acabar con la relación... Me dolería mucho que me dijeran que se siente muy atraída por otro,e s cierto, duele... pero a su vez agradecería la sinceridad y el poder de decidir..
Seguir sufriendo o no ya sería cosa mía..