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Antiguo 19-Nov-2016  
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Hola, lo primero de todo es daros las gracias a todos los que leyais este hilo por interesaros por mi historia y a todos los que me deis consejos o simplemente me acompañéis en mi desahogo personal:

Soy una chica de 24 años que lleva más de tres años en una relación. Vivimos en pareja, nos llevamos bien… tenemos nuestras cosas y discusiones como todo el mundo, pero en general bien.
Hace poco más de un año y medio comencé a trabajar en una empresa. Desde el principio, la relación con todos mis compañeros es excelente, tanto que a día de hoy varias de ellas son de mis mejores amigas. Pero desde el principio noto más cercanía con una de ellas, supongo que podéis imaginaros por donde va.

Desde el principio noté algo: no es especialmente guapa (pero en fin, tampoco yo soy una sex symbol jajaja), para nada mi tipo de mujer, pero es muy inteligente y coherente, tenemos el mismo humor, los mismos gustos… literalmente hemos llegado a confesarnos que a veces “da hasta miedo como nos complementamos”… estuve sorprendida de encontrar a una persona tan afín a mí (y pondría la mano en el fuego diciendo que ella estuvo igual de sorprendida). Enseguida me incluyó en su grupo de amistades de la empresa en el cual también está su pareja, aunque ella trabaja en otra sección.

Al principio yo misma intentaba convencerme de que simplemente había encontrado a una amiga muy afín, hasta que me di cuenta de que intentaba coincidir con ella todo lo posible, pasar todo el tiempo posible juntas, hacer planes en los que estuviera ella… meses después acabé aceptando que lo que realmente me pasaba y me pasa es que me atrae y me gusta. Me sentía fatal por mi pareja, porque quería y quiero estar con ella, la quiero y no podía dejar de culparme por sentir lo que sentía. Finalmente me resigné a aceptar que, esté bien o mal, no puedo evitar sentir lo que siento.

Mientras todo era una cosa exclusivamente mía no había ningún problema, no se muy bien como explicar esto… era consciente de que de cara a mi pareja fantasear de vez en cuando con mi compañera no está bien pero veía tan improbable que fuera una atracción mutua y me sentía tan segura de que nunca se materializaría nada minimamente cercano a este tema que simplemente deduje que es algo que puede pasar porque somos humanos.

El problema comenzó hace unos meses o algo así: yo empezaba a notar atracción por su parte, comentarios, miradas… pero siempre muy en la fina línea entre la amistad y el amor. Al fin y al cabo somos dos personas que nos complementamos muy bien y estaba segura que todo lo que veía eran señales que se inventaba mi cabeza.
Hace un mes tuvimos un viaje de trabajo con otros compañeros y aparte de pasarlo genial, ella y su pareja tuvieron una discusión por teléfono ya que, por lo visto, su pareja está extremadamente celosa de mí. Aunque al principio no tenía intención de decírmelo, con el vino de la cena se le escapó, todo en tono cordial.

Desde entonces mi cabeza va a mil por hora: no hay forma humana de que su pareja haya podido detectar la atracción que siento yo ya que como he comentado antes no trabajamos en la misma sección y las veces que nos hemos visto hemos estado junto a mucha más gente. Por lo que empiezo a pensar que si tiene celos deben venir de parte de su pareja. Y analizando muchas de las situaciones o de conversaciones que hemos tenido desde que sé que esta historia no está solo en mi cabeza todo encaja mucho más.

El tema es que estoy prácticamente convencida de que ni ella ni yo queremos dejar a nuestras respectivas parejas, ni tampoco seríamos capaces de cometer una infidelidad. Y supongo que os podéis imaginar en el marrón que me metería si finalmente acabara con ella (acostándome o en una relación) estando todo su entorno próximo trabajando en el mismo sitio que yo… pero no puedo controlar lo que siento y aunque ahora es lo que es, quien sabe en lo que puede llegar a convertirse.

En cuanto a nuestras respectivas relaciones ninguna de las dos estamos pasando nuestro mejor momento: por temas de enfermedad, nuestras respectivas relaciones se han enfriado bastante sobre todo en el terreno sexual aunque realmente afecta a todo, alguien que haya estado con una pareja con cualquier enfermedad sabe lo difícil que puede llegar a ser… aunque tanto ella como yo tenemos claro que las seguimos queriendo a veces tengo la sensación de que esto se nos puede ir de las manos. No quiero hacer daño ni a mi pareja ni a la suya, y soy totalmente consciente de que lo que me está pasando no está bien… si llega un día en el que mi pareja no sea lo primero finalizaré la relación, pero no puedo evitar ni ver a esta persona ni que me atraiga.

No sé… como lo veis, creéis que es cosa mía o que puede haber algo por su parte? Preguntad lo que queráis!

Soy consciente que sin conocernos es difícil juzgar una historia pero bueno… espero comentarios! (aunque es cierto que tampoco hay mucha lectura posible… o bien me estoy montando yo sola la película o realmente algo esta creciendo entre nosotras, no sé que prefiero jajaja)

Gracias por leerme!
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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>me estoy montando yo sola la película o realmente algo esta creciendo entre nosotras, no sé que prefiero jajaja

Caray chica, no hay mucho qué buscarle a tu historia: simplemente has encontrado a tu alma gemela. Si yo estuviera en tu lugar hablaría con ella para dejarle en claro mis sentimientos y saber si siente lo mismo por mí. Si es así sólo habría dos opciones: o volverse amantes, o bien terminar cada quién la relación que tienen y entonces estar juntas sin compromisos. Si la dejas ir te arrepentirás.

Suerte y que todo salga bien!
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Buffff, vaya historia.
Creo que llegados a este extremo debes salir de dudas y hablar con esta chica para saber si siente lo mismo que tú y si no es así, poder cerrar esa historia.
Seguir así con esa incertidumbre, solo te va a causar un estrés emocional enorme, e intentar olvidarla sin saber si ella sentía lo mismo que tú, va a ser una herida muy difícil de cerrar.
Nadie está libre de enamorarse, y aunque sé que es fácil decirlo, no tienes que sentirte mal por ello.

Yo hablaría con ella y suponiendo que le ocurra lo mismo, intentarla cogerme unos días libres y me iría sola a meditar en la distancia. Si es tan fuerte ese sentimiento como para dejar a tu actual pareja, o quizá la distancia te ayude a darte cuenta a cuál de las dos es a la que realmente añoras .
Mucha suerte.


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Antiguo 20-Nov-2016  
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Hola! Muchas gracias por contestarme!

La verdad es que hablarlo con ella es algo que sé tendré que hacer si esto sigue volviéndose más grande... lo que pasa que es lo típico, no quiero estropear la amistad que tenemos de momento, sobre todo porque no tengo muy claro el punto en el que está ella, si realmente fuera mutuo... definitivamente tendríamos que hablarlo si esto sigue creciendo.

Ahora estos días por planing laboral no la estoy viendo, pero siempre que volvemos a coincidir el sentimiento vuelve a crecer... no estoy en el punto de planteame dejar a mi pareja actual ni por ella ni por nadie, pero empiezo a ser consciente de que es muy probable que esto siga creciendo y el hecho de saber que su pareja está celosa no hace más que confirmarme que puede haber atracción por su parte también (ya sea que le habla mucho de mí o algo así...) Yo entiendo que para ella debe ser muy duro también aguantar los celos (que por comentarios ahora es evidente que vienen desde hace meses) y seguir teniendo la misma relación que tiene conmigo.

Nunca se puede decir "yo nunca" pero dudo mucho que pasara nada por parte de ninguna de las dos teniendo pareja pero si hubiéramos estado solteras creo que ya hubieran pasado cosas... simplemente nos hemos conocido en un momento vital poco correcto jajaja Pase lo que pase espero que las dos actuemos haciendo el mínimo daño posible tanto a nosotras como a nuestras parejas.
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Y no notas nada por su parte? El mítico tonteo o indirectas? Si la atracción es recíproca eso se nota.
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Ya estas generando dolor, ya llegas tarde. Hablas de que no serias infiel y parece evidente por lo que escribes que es porque no estas segura si ella quiere algo contigo al 100%. Hablas de como si fuera algo que no pudieras evitar o reconducir y eso es quitarse la responsabilidad de la situación.

Me parece normal que estando en pareja surja atracción, que te guste otra persona o que puedas sentir algo por otra persona, la cuestión es lo que haces y no haces no lo que sientas en un momento de tu vida. Si tienes tan claro que quieres a tu pareja porque no te alejas de esa relación y dejas que se vayan enfriando esos sentimientos? O si tienes tan claro que has encontrado una persona tan afin a ti o que es tu media naranja porque no dejas a tu pareja y lo intentas con esta persona aunque te pueda rechazar? Fácil, porque tienes miedo a perder tu seguridad y no puedes ser honesta ni contigo ni con ellas.

Que casualidad que cuando encontramos a alguien que nos remueve por dentro teniendo pareja nuestra relación ya no va tan bien y se ha enfriado no?

Te contradices mucho en tu texto con lo que quieres hacer y con lo que se supone que tienes que hacer. Eres presa de las circunstancias exteriores.
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Iniciado por AnderOgaiz Ver Mensaje
Te contradices mucho en tu texto con lo que quieres hacer y con lo que se supone que tienes que hacer. Eres presa de las circunstancias exteriores.
Gracias por tu mensaje, cite solo esto para que no quedara muy extenso. Lo cierto es que no es una excusa pero previamente a todo esto mi relación no atraviesa su mejor momento como ya comenté por temas de salud (tampoco la suya). Creo que en ella encontré a alguien con la que puedo hablar de todo esto también porque entiende lo que es... pero soy consciente de que no lo justifica.

No te lo voy a negar, si pudiera (pudiera en el sentido mutuo y en el sentido de si me hubiera pillado soltera) me acostaría con ella. Por ganas totalmente. Y en el momento de poder elegir estar con ella en el trabajo antes que con otra persona la elijo a ella. Realmente tenemos muy buena relación de amistad y nos lo pasamos muy bien juntas, pero no voy a negar que existe algo más por mi parte al menos y que se que no estoy obrando bien.

Sobre a tenerlo claro... realmente es que no lo tengo claro: quiero a mi pareja y quiero estar con ella, sé que no estoy siendo del todo sincera con ella, pero no me acostaría con otra persona y menos con ella. Egoistamente te diré que el hecho de que todo su entorno esté en el mismo trabajo que yo ayuda bastante pero también haría bastante imposible una relación en el supuesto de que finalmente nos enamoráramos.
Y lo que siento por mi compañera de trabajo tengo claro que es atracción y que me gusta ahora mismo, pero desde que la historia se ha "complicado" y veo más claras las señales, me... ¿asusta? que no sea tanto una historia mía.

Cita:
Iniciado por Aquaris Ver Mensaje
Y no notas nada por su parte? El mítico tonteo o indirectas? Si la atracción es recíproca eso se nota.
Si... noto mas o menos lo mismo que hago yo: hace por estar conmigo, me dice que me echa de menos cuando no coincidimos... pero soy una persona que hasta que no tiene un cartel de neón delante en el que pone "me gustas" no lo veo claro, tambien es cierto jajaja.

No es una persona con la que la gente se suela llevar tan bien de primeras... es muy buena tía pero la mayoría de la gente por carácter o lo que sea no suele tener una relación tan cercana como la que tenemos ella y yo.
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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No se trata de obrar bien o mal, se trata de ser sincera, contigo, una vez que seas sincera contigo lo podrás ser con las demás personas sin miedo y verás como evitas hacer daño innecesario. Lo creas o no tu pareja siente esa frialdad o que algo no anda bien y a ese dolor que genera todo esto me refiero. Cuando nuestra confianza no la ponemos sobre nuestra pareja para contar todo lo bueno y malo y la ponemos sobre otra persona del exterior ya la relación se ha convertido en otra cosa.

Repito que me parece normal encontrar en el transcurso de nuestra vida personas que nos atraigan tanto sexualmente como emocionalmente (también a parejas que llevan muchos años juntos y que se perciben que se quieren mucho les ha pasado) la cuestión es la decisión que tomamos no los pensamientos o sentimientos en si.

Si ella te dijera que quiere intentar algo contigo por lo que escribes irias con los ojos cerrados, por eso digo que estas expectante a lo exterior en vez de a lo interior. Ahora mismo eres dependiente de lo que quiera hacer ella o no para con tu relación y además te estas cargando de culpas porque te supera la situación. Las culpas no sirven de nada porque nada arreglan.

Tienes dos caminos y tienes que elegir, esta en medio esperando que el camino se te muestre con luces en sus bordes para poder elegir. Eso no ocurrirá. Sea cual sea la decisión que tomes será lo que tenias que hacer, pero has de tomarla tu.
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Iniciado por AnderOgaiz Ver Mensaje
Tienes dos caminos y tienes que elegir, esta en medio esperando que el camino se te muestre con luces en sus bordes para poder elegir. Eso no ocurrirá. Sea cual sea la decisión que tomes será lo que tenias que hacer, pero has de tomarla tu.
Te agradezco mucho tus palabras, realmente tienes mucha razón. No tengo tan claro que si mi compañera me dijera de intentar algo iría con los ojos cerrados, eso sí... la situación incluso quitando a mi pareja de la ecuación es muy complicada, si yo estuviera soltera y ella no con todo metido en el ámbito laboral... sería muy dificil.

Realmente yo se casi al 100% que nunca pasará nada con mi compañera de trabajo (casi porque tampoco se me habría pasado por la cabeza que su pareja estuviera celosa de mí). Pero si realmente va a más, aunque no sea por ella se que tendré que plantearme si seguir con mi pareja.

Supongo que las últimas cosas que han pasado me han descolocado y el haberlo oído verbalizado me ha roto los esquemas...
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Una opción en tu caso y es una opción bastante recomendable si todavía apuestas por tu relación actual es que empieces a poner distancia emocional con la otra chica. El sentir efectivamente no se controla, pero sí puedes escoger fomentarlo o enfriarlo.

Si te sirve, muchas perdonas en rachas de rutina/aburrimiento/problemas con la pareja, experimentan situaciones parecidas a la tuya. Es más, si te emparejases con la chica actual, llegaría también alguna racha así y te podría volver a pasar, porque no importa cuan afín seas con una persona, ninguna pareja te proporciona eternamente el nivel de estímulo, idealización y energía del inicio.

Si viendo que al tomar un poco de distancia y centrandote más en aportar y cuidar de lo que tienes, estás apática, no sientes lo mismo y sigues sintiendo por esta otra chica, entonces yo me plantearía la relación. También es una buena oportunidad de ver si realmente estás en las condiciones de madurez como para vivir el amor no solo como un sentimiento, sino un compromiso (voluntario eso sí). Y sin juzgar ni juzgarte, yo con 24 años no estaba preparada para un "a las duras y a las maduras" y es totalmente normal.

De lo que te sirve mi propuesta es sobre todo por quemar el cartucho y no andar luego agobiada pensando en que podrías haber hecho más o sintiendote culpable por haber hecho las cosas de una manera dolorosa para ti y para los demás
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Una opción en tu caso y es una opción bastante recomendable si todavía apuestas por tu relación actual es que empieces a poner distancia emocional con la otra chica.
Muchas gracias. Creo que la apatía en mi relación viene más por una época muy mala (problemas de trabajo, depresión y otros problemas de salud) que han ido desgastandome y desgastando mi relación actual. Nadie es culpable de estar enfermo, eso está claro, pero desgasta muchísimo una relación.

Como forma inconsciente de escape creo que empecé a fijarme en mi compañera, porque en el trabajo encontraba una felicidad que no estaba en mi casa, me sentía bien y feliz y en casa todo eran reproches y discusiones... Ahora que mi pareja esta algo mejor, el tema del trabajo se ha hecho más grande. Sigo queriendo a mi pareja pero todo lo que hemos pasado me ha dejado tocada.

He intentado alejarme y he estado unos meses con las ideas bastante claras... tenemos mucha complicidad, pero no estoy incomoda de nerviosa cuando estoy con ella como siempre ha solido pasarme con la gente que me gusta. Son los celos de su pareja lo que ha vuelto a activar todo, yo lo entiendo como que antes era mas bien algo "platónico" pese a las señales y ahora veo que otras personas también han visto cosas...

Entiendo lo que me dices de la madurez, yo soy consciente de que las relaciones ni son idílicas ni fáciles pero nunca he tenido la sensación de no poder llevar una relación, más bien al revés... siempre me han dejado las parejas anteriores que he tenido por eso mismo, eran demasiado jóvenes para comprometerse a algo serio conmigo. De hecho tanto mi pareja como la otra persona son diez años mayor que yo.

Por juventud o lo que sea la verdad es que es la primera vez que me enfrento a que me sienta tan atraída por alguien estando en una relación, supongo que también me asusta lo desconocido.
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Cita:
Creo que la apatía en mi relación viene más por una época muy mala (problemas de trabajo, depresión y otros problemas de salud) que han ido desgastandome y desgastando mi relación actual. Nadie es culpable de estar enfermo, eso está claro, pero desgasta muchísimo una relación.
Los problemas externos evidentemente afectan a las personas y a sus relaciones y es normal que haya un desgaste. La cuestión es si se elige tratar de remontarlo o se opta por abandonar y ambas opciones son perfectamente respetables, va en la elección de cada uno y en sus deseos y necesidades.

Cita:
empecé a fijarme en mi compañera, porque en el trabajo encontraba una felicidad que no estaba en mi casa, me sentía bien y feliz y en casa todo eran reproches y discusiones...
Es algo normal que ocurra, pero también piensa que tu compañera de trabajo no comparte casa contigo, no sois una pareja de años, ambas os encontrais en un ambiente libre de tensiones...lógico que no hubiera discusiones, ni reproches, ¿por qué iba a haberlos?

Cita:
Ahora que mi pareja esta algo mejor, el tema del trabajo se ha hecho más grande. Sigo queriendo a mi pareja pero todo lo que hemos pasado me ha dejado tocada.
Pues esta es otra elección distinta. Ahora que la cosa está mejorando ¿te quieres dar tiempo para sanar las heridas y desgastes que se hayan ocasionado en este periodo? ¿Quieres dejarlo?

Cita:
yo soy consciente de que las relaciones ni son idílicas ni fáciles pero nunca he tenido la sensación de no poder llevar una relación, más bien al revés... siempre me han dejado las parejas anteriores que he tenido por eso mismo, eran demasiado jóvenes para comprometerse a algo serio conmigo.
Todas las personas tenemos un límite hasta donde podemos comprometernos en un proyecto, relación, con una persona, etcetera...Tus anteriores parejas probablemente tenían esos límites muy bajitos por su juventud o por tener otras necesidades y prioridades. Tú también tienes un límite, como todo el mundo y es posible que ese límite no sea el mismo con 24 años que con 44.

No, no existen las relaciones idílicas, aunque tampoco debieran ser una carrera de obstáculos. Pero si tu relación´ha sido buena y lo que comentas ha sido un bache temporal, quizás compensa plantearse un intento real ahora que la cosa parece estar remontando.

Cita:
la primera vez que me enfrento a que me sienta tan atraída por alguien estando en una relación, supongo que también me asusta lo desconocido
Pues seguramente no será la última vez que te ocurra...es que seguramente hay muchas personas en el mundo de las que podrias enamorarte y con las que funcionaría una relación...esto siempre va a ser así, lo que hace que tú permanezcas en pareja es una elección´consciente, no el no sentir nada por nadie nunca más.

Todo esto es aconsejado desde el punto de vista que has presentado, es decir, siempre y cuando sigas queriendo a tu pareja actual y no quieras dejarla. Si no es así, entonces mi consejo es que dejes de autoengañarte, que es mucha perdida de energía y tiempo inútil, y vayas a lo que realmente quieres, eso sí, preferentemente rompiendo la relación actual porque, salga o no salga algo con la nueva chica, estaría claro que no tiene sentido seguir con la que tienes.
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Tarde o temprano tendrás que poner las cartas sobre la mesa y aclarar con esa chica qué es lo que realmente sentís la una por la otra. Si ella siente lo mismo por ti, entonces las soluciones se reducirían ya a dos: convertiros en amantes o romper con vuestras respectivas parejas y formar entre vosotras una nueva... El problema añadido que veo a esto último es que sois compañeras de trabajo y ya se sabe que las relaciones sentimentales en el seno de una empresa no suelen estar muy bien vistas, no por nada dicen aquello de donde tengas la olla no metas la po...
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Tendré que leer de nuevo más detenidamente lo que expones, pero deduzco que la situación es un nudo gordiano y, hagas lo que hagas, la resolución es complicada.
Resuélveme una duda: das a entender que te cuesta mucho interpretar las señales de que alguien se siente atraída por ti y, en este caso, pensabas que era todo un constructo tuyo y, fue cuando a ella dos personas cercanas a vosotros le montaron sendas escenas celopáticas, cuando te diste cuenta de que ella sentía algo por ti y los demás podían percibir el feeling que hay entre vosotras ¿es así?.
Hablas también de que ella, por su carácter, no hace grupo con facilidad y te sientes afortunada por la rara y cercana relación que has establecido con ella ¿cómo podría afectar el carácter de ella en tu entorno?
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Vuelto a leer en profundidad como te había prometido.
Creo que deberías ser honesta contigo y con ella y poner las cartas sobre la mesa para ver qué podéis esperar o no, no quiere decir que vayáis a consumarlo, pero será menos incómodo para ambas.
Me ha hecho gracia lo que comentas de que a veces os asustáis de lo idénticas que podéis llegar a ser en algunas reacciones. Ese tipo de relaciones entre afines son como un espejo donde el otro nos hace ver lo mejor y lo peor nuestro aunque no lo queramos admitir y éso nos atrae y nos repele a un tiempo.
Es lógico que la situación te descuadre y más si ves que implosiona y explosiona en tu mundo laboral, pero los sentimientos se imponen y no se controlan. Como dices, a veces la vida no nos trata bien, lo que sí podemos elegir es cómo gestionar lo que nos pasa. La encrucijada en la que estás es compleja, quieres a tu pareja y estás enamorada de tu compañera.
Una pregunta (no quisiera resultar indiscreta) ¿la situación influye en tu rendimiento laboral?
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Respecto a lo de cambiar el planing laboral para no coincidir y alejarte para ver si aminora y descubrir que cuando vuelves a verla se reactiva lo que sientes por ella, decirte que uno puede ocupar su cabeza y su tiempo en otras cosas intentando centrarse, pero cuando amas a alguien puede con todo y siempre está ahí y huir no lo soluciona, aunque es muy entendible ese afán de distanciamiento.
Otra cosa que definitivamente no funciona es la friendzone para no perderla. Por más que intentes verla como una amiga o una compañera de trabajo, no lo vas a conseguir y hay que decirse que es imposible. Cuando hay deseo y hay esa complicidad tan enorme la mera amistad no es posible. Es fundamental hablarlo de persona a persona sin roles de por medio.
(Disculpa que te haya troceado mi opinión, pero no quería aburrirte leyendo un testamento jajaja)
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Por aquí tuvimos hace tiempo un caso muy parecido de un hombre que llevaba años con su pareja y con la que estaban atravesando una racha muy mala, también de reproches, discusiones, etcétera....

En estas que conoció a una compañera de trabajo, si mal no recuerdo, casada (eran más mayorcitos que en este caso), empezaron a intercambiar confidencias, a hacer amistad y se enamoró de ella.

Tuvo durante un largo tiempo el dilema de saber qué hacer, pero finalmente optó por intentar rescatar su relación y tomar distancia con la compañera.

Lo último que recuerdo es que el enamoramiento por la compañera se acabó disipando y la relación con la mujer estaba yendo a mejor, ya no supimos más del asunto.

Lo que quiero comentar con esto es que el enamoramiento a veces surge de una verdaderae afinidad y a veces surge de una carencia y de una necesidad, y la distancia sirve para darse cuenta de si es lo primero o lo segundo. Habiendo ya sendas relaciones de pareja con otras personas y no existiendo voluntad (de momento) de romper estas relaciones, es una opción que permite resolver estas dudas de forma efectiva y eficiente.
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Hola a todos! Muchas gracias a todos por contestar, me está ayudando mucho hablar de esto.

Gracias Diazepam por todas las respuestas, realmente estoy de acuerdo en todo contigo, muchas gracias por los consejos. Me ha gustado lo que me has dicho de que es normal que te atraigan otras personas... hasta ahora era una persona muy cerrada respecto a esto y si algo bueno saco de esto es ver que son cosas que pueden pasar.

Hablar con ella, pese a que se que sería una solución rápida a salir de dudas de momento lo descarto: creo que violentaría mucho mi situación laboral. Si finalmente no siente nada me moriría de vergüenza y probablemente la relación que tenemos ahora se perdería. Si siente algo... no se que pasaría si siente algo, pero no me veo lista para tener una conversación sobre esto con ella. Al menos de momento.
Si viera cambio de actitud hacia mí por los celos de su pareja entonces si que hablaría con ella para preguntarle sutilmente que está pasando, de momento no los ha habido.

Cita:
Iniciado por Artemisa77 Ver Mensaje
(Disculpa que te haya troceado mi opinión, pero no quería aburrirte leyendo un testamento jajaja)
Hola Artemisa, no te preocupes jajaja te contesto por partes tus dudas:

Si más o menos es algo así, no suelo darme cuenta de que alguien se siente atraída por mí hasta que no resulta muy evidente. Mi compañera y yo tenemos feeling especial: no reímos mucho juntas, nos gusta cine y películas que mucha gente no conoce (no somos el colmo de la cultura pero por poner un ejemplo), somos muy parecidas de forma de ser... Y dentro de todo esto, alguna vez he notado miradas, sonrisas, intento por estar conmigo como acompañarle a llevar un papel (una chorrada pero por poner un ejemplo), comentarios... pero por como soy y por lo que yo sentía pensaba que eran cosas mías.

En el viaje de trabajo su pareja y ella discutieron por teléfono porque dormíamos en la misma habitación y por lo que oí en la conversación no era la primera vez que estaba celosa por esto. Ella no me lo quería contar, hasta que después de cenar se le escapó. Yo me hice la loca en plan "ay pero por qué?" y ahí quedó la cosa... su pareja nos habrá visto juntas en unas 3 o 4 ocasiones y con mucha más gente por lo tanto ese feeling que tenemos cuando estamos juntas no lo ha podido ver... Ahí es cuando yo deduzco que si esta celosa, esta celosa o bien por que habla mucho de mí o por situaciones en las que yo no estaba. (Espero que se me entienda jajaja). También puede ser que simplemente se lleve bien conmigo y tenga un feeling amistoso y tanto su pareja como yo veamos cosas que no son... sinceramente lo dudo, creo más bien que ella debe pensar lo mismo "una tía de 24 años con pareja estable como se va a fijar en mí?" mientras yo normalmente pienso "una tía de 34 años con pareja estable..." ¿sabes?

Es cierto también que hace ya bastante otro compañero con el que me llevo muy bien y suele ser bastante discreto y prudente me pregunto si me gustaba alguien del trabajo y cuando le pregunté que por quien lo decía me explicó que veía cierto feeling entre nosotras dos, no quise darle más importancia pero fue como la primera autoalerta que tuve de "uy no lo pienso solo yo". El hecho de que la segunda (que yo sepa) que lo haya visto sea su pareja lo complica un poco más (aunque ella no ha cambiado en absoluto su actitud conmigo).

En cuanto a su carácter no es que tenga mal carácter, pero es la clase de persona que de primeras parece más bien seria y a la gente le impone (a mí nunca me impuso). Realmente se lleva bien con todo el mundo, pero quizás es un poco... bruta? y la gente le tiene más respeto.

La verdad es que en cuanto al trabajo no me afecta, la complicidad ayuda a la hora de trabajar en equipo pero realmente trabajar trabajamos bien todos con todos... No tengo sensación de incomodidad cuando estoy con ella, cosa que me sorprende porque siempre he solido ponerme nerviosa cuando estoy con gente que me atrae... en más de un año si que hubo un día que por lo que fuera me puse más nerviosa y cuando se dio cuenta me dijo algo como "te pongo nerviosa o algo así?" riéndose, pero yo me reí también y ahí quedó.

Cita:
Iniciado por Danteojos Ver Mensaje
Tarde o temprano tendrás que poner las cartas sobre la mesa y aclarar con esa chica qué es lo que realmente sentís la una por la otra. Si ella siente lo mismo por ti, entonces las soluciones se reducirían ya a dos: convertiros en amantes o romper con vuestras respectivas parejas y formar entre vosotras una nueva... El problema añadido que veo a esto último es que sois compañeras de trabajo y ya se sabe que las relaciones sentimentales en el seno de una empresa no suelen estar muy bien vistas, no por nada dicen aquello de donde tengas la olla no metas la po...
Exacto, pasara lo que pasara la situación del trabajo es muy compleja... ya no solo porque trabajemos juntas si no porque gran parte de sus amigas y su pareja actual trabajan en el mismo sitio.

Hay varias parejas en mi trabajo y no suele importar, por trabajo (jornadas de 10 horas) pasamos muchísimo tiempo juntos y no es algo poco habitual... pero definitivamente lo hipotéticamente nuestro sería... subgeneris. jajaja
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Me ha hecho gracia eso de "definitivamente, lo hipotéticamente nuestro, sería sui géneris". La excepcionalidad no es mala, sólo es.
Por cierto, es insólita e invaluable la madurez que tienes para tener sólo 24 años.
 
Antiguo 20-Nov-2016  
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Avatar de Diazepam
 
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Me ha gustado lo que me has dicho de que es normal que te atraigan otras personas... hasta ahora era una persona muy cerrada respecto a esto y si algo bueno saco de esto es ver que son cosas que pueden pasar.
Ya me hubiera gustado a mí saber eso con tu edad...me hubiera ahorrado muchas angustias y quebraderos de cabeza
 
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