Quiero a mi chico pero...

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Llevo con mi chico un año y poco. Durante este tiempo él me ha hecho muy feliz y le quiero mucho pero hay un problema desde el principio y ultimamente pesa bastante.

Él tiene muchos defectos y muchas virtudes, me cuida, me quiere, me demuestra que me quiere con muchos hechos, me escucha, ha estado a mi lado en momentos difíciles, pero entre sus muchos defectos que me parecen mínimos hay dos que me están cargando ultimamente y son: falta de empatía y que no me hace sentir bien conmigo misma.

A él le encanta cuidarse, está muy fuerte, muy musculoso. Y parece genial, nunca le he dado gran importancia a su físico, de hecho siempre me gustaron mas los chicos algo rellenitos, con menos músculo y mas carne, pero nunca jamás le he pedido que engorde o que hiciera menos ejercicio... siempre lo he querido como es. El caso es que él a mi no. Yo siempre he tenido buena autoestima, nunca me he preocupado por si la leche era desnatada o entera o si ponía una cucharada de azúcar mas o de menos. Hasta que lo conocí. Desde siempre se quejaba de mi aspecto físico. No a malas. Simplemente decía que con un par de kilillos menos estaría mejor. Yo mido 1.70 y cuando lo conocí pesaba 64 kilos. Estaba genial, simplemente no tenía un cuerpazo ni era perfecta. La verdad es que no se como pero con el tiempo comencé a hacerle caso y decidí apuntarme al gimnasio, ahora peso 56 kilos. Estoy bastante delgada y tengo un cuerpazo.

Lo que me molesta es que yo antes no era así. No me rayaba si me invitaban a una cerveza, si comía mas de la cuenta algún día... y ahora soy toda una experta en calorías.

El otro día lo hablé con él y le dije que me disgustaba estar tan pendiente de la alimentación que me gustaba mas cuando era mas descuidada y no pensaba en proteinas, grasas e hidratos, que si, que tendría mejor aspecto físico pero interiormente me encontraba peor. Y claro, él no lo entendió porque la empatía no es lo suyo y para él estar bueno es sinónimo de ser feliz.

He llegado a un punto, en el que me empiezo a disgustar a mi misma. La ropa me queda genial pero eso no compensa el tener que estar contando calorías todos los días. 1700 todos los días, ni mas ni menos. Yo que sé, antes me daba igual, comía según el día y lo que me apetecía, no me preocupaba engordar, es decir, me cuidaba rollo, si engordaba pasaba cuatro días haciendo cena ligera y ale. Y ahora cualquier cosilla me da remordimientos, es una obsesión, todos los días dando vueltas, como un zumbido en la oreja...

Sé que podría despegarme de esto pero también tendría que dejar a mi novio. Y no sé que hacer. Lo quiero muchísimo y solo quiero que sea feliz y nunca le pase nada malo. Me sentiría fatal si le hiciera daño pero no me soporto mas a mi misma. Estoy mas irritable, mas seria. Antes me reía mas, era mas relajada, mas cariñosa, era tan natural... ahora todo gira entorno a mi físico. Y sé que con él seguiría de la misma forma. Como ya he dicho el tema empatía no es su fuerte... y ya lo he intentado hablar con él pero es incapaz de comprender y si lo hace, justifica la obsesión e intenta restarle importancia pues el también es un obsesionado con el físico. Empiezo a sentirme mal conmigo misma, no disfruto las pequeñas cosas, me molesta la compañía de la gente en ciertos momentos, me estreso con mas facilidad y no me siento feliz. Puedo sentirme alegre pero no feliz.

¿Qué debo hacer? Me da bastante vergüenza hablar de esto con otras personas, con mis mejores amigas lo he hablado mas o menos y todas coinciden en que lo mejor es dejar a mi novio, que el amor propio es lo mas importante... pero me da miedo tirar a la basura una relación con alguien a quien quiero y que todo siga igual en mi mente.

Porque a pesar de esto del físico hay muchas otras cosas que me llenan y me hacen sentir ''feliz''. A pesar de ello cuando le miro se que le quiero, y no le culpo de nada de lo mío, la batalla en mi propia mente la empecé yo sola, tal vez motivada por la suya pero no le culpo para nada, solo sé que si quiero salir de aquí su compañía no va a hacer mas que estropearlo todo y no quiero pagarlo con él. Por favor, algún consejo. Lo necesito.

Diazepam

A mí lo primero que me salta a la vista es esta frase:

En mi opinión y experiencia, el amor se basa en respeto, sinceridad, amistad y admiración. Esto sigue existiendo más allá de la pasión o de la atracción sexual.

La mayor parte de las parejas que trato inician su relación en función de atracción sexual + sentirse querido.

Una vez pasado el "subidón" de ambas cosas, muchas veces se encuentran con que no admiran, ni respetan ni tienen amistad alguna con sus parejas.

En las parejas que se construyen sobre lo dicho arriba, nadie hablaría de su compañero en función de "muchos virtudes o defectos".

Primeramente porque si tu relación se basó en la amistad, la persona no se te revela de esta manera, sino como un todo, que en general te aporta, te gusta y te agrada.

Siempre me parece un mal síntoma cuando se habla de división entre defectos y virtudes. Me suena un poco a decir: el producto tiene tales ventajes y tales inconvenientes. ¿Lo compro o no lo compro?.

Sin dudar de tus sentimientos hacia tu novio, a día de hoy lo que denotan más que amor, es una dependencia. Por no perderle o por no disgustarle, me pierdo y me disgusto a mí misma. Llegada a este punto, lo que hubiera de amor ya está en un muy segundo plano, pues no le aceptas tal y como es: le soportas tal y como es, que es algo muy distinto.

Creo que en el fondo ya sabes tú lo que hay, y también hasta que punto te estás autojustificando aquello a lo que te has adaptado por miedo y no por amor.

Y también supongo que sospechas que tu novio tampoco te quiere demasiado.

Mi pregunta es que si tú crees que alguien es feliz con una persona infeliz a su lado.

Mi consejo es que todo esto, tal cual no los has contado, lo hables con tu pareja. Tus inquietudes, sentimientos y emociones.

Si es necesario,te sugeriría tomarte un tiempo para reflexionar sobre si quieres seguir haciendo ese camino o prefieres cambiar de rumbo.

Sin tener a tu pareja ahí delante, analizar con objetividad si es la clase de persona que quieres a tu lado para el resto de tu vida. Una persona que a veces te gusta y a veces no te gusta.

O si prefieres tener a alguien que simplemente, te guste de verdad, tanto que no haya "muchos defectos y virtudes", sino características que hacen única y especial a la persona que amas.

Decirte también que el desmedido culto al cuerpo siempre encubre una carencia en la autoestima y no eres la única que la tiene en tu pareja.

Mucho ánimo.

Diazepam

Hola artemisa, como ya he dicho, se trata de que tu pareja te guste de verdad. Obviamente si tu relación empieza ya con una visión mercantilista de esa persona (no me acaba de convencer mucho su forma de ser, pero si sus virtudes son más que sus defectos y además me "hace" mariposas en el estómago,lo compro)), en la crisis de dicha pareja habrá que recurrir a los mismos métodos que al inicio.

Pero si te fijas en parejas maduras que han evolucionado dentro de la relación, lo que se promueve siempre el aceptar al otro tal y como es y eso significa no verlo como un producto de supermercado con beneficios y taras, sino como un ser humano en global. Esto es lo que busca la terapia de pareja.

Que todos tenemos defectos y virtudes subjetivamente puede ser cierto. Pero a lo mejor lo que tú ves un defecto, yo lo veo una virtud en la misma persona. Se trata de que compartir tu vida con alguien por lo que esa persona es. Muchos problemas de pareja serían inexistentes si hubieran empezado la casa por la base y no por el tejado. Sí, el enamoramiento, la pasión, son sensaciones estupendas y hay que disfrutarlas, pero cuando vienen antes de conocer a la persona, no le convierten automáticamente en compatible contigo.

Y para compartir una vida, hacer falta algo más que hormonas revolucionadas y necesidad de ser amado.

¿No se cruzan por tu vida personas con las que tienes afinidad, a las que admiras, que te gustan, cuyas conductas no te molestan y que comparten tus valores? ¿No se cruzan personas con las que no tienes nada en común? ¿Y no se cruzan personas que ni fu ni fa? Pues ¿por qué elegirías las que ni fu ni fa o a aquellas con las que no tienes nada en común?

Lupercal

Tu chico es un claro ejemplo de esa fauna actual de personas que por encima de todo y de todos, se han convertido en entusiastas practicantes del "culto al cuerpo", los metrosexuales, depilados integrales, con tantos potingues en el lavabo que hasta su propia pareja le cuesta encontrar los suyos...que ya es decir viviendo con una mujer...

Cuando yo era deportista profesional, nuestros cuerpos eran como eran, no por tener una especial pasión por nuestro físico, al contrario, sino porque nos tenían puteados 8 horas al día, 6 días a la semana sufriendo y sudando como cabrones, pendientes de la báscula y con más ganas de comernos un pastel que de echar un polvete,de esa forma, es fácil acabar con un buen cuerpo (por puro aplastamiento..), si le sucediera igual al gordito de Verano Azul, terminaría pareciéndose al protagonista de 300, por mucho que comiera.

Pero era consecuencia de...no como objetivo de, el objetivo era competir, ganar y resistir, por eso mismo nunca he obligado, ni siquiera he comentado con mis parejas lo que tienen o no que comer, ni lo que tienen o no que hacer de ejercicio, las he asesorado si me lo han preguntado, pero nada más lejos de mi intención que convertirme en su preparador físico.

Cuando todo se convierte en obsesión, al final acabas desquiciando a cualquiera y tiranizas las vida de los demás. Si el quiere ser así, si quiere vivir pendiente de la tabla de calorías, de las pesas y de si ha cogido o no volumen su bíceps femoral...pues es su problema pero no el tuyo. Así lo tiene que entender y así hay que hacérselo entender.

ShadowOfLove

Tu novio lo que está es enfermo, tiene vigorexia, cuando se lleva al límite eso de las calorias y ese estilo de vida inamovible se presenta un problema y se hacen esclavos de su propio cuerpo.

Él te ha arrastrado a su estilo de vida, lo que pasa es que tú no tienes su problema y te planteas esos esquemas de vida enfermizos. Tarde o temprano eso te hartará más y más, deberías buscar un equilibrio en ese aspecto, desde luego no tan tikismikis con las calorias ni un kilo de mas o menos, cuando empiezan los peros en la pareja... mal asunto.
Si eso no te hace feliz no sigas eso tan estrictamente, date tus caprichos, que ser pareja no implica que debais comer lo mismo ni tener los mismos hábitos tan "saludablemente enfermizos", háblalo con tu pareja ante todo, lo tiene que entender y sino ya plantéate otras opciones.

Jose K.

Dile y déjale bien claro que no quieres vivir así, sino volver a tu forma de vida anterior, la que te hacía feliz. Y déjale bien claro por qué es importante para tí.

Si no te apoya y trata de obligarte a que sigas viviendo como el quiere, entonces tendrás una respuesta a una duda existencial: No te quiere y punto. Mándale a la mierda.

virtualero

Yo a veces no entiendo que tienen o veis en personas que desde un principio os intentan cambiar como sois a gusto de ellos, ademas de forma descarada. Eso no se deberia permitir bajo ningun concepto.

Creo que la solucion es obvia, dejarle. Porque te dicen que hables con el, y ya lo habias hecho con anterioridad, asi que dudo que sirva de algo, pero por intentarlo una ultima vez.... Vamos, que no eras su chica ideal y en base a sus exigencias eso es lo que ha conseguido, hacer que seas como su chica ideal, pero no te engañes, esa no eres tu. El lo que debe de hacer es buscarse a una de esas que como el, sin imponerselo, este obsesionada con las calorias. Asi seran tal para cual. Y tu, a uno que te quiera, te valore y te respete tal cual eres y que no intente cambiarte

gentleman

Conozco a un caso de vecino mio y amigo que pesaba mucho, rozando la obesidad. Es un hombre muy chistoso, que siempre hace reír y buen tio en general. Pues al tiempo se hizo una reducción de estomago y si ahora lo ves parece otra persona tanto exteriormente que es lógico como de forma de ser.
Hace unos meses estuvimos en el garaje hablando y me dijo que ojala no se hubiera operado. Ya no tiene humor, siempre cabizbajo, no tiene ilusión ninguna, dice que antes estaba gordo, pero era feliz, ahora ha ganado en salud, pero es un alma en pena, literalmente me lo dijo así.

Que quiero decir con esto, pues lo que tu has comentado, la felicidad no viene de tener un cuerpazo y gustar mas, es estar bien contigo mismo haciendo lo que uno quiere, no lo que los demás nos exigen.

_SpartaN_

Buscas excusas baratas para dejarlo.

Ouroboro

Yo solo diré que, cuando una persona realmente quiere a la otra, quiere sacar lo mejor de esa persona, no solo procurar hacerle feliz si no impulsarla a que logre también su propia felicidad (con proyectos, que le vaya mejor en el trabajo etc).

En este caso, por lo que dices,d esde que estais juntos a ahora... como ha ido el proceso? fijate, está sacando lo mejor de ti? antes no pensabas en el físico, ahora te empiezas a preocupar por tal, antes te veias bien y ahora te empiezas a ver mal y a comerte la olla por esas cosas (que otra cosa es que tuvieras un problema de salud, como obesidad o anorexia).

Está sacando lo peor de ti!
Y a mi eso me parece un sintoma de no quererte.

Una cosa es comentar algo del físico (todos somos superficiales en mayor o menor medida, la cosa es que eso no escale una importancia tan grande en una relación), o hablar del tema como algo esporadico, y otra, que al parecer es tu situación, lleveis más de un año y que el tema físico sea una constante. Eso es lo realmente malo.
Porque decirte alguna vez "ey con un par de kilos menos estarias mejor " y se dice así bien, no lo veo nada malo (yo agradecería comentarios así jaja), como digo, lo malo es que parece algo fijo ese tema.


Comentale a él, dile sobretodo como te hace sentir, como antes no le dabas importancia y ahora lo ves de ese modo, a ver que sale de eso. Y de ahí, viendo como va el tema, saca conclusiones; pero sobretodo: "viendo como va el tema", porque, por experiencia te digo que tal vez él diga unas cosas en esa conversación, pero a la semana.... por eso, los hechos siempre pesan más que las palabras.

virtualero

Comorl?? Otro hilo no sé, pero en este detalles hay a patadas xD

usuarioborrado

No cambies por nada ni por nadie.
Y si a ese novio tuyo cr7 le gusta que estés buenas y tu te sientes incómoda con ello, pues ya sabes que hacer
Si alguien tenia alguna duda de que a las chicas les molan los gym boys, aqui queda aclarada creo xD

Odile

Mándalo a volar y date una buena comilona a su salud

Amazonita

Hhola mira le puedes querer mucho.perooo no.te conviene.nadie tiene derecho a presionar a nadie y en este caso el ha cambiado tu fisico y tu manera de ser a peor
debes sopesar pros y contraa amtes de tomar una decision pero yo que tu me alejaba un tiempo.
Sueeete