Quiero a mi chico pero...

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Llevo con mi chico un año y poco. Durante este tiempo él me ha hecho muy feliz y le quiero mucho pero hay un problema desde el principio y ultimamente pesa bastante.

Él tiene muchos defectos y muchas virtudes, me cuida, me quiere, me demuestra que me quiere con muchos hechos, me escucha, ha estado a mi lado en momentos difíciles, pero entre sus muchos defectos que me parecen mínimos hay dos que me están cargando ultimamente y son: falta de empatía y que no me hace sentir bien conmigo misma.

A él le encanta cuidarse, está muy fuerte, muy musculoso. Y parece genial, nunca le he dado gran importancia a su físico, de hecho siempre me gustaron mas los chicos algo rellenitos, con menos músculo y mas carne, pero nunca jamás le he pedido que engorde o que hiciera menos ejercicio... siempre lo he querido como es. El caso es que él a mi no. Yo siempre he tenido buena autoestima, nunca me he preocupado por si la leche era desnatada o entera o si ponía una cucharada de azúcar mas o de menos. Hasta que lo conocí. Desde siempre se quejaba de mi aspecto físico. No a malas. Simplemente decía que con un par de kilillos menos estaría mejor. Yo mido 1.70 y cuando lo conocí pesaba 64 kilos. Estaba genial, simplemente no tenía un cuerpazo ni era perfecta. La verdad es que no se como pero con el tiempo comencé a hacerle caso y decidí apuntarme al gimnasio, ahora peso 56 kilos. Estoy bastante delgada y tengo un cuerpazo.

Lo que me molesta es que yo antes no era así. No me rayaba si me invitaban a una cerveza, si comía mas de la cuenta algún día... y ahora soy toda una experta en calorías.

El otro día lo hablé con él y le dije que me disgustaba estar tan pendiente de la alimentación que me gustaba mas cuando era mas descuidada y no pensaba en proteinas, grasas e hidratos, que si, que tendría mejor aspecto físico pero interiormente me encontraba peor. Y claro, él no lo entendió porque la empatía no es lo suyo y para él estar bueno es sinónimo de ser feliz.

He llegado a un punto, en el que me empiezo a disgustar a mi misma. La ropa me queda genial pero eso no compensa el tener que estar contando calorías todos los días. 1700 todos los días, ni mas ni menos. Yo que sé, antes me daba igual, comía según el día y lo que me apetecía, no me preocupaba engordar, es decir, me cuidaba rollo, si engordaba pasaba cuatro días haciendo cena ligera y ale. Y ahora cualquier cosilla me da remordimientos, es una obsesión, todos los días dando vueltas, como un zumbido en la oreja...

Sé que podría despegarme de esto pero también tendría que dejar a mi novio. Y no sé que hacer. Lo quiero muchísimo y solo quiero que sea feliz y nunca le pase nada malo. Me sentiría fatal si le hiciera daño pero no me soporto mas a mi misma. Estoy mas irritable, mas seria. Antes me reía mas, era mas relajada, mas cariñosa, era tan natural... ahora todo gira entorno a mi físico. Y sé que con él seguiría de la misma forma. Como ya he dicho el tema empatía no es su fuerte... y ya lo he intentado hablar con él pero es incapaz de comprender y si lo hace, justifica la obsesión e intenta restarle importancia pues el también es un obsesionado con el físico. Empiezo a sentirme mal conmigo misma, no disfruto las pequeñas cosas, me molesta la compañía de la gente en ciertos momentos, me estreso con mas facilidad y no me siento feliz. Puedo sentirme alegre pero no feliz.

¿Qué debo hacer? Me da bastante vergüenza hablar de esto con otras personas, con mis mejores amigas lo he hablado mas o menos y todas coinciden en que lo mejor es dejar a mi novio, que el amor propio es lo mas importante... pero me da miedo tirar a la basura una relación con alguien a quien quiero y que todo siga igual en mi mente.

Porque a pesar de esto del físico hay muchas otras cosas que me llenan y me hacen sentir ''feliz''. A pesar de ello cuando le miro se que le quiero, y no le culpo de nada de lo mío, la batalla en mi propia mente la empecé yo sola, tal vez motivada por la suya pero no le culpo para nada, solo sé que si quiero salir de aquí su compañía no va a hacer mas que estropearlo todo y no quiero pagarlo con él. Por favor, algún consejo. Lo necesito.