¿Quién ha actuado mal de los dos? ACTUALIZADO

Cassmat

Pues no me lo he planteado seriamente porque es algo que veo poco probable. En cualquier caso, no volvería ipso facto, eso sí que lo tengo claro, ni de broma volvería ya, entre otras cosas, porque pienso que él debería demostrar mucho ahora. Entonces, ya te digo que no me lo he planteado seriamente, pero me costaría mucho volver porque yo he perdido toda confianza que tenía en él y para mí, el perder la confianza es un fallo tan gordo...

Sinceramente pienso y siento que yo a él ya no lo puedo ver cómo lo veía cuando lo conocí, entonces yo no me veo con él, yo no puedo imaginarme con él cenando y estando como si nada, porque no tengo confianza, ni veo ahora mismo a la persona que conocí.

usuario_borrado

Bueno, no se a que te refieras con Poder, porque no estás dominando en ningún sentido la situación. Simplemente, como dije y lo vuelvo a repetir es que te dejas arrebatar por tus primeros impulsos de tus emociones teniendo en claro defender tu Ego.

El estar allí respondiendo sus mensajes no es para nada en absoluto tener Poder. Y el de dar una imagen de estar bien cuando en tu interior tu verdadero propósito es el de hacerle daño es como consumir veneno esperando a que se muera él.

Hay maneras más pacificas de resolver el predicamento en el que te encuentras, pero ya has resaltado en varios post que comerte la cabeza es parte de ti cuando no tiene nada que ver con rasgos de personalidad sino con tus defectos alimentando tus carencias.





CONCLUSIÓN: Haz declarado la guerra en donde no has establecido las reglas del juego ni tenido intención de explorar el terreno al que has entrado, metiéndote voluntariamente a la boca del lobo.
Elegiste enfrentar el predicamento de la forma complicada que se te pudiera ocurrir pues no tienes conciencia de lo que esto puede provocar a corto plazo.

Sakuntale

Creo que estás viendo la situación desde una perspectiva un tanto retorcida. Ella no quiere hacerle daño ni le ha declarado ninguna guerra. Se siente con el poder en el sentido de que ya tiene asimilada la decepción, y no va a sufrir aunque él pase de ella.

No veo la razón por la cual ella no deba responder cuando la hable. No han acabado a mal, y no contestar es más parecido a declararle la guerra que sí hacerlo.

A lo escrito en negrita, te aseguro que ser analítica, sí es un rasgo de personalidad como otro cualquiera, y nada tiene que ver con defectos ni carencias. Hay personas (tal vez con más inteligencia emocional), que ni se molestan en pensar, ni analizar ni nada semejante, pero de la misma forma existen personas a quienes les gusta ponerse en el lugar de los demás e intentar entender el porqué de su forma de actuar.

usuario_borrado

No hay perspectiva más retorcida que darle importancia a un asunto que cree no tenerla.

El empoderamiento no es el de hacer ver a otros que nos decepciono sino el de buscar el propio bienestar, en la que ella se nota que no la tiene aunque crea que si.

Si tan asimilada tiene la situación tan fácil como bloquearlo y restringir todo tipo de contacto con esa persona. Pero, prefiere una postura en que la toma de decisiones la tenga él, en la que inconscientemente entro a sus reglas del juego sin dimitir o admitir estar de acuerdo con ellas.


En el momento que ella envió correos con reclamos declaro la guerra. Y si le responde cuando le habla. No inmediatamente pero de que le responde le responde.
La decepción no llego por si sola y ella expuso cada una de sus emociones para que se enterara del porque se sentía como se sentía.
Ya admitió en post anteriores que lo hace para sanar su ego.
Defender el ego trae consecuencias severas pues para que este se recupere es la de afectar quien la hirió. Eso también es declarar la guerra.


Yo soy extremadamente analítica y eso no es un rasgo de personalidad es una cualidad, pero ella no es analítica, porque no psicoanaliza nada. Todo lo que concluye es a través de suposiciones aceptando como su verdad todo lo que se imagina. Comedura de cabeza no es ser analítico, es tener inquietud ante algo que no comprende.

Para ponerse en lugar de los demás es el de ser empático y para llegar a una mayor comprensión de los acontecimientos es a de ser asertivo. La análisis no da esos beneficios.

Si no hace nada por erradicar sus defectos justificándolos que -"así es ella"- esto lo que a continuación procede es la de alimentar carencias.

usuario_borrado

Dejo un vídeo que explica los Rasgos de Personalidad de acuerdo a la evaluación de la personalidad por Allport, Catell y Eysenck.

Sakuntale

Todos hacemos suposiciones cuando analizamos, porque nadie estamos metidos en la cabeza del otro para saber lo que piensa, y por tanto no son más que conjeturas o suposiciones pero no certezas.

Me sorprende que pienses que el psicoanálisis es una cualidad en ti, pero un defecto en Cassmat

Tú misma estás dando por hecho estar en lo correcto mientras que Cassmat se equivoca.

Sí, ella defiende su ego, pero eso lo hacemos todos, incluida tú.

Ser asertivo es lo que ella hizo al enviarle el escrito diciéndole lo que pensaba. Lo hizo de forma correcta y educada, y yo soy de la opinión de que hablando se entiende la gente y que cuando algo nos duele o nos ofende, hay que decirlo.

Te digo esto porque pienso igual que Cassmat y yo estaría actuando de la misma forma que ella, lo cual me parece muy lícito.

Gracias por el vídeo, lo veré en otro momento y ... lo analizaré

usuario_borrado

A ver deja lo explico de la manera más sencilla y comprensible posible:

Cualidad: Es lo positivo en tu identidad.
Defecto: Lo negativo en tu identidad.


Analizar son aquellos que se formulan preguntas, a base de esas preguntas se busca una respuesta en la que por medio de hipótesis investiga para confirmar la teoría.
Cassmat, toma sus intrigas como certezas y no ha hecho nada para sustentar tales creencias.

La curiosidad es la madre se la ciencia.


No, yo estoy dando opinión de porque creo que no es analítica. Ya que, las evidencias traídas por sus post desde el comienzo de este hilo no demuestra tal conducta.
Lo que tiene es lo que les pasa a todos que no aceptan las circunstancias buscando una explicación lógica a lo ocurrido. El cerebro tarda más tiempo en procesar la verdad porque se requiere de un gran consumo de energía para entenderlo y a base de eso no siempre es tranqulizante en los resultados pues te obligan a estar triste y decaído.
El cerebro le cuesta adaptarse al proceso de separación. Si no tuviste un cierre con lo sucedido es por eso que te quedas enganchado en pensamiento donde no te ajustas al sentido común de que lo que tuviste quedo atrás.
Es por eso que no corta comunicación con el chico a pesar de que este la ha decepcionado y de ya no tenerle confianza.



Yo no busco hacerte daño, ni mostrar superioridad, tampoco quiero que me des la razón. Quiero que me des evidencias sólidas que sustenten tu veredicto de que lo que se ha hecho está bien. Y tal explicación no me la has dado. No te apoyas en nada en concreto sino a base de ideas formadas de tus pensamientos.

Estoy abierta a los escrúpulos de que la decepción debe ser mostrada.
Pero, la mayoría de las veces pasa cuando las expectativas de la persona decepcionada no son cumplidas. Dándose el derecho de reclamar a los demás por el efecto causado por uno mismo, no responsabilizándose de sus actos.
En ese caso no hay tal justificación para sentirse que debe hacer algo ante quien le ha fallado esperando una oportunidad para poner en su lugar porque así lo cree necesario.

No, para nada es asertivo escribir una carta llena de reclamos. Pues no había nada que le ayudara a resolver la controversia. Ella misma admitió que no esperaba que pasara algo. ¿Entonces para que le envió el correo? Si no esperaba nada mejor no escribirle nada. Si era para liberar su frustración igual no era necesario dársela.

Ser asertivo es tanto liberar lo malo de los demás como la de nosotros mismos también. En que no se espera que nos den la razón sino que por medio de la asertividad nos indiquen que tal vez podemos estar equivocados. Ella no esperaba tal cosa al reclamar por su actitud hacía ella. Quería demostrarle que le hizo daño, que se diera cuenta que ya no había confianza ¿Para qué, porqué, con que fin? Solo Cassmat lo sabe.

Y si tu dices algo que te duele o te ofende es porque esperas que con eso haya un cambio.
Aparte, no puedes esperar una sana conversación ante reclamos que solamente consigues poner a la defensiva al interlocutor. Restregarle en la cara sus promesas incumplidas no va a dar un despertar de conciencia.

Cassmat

Sinceramente, creo que la única que entiende mi forma de pensar es Sakuntale. Nunca me cansaré de repetir que veo que tenéis posiciones muy muy extremistas.

Apsara, sigues diciendo que si he declarado una guerra, que si me he metido en la boca del lobo, etc, etc, piensas en todo momento que yo ahora voy a sufrir una barbaridad por mi forma de actuar y lo siento, pero es que estás tan tan tan equivocada...

A todo le dais siempre la misma solución: bloqueo y punto, y no creo que eso sea así. Yo en su día tuve algo con este chico y al final la cosa no llegó a más, pero ¿por qué tengo que bloquearlo, estar mal con él y darle más importancia todavía?

Yo no tengo necesidad alguna de bloquearlo porque estoy muchísimo mejor con este tema y el hecho de tenerlo en el teléfono o redes sociales, en ningún momento me hace estar mal. Yo analizó absolutamente todo y sí, siento un poder tremendo y controlo la situación porque ahora la que decide si se alargan las conversaciones y la que corta las mismas soy yo.

Ayer mismo, me estuvo hablando de nuevo hasta la 1h de la madrugada o así, acerca de un concierto al que a lo mejor voy esta noche y no paraba de darme indirectas de las ganas que tenía que ir, que solo le faltó preguntarme si podía ir.

Repito, veo que en muchas cosas sois tremendamente extremistas y la vida creo que también es más sencilla. Que yo con este chico tuviera algo que al final no funcionó, no quiere decir que ahora tenga que estar con él a muerte como si me hubiera matado. Además, es que para mi, él es mucho más indiferente que era cuando pasó todo esto.

Yo no fui con reclamos, yo sentí una decepción absoluta y sentí la necesidad de decírselo. Lo hice y ya seguí con mi vida pasando de él, él es el que ahora poco a poco va dejándose caer. Y yo estoy cómoda en esta situación. Y sí, dices que no tengo poder, pero yo siento que ahora lo tengo yo absolutamente, porque lo voy marcando y porque soy la que está callada, quieta, y la que corta la conversación y lleva ese poder.

Seguís empeñados en que no y no os dais cuenta de que es así. Si el sigue hablando, seguiré igual y si no me habla más, pensáis que voy a pasarlo fatal y es que estáis totalmente equivocados. A mí él ya me decepcionó mucho cuando pasó todo, cualquier cosa que pase ahora, a mí me trae sin más.

El problema, es que ahora pensáis que madre mía, me meto en una guerra. ¿Pero qué guerra? Si a mí ya me trae sin cuidado que vuelva otra vez a hablarme o no. Estáis muy equivocados en esto. Y por supuesto sigo pensando que no hay que ser extremista y bloquear. Si una persona te duele, vale, bloquéala. Pero a mí el tener a este chico en el teléfono, ni me molesta ni me hace parar mi vida.

¿Por qué no lo veis?

Creo que Sakuntale, por tener aparentemente la misma manera de ser que yo, es la única que me entiende.