¿Quién ha actuado mal de los dos?

Múltiple

La falta de interés y la relación rebote si van unidas,ya que normalmente como te dije antes cuando uno/a se da cuenta que el otro u otra es una relación rebote es cuando pierde el interés! Ya que se da cuenta que no siente nada por la otra persona.
Y aquí no hablamos de si se acostó con una o ninguna,ya que aquí entran más los factores emocionales y quizás por su parte de no saber estar solo o que aún no está preparado para otra relación,que esto último no lo descartaría ya que en 5 meses de ruptura a conocido a X y ninguna salió bien

dadodebaja57180

Como realmente te gusta podrías darle el beneficio de la duda y achacar su pelotera a que está muy estresado, cuando esté más desliado a ver si cambia su actitud contigo.

Yo no le insistiría porque eso solo va a empeorar las cosas y me mantendría a la expectativa.

Su reacción contigo por una tontería da muy mala espina.

Y ojo, si se arregla la cosa, no le permitas que cada vez que esté liado con su trabajo, estudios, etc... la pague contigo, le tienes que dejar claro que ha sido una vez y ni una más, una cosa son sus ocupaciones y otra cosa es su relación contigo y como te trata, eso no tiene nada que ver con que disponga de más o menos tiempo para tí.

dadodebaja55605

A ver, esta bien que saques la cara por la persona que te importa pero esto tiene que ser reciproco.

Estas en un foro comentando tu caso porque estas dolida y aquí hay personas que te están apoyando de alguna manera y explicando posibles soluciones y los porque que cada uno expresamos por nuestras propias experiencias. Tu eres la que esta buscando respuestas y soluciones, el no.

Por muy liado que este si tu le importaras como dice que le importas y todas las películas que te ha contado de nunca me ha gustado nadie hasta ahora y demás palabras que siguen siendo palabras, el no se esta preocupando de como te sientes tu, de si te duele que este ausente, de intentar hacer algo para que te quedes tranquila de alguna manera etc. El te ve como un ser que le agobia en estos momentos.

Esto que digo es importante porque si en algo como esto actua así imagínate la de agobios que van a venir en una relación consolidada. ¿Qué va a hacer? ¿Te dirá la típica frase de "voy a buscar tabaco" y no le volveras a ver?

Según cuentas no pareces una persona absorbente y demandante, pareces comprensiva y tolerante pero esta vez creo que estas siendo demasiado comprensiva y tolerante.

Esto va de que los dos os sintáis a gusto y bien no de que una parte se sienta a gusto y la otra tenga que andar con cuidado por si molesta o no. Una pareja es un refugio emocional y como dije, si no es su momento para tener pareja porque no puede o no quiere ofrecer nada que se quede solo y asi nadie le molesta.

Cassmat

Bueno, primero de todo, gracias! Que la verdad, estoy muy agradecida a toda la gente que escribe y más teniendo en cuenta que es desinteresadamente y sin cobrar jajaja.

Yo, como bien decís, quiero darle el beneficio de la duda, porque creo que tampoco puedo ir por la vida echando a la gente a la primera de cambio. Está claro que en dos meses no conoces a una persona y esto me ha servido para conocerlo mejor y saber que tiene, como efectivamente dice, mucho carácter.

Ahora bien, que le de el beneficio de la duda, no quiere decir que yo vaya a escribirle... yo sé que él a principios de julio está más libre porque de hecho tiene un viaje planeado desde hace unos 4 meses con su familia. Entonces yo quiero que me digáis qué haríais vosotros.

Yo he pensado no decirle absolutamente nada como he hecho hasta ahora (aunque a veces me den ganas, pero pienso en lo que pasó y enseguida se van esas ganas) y esperar a que sea él el que diga algo. Yo quiero seguir con mi vida como si nada y más ahora que si va todo bien, acabo la carrera. Lo único es que en cierto modo mi idea es 'esperar' hasta julio o así a ver si dice algo y sino, ya automáticamente pasar de él y no tenerlo si quiera en mente. Qué me aconsejáis? Por otro lado, el no decirle nada, ya no es solo por no agobiarlo, también es para que vea que no voy a ir detrás.

Diazepam

Si quieres aclarar las cosas para quedarte tú más tranquila, contáctale tú cuanto antes. En otra instancia y si prefieres no ser tú quien lo haga, no te quedes esperando, haz tu vida, supera el chasco y ya veremos si él contacta. Sabemos que es hijo de los amigos de tus padres, pero esto no le convierte necesariamente en hombre decente, asertivo o con valores y hasta ahora su comportamiento no ha sido el de una persona "con carácter", sino el de un niñato impulsivo y desconsiderado hacia ti.

Cassmat

Muchas gracias! A ver... yo lo que veo también, es una persona sumamente rayada y que le da muchísimas vueltas a las cosas, de hecho me lo confesó en medio de toda la pelotera. Me dijo algo así como: 'es que claro, yo me rayo mucho con las cosas que me importan y ahora que pase esto, hace que yo esté mal, que no pueda concentrarme para lo que necesito, que no pueda estar tranquilo, etc' y claro, entre esto y el hecho de ver que se sintió súper atacado por un simple comentario, a parte de que decís que si no era suficiente para mí, que se sentía frustrado, etc, hacen que yo vea que es muy muy rayado y claro, una persona así... cómo se le meta en la cabeza que no es suficiente para mí, ya se lo cree al 100% y no hay nada que hacer por más que yo le diga (pienso yo)

Y sigo pensando en que no quiero decirle nada porque pienso que por cómo se puso, debe hablar él, pero claro, si es tan rayado, igual tiene que ver interés de mi parte para que no se crea el discurso que él mismo ha creado de: 'no soy suficiente'.

Qué pensáis?

Cassmat

Y por cierto, hago un inciso. A mí lo que más me sorprende de todo es que él ya va con el aviso de sus padres de que conmigo no juegue, que no se porte mal, etc, etc... entonces más me sorprende que conmigo que tiene que llevar 'ese cuidado', actúe así... por eso pienso que yo no soy relación rebote, porque él no es tonto como para saber que conmigo, 'siendo quién soy', no puede jugar.

Es por esto por lo que yo veo un comportamiento tan tan tan raro, que quiero darle la oportunidad de que diga algo. Porque veo que puede ser que lo pillara en un fatal momento (que vale que tampoco esto justifica nada). Pero es que ya lleva una semana de silencio absoluto.. y ya lo veo demasiado

Múltiple

Analiza bien los echos,te quedas solo con las palabras de "me ha dicho" "el dice"...

patatinpatatan

Ese "no soy suficiente" me suena al tipico y archiconocido "no eres tu, soy yo". Es decir palabrerias de su parte.

Tu de veras crees que es cierto que el piensa que el no es suficiente para ti?

Perdona, pero creo que tu misma te quieres convencer de eso para no aceptar la realidad: por muy amigos que sean vuestros padres, por muy del opus dei que el sea y por muy celosa que fuera su ex novia, lo cierto es que tiene toda la pinta que lo vuestro fue una relación de rebote.

Por regla general 5 meses es poco tiempo para terminar y empezar una nueva relación y, sobretodo, ten en cuenta que seguramente el no quiso hacerte daño ni aprovecharse de ti, sino que la relación de rebote simplemente surgio, pero como suele ocurrir, tal como ha empezado ha terminado. Yo no esperaria a que vuelva. No lo justifiques mas.

PD: si quisiera contactarte lo haria, porque por muy ocupado que este, enviar un simple mensaje o hacer una llamada no va a hacer la diferencia entre aprobar o no su carrera y los examenes que pueda estar haciendo. Quien quiere busca razones y quien no quiere busca excusas.

Diazepam

A ver, vamos por partes:

Mira, no siempre la realidad es lo que te dice una persona y si lees los hechos más que las palabras, lo que tienes es a un chico que fue perdiendo interés en lo que teníais y que aprovechó el mínimo roce para poder desaparecer.

Lo de "no ser suficiente para ti" es una frase que queda estupenda en una película, en la vida real cuando prefieres decir algo así a prestar más interés a la persona que te gusta, es una mera excusa.

Cassmat, es que él no quiere que le digas nada o le convenzas de nada, él quería romper lo vuestro sin dar explicaciones, sin rechazarte de forma directa y sin quedar mal. Precisamente por esto:

¿Qué ha conseguido con la absurda pataleta?
Romper contigo sin generar bulla con sus padres.
Y si le preguntan:

"Es que me demanadaba cosas que yo no puedo darle"

Y asi, la mar de bien.

Y si no hubieras sido conocida de sus padres, seguramente hubiera desaparecido sin más.

¿Y tú te arriesgarías a perder a la persona que te encanta dejándole de dirigir la palabra durante tanto tiempo?

No te engañes más, su desinterés habla alto y claro.

Diazepam

Por cierto, si los padres de él tienen que avisarle de que no se porte mal contigo, es que debe ser una buena pieza el muchacho...

Cassmat

Pues mirad... tenéis todos mucha razón. Si es que yo lo pienso igual que vosotros... pero evidentemente cuando alguien te gusta... en ciertas cosas parece que intentas justificarlo, pero es que Diazepam, justo lo último que me has escrito, tal cual, soy yo la primera que estos días lo ha pensado, pero por un lado, no quería verlo. Es que justo lo de la pataleta, es lo mismo que yo pensé: le dirá a sus padres que yo quería mas'.

Y sí, voy a seguir con mi vida y me alegro muchísimo de no haberle dicho absolutamente nada en esta semana más que responderle a su mensaje.

De todas formas, él es una persona muy directa y las cosas siempre me las ha dicho tal cual, no entiendo que si realmente no tenía interés, porque lo ha alargado tanto, hubiera sido mucho más fácil decirlo. Tampoco creo que no tuviera nada de nada de interés, porque mientras hemos estado juntos, aún sin tiempo, siempre me decía que lo poco que tenía me lo dedicaba a mí y así era, porque no hacía planes con nadie más que conmigo y otra cosa que me dijo fue, que normalmente en los descansos del trabajo, él siempre salía a fumar un cigarro con sus compañeros y ahora dedica ese minuto a sacar el teléfono y hablar conmigo. Yo lo que veo claro es que no tiene tiempo para absolutamente nada y yo tengo que estar aquí, agradeciendo la vida por 10 segundos que me saca y claro... eso tampoco es así...

Yo veo que en cierto modo tenía interés, pero que por encima de todo, lo primero es lo primero y yo lo entiendo, porque para mí ahora lo primero es acabar también, de hecho si he estado muy liada, la primera que decía que no podía quedar era yo. Entonces veo eso; que tenía interés, pero que lo primero es lo primero y a la mínima que se ha sentido agobiado, ha dicho: puerta

Y también pienso, que por mucho que él no quiera seguir y tal, volviendo al tema de que sabe que evidentemente conmigo ha quedado fatal, pienso que por el simple hecho de que soy quien soy y que sabe que perfectamente que yo esto lo contaré a mis padres y a mi familia, que menos que intentar hablar conmigo para en el fondo 'no quedar tan mal'. Porque yo pienso que si fuera al revés, yo por el simple hecho de saber quién es, intentaría no quedar tan mal

Cassmat

Diazepam, los padres no dicen eso porque sea una pieza, los padres lo dicen en el sentido de que si empieza algo conmigo, que esté muy seguro puesto que soy quien soy, igual que mis padres me dijeron a mí lo mismo, porque evidentemente al conocerse, tienen miedo de que los hijos se hagan daño, sin más.

Odile

Tú eres del Opus?

Cassmat

Jajajajaja no, Odile, del Opus no, mi familia es creyente y demás, pero no de opus

Odile

Bueno, te lo pregunto, porque si él lo es, lo más probable es que él y su familia quieran una chica que también lo sea

Cassmat

No, eso no, además, él no es que sea del Opus, su familia sí, pero él y las hermanas no y mi familia es muy católica. Quiero decir, que no tiene nada que ver con eso, todo lo contrario, ambas familias están muy contentas

Elocin

¿Soy la única que piensa que la pataleta puede tener cierta razón de ser?

Tú admites que no estabas a gusto con la situación de veros tan poco.. ¿a santo de qué, cuando te pregunta, le dices que sí te está dando todo su tiempo si realmente no lo piensas?

Donde tú estás viendo un comentario sin más, yo también, como él, veo un reproche. Máxime cuando sí tenía pensado estar el día siguiente contigo, aún sin decirlo abiertamente (mal por su parte, que ya podía avisar). Pero lo que he leído, básicamente, es que pretendes que todos los días libres que tiene los pase contigo.. Si me dices que viene de una relación tóxica donde hubo control y celos, me parece bastante lógico, aunque pueda resultar injusto, que se tome esos comentarios como verle las orejas al lobo. Que sí, que tú podías tener toda la buena intención del mundo, pero para mi, visto desde fuera, es un reclamo de que no te está ofreciendo lo que tú necesitas. Y si él está intentando aportar todo de sí, su tiempo libre y los huecos que tiene entre estudios a la relación, que la persona que quiere le eche en cara, aunque sea a modo de broma o comentario trascendental, que no está pensando en ella, pues jode.

Y si admites que nunca ha sido cariñoso, tampoco entiendo la pretensión de que se fuerze a serlo... Si necesitas a alguien que te escriba cariñosamente, está claro que éste no es el chico adecuado. Simplemente no se le pueden pedir peras al olmo. Eso sí, siempre que te demuestre interés y amor en otros aspectos, con hechos por ejemplo, como él dice que suele actuar.

Que no digo con esto que la culpa sea tuya, o que él sea un santo. Ha hecho muchas cosas mal, como no dejar claro en qué punto os encontráis.

Pero dabas a entender que él no te había hablado, y resulta que dices que llevas una semana sin hablarle salvo para responderle a SUS MENSAJES. Entonces, ¿te habla o no te habla?

Os estáis andando con misticismos, con lo sencillo que es abordar el tema y decirle claramente que no has entendido si habéis roto o no, cuándo váis a poder hablar del tema e intentar solucionar (o no) los problemas, y empezar a poner ciertas "normativas" respecto a vuestra relación en caso de seguir adelante. O ponerle un punto y final claro y dejaros de mensajitos y comidas de coco.

Él no puede tenerte en este vilo.. así que pídele quedar a la cara para resolver algunas cuestiones, y ahí ya lo habláis con tranquilidad y ponéis los puntos sobre las íes. Tú estás en tu derecho a pedir lo que necesites, y él igual.. Pero siendo conscientes de que ciertas cosas igual no van a cambiar (como que sea más romántico o le preste más atención a los mensajes cuando nunca ha sido así, por ejemplo). Puede hacer un esfuerzo, pero de ahí a que dure... En ese aspecto, hay cosas que simplemente hay que aceptar, quizás viéndolo como "defectos", pero valorando si compensan. Y si no, pues oye, al menos aclaráis todo.

Elizabetta

Yo lo que observo es que cada uno tiene una percepción distinta de las cosas, pero además creo que él no tiene el mismo interés en ti que tu en él.
A mi lo de que las familias estén contentas me parece un handicap, algo que os puede traer más problemas que beneficios.
Las familias en las relaciones deben estar al margen y tan solo deben intervenir cuando algún miembro de la pareja lo estime oportuno. Las familias solo deberían aparecer cuando una pareja está consolidada y no de buenas a primeras.
En el caso que nos expones, lo que se deduce es que él no está muy por la labor de comenzar algo serio, porque os veis poquísimo y encima no te manda ni un solo mensaje en días, tu no te das cuenta?
Por muy ocupado que se esté, siempre hay tiempo de mandar un mensaje cortito, un emoticono, algo...
También se ve que está a la defensiva y que de culquier cosa puede montarse una película.
Creo que él te ha dado el pasaporte, con diplomacia, pero te lo ha dado.

No Registrado

Hay personas que piensan que estar en pareja da derecho al reproche.

Él no te envió esos mensajes que tú esperabas, u otro tipo de contacto, al que creías que tenías derecho, o que pensabas que él estaba obligado a ello, porque a ti te parece normal en una pareja, y le soltaste lo típico: "al menos un mensaje me podrías haber enviado, que no cuesta nada".

Al se le encendió la luz de alarma: "oh, oh, ya empezamos otra vez".

Él se lo vio venir, todo eso tan típico de los reproches, las obligaciones, el pedir perdón cuando algo se te pasa... Como dijo, no está para andar pensando cuándo se va a merecer el próximo reproche respecto a algo que se supone que debería hacer "porque eso es normal en una relación", o que tenga que ir con pies de plomo. Que no se siente con fuerzas para estar al tanto de lo que necesitas para que estés feliz. Y se frustra.

Se va que ya ha pasado por estas cosas antes.

Vamos, que hasta te puede conceder que tú tengas razón, pero él no está para eso.