Quien algo quiere algo le cuesta

fj bulldozer

Como bien afirma el título, nada es gratis (salvo para unos pocos privilegiados) y hay que esforzarse en esta vida si queremos obtener lo deseado. Por supuesto también en el amor.

Te pueden decir que pierdes el tiempo al pretender a tal o cual mujer porque es demasiado atractiva y tú, supuestamente, no ofreces lo mismo. En cierto modo es razonable, pero uno también tiene que poner de su parte si quiere obtener lo deseado y no conformarse con una mujer que no le guste nada de nada, por no quedarse "solo".

Voy a establecer una comparación de la búsqueda de pareja con el mundo laboral. Pensemos en profesionales como médicos, jueces, notarios, registradores de la propiedad, abogados del Estado o ingenieros superiores de empresas multinacionales. Profesiones de prestigio, corporativas, elitistas, etc, pero el poder llegar a ejercer esas profesiones ha sido resultado de años y años de esfuerzo y estudio. Para estos profesionales, puede que en su juventud les hubiera resultado más cómodo no seguir estudiando y ponerse a coger lechugas. Pero en ese caso no tendrían el prestigio que tienen, ni por supuesto cobrarían sueldos tan altos y, lo más importante, no gozarían de privilegios corporativistas que les otorgan mayor categoría respecto al resto de la sociedad y también más autoridad, en especial en el caso de los jueces y profesionales del Derecho. Aunque claro, no todo el mundo puede llegar a desempeñar estas profesiones. Comparo desempeñar estas profesiones de prestigio con llegar a formar pareja con las chicas más atractivas que haya. No todo el mundo las puede tener.

Sin embargo, no todo es blanco o negro. Cierto que no todo el mundo puede llegar a ser médico, juez o notario. Pero si alguien al acabar el instituto, al cumplir 18 o 20 años, no quiere ir a la Universidad, tiene la alternativa de poder presentarse a una oposición del Estado, pondré el ejemplo de la Administración Pública. Pero claro, hay que estudiar y prepararse para unas pruebas, compitiendo con rivales muy duros, que muchos de ellos presentarán un curriculum bastante mejor que el suyo e incluso puede que no pocos de esos rivales, para colmo, lleven recomendación directa de algún gerifalte de turno. La dificultad para conseguir la oposición es grande, sí, pero como consiga la oposición, ésta le otorga, aparte de trabajo para toda la vida, con estabilidad, lejos de la precariedad que caracteriza a la mayor parte de empresas privadas, un horario excelente, librando siempre sábados, domingos y festivos; si hace frío no pasa, si hace calor tampoco, etc. Por supuesto, no va a tener un sueldo cercano ni por asomo al de médicos o juristas, pero los privilegios que obtiene siendo funcionario son más que envidiados por los trabajadores de la empresa privada o que sufran de precariedad. Comparo el conseguir la oposición de la Administración con formar pareja con una mujer, no físicamente tan llamativa como las modelos de turno, pero sí bonita o por lo menos considerada bonita por el hombre en cuestión y que sea muy dulce de carácter y lo trate bien. En definitiva, que el hombre esté más que contento con la relación. Pienso que este camino es el ideal, una mujer que nos guste a nosotros, pero que no despierte "pasiones" en la mayoría de los hombres, como sucedería en el primer caso, mujeres codiciadas por todos los hombres, pero que muy pocos privilegiados pueden llegar a conseguir, al igual que las carreras y profesiones corporativistas.

Ahora lo más triste, el caso de que un chaval de instituto se harte de los estudios, no quiera estudiar más y que pase olímpicamente de preparación y formación alguna, abandonando toda idea de escolaridad y pase a trabajar al campo, cogiendo lechugas o melones. Lo cual se traduce en lo siguiente, precariedad laboral de primera clase, encargados prepotentes que amenazan constantemente con chivatazo al empresario y por tanto con despido, soportar las duras condiciones climáticas haga frío o haga calor, posibilidad de que el trabajador no esté dado de alta en la Seguridad Social con lo que conlleva horas extras a porrillo impuestas por coj.. y que la mayoría de las veces el empresario ni las paga (así algunos se han hecho ricos). Y la lista de las inconveniencias podría seguir y seguir. Comparo esta situación con aquellos infelices o calzonazos, con las habilidades sociales en el trasero, que por no quedarse solos se emparejan con mujeres que no les gustan nada de nada, lo más mínimo, que para colmo tienen un carácter de perros, no se soportan en absoluto, con insultos y descalificaciones entre ellos interminables. Y que todo acaba, bien con divorcio contencioso e incluso violento, o bien con resignación total del hombre aceptando ser toda la vida un calzonazos, con tristeza eterna, mientras contempla mujeres que considera atractivas pero que poder estar con ellas por su parte no es más que ciencia ficción.

En definitiva, quien algo quiere algo le cuesta. No se trata de conseguir la mujer más atractiva que haya, para nada, pero sí una que te guste y estés contento con ella, en todos los sentidos, especialmente en su forma de ser y trato, que al final es lo que realmente prevalece en la convivencia. No todo el mundo puede llegar a la cúspide o al corporativismo, pero sí con esfuerzo poder llegar a una situación ideal para nuestra vida. Una frase que viene al dedillo: "No te conformes con volar como un gallo, pudiendo volar como un águila"

Ruth78

Quien se "conforma por no quedar solo", tiene una mentalidad mediocre y se "merece" lo que tiene (en cambio, si la otra persona está enamorada, quizás no se merezca ese engaño...).

De todas formas, podríamos establecer muchas más comparaciones. Por ejemplo, quien desarrolla su vocación aunque le cueste llegar a fin de mes (edito para poner que es algo que le llena pero que sabe que con eso le costaría tener una estabilidad o solvencia: por ej ser músico, escultur/a, escritor/a, incluso educador/a infantil... es decir por ejemplo, que le guste estar solo y no se comprometa a tener pareja y así lo haga patente, teniendo rolletes esporádicos y no la "conveniencia" de una mujer a su alcance cuando quiera).

Y otra cosa, no todos los que se "esfuerzan tanto" y tienen "tanto éxito" en otras áreas, al final se llevan el gato al agua. He conocido a más de un hombre "exitoso" y bien de ver, pondré el ejemplo más "extremo" que he vivido. Dueño (socio) de un importante centro médico de mi ciudad, médico pero que ya no ejercía, muy buen aspecto, nivelazo de vida, con dotes artísticas (pero ni siquiera las ejercía en público, lo hacía por hobbie). El maduro que todas quisieran. Pero... a las pocas veces que lo vi, tenía rasgos insufribles. Quería hacer ciertas cosas y le costaba un no por respuesta y se comportaba como un niño. Un ego atroz. Creo que cualquier mujer que no fuera una interesada le costaría soportarlo en el día a día... y sino, haría gestos de Melania Trump, cuando él no la viese

Danteojos

Estoy bastante de acuerdo con la filosofía que transmite ese conocido aforismo de "quien algo quiere, algo le cuesta". Pocas cosas que realmente valgan la pena salen gratis en esta vida, sino que, por el contrario, la mayoría de ellas exigen un esfuerzo. Yo ocupo uno de esos cargos de prestigio de los que hablas, y sí, alcanzarlo me costó sangre, sudor y lágrimas, años enteros estudiando muchas horas al día, sin tiempo para otra cosa que no fuese precisamente eso, estudiar. Había días en que el desánimo cundía de tal modo que daban ganas de arrojar la toalla. Podría decir que, como dice otro refrán muy conocido, "el que la sigue, la consigue", y en mi caso fue así, pero por desgracia son muchos otros los que, por mucho que se esfuerzan, no llegan a ver cumplidlidos sus objetivos, de manera que al igual que, como dije al principio, suscribo lo de "quien algo quiere, algo le cuesta", no lo hago tanto con el de "el que la sigue, la consigue".

Por otro lado, conseguir las metas que uno se propone no tiene tampoco por qué necesariamente suponer que se llega a ser feliz. Es simplemente eso, una meta. La felicidad depende de cosas más sutiles. Aparte de que, como he dicho otras veces, considero que la felicidad son momentos puntuales, no algo continuo. Yo al menos no me considero una persona feliz. Tampoco infeliz, la verdad. Pero feliz no lo soy. Eso sí, tengo mis momentos de felicidad, esos pequeños tragos donde uno se siente maravillosamente bien. Pero son eso, momentos puntuales, nada más.

Por último, la aplicación del aforismo a las relaciones sentimentales me resulta ya más forzada. No creo que alcanzar el amor requiera de un esfuerzo en el sentido estricto de la palabra. El amor viene o no viene, pero esforzarse para alcanzarlo se me antoja a menudo inane. En algunos casos es posible que sí sea así. No será el primer caso del hombre o la mujer que porfía y finalmente consigue su propósito (en el caso de mis padres, por ejemplo, fue así: mi madre le rechazó varias veces, él porfío y finamente ella se enamoró), pero no creo que sea esa la regla general. En definitiva, que esforzarse para conquistar a un hombre o a una mujer no tiene en principio nada de malo, pero también hay que saber retirarse cuando la empresa se antoja de todo punto imposible. Esa es al menos mi opinión.

fj bulldozer

Muy bien, Danteojos. Sé que tú eres jurista, no hace falta especificar que puesto dentro de la judicatura, pues sea el que sea, implica a todos los profesionales del Derecho lo mismo: Sacrificar salidas de ocio y amistades y de noviazgos, noches enteras sin dormir, estudio y memorización de todas las Leyes del país e internacionales, Derecho Romano, etc. Y por supuesto que para llegar a una profesión de este campo hay que sacrificar la juventud y el ocio; de lo contrario nunca llegarás a ser juez o notario.

Implica un sacrificio que no todo el mundo está dispuesto a aceptar, pues la mayor parte de las personas optan por vivir su juventud plena y estudiando carreras a priori "más fáciles" o no tan gordas, que implican estudio y sacrificio, pero no tan exigente como el de las profesiones corporativistas, y ello les permite mayor tiempo libre, de ocio y salidas. También, por supuesto, gente que opta por no ir a la Universidad y ponerse directamente a trabajar. Sea como fuere, quitando la minoría que se somete al sacrificio de la juventud que implica llegar a tener una profesión de prestigio, la mayoría de los jóvenes optan por vivir su juventud plena.

Pero el sacrificar la juventud por tener una carrera de prestigio, luego puede ser objetivo para conseguir alguna recompensa, aparte de tener esa profesión y disfrutar de los derechos de la misma, por ejemplo, a un jurista o a un médico solterón, luego no le cuesta tanto trabajo conseguir el amor de una mujer más joven y bonita, en especial en una estudiante universitaria de su campo. Por contra, un picapedrero o un barrendero, o consigue novia joven cuando él mismo es joven, o ya no la consigue, a no ser que haya tenido la suerte de que la naturaleza haya sido generosa con él. Pero alguien de profesiones corporativistas, siempre tendrá las puertas abiertas por lo general.

Ruth, casos como los que cuentas de ese médico, por supuesto que suceden, pero no son habituales. Lo más obvio es que a alguien de profesiones corporativistas, en condiciones normales, no le cueste mucho trabajo encontrar el amor de una mujer y además joven y bonita. Por lo que veo, ese médico tenía pocas habilidades sociales, al no aceptar una negación por respuesta. Quizás no iba a por las mujeres adecuadas. Por ejemplo, en el caso de que un médico o un jurista buscaran pareja entre jovencitas chonis. Si buscan entre estudiantes universitarias, seguro que las cosas les irán mucho mejor. Porque un hombre sabio e instruido con una mujer choni amante de musculitos guaperas ciclados o de chavales cuya única conversación se base en discotecas y motos trucadas, pues como que no pegan mucho. No me sorprendería que ese médico estuviera buscando "amor" entre chicas de ese tipo.

Elizabetta

Las obsesiones con mujeres jóvenes, guapas y que tienen bonitas curvas, yo creo que hay que trabajarlas.

Porque en Bull, esa obsesión casi raya en lo patológico.

Todos los médicos que conozco están casados con mujeres de su edad, y mujeres bastante normales, al igual que los notarios u otros trabajadores que han conseguido un buen empleo a costa de sacrificar muchas cosas.

El amor no necesariamente implica estar con alguien más joven y muy atractiva, es compartir un camino con una persona que nos acompaña y nos lo hace más agradable, y eso, poco o nada tiene que ver con ese patrón de la chica de los sueños de Bull.

Amazonita

estoy muy de acuerdo con esto, al final uno se enamora de la pesonalidad ,no de un cuerpo o una belleza externa

Ruth78

No, es que estás suponiendo que una persona con esa profesión, posición social, etc tiene que tener además, virtudes como persona, siendo que no era el caso.
Ninguna mujer con las ideas claras iba a soportar sus berrinches (por algo estaba divorciado), a lo sumo chicas facilonas que buscaran una cartera (muy lejos de universitarias sesudas, créeme). Yo disto mucho de ser una una choni, y de hecho, empezamos a socializar por temas afines a la cultura e intelectuales. Todo eso muy bien, la "portada" se veía muy bonita pero como persona, no era más que crío de media década cuando no tenía lo que quería, y esos comportamientos no conocen de situaciones sociales ni económicas (lo he observado en más hombres ya "bastante creciditos").

fj bulldozer

Elizabetta, manchega, creo que para discrepar de un tema tampoco hace falta tildar un gusto personal de obsesión patológica, ¿no crees?. Yo tengo mis gustos y mis preferencias, como las pueda tener cualquier otra persona.

Posiblemente los profesionales que conozcas estén casados con mujeres de su edad, pero seguro que esas mujeres eran sus novias de toda la vida, ya estaban con ellas cuando eran estudiantes. Dudo mucho que un jurista que se haya pasado media vida estudiando, sacrificando su juventud hasta pasados los 30, y comience a buscar pareja ya a esa fecha, busque entre mujeres de su edad, pudiendo encontrar el amor en otras más jóvenes que nunca hayan estado casadas ni tengan hijos. Tienes que comprender que no todo el mundo puede aceptar esas condiciones. Yo soy cincuentón y estoy emparejado. Pero si no estuviera emparejado, no tendría relación con una mujer de mi franja de edad, a no ser que hubiese encontrado una que me gustara muchísimo y nunca hubiera estado casada ni tuviera descendencia. Es posible que haya alguna de 50 con este perfil, pero yo no la he encontrado. Si encontré, en cambio, alguna de 40, pero no quiso formar pareja conmigo.

Si lees bien mi tema, comprobarás que digo lo siguiente: "Pienso que este camino es el ideal, una mujer que nos guste a nosotros, pero que no despierte "pasiones" en la mayoría de los hombres". "No se trata de conseguir la mujer más atractiva que haya, para nada, pero sí una que te guste y estés contento con ella, en todos los sentidos, especialmente en su forma de ser y trato, que al final es lo que realmente prevalece en la convivencia." Como deducirás, bien lejos de "obsesiones patológicas". Y como sabes estoy emparejado y con ganas de casarnos cuando la situación lo permita.

No te ofendas, Elizabetta, pero que alguien no coincida con tus planteamientos no le transforma en un obsesivo. Entiendo que te pueda molestar el que yo no buscase pareja, a priori, entre mujeres de mi franja de edad, que tú misma lo eres, pero creo que tenemos derecho a conseguir hasta donde podamos. Exigir una "modelo escultura perfecta" denota falta de humanidad, pero conformarse con alguien que no guste nada de nada por no quedarse "solo", denota falta de dignidad.

Amazonita

hola bulldozer me gustaria pensar que basta con el esfuerzo , para que obtener los resultados deseados, pero por desgracia existen los contratiempos, Vease gente que encuentra lo que quiere y al poco se queda viuda o viudo,
Que el conyuge se mate en accidnte de coche, o de enfermedad, y todo ese esfuerzo se vaya al traste.
Nada es eterno en esta vida
por eso remarco y no me canso de remarcar que la mala suerte exste , seria mala suerte conseguir a la mujer o al hombre que quieres y suceda uno de esos escenarios que acabo de describir y ahi te quedes tu muerto de risa y de pena, vuelta a empezar
pero lo mas triste es como bien dices, ser calzonazos o estar por estar con una persona que ni quieres ni te gusta, solo por no estar solo

Tass

Me quedo con esta frase:

Exigir una "modelo escultura perfecta" denota falta de humanidad, pero conformarse con alguien que no guste nada de nada por no quedarse "solo", denota falta de dignidad.

No sabemos cuánta gente tiene una pareja y no es feliz con ella, pero no creo que sea poca, por eso los que ansían tener una persona a su lado deberían tomar en cuenta esta situación y tener más calma para elegir cuando tengan la oportunidad, hay mucha gente desesperada.

Las personas evolucionan o involucionan, en un momento pueden ser muy atractivas, pero con el paso de los años ese atractivo se pierde, lo mismo puede suceder con su forma de ser, pasar de ser muy encantadoras para terminar como una persona irritable y poco dialogante.

Otra cosa importante es que podemos ver a una pareja que aparentemente se lleva muy bien, pero nadie sabe lo que pasa tras la puerta. Existe mucha inestabilidad en las parejas, son pocas las que realmente duran mucho tiempo y gran parte de esas parejas que duran mucho, hace tiempo que se les extinguió la pasión y lo que las une es la costumbre o comodidad. Quizá veas una pareja feliz en la calle, pero, ¿será feliz en privado?

En cuanto a este hilo, comparto en que tener pareja requiere de cierto esfuerzo. Lo primero es tener el deseo de tener una pareja, luego, tener claro con qué tipo de persona deseas compartir tu vida, y con eso ya estás listo para mirarte objetivamente y ver qué puedes ofrecer a una persona como la que te gustaría conocer.

Si quieres conocer a una mujer extremadamente bella, o muy por sobre el promedio, tendrás que aceptar que probablemente tenga un ego más alto que otras, al ser tan lisonjeada, lo que seguramente la convierta en alguien caprichosa y por lo tanto difícil de complacer. Además, al ser tan bella, sería esperable que fuese muy vanidosa y se preocupara muchísimo por su apariencia. Este tipo de mujer puede ser muy insegura, ya que siente que gran parte de lo que vale como persona es por su imagen. ¿A quién le gustaría tener una relación seria con una mujer así? Para mí una mujer de este tipo es como una obra de arte, la puedo mirar, asombrarme por lo bella que es, pero nada más que eso. Por otro lado, este tipo de mujeres suele ser inalcanzable para el promedio de los hombres, ya que se moverá en un circulo que le permita conocer a tipos con mucho dinero o famosos/famosillos, y mejor que así sea, ya que este tipo de personas suele ser promiscua y superficial.

Un hombre normal que busque una mujer-escultura, debería aterrizar un poco y no angustirse por no poder estar con alguien así. Más que lamentarse debería agradecerlo.

En cuanto a mujeres bonitas, pero no despampanantes, considero que cualquier hombre puede aspirar a conocerlas, siempre que haya cierta proporción entre lo que se busca y se ofrece. Digo cierta proporción, porque tampoco hay una equivalencia absoluta.

Hay que usar un poco el sentido común antes de aspirar a alguien que está lejos de tu alcance. Un hombre pobre y sin estudios no puede esperar que una mujer adinerada o de familia adinerada, y que tenga estudios superiores, se fije en él, lo mismo sucede si un hombre es bastante más bajo que las mujeres que pretende, lo normal es que sea rechazado, porque es sabido que las mujeres por regla general prefieren a hombres más altos que ella. Un cuarentón o cincuentón no puede aspirar a conocer a mujeres de veintipocos, las posibilidades son mínimas y si existe alguna es porque ese hombre representa menos edad de la que tiene, tiene un carácter juvenil, tiene un estado físico en forma, y además, es medianamente exitoso en su vida laboral. Y no se trata de que la mujer sea interesada, sino que el hombre tiene que ofrecer algo en compensación a lo que no tiene, que es juventud.

En fin, estoy medianamente de acuerdo en que hay que esforzarse para tener opciones de conocer a alguien, sobre todo cuando hay un hándicap que pesa mucho, ya sea porque no eres atractivo o porque ya tienes cierta edad. Pero lo más importante es ser objetivo con uno mismo y ver qué puedes ofrecer, porque no se trata de caridad el gustarle a alguien, esa persona debe sentir cierta admiración por ti, y para que eso suceda, algo tendrás que tener y no me refiero únicamente a cosas materiales.

En cuanto al resto de casos, es decir, hombres que desean conocer a mujeres que se encuentran en su franja de edad, tienen un atractivo parecido, estudios o trabajo similares en cuanto a ingresos, no veo mayor dificultad en que se pueda encontrar a alguien, si no lo logras es porque no has sabido buscar o simplemente tienes mala suerte.

Pero más allá de todo lo dicho, lo que es jodidamente difícil encontrar es a alguien que te ame y tú la ames, que la relación perdure en el tiempo y que te haga sentir pleno, que al verla sientas que has elegido bien, que la volverías a elegir mil veces y que (secretamente) agradeces que te haya elegido. Esto sí que es difícil y casi un milagro.

fj bulldozer

Muy bien, Tass, una gran respuesta sin duda. Vamos por partes.

Hay demasiados desesperados, como bien dices, que con tal de tener pareja aceptan a quien sea. Y luego vienen las consecuencias desastrosas.

También llevas razón en que hay muchas parejas que dan imagen de llevarse muy bien "de cara a la galería", pero de puertas de la casa para adentro la historia es bien distinta. Y luego nos extrañamos porque tales o cuales se han divorciado.

Por supuesto que las mujeres excesivamente bellas y esculturales son feudo de los multimillonarios y famosos de turno. Y como bien indicas, un hombre "del montón", debería estar agradecido a la vida por ser rechazado por estas "divas" en vez de lamentarse. Si algún hombre "normal" llegara a conseguir relación con una mujer super escultural de este tipo, seguro que se arrepentiría de ello al poco tiempo y pediría a gritos una mujer "normal" como lo es él.

Sobre las mujeres bonitas "a secas", es decir, no despampanantes ni divas, que suelen ser la mayor parte de las mujeres, como bien dices, hay que encontrar el equilibrio de lo que se pide y lo que se ofrece. Hay que decir que, en esta categoría, también se paga "exclusividad". Me explico, por ejemplo, querer tener una novia rubia o pelirroja de ojos claros viviendo en un país de habla latina, obviamente tendrá el hombre en cuestión mucha más dificultad que si viviera en Irlanda, Reino Unido, Alemania, Holanda o Suecia. Pero si no se es muy caprichoso, ni se piden detalles "de otra galaxia", un hombre "normal", podrá conseguir sin problema el amor de una mujer bonita "a secas". Yo lo conseguí al final, tras muchísimos años de esfuerzo y soledad. Las chicas que me gustaron antes que ella, algunas de ellas rubias o pelirrojas, no eran en absoluto divas esculturales como algunos piensan. De hecho la mayor parte de ellas tenían sobrepeso, aunque preciosas de rostro, y serían discriminadas por los archimillonarios y famosos de turno por "gordas", ya que esta gente tan superficial sólo quiere a su lado señoritas de medidas "perfectas". La dificultad mía para conquistar estas chicas, básicamente, estuvo en la alta diferencia de edad y punto. Seguro que habría tenido posibilidad con alguna de ellas si la diferencia de edad no hubiera sido tan grande.

Y de acuerdo totalmente con el resto de lo que expones, hay que pensar antes de pretender a tal o cual mujer y analizar nuestras condiciones y lo que ofrecemos.

She

Hay muchos aspectos de la vida humana en los que nos debemos resignar, pero el amor no es uno de ellos. Si no gustas al tipo de mujeres que te gustan no puedes marear a otras por no estar solo, porque eso es injusto y cruel.

Es mejor estar solo que vivir una mentira.

Dr. Champ

Concuerdo con la frase.

No se puede mirar objetivamente. Pero sí, es saber que te puede ofrecer la pareja y que puedes ofrecer también para complementarse.

En esto no concuerdo. Aquí ya hay prejuicios y estereotipos.

Podemos aspirar a lo que consideremos una pareja complementaria. La belleza no es un nivel superior a los demás rasgos atractivos.

Este comentario es la razón de que la búsqueda de pareja no pueda verse objetivamente.

Falacia generalizada.

Esto es a lo que me refiero. Obsesión por la juventud. Existimos hombres que no nos interesa salir con adolescentes. Optamos por la inteligencia/experiencia/cultas.
Igual nos esforzamos por impresionar a mujeres que son hermosas y sagaces. Que nos acepten por quienes somos, que nos quieran por lo que podemos ofrecer y prosperar en la relación.

No todos estamos preocupados por la crisis de la edad de los 40/50 que para sentirnos juveniles es de salir con jovencitas.

Esforzarse no garantiza que tengas a la pareja que deseas. El miedo a la soledad no es para que te conformes por quien no es exigente y te acepte sin chistar. Las relaciones de pareja son mucho más complejas porque las personas somos complejas. El dinero y la belleza no te garantiza que tendrás a quien consideres de tu nivel. O no tener dinero y ser feo te condene a la soledad.

No se a que te refieras con atractivo parecido. Pero no creo que los guapos salgan con guapas y los feos con feas. Ya se menciono en un hilo aparte que la belleza es subjetiva.

Salgo con una mujer asombrosa que me supera en estudios y trabajo que no tenemos para nada ingresos similares. Me siento afortunado que se fijara en mí, que me aceptara como su pareja y lo más importante. Que no comparta estereotipos culturales aquí mencionados o nuestra relación pasaría a ser un cuento de hadas.

No exageremos. Es difícil pero no un milagro. Creo que debemos plantear para que queremos una pareja. De allí se parte los resultados en las relaciones sanas de las tóxicas.

Dr. Champ

El miedo a la soledad es más grande que miedo a la muerte. La ingenuidad y el no saber relacionarse correctamente hace que vea la selección de pareja con lo básico que es la belleza y juventud. Que el estar en pareja es muchísimo más complejo que eso.

Eliminó la comparación de la búsqueda de pareja con la perseverancia del mundo laboral. Que es mucha paja que no llega a nada real en lo que se refiere en las relaciones de pareja.

La pareja no es una a lograr para que no estemos solos en nuestra vejez. ¿Porqué tener una relación? Una pregunta grande que no hay una sola respuesta.
Vivimos en una sociedad obsesionada con la juventud/belleza que no apunta en lo importante que es la compatibilidad. La coexistencia que da las condiciones necesarias y adecuadas para las relaciones sanas. No las duraderas, es a las sanas. No caer en el conformismo y tampoco en la soberbia de obtener una pareja hermosa y joven. Tener pareja no es una meta/premio/éxito en la vida. Es solo alguien que deseamos tener en nuestra vida y complementar la suya. Esto no puede compararse con el mundo laboral. Estar en pareja va más allá.

Tass

"Salgo con una mujer asombrosa que me supera en estudios y trabajo que no tenemos para nada ingresos similares. Me siento afortunado que se fijara en mí, que me aceptara como su pareja y lo más importante. Que no comparta estereotipos culturales aquí mencionados o nuestra relación pasaría a ser un cuento de hadas".

Me alegra que estés tan feliz, lo que dices aquí sintetiza muy bien lo que pienso.

Tú tienes un plus, y es tu arte, es algo que atrae mucho a las mujeres.

fj bulldozer

Puede ser posible que una mujer con estudios y sueldo alto tenga relación con un hombre con un empleo y sueldo más "modestos" que los suyos, tenemos en el compañero un ejemplo. Eso sí, por lo menos estabilidad laboral piden, aunque el hombre tenga empleo básico al menos que sea estable. Dudo que una mujer de "cúspide", e incluso mujeres con empleos modestos y sin estudios, acepten tener relación con un parado o con un hombre sin empleo estable y que vaya "a lo que salga".

Volviendo a hacer referencia al atractivo físico, también hay que tener en cuenta que hay mujeres que no son tan atractivas en comparación con otras, pero que saben amar, son complacientes y tratan muy bien a su hombre. Y eso muchos hombres lo tienen en cuenta, excepto aquellos que sólo les importa el físico, caso de archimillonarios, famosos hedonistas, musculitos guaperas ciclados, etc. Son mujeres que son conscientes que tienen que competir con otras supuestamente consideradas más atractivas por la mayor parte de los hombres, pero que ofrecen al hombre lo que verdaderamente busca para una relación amorosa y próspera y por ello el hombre queda más que contento y feliz.

Lo verdaderamente triste es, con tal de no quedarse solo, formar pareja con una mujer, no solamente que no le parezca nada atractiva físicamente, sino que además su carácter deje muchísimo que desear, con estufidos, insultos, peleas, gritos, sin soportarse lo más mínimo entre ellos. También una mujer bonita puede tener un carácter de este tipo, obviamente. Pero hace años leí una frase en un foro sobre este tipo de situaciones en las que las parejas sean de caracteres incompatibles o no se aguanten: "Si de todas formas he de sufrir en mi matrimonio, por lo menos que me haga sufrir una belleza". De todas formas, hay que evitar las personas tóxicas con carácter de perros en su totalidad, sean guapas o no.

Ruth78

Quien haya dicho esa frase... qué poco se quiere, o se ha querido, y qué poca personalidad demuestra...

En mi caso, yo prefiero esta, trilladísima: "mejor sola, que mal acompañada".

fj bulldozer

Como no está permitido en el foro hacer publicidad de otros foros, no nombraré la página donde leí aquella frase, hace ya por lo menos 10 años, antes de registrarme en éste. Era un foro lleno de incels, pero no todos los foreros lo eran, de hecho había también mujeres contraatacando.

Obviamente, aquella frase por supuesto que la escribió un incel, y por supuesto que los incels tienen la autoestima por los suelos.

Pero tampoco me hace gracia la gente que vaya con exceso de seguridad, creyéndose más que nadie y presumiendo de independencia. Tan negativo es tener poca o ninguna autoestima, como ir por la vida de demasiado independiente. Lo siento por quien piense lo contrario, pero yo soy ultratradicionalista en algunos aspectos y no me han gustado ciertos cambios sociales acontecidos desde mitad de los años 90 hasta ahora, que se vieron acrecentados más todavía desde que cierto presidente, de cuyo nombre no quiero acordarme, llegó a la Moncloa.

Yo sí creo en el esfuerzo y perseverancia y opino que nada es gratis para los mortales comunes. Sólo los archimillonarios y la élite física pueden obtener los beneficios sin esfuerzo alguno y por supuesto a costa del sufrimiento de los demás.

fj bulldozer

Cierto, Wildcat. Si no nos valoramos nosotros mismos (sin caer en el narcisismo, claro) ¿cómo podemos esperar que nos valoren las personas que nos atraen? Es un círculo vicioso.

Tendemos mucho a compararnos con los demás, dando de entrada la "batalla" ya por perdida, porque consideramos a los demás pretendientes a la mujer amada como rivales que cuentan con todas las ventajas, por ser más altos, más guaperas, o simplemente por tener ciertas características que la mujer pueda considerar interesantes, que nosotros no tenemos y nos gustaría tener. Y así no se puede ir por la vida, porque siempre perderemos en la selección.

Tass

No entendiste lo que quise decir, y mal interpretaste algunas cosas, pero no pasa nada, este tema es muy debatible y cuesta expresar todo lo que se piensa sin que sea un texto infumable