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Antiguo 13-Nov-2018, 21:30  
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Iniciado por Alopex Ver Mensaje


Bueno, sé es difícil opinar con la poca evidencia traída a tu consulta para dar alguna opinión asertiva. Teniendo más dudas que respuestas:

1.-¿Cuanto tiempo duraron juntos?
2.-¿Qué edad tiene él?
3.-¿Cuales eran esas diferencias irreconciliables que luego de verte sola pensaste que si eran reconciliarles?
4.-Que hacías antes de conocerlo?



Siempre tenemos tiempo para lo que nos propongamos hacer. Es sencillamente la de sabernos organizar. De hacer distinciones de los que consideremos Importante de lo Urgente.

La falta de tiempo no hace que tengamos falta de no procesar los pasos del Duelo.
Debes darle mayor prioridad a tu Salud Mental para salir de ese vórtice de melancolía en la que tu misma has decidido estar.
Estuvimos juntos 4 años , el tiene 31. En cuanto a las diferencias que mencioné , pues se trataban de diferencias en algunas formas de ver la vida , ideología, manera de enfocar los roles de hombre y mujer, y lugar para establecer la vida laboral.

Antes de conocerle también estudiaba y trabajaba, tenía un trabajo en el mismo sector que ahora en el que estaba a gusto pero que era bastante precario y que tenía que compaginar con alguna otra cosa para poder ganar algo más.
Sin embargo la persona que era antes de conocerle era bastante distinta a lo que soy ahora , digamos que por aquella época no había descubierto muchas cosas que me gustan ahora (conocimientos aficiones ...) y tenía otro punto de vista sobre la vida. La verdad que tuve una temporada bastante apática y a veces siento que perdí gran cantidad de tiempo.
 
Antiguo 13-Nov-2018, 21:41  
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Agradezco vuestros consejos, son de gran ayuda.
Calidona llevas razón en lo del egoísmo, y el hecho de que él mismo lo reconociera sin más me dolió mucho porque fue como si todo nuestro amor hubiese sido una mentira y para el no hubiese valido la pena luchar más.

Como dice Diazepam estoy en una etapa que va hacia una transformación pero hay días que me siento tan estancada que me da pánico continuar en este estado durante años, ya que a lo de mi ex han empezado a aflorar miedos que ya venían de antes. Intentaré tener esperanza en el cambio .
 
Antiguo 13-Nov-2018, 22:53  
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Iniciado por Alya Ver Mensaje
Estuvimos juntos 4 años , el tiene 31. En cuanto a las diferencias que mencioné , pues se trataban de diferencias en algunas formas de ver la vida , ideología, manera de enfocar los roles de hombre y mujer, y lugar para establecer la vida laboral.

Antes de conocerle también estudiaba y trabajaba, tenía un trabajo en el mismo sector que ahora en el que estaba a gusto pero que era bastante precario y que tenía que compaginar con alguna otra cosa para poder ganar algo más.
Sin embargo la persona que era antes de conocerle era bastante distinta a lo que soy ahora , digamos que por aquella época no había descubierto muchas cosas que me gustan ahora (conocimientos aficiones ...) y tenía otro punto de vista sobre la vida. La verdad que tuve una temporada bastante apática y a veces siento que perdí gran cantidad de tiempo.


Bueno, te mencionare mi experiencia con mi ex para ver si eso sirve de algo. Nuestra relación duró casi cinco años. Digo casi, porque faltaba un mes para cumplirlos. La ruptura fue a que me dijo que no veía un futuro conmigo.
Soy de la convicción de que debemos tener el poder de nuestras decisiones y por la cual hacernos responsables de nuestros actos. Entiendo estar en una relación con diferencia de edad debido a que yo fui mayor que mi ex por ocho años y confieso que salí con él entre los 17 o 18 años. Actualmente ya debe rondar por los 26 años. Fui totalmente consciente de que había una brecha que nos separaba en donde cada uno tenía ideas de como era comportarse en una relación. En su caso era su primera novia y quiso tratarme de acuerdo a los consejos de sus amigos que eran "circunstancias normales" en sus parejas.

Sí, en ocasiones se comportaba como alguien de su edad, en la que para nada me hacía sentir incomoda. Porque a pesar de ser la mayor yo no me consideré que era madura. No veía en su comportamiento faltas de respeto a pesar de que hubo intentos de ultimátum para controlar la relación adecuadamente a como debía ser en comparación a la de sus amistades. Simplemente, supe ponerle limites y el de saber negociar para tener una relación equilibrada, y en bienestar.
El amor es más bien una ventana que permite conectar a su mundo disfrutando lo bien que puedes pasar en la medida que se te permita interactuar. Es donde vive su vida independientemente de la mía. Ya que en el fondo cada uno tiene voluntad, en la que se apetece ignorar si se les da la gana, y no por ello sea algo malo.

Agradecí el tiempo compartido y que fuera feliz. De esa manera puede alcanzar y cumplir sus sueños. Concordamos que si seguíamos juntos uno de los dos entraría en una tristeza profunda por entregarse como tributo. Pues tarde o temprano su amor se transformaría en odio en que se pasaría factura por renunciar a uno de sus sueños solamente por querer estar a mi lado. Y esto pasaría a la inversa, en que si yo me sacrificaba para que estuviera conmigo en un futuro no muy lejano se lo reprocharía. A veces una de las más grandes pruebas de amor es la de Dejar ir. No es necesario que uno de los dos deje de amar para que se separen (los dos no pueden dejar de amar al mismo tiempo. Siempre es uno, luego, el otro pasa por un procesos de desamor).

Se debe tener Conciencia Emocional para identificar los conflictos que llevaron a la ruptura. En mi caso la causa de que nuestra relación llegara a su fin era que eramos incompatibles de compartir un mismo futuro juntos. Esto se resolvía si uno de los dos renunciaba a su sueño para realizar el de la pareja. Es decir, sacrificarse para seguir juntos. Yo no creo en los sacrificios, en luchas, ni en abandonarse a si mismo para satisfacer al otro. Estoy de acuerdo en que algunas veces debemos ceder pero un sueño que defina tu identidad es algo complejo que deje solamente para hacer feliz a la pareja. Esta elección tarde o temprano pasa factura haciendo que el que se sacrificó en nombre del amor sea infeliz en la relación.

No es necesario que ya no haya amor para que la ruptura sea factible. También por amar se debe Dejar ir. Pues para mi el Amor es Libertad. En mi historia no hay víctima ni victimario, en que no fue necesario perdonar o el de ser perdonado. Fue la aceptación de que si seguíamos juntos no íbamos a lograr una estabilidad para tener armonía y por ende bienestar.
Se habló claramente de que su felicidad no dependía de mí así como mi felicidad no dependía de él. Despidiéndonos con un fuerte abrazo y el de desear que haga lo que haga sea feliz con su vida.

Mi última relación también fue de las más largas que tuve. La considero la más sana e importante de mi vida. Pero no por eso me aferro a su persona para que esto no acabase nunca. Las personas no nos pertenecen y son libres de irse así como de quedarse si les apetece. Nosotros con el libre albedrío también elegimos con quien estar.
Dejemos de pensar que los años son el motivo suficiente para creer que se tiene la certeza de que estarán con nosotros para siempre o de lo contrario es una gran perdida de tiempo.
 
Antiguo 17-Nov-2018, 19:55  
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Iniciado por Alopex Ver Mensaje

Bueno, te mencionare mi experiencia con mi ex para ver si eso sirve de algo. Nuestra relación duró casi cinco años. Digo casi, porque faltaba un mes para cumplirlos. La ruptura fue a que me dijo que no veía un futuro conmigo.
Soy de la convicción de que debemos tener el poder de nuestras decisiones y por la cual hacernos responsables de nuestros actos. Entiendo estar en una relación con diferencia de edad debido a que yo fui mayor que mi ex por ocho años y confieso que salí con él entre los 17 o 18 años. Actualmente ya debe rondar por los 26 años. Fui totalmente consciente de que había una brecha que nos separaba en donde cada uno tenía ideas de como era comportarse en una relación. En su caso era su primera novia y quiso tratarme de acuerdo a los consejos de sus amigos que eran "circunstancias normales" en sus parejas.

Sí, en ocasiones se comportaba como alguien de su edad, en la que para nada me hacía sentir incomoda. Porque a pesar de ser la mayor yo no me consideré que era madura. No veía en su comportamiento faltas de respeto a pesar de que hubo intentos de ultimátum para controlar la relación adecuadamente a como debía ser en comparación a la de sus amistades. Simplemente, supe ponerle limites y el de saber negociar para tener una relación equilibrada, y en bienestar.
El amor es más bien una ventana que permite conectar a su mundo disfrutando lo bien que puedes pasar en la medida que se te permita interactuar. Es donde vive su vida independientemente de la mía. Ya que en el fondo cada uno tiene voluntad, en la que se apetece ignorar si se les da la gana, y no por ello sea algo malo.

Agradecí el tiempo compartido y que fuera feliz. De esa manera puede alcanzar y cumplir sus sueños. Concordamos que si seguíamos juntos uno de los dos entraría en una tristeza profunda por entregarse como tributo. Pues tarde o temprano su amor se transformaría en odio en que se pasaría factura por renunciar a uno de sus sueños solamente por querer estar a mi lado. Y esto pasaría a la inversa, en que si yo me sacrificaba para que estuviera conmigo en un futuro no muy lejano se lo reprocharía. A veces una de las más grandes pruebas de amor es la de Dejar ir. No es necesario que uno de los dos deje de amar para que se separen (los dos no pueden dejar de amar al mismo tiempo. Siempre es uno, luego, el otro pasa por un procesos de desamor).

Se debe tener Conciencia Emocional para identificar los conflictos que llevaron a la ruptura. En mi caso la causa de que nuestra relación llegara a su fin era que eramos incompatibles de compartir un mismo futuro juntos. Esto se resolvía si uno de los dos renunciaba a su sueño para realizar el de la pareja. Es decir, sacrificarse para seguir juntos. Yo no creo en los sacrificios, en luchas, ni en abandonarse a si mismo para satisfacer al otro. Estoy de acuerdo en que algunas veces debemos ceder pero un sueño que defina tu identidad es algo complejo que deje solamente para hacer feliz a la pareja. Esta elección tarde o temprano pasa factura haciendo que el que se sacrificó en nombre del amor sea infeliz en la relación.

No es necesario que ya no haya amor para que la ruptura sea factible. También por amar se debe Dejar ir. Pues para mi el Amor es Libertad. En mi historia no hay víctima ni victimario, en que no fue necesario perdonar o el de ser perdonado. Fue la aceptación de que si seguíamos juntos no íbamos a lograr una estabilidad para tener armonía y por ende bienestar.
Se habló claramente de que su felicidad no dependía de mí así como mi felicidad no dependía de él. Despidiéndonos con un fuerte abrazo y el de desear que haga lo que haga sea feliz con su vida.

Mi última relación también fue de las más largas que tuve. La considero la más sana e importante de mi vida. Pero no por eso me aferro a su persona para que esto no acabase nunca. Las personas no nos pertenecen y son libres de irse así como de quedarse si les apetece. Nosotros con el libre albedrío también elegimos con quien estar.
Dejemos de pensar que los años son el motivo suficiente para creer que se tiene la certeza de que estarán con nosotros para siempre o de lo contrario es una gran perdida de tiempo.
Gracias por compartir tu experiencia Alopex.
En cierta manera lo que comentas de la aceptación y el dejar ir son conceptos que me ha costado mucho (y me sigue costando) asimilar de cara a la ruptura. Quizás debido a que no me permití hacer el duelo en condiciones la primera vez que “rompí” - y lo pongo entre comillas porque mantuvimos ocasionalmente el contacto y la comunicación incluyendo mensajes amorosos – continuaba alimentando las esperanzas de volver a retomar la relación y hacer ciertos cambios entre nosotros.

Realmente desde que comencé el duelo en serio, junto a la tristeza comencé a sentir un estado de frustración y de enfado enorme en el que a veces sigo caminando en círculos. Primero porque ninguna de mis dos relaciones se ha conformado con éxito, y segundo por el hecho de que esta persona no haya querido luchar más, de que no he podido formar una pareja estable y un proyecto de vida con alguien. Soy consciente de que es algo que tengo que aceptar, pero creo que aún estoy el medio de ese proceso, que se me mezcla con el sentimiento de soledad. De todas formas, también me doy cuenta de que si en algunos aspectos teníamos diferentes perspectivas a la hora de ver la vida, lo mejor es dejar que haga su vida y viva feliz de acuerdo a sus principios y deseos. Aún sigo haciendo grandes esfuerzos por no contactarle o no buscar su perfil.
 
Antiguo 17-Nov-2018, 22:17  
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Iniciado por Alya Ver Mensaje
Gracias por compartir tu experiencia Alopex.
En cierta manera lo que comentas de la aceptación y el dejar ir son conceptos que me ha costado mucho (y me sigue costando) asimilar de cara a la ruptura. Quizás debido a que no me permití hacer el duelo en condiciones la primera vez que “rompí” - y lo pongo entre comillas porque mantuvimos ocasionalmente el contacto y la comunicación incluyendo mensajes amorosos – continuaba alimentando las esperanzas de volver a retomar la relación y hacer ciertos cambios entre nosotros.

Realmente desde que comencé el duelo en serio, junto a la tristeza comencé a sentir un estado de frustración y de enfado enorme en el que a veces sigo caminando en círculos. Primero porque ninguna de mis dos relaciones se ha conformado con éxito, y segundo por el hecho de que esta persona no haya querido luchar más, de que no he podido formar una pareja estable y un proyecto de vida con alguien. Soy consciente de que es algo que tengo que aceptar, pero creo que aún estoy el medio de ese proceso, que se me mezcla con el sentimiento de soledad. De todas formas, también me doy cuenta de que si en algunos aspectos teníamos diferentes perspectivas a la hora de ver la vida, lo mejor es dejar que haga su vida y viva feliz de acuerdo a sus principios y deseos. Aún sigo haciendo grandes esfuerzos por no contactarle o no buscar su perfil.
Si crees que se te puede dificultar el Duelo puedes consultar a un Especialista para que te asesore. Los sentimientos de tristeza y frustración debemos saber procesarlos adecuadamente porque son parte de nuestras emociones y no debemos negarlos solamente porque nos hacen sentir mal.
Hace poco consulte a una Especialista en que me dijo que si estoy triste debo llorar. A pesar de que mis amigos y conocidos no entiendan a que se deba que este decaída. Que no debo sentirme negativa por un suceso que no es de importancia.
Pero al buscar una segunda opinión profesional me dijo que mi urticaria se debía a que precisamente no permitía expresar mi tristeza. Que debo sacarlo porque mi cuerpo buscaba la manera de manifestar mi malestar.
Que no es necesario estar siempre feliz, alegre y optimista. Que debo permitirme ser negativa también. Que esas emociones son parte de nosotros y solamente porque nos hacen sentir desmoralizados no debemos negarlos.

Así que permítete estar triste, frustrada, con ira. No te guardes esas emociones dentro de ti o de lo contrario pueden convertirse en rencor y resentimiento. No solamente con tu ex, sino aquellas personas que más adelante quieran conocerte profundamente poniendo barreras o una coraza para alejarte de ellos.

No alimentes tu ego de que para que las personas demuestre que les importamos es que luchen. ¿Luchar contra qué? No existen demonios que hacen lo posible por separar parejas felices. La primicia a la que te debes enfocar es que las personas no nos pertenecen. Nadie debe hacer nada para hacernos sentir únicos y especiales. Eso te corresponde solamente a ti, de nadie más.
Respeta que si nosotros nos importa su individualidad es que es sano que tomen su propio camino sin que estemos a su lado para corroborar que así es como se ama. El Amor es Libertad, de que nadie se sacrifica ni lucha para que siga sosteniendo la relación de pareja.
Las relaciones más sanas son aquellas que entienden las identidad de cada quien respetando su individualidad y por ende su bienestar.
No es la de aferrarnos a ellos por considerarlos el amor de nuestras vidas, almas gemelas o nuestra mitad. Eso más que ser romántico suena a condena eterna parecida a arrastrar cadenas con anclas atadas.
Define que es para ti tener éxito y fracaso en las relaciones románticas. Tal vez de allí se encuentre tu miedo a la soledad.
 
Antiguo 18-Nov-2018, 20:07  
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Escribo de nuevo para desahogarme un poco. La verdad es que los domingos a estas horas siempre me suele entrar la melancolía y el desánimo…

Alopex, efectivamente los sentimientos negativos no se deben negar porque pueden acabar saliendo por otro lado si los reprimimos, así que trato de permitirme estar todo lo triste y enfadada que necesite estar. Pero por otra parte pienso que tampoco es bueno que este estado de frustración y de enfado se prolongue, porque al final soy yo la que se está quemando con el rencor. Asimismo estoy de acuerdo que debo enfocarme más en sentirme yo misma única y especial que en enfadarme porque otra persona no lo hizo. Posiblemente muchas de estas cosas estén en el origen de mi miedo a la soledad.

Estos días me contactó una amiga de mi ex novio con la que yo mantenía una buena relación. Le he pedido, eso sí, que no me cuente nada de la vida de él ya que no quiero saber ninguna información que ralentice mi duelo (que ya bastante lo estanqué yo solita). Me comentaba que ella pensaba que soy una persona de gran corazón que me merezco lo mejor, y eso está muy bien por un lado, pero curiosamente siempre me pasa que por lo que se me reconoce es por ser una persona maravillosa y/o de buen corazón… A veces he entregado demasiado y eso me ha pasado factura. Intento propiciar un cambio grande en varias cosas pero siento que avanzo muy despacio, como si fuera con una pierna rota.
 
Antiguo 17-Feb-2019, 03:22  
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Iniciado por Alya Ver Mensaje
Escribo de nuevo para desahogarme un poco. La verdad es que los domingos a estas horas siempre me suele entrar la melancolía y el desánimo…

Alopex, efectivamente los sentimientos negativos no se deben negar porque pueden acabar saliendo por otro lado si los reprimimos, así que trato de permitirme estar todo lo triste y enfadada que necesite estar. Pero por otra parte pienso que tampoco es bueno que este estado de frustración y de enfado se prolongue, porque al final soy yo la que se está quemando con el rencor. Asimismo estoy de acuerdo que debo enfocarme más en sentirme yo misma única y especial que en enfadarme porque otra persona no lo hizo. Posiblemente muchas de estas cosas estén en el origen de mi miedo a la soledad.

Estos días me contactó una amiga de mi ex novio con la que yo mantenía una buena relación. Le he pedido, eso sí, que no me cuente nada de la vida de él ya que no quiero saber ninguna información que ralentice mi duelo (que ya bastante lo estanqué yo solita). Me comentaba que ella pensaba que soy una persona de gran corazón que me merezco lo mejor, y eso está muy bien por un lado, pero curiosamente siempre me pasa que por lo que se me reconoce es por ser una persona maravillosa y/o de buen corazón… A veces he entregado demasiado y eso me ha pasado factura.
Intento propiciar un cambio grande en varias cosas pero siento que avanzo muy despacio, como si fuera con una pierna rota.

Consulta a un Especialista, porque por tu cuenta no puedes con la carga estando emocionalmente inestable.

Mi relación fue muy sana, nos separamos en buenos términos y pese a eso consulte a una psicóloga para reconocer y procesar los pasos del duelo. Tarde ocho meses para lograr mi Sanación Mental.
 
Antiguo 17-Feb-2019, 11:31  
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Hola Alya ¿como estas?

Te entiendo perfectamente, yo estoy pasando por lo mismo. En medio de las fiestas navideñas tuve que tomar la misma decisión que tú, dejar una relación aunque en el fondo no quería pero me estaba haciendo daño porque cada vez lo notaba menos implicado y encima conoció a una chica con quién estrechó muchos lazos. Fue durísimo porque yo tengo el problema de la distancia, que tampoco era mucha pero nos veíamos poco, siempre estaba ocupado y ver que quedaba mas con ella (con quien si sacaba tiempo) que conmigo fue muy duro, me llenaba de rabia, incredublidad, frusutación e impotencia, y cualquier cosa era más prioritario que estar conmigo y eso duele mucho, sentirte el último mono, pero a pesar de todo congeniábamos muchísimo y hablábamos a diario, campartíamos todo, pero los últimos meses algo cambió en él y ya no me contaba las cosas etc... fue horrible esa sensación de sentirme desplazada y reemplazada. Creo que él también es una persona muy egoista y práctico sólo se preocupa por lo que le conviene a él...porque ni cuenta se daba de todo eso, claro, ya tenia con quien distraerse y ni pensó en cómo me podía sentir.

Te dejo un artículo que ayuda a aceptar que no nos quieren y que no vale la pena seguir enganchada, hay que dejar ir lo que no nos hace bien.
https://www.planetafugaz.com/relacio...no-te-quieren/

Yo opté por no hablarle más, aunque él quería tenerme en su vida, y me dijo que era importante para él, pero yo no puedo aceptar esas migajas. Se me está haciendo muy duro no contactar. Ahora hace 1 mes y medio que no he hablado con él y se hace muy difícil... pienso en cuando nos mandábamos mensajes de buenos días y buenas noches, todo lo que compartíamos y lo que nos reíamos, había mucha complicidad hasta que sé fue distanciando y espaciando los mensajes, simplemente dejó de sentir lo mismo aunque me cueste mucho de entender, y él ni se daba cuenta de lo que estaba pasando.... He estado a punto de romper contacto 0 pero luego pienso en que estará con la nueva amiguita y pienso que no vale la pena...

Referente a tu caso, se está sumando que lo del trabajo nuevo se te está haciendo una montaña, porque es normal cuando empiezas en un sitio nuevo todo cuesta más y llevas arrastrando ansiedad que no ayuda para nada. Lo ideal es intentar buscar cosas que te hagan sentir bien, si no puedes permitirte dejar el trabajo busca otras cosas que puedan aportarte bienestar. En mi caso es la música, toco un instrumento. Tambien ayuda mucho poder hablar con alguien de mucha confianza, yo por ejemplo tengo una amiga y me puedo desahogar con ella y eso me hace sentir mucho mejor .

Ahora estas en una época que todo lo ves negro porque se suma todo, pero hay que tener paciencia, paso a paso y poco a poco va a doler menos, y tendrás momentos mejores, aunque haya recaídas que es muy normal, yo las tengo, y hay que dejarlas pasar, vienen y van. Aférrate a las cosas buenas, ahora va a venir el buen tiempo y eso a mi también me ayuda a estar más positiva.

Ánimos y si necesitas hablar aquí estoy, saldremos de ésta!
 
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Aunque me autoengaño queriendo pensar lo contrario, me sigue gustando. Quiero hablarle, aunque se que no debo. Consejos! debo olvidar aunque duela ¿Qué debo hacer?¿seguirá queriendo? me la debo jugar aunque sienta q m pueda rexazar


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