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Antiguo 12-Nov-2018, 17:47  
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Hola a todos,

Soy una mujer de 33 años que está pasando por una etapa complicada. Publiqué recientemente un tema en el foro como “no registrado” contando algo de mi historia pero no obtuve demasiadas respuestas (lo cual entiendo perfectamente, no todos los temas pueden tener la misma afluencia) así que esta vez me he registrado para ver si tengo más suerte.

Hace meses tomé la decisión de dejar una relación de pareja debido a diferencias irreconciliables, búsqueda de objetivos diferentes y en definitiva un engranaje desarmado que hacía tiempo había dejado de funcionar. A pesar de que aún le quería ( y le quiero) me llevó una gran parte de reflexión, sufrimiento y energía mental debatirme entre el mantenimiento o finalización de esa relación. Una vez tomada la decisión, cometí el error de alargar el duelo durante unos meses más, contactando de vez en cuando. Tanto es así que planteábamos volver, sin embargo yo estaba segura de que si queríamos que lo nuestro funcionase, eran necesarios unos cambios concretos. El problema fue enterarme que él ya había comenzado a quedar y conocer otras chicas a través de aplicaciones de internet, especialmente con una de ellas. A mí eso me rompió el alma – sé que no debo reprocharle nada, pues ya no éramos pareja, pero me dolió mucho que sucediese tan seguido a nuestra ruptura. La última vez que nos vimos fue hace mes y medio, yo pretendía ver si se podía solucionar algo entre nosotros (aunque después de la historia con las otras mujeres muy dispuesta no iba) pero a la luz de todos los factores, por mucho que me doliese, me di cuenta que esa historia no iba a funcionar, e incluso él mismo me reconoció que en ciertas cosas era egoísta.

Llevo mes y medio de contacto cero, y también he comenzado un nuevo trabajo en el que no me acabo de sentir a gusto del todo y que me está generando bastante estrés. Este cambio personal y laboral está desencadenando todo tipo de emociones y sentimientos en mí, y soy consciente de que me hallo en un periodo de autodescubrimiento y aceptación de la soledad, pero me está costando horrores. No tengo ganas de ir a trabajar, he comenzado a sentir una ansiedad grande que hace que sienta ganas de llorar y me afecta incluso a algunas partes del cuerpo.

Me apetece muchísimo contactar a mi ex pareja, ahora pienso si hice mal pues al menos tenía a mi lado alguien que me quería, aunque cierto es que creo que su forma de querer no se ajustaba a lo que yo necesito en una pareja. Sé que no es lo conveniente contactarle y que es retrasar mi recuperación pero me encuentro tan sola, tan melancólica…. Se me vienen a la mente épocas de mi vida en las que era feliz en algunos aspectos, pero es que ahora no me siento feliz en nada, he olvidado lo que es la satisfacción ,la ilusión, el reir, o el vivir sin ansiedad. Además a causa de que trabajo y estudio, tengo muy poco tiempo libre que pueda dedicar a algo que me guste. Me encuentro atrapada y encuentro complicado poner soluciones.
Agradezo consejos
 
Antiguo 12-Nov-2018, 18:05  
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Hola Alya,

Parece que estás haciendo lo correcto. Es una decisión muy meditada y la tienes muy clara.

No existen fórmulas mágicas para lo que te sucede. Sigue hacia adelante, acepta el dolor y transitalo.

Quizás estés en un momento bajo y se te está acumulando todo, pero sabes que pasará y que te encontrarás mejor en un tiempo.

En el fondo sabes que volver a contactarle solo te hará sentir peor. Él no habla contigo, con lo cual no parece muy claro que quiera volver. Parece que está pasando página. Lo que te pasa es solo por el agobio de tu trabajo que no te gusta y lo que cuesta dejar una relación. Pero se te pasará.

No necesitas a nadie que te quiera. Quierete tú, concentrate en tu vida, en lo que necesitas y cuando pienses en los buenos momentos acuérdate de los malos. Haz una lista y releela cuando sea necesario.

Intenta distraerte en lo que puedas. Sal contra tus amigos, haz deporte. Haz un esfuerzo por ti, merecerá la pena.

Sabes que es solo un bajón por tanto cambio, sabes que saldrás reforzada. Estás bien y estarás mejor, ya lo verás.

Siento que me haya quedado un poco desordenado, pero quería responderte rápido.

Mucho ánimo!
 
Antiguo 12-Nov-2018, 18:17  
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Hola. Espero que vayas mejorando. Estás en una etapa de duelo, pero tranquila, con fuerzas va a pasar. Si te separaste es que esa relación ya no iba.Que la soledad no nuble tu visión. Mereces estar con alguien que te llene el alma. Pero antes deberías fortalecerte, aprender a estar sola y bien contigo misma. Así sean minutos que te sobren al día, haz algo pequeño que te guste, tomar un café afuera, en un día de sol, escuchar tu música favorita o 15 minutos de baile. Ello hará que tu ánimo se levante. Un paso a la vez. No creo que debas contactar a tu ex, pues por algo se separaron. No tengas miedo a empezar una nueva vida. Eres joven todavía. En cuanto al trabajo, si no te adaptas, puedes ir tendiendo redes para encontrar otro, menciónales a tus amistades, vecinos que estás buscando cambiar de empleo. Con fuerzas y voluntad lo vas a lograr. Abrazos
 
Antiguo 12-Nov-2018, 18:31  
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Alya sé por lo que estás pasando... la ansiedad de contactarlo y de tener sus migajas de amor mejor que no tener nada... pero de verdad piensa que así solo vas a empeorar tu situación y vas a sumar un problema más. Eres una mujer decidida de verdad porque lo tienes claro, sabes y reconoces que habladole no vas hacerte más que más daño. De verdad búscate algo que te motive, algún hobbie en tu tiempo libre, sal y diviertete con tus amigos y amigas conociendo a gente nueva de verdad que verás el cambio. El cambio está en ti y en tus ganas de realizarlo. En cuanto contactar a tu ex ya más adelante cuando estés tu recuperada y cuando le veas como amigo pues podrás contar con su apoyo pero ahora eres muy vulnerable. Tú eres la que vas estar contigo siempre.
ánimo guapa!!
 
Antiguo 12-Nov-2018, 18:58  
Usuario Experto
 
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Definitivamente has tomado la mejor decisión al abandonar una relación que no se ajustaba a tus necesidades y volver sería regresar a lo mismo.

Muchas veces aceptamos lo que sea con tal de no sentir ese vacío y no queremos convivir con la soledad, necesitas aprender a vivir contigo misma, a no necesitar de la compañia de nadie para sentirte feliz y mucho menos de un hombre que no apuesta de la misma forma que tú.

Duele y el camino es largo de recorrer pero al final se puede y cuando menos lo esperes el dolor se habrá ido.

Un abrazo.!
 
Antiguo 12-Nov-2018, 19:43  
Usuario Experto
 
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El no parece tampoco por la labor de intentar nada para "solucionar" nada si está en el escaparate de chochos de las apps, ya sabemos todos buscando qué. El amor de su vida precisamente, no.
Los intentos agónicos de "solucionar algo" cuando el otro tiene la cabeza en el escaparate y la "variedad", no van a llevar a nada bueno, sólo retrasaría lo inevitable.
¿Te ves los próximos 50 años de tu vida compartiendo cama y pedos matinales, contando los durillos a fin de mes, y aguantando la familia mutua, conversando en la cena y los domingos de fútbol, con ése señor?
No, ¿Verdad?
Entonces sabes que pasarás un duelo, con la duración que tú cerebro y tú corazón necesiten, y luego emergerán de nuevo las ganas de volver a mirar un par de ojos y sentir que lo quieres .
[email protected] hemos pasado por ahí, la enorme tristeza de ése "nosotros" que no puede ser, la costumbre del mensaje de la mañana que ahora será solamente el "batería 100 cargada", y en tener ganas de comentar algo con el que hasta hace poco era tu cómplice y tú mejor amigo y ahora... silencio.
Es tan real que casi me duele a mí, que hace un año y medio justo que pasé por eso . Y a veces quedan flecos, te da la sensación de que has hecho el duelo de manera prolija y que no volverías ni en tres vidas con ésa persona pero no está del todo claro que lo hayas superado realmente
Pero te prometo que se sale. Cada persona tiene su propio proceso, vente por aquí si necesitas desahogarte, a veces nos metemos en algún debate estéril y sin provecho y nos ponemos bastante autistas pero siempre suele quedar alguien "de guardia".
No hay atajos para ésto...a cada uno le resultan bien diferentes cosas, [email protected] el.deporte, [email protected] los amigos, [email protected] trabajo o estudios para sublimar un poco toda esa energía negativa que necesita canalizarse en alguna cosa.
Algo es seguro : un clavo no saca otro clavo si te metes a hacer lo mismo que tu ex acabarás mareada, descorazonado y confundida y además hay mucha gente chiflada en esas apps.
Y los que hay normales, tampoco quieren conocer ningún pajarillo de alas rotas que les suelte toda su bazofia de problemas. No es justo.
Ésto es un poco como el nacer y la muerte: hay que hacerlo [email protected]
Un abrazo gigante, la vida es larga, en un tiempo mirarás ésta etapa con alivio y nostalgia. Pero hay que pasarla.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 19:50  
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Gracias chicos por las respuestas.
En el fondo sé que es la decisión correcta, pero creo que sigo arrastrando algo de culpa ya que él sí quería continuar la relación y siento que le he dejado marchar -no obstante insisto en que había varios aspectos de la relación que bajo mi punto de vista debían ser revisados para iniciar una nueva etapa, pues habíamos tenido muchas discusiones y yo no le veía receptivo a esas demandas. Pero es acordarme de él y echarme a llorar.

Efectivamente Kuch yo veo que él ha pasado página y no quiere volver. Además él esta lejos ahora. Al principio de dejarlo me contactaba, y me planteé volver pero al enterarme que nada más acabar había buscado mujeres por aplicaciones me vine abajo completamente... Que como comentaba antes, no tengo derecho a reprocharle nada porque ya no estábamos juntos, pero no quita lo mucho que me dolió en el corazón.

Como comentáis suelo quedar cuando puedo con amigas o intentar hacer todo lo que pueda para salir adelante, pero por ejemplo el sábado quedé con ellas y cada dos por tres tenía mi mente en él o en el trabajo digamos que me falta hacer un gran esfuerzo para desconectar ... Esta mañana ha sido levantarme y caérseme el mundo encima. Quizás si tuviera algo más de tiempo libre podría dedicarme un poco más a mí o volver a ser yo... porque ahora mismo me siento ahogada por mis fantasmas.

Asimismo la treintena creo que es una época un tanto delicada en la que te planteas y cuestionas muchas cosas de tu vida, de qué te ha llevado a donde estás y donde puedes estar en el futuro... En fin, que es como si todos los sentimientos que tengo hacia mi ex novio estuviesen dentro de un cóctel explosivo.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 19:52  
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Que complicado es aceptar la soledad... Llegas a echar de menos incluso a personas que no te trataban bien o relaciones que ya no iban a ninguna parte.
Añade un trabajo estresante o una combinación de trabajo y estudio y la mezcla es letal.
Pero no te estoy contando algo que no sepas ya, ¿verdad?

Para empezar, sabes que no debes contactar con él. Ambos sois conscientes de que no hay nada que intentar porque no funciona. Es el hecho de estar sola lo que te condiciona.
No hay una solución rápida o mágica. Pero si te mantienes en tus trece de no contactar con el, poco a poco, puedes ir solucionando problemas.
Empecemos (insisto) en no contactar con el y hacer contacto 0, por tu bien.

No se hasta que punto es estresante tu curro o absorbente lo que estudias, pero tienen su lado bueno: mientras te centras en trabajo y estudio (una temporada sin tiempo libre a cambio, quizás, de unos resultados satisfactorios para tu futuro) no piensas en el ex, lo que es una ayuda.

En cuanto al curro... Es difícil saber si el problema es el curro o solo es un añadido a una época baja.
Acabas de empezar y los principios son la parte peor: un nuevo sitio, nuevos compañeros, formas de hacer las cosas... adaptación.
Dale una oportunidad. Los trabajos, hoy por hoy, no llueven del cielo.

Aprovecha tu tiempo libre, por poco que sea, para salir y distraerte. Desde dar un paseo sola para que te de el sol hasta quedar con amigas.
Si te digo que en unos meses este agobio será mas leve te va a sonar poco menos que a una condena, algo lejano. Pero cuando suceda, te darás cuenta de que el tiempo paso sin verlo y que parte de lo que ahora mismo te agobia queda lejos, pesa menos o no tiene tanta importancia como parecía al principio.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 20:00  
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Es complicado si.. el duelo tiene sus fases y es preciso comprenderlas para entender un poco qué nos pasa, en éso @Toroloco tiene unos posts muy bien hechos al respecto. Ojalá se pase por aquí , que lo explica muy bien pero hace días que no lo veo.
Y saber que las fases tienen su propio orden y que tener recaídas es también de lo más normal.
En fin... que te seao más corto posible y también saber que los "tiempos sociales" de emparejamiento y familia han cambiado mucho, no hace falta aguantar carros y carretas con algo que sabes que al fin y al cabo es un parche, o salir a la desesperada a probar uno y otro y otro a ver con cuál me junto..
Tenerse a una misma paciencia con sus propios procesos, y dejar que el tiempo haga su parte.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 20:04  
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Iniciado por TinaT Ver Mensaje
El no parece tampoco por la labor de intentar nada para "solucionar" nada si está en el escaparate de chochos de las apps, ya sabemos todos buscando qué. El amor de su vida precisamente, no.
Los intentos agónicos de "solucionar algo" cuando el otro tiene la cabeza en el escaparate y la "variedad", no van a llevar a nada bueno, sólo retrasaría lo inevitable.
¿Te ves los próximos 50 años de tu vida compartiendo cama y pedos matinales, contando los durillos a fin de mes, y aguantando la familia mutua, conversando en la cena y los domingos de fútbol, con ése señor?
No, ¿Verdad?
Entonces sabes que pasarás un duelo, con la duración que tú cerebro y tú corazón necesiten, y luego emergerán de nuevo las ganas de volver a mirar un par de ojos y sentir que lo quieres .
[email protected] hemos pasado por ahí, la enorme tristeza de ése "nosotros" que no puede ser, la costumbre del mensaje de la mañana que ahora será solamente el "batería 100 cargada", y en tener ganas de comentar algo con el que hasta hace poco era tu cómplice y tú mejor amigo y ahora... silencio.
Es tan real que casi me duele a mí, que hace un año y medio justo que pasé por eso . Y a veces quedan flecos, te da la sensación de que has hecho el duelo de manera prolija y que no volverías ni en tres vidas con ésa persona pero no está del todo claro que lo hayas superado realmente
Pero te prometo que se sale. Cada persona tiene su propio proceso, vente por aquí si necesitas desahogarte, a veces nos metemos en algún debate estéril y sin provecho y nos ponemos bastante autistas pero siempre suele quedar alguien "de guardia".
No hay atajos para ésto...a cada uno le resultan bien diferentes cosas, [email protected] el.deporte, [email protected] los amigos, [email protected] trabajo o estudios para sublimar un poco toda esa energía negativa que necesita canalizarse en alguna cosa.
Algo es seguro : un clavo no saca otro clavo si te metes a hacer lo mismo que tu ex acabarás mareada, descorazonado y confundida y además hay mucha gente chiflada en esas apps.
Y los que hay normales, tampoco quieren conocer ningún pajarillo de alas rotas que les suelte toda su bazofia de problemas. No es justo.
Ésto es un poco como el nacer y la muerte: hay que hacerlo [email protected]
Un abrazo gigante, la vida es larga, en un tiempo mirarás ésta etapa con alivio y nostalgia. Pero hay que pasarla.
Muchas gracias Tina por tus palabras y sabios consejos.
En relación a lo que apuntas de las aplicaciones, él planteaba volver mientras andaba metido en esas páginas y cuando ya venía quedando con alguna chica de seguido... Y para mí, ver si merece la pena intentar retomar una relación mientras la otra persona ya está "aprovechando" el tiempo - y hablando conmigo a la vez - no va en consoncia con lo que deseo en una relación...
Y desde luego que meterme en esas aplicaciones es de lo último que haría en estos momentos, pues no estoy preparada para estar con ningún hombre y serviría únicamente para llenarme un vacío que sólo puedo proveerme yo (aunque ser consciente de esto me llena de tristeza).

Como dices es duro acostumbrarse a los silencios a la falta de mensajes en el móvil y a todas esas cosas que sostenían un vínculo con una persona que ahora parece irreemplazable.
Un abrazo
 
Antiguo 12-Nov-2018, 20:08  
Usuario Experto
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Amiga.

Estás en la típica etapa de estancamiento y depre postruptura.

Si le contactas puede que te dé un alivio en el momento, pero después vendrá el bajón y será peor porque te darás cuenta de que él tampoco tiene la llave para volver a estar bien.

Ánimo que por ahí todos hemos pasado y se sale.

Necesitas tiempo y acción. Mira otras posibilidades de curro mientras tanto. Los días que tengas libres busca hacer cosas nuevas que te brinden estímulos diferentes. El problema mayor de estas situaciones es que se busca volver atrás pensando en ser quien eras antes, hasta que te das cuenta de que lo de antes te va a llevar una y otra vez a esto...hasta que tomes un camino distinto que te lleve a lugares distintos.

Al pasado ya no se puede volver, mira hacia adelante!
 
Antiguo 12-Nov-2018, 20:10  
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Iniciado por StandBy Ver Mensaje
Que complicado es aceptar la soledad... Llegas a echar de menos incluso a personas que no te trataban bien o relaciones que ya no iban a ninguna parte.
Añade un trabajo estresante o una combinación de trabajo y estudio y la mezcla es letal.
Pero no te estoy contando algo que no sepas ya, ¿verdad?

Para empezar, sabes que no debes contactar con él. Ambos sois conscientes de que no hay nada que intentar porque no funciona. Es el hecho de estar sola lo que te condiciona.
No hay una solución rápida o mágica. Pero si te mantienes en tus trece de no contactar con el, poco a poco, puedes ir solucionando problemas.
Empecemos (insisto) en no contactar con el y hacer contacto 0, por tu bien.

No se hasta que punto es estresante tu curro o absorbente lo que estudias, pero tienen su lado bueno: mientras te centras en trabajo y estudio (una temporada sin tiempo libre a cambio, quizás, de unos resultados satisfactorios para tu futuro) no piensas en el ex, lo que es una ayuda.

En cuanto al curro... Es difícil saber si el problema es el curro o solo es un añadido a una época baja.
Acabas de empezar y los principios son la parte peor: un nuevo sitio, nuevos compañeros, formas de hacer las cosas... adaptación.
Dale una oportunidad. Los trabajos, hoy por hoy, no llueven del cielo.

Aprovecha tu tiempo libre, por poco que sea, para salir y distraerte. Desde dar un paseo sola para que te de el sol hasta quedar con amigas.
Si te digo que en unos meses este agobio será mas leve te va a sonar poco menos que a una condena, algo lejano. Pero cuando suceda, te darás cuenta de que el tiempo paso sin verlo y que parte de lo que ahora mismo te agobia queda lejos, pesa menos o no tiene tanta importancia como parecía al principio.
En efecto me está costando mucho aceptar la soledad y aprender a convivir con ella. Como dices tambíen he intentado enfocar el tema del trabajo/estudio desde una perspectiva más pragmática que sirva como vía de distracción para no pensar en mi ex novio. Pero últimamente me encuentro sumamente agobiada... Supongo que tengo que intentar verlo de esa manera pero por mi forma de ser tan arraigada durante tanto tiempo me va a costar mucho esfuerzo cambiar esa mentalidad. Como decía en otro psot esta mañana la sensación al oír el despertador ha sido horrible... He sentido una ansiedad enorme que se me metía en todo el cuerpo.
Intentaré seguir tu consejo de aprovechar mi tiempo libre aunque sea poco.

Gracias y abrazos.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 20:19  
Usuario Novato
 
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Amiga.

Estás en la típica etapa de estancamiento y depre postruptura.

Si le contactas puede que te dé un alivio en el momento, pero después vendrá el bajón y será peor porque te darás cuenta de que él tampoco tiene la llave para volver a estar bien.

Ánimo que por ahí todos hemos pasado y se sale.

Necesitas tiempo y acción. Mira otras posibilidades de curro mientras tanto. Los días que tengas libres busca hacer cosas nuevas que te brinden estímulos diferentes. El problema mayor de estas situaciones es que se busca volver atrás pensando en ser quien eras antes, hasta que te das cuenta de que lo de antes te va a llevar una y otra vez a esto...hasta que tomes un camino distinto que te lleve a lugares distintos.

Al pasado ya no se puede volver, mira hacia adelante!
Muchas gracias Diazepam, he seguido muchas de tus respuestas en el foro y me han sido muy útiles e inspiradoras. Y ahora que la respuesta se dirige a mi caso, la verdad es que no me había parado a pensar que me mantengo muy aferrada a todo lo que era antes, mi vida de antes... Estos días incluso me he acordado de mi relación (larga también) con mi primer novio hace años, no echándole de menos porque está más que superado, pero es como si echase de menos el tener a alguien, o aspectos de mi vida anterior que ya no van a volver... Me falta encontrar ilusión o motivación por mi vida presente, aunque sé que va a ser un camino largo y difícil.
Lo del trabajo es complicado y una situación un tanto especial pero sí, de cara al futuro me gustaría seguir mi carrera en otro lugar.
Un abrazo.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 21:04  
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La solución en estos casos es la misma de la que se intenta huir, el sentimiento de soledad, vivirlo. Si hay miedo a la soledad no hay ni habrá amor hacía otra persona.

Lo que duele realmente es el contraste de pasar a estar con alguien a no estar, de pasar de recibir cariño (aunque sea poco) a no recibirlo, de pasar a que se preocupen de nuestro día a la nada, cualquier cosa que sea huir del presente y del dolor que es parte de la vida porque no podemos huir de lo humano siendo humanos. Nuestros vacios no los va a llenar nadie, nos toca ocuparnos de ellos y aceptarlos.

Nada cambiaría si volvierais porque seguís siendo las mismas personas y si lo dejaste es porque no eras feliz.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 21:09  
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Es normal que Le tengas en la cabeza a cada rato, porque estás de bajón y piensas que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero no. Tú tomaste una decisión y en el fondo de tu corazón sabes que siempre la correcta.

No puedes quedarte con nadie solo porque estés en tus treinta. Yo lo hice y un hijo después, me separé. Quien sabe si hubiese sido valiente quizás hubiese aprendido algo y hubiese encontrado otra persona más afín. Adoro mi hijo y me llevó genial con mi ex y no me arrepiento de nada de lo vivido, pero el miedo no es buen consejero.

Todavía eres joven. Si quieres volver a amar, lo harás. Y elegirás mejor. Así que relájate y disfruta. No todos acertamos a la primera en el amor y tú has sido valiente al dejar una relación que no era lo que querías. Todo llegará, ya lo verás.

Y el, pues se metió en el Tinder para pasar el duelo f*llando. Claro que jode, pero ellos son asi. No todos, así que si en 3so también te ha decepcionado, pues doble alegría hija.

El frío es muy malo para los bajones. Estás haciendo tu duelo ahora. Tu lo has dicho, has estado meses que si que no y por fin estas cerrando la puerta. No la abras. Tu decisión es firme y buena. Lo tienes claro. Posiblemente so estuvieses contenta en el curro, lo llevarías mejor, pero bueno, a veces la vida se pone chunga en el peor momento.

Procura reírte un poco de tu mala suerte, que el humor también ayuda.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 21:18  
usuario_borrado
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Iniciado por Alya Ver Mensaje
Hola a todos,

Soy una mujer de 33 años que está pasando por una etapa complicada. Publiqué recientemente un tema en el foro como “no registrado” contando algo de mi historia pero no obtuve demasiadas respuestas (lo cual entiendo perfectamente, no todos los temas pueden tener la misma afluencia) así que esta vez me he registrado para ver si tengo más suerte.

Hace meses tomé la decisión de dejar una relación de pareja debido a diferencias irreconciliables, búsqueda de objetivos diferentes y en definitiva un engranaje desarmado que hacía tiempo había dejado de funcionar. A pesar de que aún le quería ( y le quiero) me llevó una gran parte de reflexión, sufrimiento y energía mental debatirme entre el mantenimiento o finalización de esa relación. Una vez tomada la decisión, cometí el error de alargar el duelo durante unos meses más, contactando de vez en cuando. Tanto es así que planteábamos volver, sin embargo yo estaba segura de que si queríamos que lo nuestro funcionase, eran necesarios unos cambios concretos. El problema fue enterarme que él ya había comenzado a quedar y conocer otras chicas a través de aplicaciones de internet, especialmente con una de ellas. A mí eso me rompió el alma – sé que no debo reprocharle nada, pues ya no éramos pareja, pero me dolió mucho que sucediese tan seguido a nuestra ruptura. La última vez que nos vimos fue hace mes y medio, yo pretendía ver si se podía solucionar algo entre nosotros (aunque después de la historia con las otras mujeres muy dispuesta no iba) pero a la luz de todos los factores, por mucho que me doliese, me di cuenta que esa historia no iba a funcionar, e incluso él mismo me reconoció que en ciertas cosas era egoísta.

Llevo mes y medio de contacto cero, y también he comenzado un nuevo trabajo en el que no me acabo de sentir a gusto del todo y que me está generando bastante estrés. Este cambio personal y laboral está desencadenando todo tipo de emociones y sentimientos en mí, y soy consciente de que me hallo en un periodo de autodescubrimiento y aceptación de la soledad, pero me está costando horrores. No tengo ganas de ir a trabajar, he comenzado a sentir una ansiedad grande que hace que sienta ganas de llorar y me afecta incluso a algunas partes del cuerpo.

Me apetece muchísimo contactar a mi ex pareja, ahora pienso si hice mal pues al menos tenía a mi lado alguien que me quería, aunque cierto es que creo que su forma de querer no se ajustaba a lo que yo necesito en una pareja. Sé que no es lo conveniente contactarle y que es retrasar mi recuperación pero me encuentro tan sola, tan melancólica…. Se me vienen a la mente épocas de mi vida en las que era feliz en algunos aspectos, pero es que ahora no me siento feliz en nada, he olvidado lo que es la satisfacción ,la ilusión, el reir, o el vivir sin ansiedad. Además a causa de que trabajo y estudio, tengo muy poco tiempo libre que pueda dedicar a algo que me guste. Me encuentro atrapada y encuentro complicado poner soluciones.
Agradezo consejos




Bueno, sé es difícil opinar con la poca evidencia traída a tu consulta para dar alguna opinión asertiva. Teniendo más dudas que respuestas:

1.-¿Cuanto tiempo duraron juntos?
2.-¿Qué edad tiene él?
3.-¿Cuales eran esas diferencias irreconciliables que luego de verte sola pensaste que si eran reconciliarles?
4.-Que hacías antes de conocerlo?



Siempre tenemos tiempo para lo que nos propongamos hacer. Es sencillamente la de sabernos organizar. De hacer distinciones de los que consideremos Importante de lo Urgente.

La falta de tiempo no hace que tengamos falta de no procesar los pasos del Duelo.
Debes darle mayor prioridad a tu Salud Mental para salir de ese vórtice de melancolía en la que tu misma has decidido estar.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 21:35  
Usuario Experto
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Iniciado por Alya Ver Mensaje
Muchas gracias Diazepam, he seguido muchas de tus respuestas en el foro y me han sido muy útiles e inspiradoras. Y ahora que la respuesta se dirige a mi caso, la verdad es que no me había parado a pensar que me mantengo muy aferrada a todo lo que era antes, mi vida de antes... Estos días incluso me he acordado de mi relación (larga también) con mi primer novio hace años, no echándole de menos porque está más que superado, pero es como si echase de menos el tener a alguien, o aspectos de mi vida anterior que ya no van a volver... Me falta encontrar ilusión o motivación por mi vida presente, aunque sé que va a ser un camino largo y difícil.
Lo del trabajo es complicado y una situación un tanto especial pero sí, de cara al futuro me gustaría seguir mi carrera en otro lugar.
Un abrazo.
Que te voy a decir, si te entiendo perfectamente.

Me he pasado la mayor parte de mi vida adulta emparejada. Cuando me tocó pasar por esa etapa, tenía un mono de estar en pareja que simplemente no tenía ni idea de que hacer con mi vida sin ello.

Me despertaba a menudo por la noche comiéndome la cabeza... estaré sola siempre ..y si no me vuelvo a enamorar...y si no conozco a nadie...y si no soy capaz de salir de esta rutina depresiva y esto es lo que me espera para el resto de mi vida...

Lo único que me sostenía era pensar "esto es temporal".

Y también "si no he sido de verdad feliz teniendo pareja, la felicidad tiene que ser algo distinto".

Mira, más que un duelo, lo que son estas etapas son crisis. Las crisis son puntos de ruptura en los que la vida te empuja a evolucionar. No son malas, al contrario. Lo que pasa es que al principio se hacen muy ásperas, grises, desesperanzadoras.

Si tu dolor y vacío te empujan a una búsqueda, será positivo para ti. Ahora quizás no encuentres estímulos e ilusiones en nada. Yo dejé de buscarlos cuando me di cuenta que lo que necesitaba era aceptar el momento que estaba viviendo. Más adelante, como los primeros brotes en la primavera, empecé a sentir esas pequeñas sensaciones que me anunciaban que algo en mí estaba regresando a la vida. Pero me pasé meses anestesiada, opaca, sin sentir más que vacío. Ni te cuento las excusas que inventaba mi mente para recontactar con mi ex y esa te aseguro que era una historia que no tenía por donde cogerla.

Ten esperanza en el cambio, llegará aunque ahora parezca imposible.

Estás en modo crisálida, estás sentando los primeros pasos para una transformación, el paso a la madurez.

Todo irá bien.
 
Antiguo 12-Nov-2018, 22:23  
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se ve que soy muy simple para esto
no me interesas o no quiero nada paso de ti y deseo en cuanto menos contactarme con esa persona

ventajas de ser asi de atípico

he pasado por ese encaprichamiento de querer saber de esa persona o tener esa ansiedad pero ya te digo si estas muy infatuado estas siendo victima de tus impulsos

saludos
 
Antiguo 12-Nov-2018, 22:33  
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Iniciado por Alya Ver Mensaje

e incluso él mismo me reconoció que en ciertas cosas era egoísta.
De todo lo que has contado, justo esto es lo que más me ha llamado la atención. Y habría que añadirlo a la larga lista (lo siento) de cosas por las que ya no funcionaba lo vuestro. Es muy duro. ¿Sabes? No pienso que se trate del tiempo que hayáis estado juntos (que también), sino de la intensidad, de los sentimientos, de lo que significábais el uno para el otro. Pero si luego ocurre que lo vuestro no funciona, por más que lo intentéis, no funciona. Ahí ya no se puede hacer nada. Además, ha reconocido que en ciertas cosas era egoísta. ¿Estás dispuesta a estar con alguien así?

Sigue con tu duelo. Por lo que veo, te va a costar, pero lo lograrás poco a poco. No te aísles. Rodéate de la gente que te quiere y de las cosas que te hacen feliz para superarlo. Ahora te sentirás como si estuvieras metida en un pozo, pero de todo se sale.

Por cierto, soy hija única. ¿Y por qué te cuento esto? Porque me ha ayudado a aprender a vivir sola, sin hermanos. Aunque tengo a mis padres, es inevitable tener que estar sola en muchas ocasiones. Jugaba sola, me inventaba mis juegos, pasaba los veranos sola porque mis amigos estaban lejos, etc. No es malo, es solo otra forma de vida y de ver las cosas. Pero aprendes a convivir contigo misma y disfrutar de ti misma, no necesitas a nadie para divertirte. Vale, como seres sociales que somos, también apetece estar con alguien de vez en cuando, lo deseas, como todo el mundo. Pero cuando estás sola, no se convierte en un drama. Lo mismo te digo a ti. Vas a tener que aprender a estar sola, sin tu ex. Cuando lo hayas conseguido y hayas visto que no es el fin del mundo, entonces lo habrás superado.

Mucho ánimo y cuídate.
Calidona esta en línea ahora  
Antiguo 12-Nov-2018, 22:51  
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No te voy a dar ningún consejo porque creo que ya te han respondido maravillosamente y aparentas ser una persona con la mente en apariencia bien amueblada, asique estoy segura de que irás por el camino adecuado.

Me he sentido muy identificada con tu historia, yo también estoy en plena crisis de los 30 con una ruptura de por medio (en mi caso un tiempo) pero fíjate que en mi caso la persona de la ruptura y a la que echo de menos de verdad son dos personas distintas...

Lo dicho, que te entiendo muy bien y que estás en el camino correcto, que duele mucho, mucho, pero no mata (aunque a veces parezca que sí, no lo hace) y que algún día te darás cuenta de que hiciste lo correcto, y serás más fuerte y habrás aprendido una buena lección.
 
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