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Antiguo 20-Sep-2017  
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Hola a todos, quizás lo que escribiré aquí es muy común.
Hace dos meses terminé una relación de 1 año 7 meses, más bien, el me terminó a mi de la forma más cruel y desgraciada. Se fue y jamás volví a saber de el, me bloqueó de las redes sociales como si yo hubiera sido una mala persona con el. Hace 1 mes me mandó a decir con un amigo, que el ya no estaba enamorado de mi y que por eso me terminó de esa forma. Y así me quede, asumiendo. Sin poder decir nada.

Así es como han pasado dos meses en los que he bajado 7 kilos, en los que yo he intentado salir adelante, a veces lo logro, a veces no. Estoy ya asumiendo que el no volverá y reorganizando mi vida con que el ya no esté. A veces se me hace muy difícil, siento muchas ganas de buscarlo y gritarle todo lo que jamás pude decir aunque eso no sirva para nada. Supongo que no es a el a quien extraño realmente sino al rol que el cumplía en mi vida y el rol que cumplía yo en la de el. Me siento muy sola y que me falta algo. Un vacío que no se con que llenarlo.
Lo peor de todo es que el esta como si nada, como si la forma cruel con la que hizo las cosas fuera correcto. No entiendo como alguien que hace tanto daño puede estar tan tranquilo.
 
Antiguo 20-Sep-2017  
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Para decirte algo más, sería conveniente saber porqué discutíais Si se fue sin dar una explicación y te bloqueó, deberías habérselo hecho saber al 'emisario real', que debía estar aburrido y por éso lo mandó

Dices que tienes la necesidad de decirle unas cosas, pero... esperas interacción por su parte o es simplemente en plan 'liberación'? Si quieres interacción, te lo recomiendo porque será contraproducente en tu recuperación, pero si simplemente es 'liberarte', pues puedes escribir un email, enviárselo desde otro correo y bloquearlo definitivamente; o escribir una carta, explicando todo lo que sientes y porqué crees que no te lo mereces, y a qué aspiras. Después elimínala.

Qué rol cumplía en tu vida, por cierto? Por qué te sientes tan sola? No tienes acaso trabajo, familia, amigos?
 
Antiguo 20-Sep-2017  
Usuario Novato
 
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Muchas gracias por responder. La verdad se donde vive, y donde estudia (estudiamos muy cerca) y nunca me he animado a buscarlo. La verdad he pensado en escribirle un email simplemente en plan de liberación, pero siento que es mi derecho (liberarme), yo me lo gané y el me lo está negando. Solo necesitaba a alguien que me dijera si escribirle el email estaria bien o mal. Pense que quedaría como una estupida al escribirle el email, pero no creo que sea asi.
Pues el me acompañaba en todo y yo a el, compartiamos muchas cosas. Dias antes de terminar me realice un examen de sangre porque no me venia el periodo, pero salio negativo. Luego terminamos y seguia sin venirme, y por curiosidad me hice un test de embarazo de la farmacia y salio positivo, me queria morir. Lo deje ahi y por miedo no hice nada, semanas despues me vino una tipo hemorragia que duró un mes, asi que supongo que si existio algo en algun momento lo perdi. Y es algo que tampoco he podido decirselo, todo lo he aguantado sola.
 
Antiguo 21-Sep-2017  
She
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Escríbelo pero no se lo envíes. Ese ser no merece sentirse importante a tu costa.
 
Antiguo 21-Sep-2017  
Naranja Suprema
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Personalmente, no creo que sirva de mucho el mandarle un mail. Lo que necesitas es decirle las cosas a la cara, y cruzarsela de un bofetón, por no haber tenido lo que tenía que tener al mandar a otro en su lugar.
Me parece la mejor, pues no es la unica, forma de sacar todo lo que llevas dentro.
 
Antiguo 21-Sep-2017  
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Si me dan muchas ganas de darle un bofetón, son muchas cosas que tengo acumuladas. Pero eso implicaría buscarlo, y quizás en su casa, y no quiero hacer eso. Supongo que no es mala la idea de enviarle un correo electrónico pero aún no lo tengo seguro. Temo sentirme estúpida y ridícula después de enviarlo.
 
Antiguo 21-Sep-2017  
Naranja Suprema
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Lo que está claro es que tienes que sacar de tu cabeza todo lo que te atormenta
 
Antiguo 21-Sep-2017  
usuario_borrado
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Hola a todos, quizás lo que escribiré aquí es muy común.
Hace dos meses terminé una relación de 1 año 7 meses, más bien, el me terminó a mi de la forma más cruel y desgraciada. Se fue y jamás volví a saber de el, me bloqueó de las redes sociales como si yo hubiera sido una mala persona con el. Hace 1 mes me mandó a decir con un amigo, que el ya no estaba enamorado de mi y que por eso me terminó de esa forma. Y así me quede, asumiendo. Sin poder decir nada.

Así es como han pasado dos meses en los que he bajado 7 kilos, en los que yo he intentado salir adelante, a veces lo logro, a veces no. Estoy ya asumiendo que el no volverá y reorganizando mi vida con que el ya no esté. A veces se me hace muy difícil, siento muchas ganas de buscarlo y gritarle todo lo que jamás pude decir aunque eso no sirva para nada. Supongo que no es a el a quien extraño realmente sino al rol que el cumplía en mi vida y el rol que cumplía yo en la de el. Me siento muy sola y que me falta algo. Un vacío que no se con que llenarlo.
Lo peor de todo es que el esta como si nada, como si la forma cruel con la que hizo las cosas fuera correcto. No entiendo como alguien que hace tanto daño puede estar tan tranquilo.

Muchas gracias por responder. La verdad se donde vive, y donde estudia (estudiamos muy cerca) y nunca me he animado a buscarlo. La verdad he pensado en escribirle un email simplemente en plan de liberación, pero siento que es mi derecho (liberarme), yo me lo gané y el me lo está negando. Solo necesitaba a alguien que me dijera si escribirle el email estaria bien o mal. Pense que quedaría como una estupida al escribirle el email, pero no creo que sea asi.
Pues el me acompañaba en todo y yo a el, compartiamos muchas cosas. Dias antes de terminar me realice un examen de sangre porque no me venia el periodo, pero salio negativo. Luego terminamos y seguia sin venirme, y por curiosidad me hice un test de embarazo de la farmacia y salio positivo, me queria morir. Lo deje ahi y por miedo no hice nada, semanas despues me vino una tipo hemorragia que duró un mes, asi que supongo que si existio algo en algun momento lo perdi. Y es algo que tampoco he podido decirselo, todo lo he aguantado sola.




Si la pareja que se deja, se gana el derecho de insultar, humillar, gritar, y hasta el de querer abofetear, en ese caso se tiene sentido que uno desaparezca sin dar explicación alguna solamente para evitar ese tipo de confrontación.

Antes que nada déjame esclarecer que ese comportamiento de irse sin decir nada a la pareja se les llama Ghosting. Lo sé muy bien porque yo fui una ghosting en que deje a mis dos primeros novios sin decirles nada. Simplemente, huí.
No puedo hablar por tu ex, pero como una exghosting te puedo narrar porque huí dos veces de mis relaciones pasadas.
Esta reacción no significa que haya hecho algo malo la otra persona, que nos fallara o se comportara inadecuadamente. Simplemente, es donde si aplicaría la trillada frase de -"No eres tú, soy yo"-.

Era excesivamente tímida. En la pubertad, me daba terror relacionarme con los muchachos. Por temor a ser rechazada o a resultar inadecuada. Las relaciones eran cortas por lo mismo: - "Más vale terminarlo a qué me termine"-. Era mi lema.
La inseguridad hace que pienses de manera negativa de que ¿cómo es posible que le gustes a alguien? ¿Qué acaso está ciego o qué? Los que hacemos la huida sin explicaciones aparentes tenemos un patrón característico: Tenemos la necesidad de ser aceptados pero existe un gran miedo de relacionarnos simultáneamente. Queremos que nos amen pero tenemos miedo de defraudarlos, que no demos el ancho, que no merecemos una buena pareja. Es entonces que decidimos terminar(sin consultar) con la relación al salir corriendo. No lo anunciamos porque la pareja va a querer pedir explicaciones que en realidad no tenemos. Más que el miedo de no saber que es. ¿Eso como lo aclaras?

Nuestra necesidad de ser aceptado y el miedo a no serlo hace que se evite la confrontación de que se nos señale como malas personas por querer romper.
Por supuesto el huir hace que quedemos peor, pero no nos enteramos ya que no vemos el efecto que causamos por haber escapado.
No queremos ser criticados, el desaparecer para los inseguros es una buena idea para que no se merme más la autoestima que de por si ya está por los suelos.

A veces miro al pasado y recuerdo a esos muchachos. El primero me lo hice novio por ser aceptado en un grupo de amigas que me decían que ya estaba preparada para tener pareja. En sí, no lo quería. Más bien, fue mi entrada de Aceptación al círculo de chicas. Eso sí, me sentía incomoda, no creía merecer hacer cosas de pareja con él. Por eso huí.
El segundo fue muy insistente y eso en su momento me agrado. Pero no me sentía bonita al conocer a sus amigas afligiéndome que eran más hermosas y mejores que yo. Otra vez huí.

Decidí que ya no quería ser controlada por el miedo. Fue cuando entre a cursos y talleres de autoestima.

Mi tercera relación fue maravillosa ya que no me dejaba nublar por las dudas e inseguridades. Fue un camino largo y tedioso que me tomo más de cinco años el reforzar mi confianza, tener carácter y, aceptarme tal como soy. Gracias a eso la chica Ghosting desapareció para siempre.


Si quieres pedir explicaciones porque te sientes con el "derecho" en ese caso puede que des la sensación correcta de que escapar es mejor que enfrentar a la pareja para que no maltrate al dejador por el simple hecho de que se lo merece.

En cambio, si quieres liberarte se logra liberándolo a él también. En que no le reclames del porque te dejo. Sino, siendo asertiva de conectar con sus emociones y de esa forma te hable de sus miedos. Sólo así puedes que consiga que se sincere contigo. Pero si al contrario, lo quieres tratar como el patán que fue por dejarte desapareciendo no te dará sus verdaderas razones de porque hizo lo que hizo. Pues tu furia explotada al limite, hará que quiera huir de ti otra vez. Diciendo lo primero que se le ocurra para que lo dejes en paz. Esas veces se dice una mentira porque la verdad es más cruel si llegas con una actitud de querer gritarle deseando mejor decir algo sencillo solamente para que ya te calles y te vayas.
Eso es lo que provoca el miedo a las personas inseguras.
El escribir un e-mail, puede ayudarte a sacar todo lo que tienes dentro de ti, pero si se lo envías no esperes respuesta porque tu correo estará lleno de rencor y odio. Ese tipo de mensajes no merece la pena responderlo porque afirmas sus mayores miedos y que hizo lo correcto de no avisarte de que quería terminar contigo.
 
Antiguo 21-Sep-2017  
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Dejo aquí su anterior tema para que se sepa mejor que pasó.

https://foroamor.com/estoy-perdida-n...o-nada-124534/
 
Antiguo 21-Sep-2017  
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Iniciado por Sourgirl Ver Mensaje
Hola a todos, quizás lo que escribiré aquí es muy común.
Hace dos meses terminé una relación de 1 año 7 meses, más bien, el me terminó a mi de la forma más cruel y desgraciada. Se fue y jamás volví a saber de el, me bloqueó de las redes sociales como si yo hubiera sido una mala persona con el. Hace 1 mes me mandó a decir con un amigo, que el ya no estaba enamorado de mi y que por eso me terminó de esa forma. Y así me quede, asumiendo. Sin poder decir nada.

Así es como han pasado dos meses en los que he bajado 7 kilos, en los que yo he intentado salir adelante, a veces lo logro, a veces no. Estoy ya asumiendo que el no volverá y reorganizando mi vida con que el ya no esté. A veces se me hace muy difícil, siento muchas ganas de buscarlo y gritarle todo lo que jamás pude decir aunque eso no sirva para nada. Supongo que no es a el a quien extraño realmente sino al rol que el cumplía en mi vida y el rol que cumplía yo en la de el. Me siento muy sola y que me falta algo. Un vacío que no se con que llenarlo.
Lo peor de todo es que el esta como si nada, como si la forma cruel con la que hizo las cosas fuera correcto. No entiendo como alguien que hace tanto daño puede estar tan tranquilo.
Hola Sour,

Bueno, lo primero de todo es mandarte desde aquí un fuerte abrazo y mucho ánimo, ya verás que muy pronto todo esto pasa.

Y, aunque a veces blasfememos contra estas formas de aprender que tenemos, más tarde o más temprano aprenderemos (quiero creerlo) que no puede ser de otra manera, que hay lecciones que sólo se aprenden con palos. Y, en ese sentido, gracias a este enorme palazo, yo creo (por mis propias experiencias) que de ésta aprenderás.
No aprenderás a no volver a estar con nadie que te haga daño, no: Eso no es 100% previsible.
Pero sí aprenderás (quiero creerlo) a mirarte muy mucho los roles que asumes para con les demás, y los roles en tu vida que le das a les demás.
Y te aseguro que ese aprendizaje vale su peso en oro y diamantes.

Sobre el desahogo, es totalmente lógico que lo necesites. Es tu duelo, tienes que hacerlo. Y parte de ese proceso a veces hay días que toca esto, sacar rabia. Una buena noticia en ese sentido: No hace falta tener a esa persona delante, en persona. En esos momentos, te invito a que saques tu rabia contra la imagen que recuerdes de elle, la que tengas en la cabeza. A veces hace falta un poco de práctica, pero tampoco mucha: Y ya verás que es tan útil o más que decírselo a la cara. La cuestión es que te desahogues. Y que entiendas que sólo es eso, desahogo, parte de tu duelo.

Hecho esto, te aconsejaría que hagas por entender que no lo hizo porque sea mala persona, une demonie, etc. Lo hizo porque tiene un nivel de madurez muy bajito. A más hagas por verlo así, terminarás cambiando el odio por compasión. Y eso sólo tiene una consecuencia: Que tú te sentirás mucho mejor con la vida.

Así que lo dicho. Mucho ánimo, y adelante.
 
Antiguo 21-Sep-2017  
usuario_borrado
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Dejo aquí su anterior tema para que se sepa mejor que pasó.

https://foroamor.com/estoy-perdida-n...o-nada-124534/


Bueno, ahora la situación cambia leyendo como es que se fueron a vivir juntos. Su relación se debió a un tumulto de dificultades desde los padres de ella que no aceptaban a un novio ocho años mayor, a ser él dependiente todavía de sus padres de manera económica. Sin mencionar de ser mujeriego teniendo una enfermedad venérea. Un año de muchas discusiones siendo una pareja incompatible teniendo una relación bastante inestable.
De hecho, la separación era inevitable en la que ella no se percato de que eso pudiera suceder siendo que había demasiadas señales de que su relación estaba fracturando.
No se fue repentinamente, lo hizo cuando ya no pudo soportar más la situación. Ya te estaba diciendo lo insatisfecho que se sentía y en lugar de prestarle atención a sus reclamos prefirió darle amor para que con eso siguiera a su lado.

Algo importante que se debe aprender en las relaciones de pareja es que con el amor no basta. Es solamente uno de los pilares que la sostienen. Si se depende que con sólo amar es suficiente es como querer cocinar un pavo con una cajetilla de cerillos en las que se estará quemando constantemente los dedos para que la comida aún siga estando cruda.
No hay que añorar por lo que pudo haber sido, de extrañar las promesas que quedaron al aire y centrarse en el presente en que por más que se intento hacer funcionar la relación este no pudo sostenerse con buenos deseos y mucho amor.
Ahora ya lo sabes. Vive tu duelo, deja que se vayan los que se quieran ir y no vivas con la ilusión de que tuvieron algo hermoso y estable en que entendían a sus respectivas familias en que te daba lo que querías económica y emocionalmente. Eso fue idílico y como todo lo idílico la realidad da una fuerte bofetada haciendo que despiertes de tu bello sueño.

Cuando aceptes la diferencia de la fantasía y la realidad sabrás que él no se marcho sin decir nada, porque desde el principio te lo decía y preferiste ignorar porque eso arruinaba tu mundo onírico en que todo era de color de rosa.
 
Antiguo 22-Sep-2017  
Usuario Experto
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Es mejor que poco a poco aprendas a vivir sin él, vivas el duelo en el que estás y simplemente lo vivas, pero para ti
No sacarás nada yendo a decirle cosas, buscándole, mandándole algún mail, solamente te dirá cosas que realmente no necesitas escuchar o leer, sería hacerte daño innecesario.
Poco a poco comienza a armar tu vida denuevo, sal a algún lugar con amigas, comienza una nueva actividad, busca un hobby... pero no lo busques.
 
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