¿Qué hacer con los ex? vivencias, soluciones y mi ayuda, la vida sigue y es preciosa

Doro · 13-Sep-2015

Hola, en primer lugar intentaré hacer este tema de la forma más neutral posible, quiero que se lea desde ambos puntos de vista, no un chico o una chica contando una experiencia y dando un consejo, mi intención es que los lectores se identifiquen con mi vivencia, sea quien sea, mujer, hombre e independientemente de su afinidad sexual.

Advierto, es un texto extenso, pero creo que será reconfortante para el lector.

También debo aclarar que es algo dirigido a gente más madura, con responsabilidades y cargas, porque a veces leo consejos en otros hilos o en otras páginas que no se ajustan correctamente a la situación de una persona madura que en muchos casos no puede evitar situaciones ya que las responsabilidades tienen un carácter primordial.

Eso no quiere decir que éstas vivencias no puedan ser aprovechadas por gente joven (de hecho, yo soy una persona adulta, pero joven) sino por el contrario, es la gente joven la que debe prepararse para el torbellino amoroso que es la vida misma y deben saber que no siempre la técnica utilizada para una ruptura en la juventud va a funcionar en una verdadera ruptura adulta.

Sin más preámbulos voy al asunto:

Todo comienza con una preciosa relación (como todas al principio) en donde todo encaja, todo funciona y por momentos crees que por fin es la persona con la que pasarás el resto de tu vida, pero obviamente no es así. No me gusta culpar a la otra parte, pero cuando una persona al pasar el tiempo deja de ser lo que era, ya no es tan afectiva, ya no tiene demostraciones de amor sino que es irregular según la situación, te humilla por tus logros o la falta de ellos, te dice que ya no sabe lo que siente pero que no puede dejarte, que todo ha cambiado para esa persona cuando para uno mismo está todo bien y se sigue fielmente enamorado de la pareja como el primer día… puedo asegurarles que nada cuadra y se sufre sin remedio por una situación tan surrealista. Ya en este punto la relación es tóxica, es recibir un caramelo delicioso un día y los siguientes seis días de la semana descalificaciones, peleas, desprecio, así no se puede vivir ni desarrollarse como individuo y mucho menos como relación de pareja.

Yo soy una persona con un amor propio muy grande, y como tal un día después de muchos años y muchas cosas en común, decidí poner fin a esa situación insostenible en contra de mi verdadera voluntad que era amar a mi ex pareja hasta el fin de mis días. Sin remordimientos y con mucha seguridad le dije que ya no iba a seguir y que nuestra relación sentimental terminaba en ese preciso momento; yo seguía sintiendo amor por esa persona, mucho amor, pero primero estaba yo y mi bienestar y por eso decidí finalizar todo.

Después de esto lo intentamos muchas veces, más por la nostalgia que por otra cosa, más por lo que nos rodeaba y las responsabilidades que por otra cosa, más por la soledad que por otra cosa, más por el deseo sexual que por otra cosa, porque en el fondo, donde el amor profundo no llega, en el fondo muy dentro… nosotros no éramos realmente compatibles y nunca lo seremos, es una realidad que con mucho esfuerzo he aprendido a aceptar.

Es aquí en donde coincidimos todos los que estamos aquí, los lectores y yo que escribo:

O bien te han dejado y sigues sintiendo amor, o bien has dejado tú sintiendo amor, o bien has dejado pensando que no querías pero luego de un tiempo te das cuenta de que aunque no quieras por dentro de ti todavía sigues sintiendo amor.

Gente, puedo asegurar que aunque lo parezca ahora mismo, esta situación no representa el fin del mundo, por el contrario, es el comienzo de una nueva vida llena de posibilidades. Las personas triunfadoras no ven en un obstáculo el fin, no, lo ven como un reto para empezar de nuevo y crecer más utilizando nuevas técnicas y explorando nuevos territorios, no se encontrará nada nuevo en un territorio ya explorado por completo.

Explico como poder seguir adelante y no morir de tristeza en el intento, es duro, difícil y no es infalible, pero esta filosofía de vida me ha permitido seguir a mí:

Yo esto lo desglosé en etapas:

1.- El tren, 2.- El cambio y fuera, 3.- El valor del oro, 4.- El dolor de la puñalada, 5.- La V de Venganza, 6.- Los clavos, 7.- Tu mejor amor, el verdadero amor.

1.- El tren: Hay que seguir adelante, el tren de la vida sigue y nosotros somos los operarios de nuestro tren, no somos un simple pasajero. Para dar marcha atrás en un tren es muy difícil, así que abstenerse de volver a lo mismo, nada bueno a largo plazo surgirá, un tren cuando va a toda velocidad y para bruscamente para intentar volver se descarrilará inevitablemente. Y acudo a los tópicos: apoyarse en la familia, amigos, foros de internet, psicólogos, lo que haga falta antes de apoyarse en el pasado o en el recuerdo o en hacer el amor un día con la ex pareja, que es como una droga, sí, deliciosa… pero deliciosa solo por ese momento ya que al día siguiente viene la resaca sentimental.

2.- El cambio y fuera: (pero de la forma correcta). Es imposible muchas veces un contacto cero, imposible. En mi caso no puede ser, por muchas cosas y situaciones que tenemos en común debo ver a mi ex pareja todos los días. Es infantil bloquear en whatsapp, en Facebook, o no saludar, hacer todo eso fomenta el odio, el resentimiento, es infantil y no trae nada bueno para nadie, hay que ser fuerte y afrontar la realidad, no evadirse de ella. Gente, el contacto cero debe ser interior, dentro de tu misma persona, no cerrar los ojos de lo que pasa en nuestro alrededor, como los niños, que cierran los ojos y creen que todo desaparece. Un contacto cero es no hablar del pasado, no hurgar en el presente de tu ex, no buscar recuerdos, el contacto cero es acostumbrarse a vivir de una forma diferente, aceptando que esa persona existe de una forma diferente para ti y que todo lo sentimental acabó, todo, que no hay remedio, y que los recuerdos son eso, recuerdos y no se pueden repetir, hay que dejar ir. Repito, el bloquear, no saludar o tener actitud de rencor es una forma muy infantil de solucionar el problema y denota un interés latente, aquí no vale la técnica de "ignorar para que vuelva" o para causar una reacción, no, si algo se termina es porque no funcionó y hay que dejarlo así, mi intención con todo lo que escribo es hacer ver que se puede seguir adelante sin volver atrás, y se puede lidiar con la situación de ver a tu ex todos los días, pero de una forma diferente y en armonía, por lo menos en armonía interna.

3.- El valor del oro: tú vales oro, pero no para los demás, sino para ti. Nadie en este planeta merece que sacrifiques tu propia identidad para mantener una relación que está cimentada con cáscaras de huevo, y mucho menos que te arrastres para volver a lo de antes o apliques técnicas de libros baratos de autoayuda. No importa que existan hijos de por medio, de nada sirve un hogar de sufrimiento, tus hijos no crecerán en un ambiente saludable así. ¿Que te han dejado? eso no quiere decir que nadie más te vaya a querer, o ¿te hicieron creer que eres un ser humano despreciable e inservible?, no, eso quiere decir que esa única persona no quiere estar contigo por muchas razones que son válidas para esta situación y para esa persona en concreto, no necesariamente es la verdad, es la verdad para tu ex, ya vendrá alguien que le guste lo que a la anterior pareja le disgustaba, así somos los seres humanos. O mejor aún, abraza a la soledad, que no está mal durante un tiempo estar solos sin pareja curando nuestras heridas, para valer y ser queridos no hace falta tener a nadie a nuestro lado que nos lo recuerde a cada minuto, valemos por lo que hacemos como individuos, no por la valía de nuestra pareja o porque ella nos apruebe. De hecho, siendo fuertes individualmente atraemos a personas interesantes y de bien que querrán compartir nuestra fortaleza y éxitos, a nadie le gusta una persona depresiva y con falta de iniciativa porque está aferrada al pasado.

4.- El dolor de la puñalada: te enteras de que la persona que más has querido en tu vida ya está con otra persona, lo sé, se siente como si te hubiesen apuñalado con un cuchillo congelado en tu corazón y sientes que te ahogas, lo sé, me ha pasado. Mi ex consiguió a una persona que tenía lo que a mí me exigía y carezco, pero su nueva pareja carece de las cualidades que supuestamente iniciaron nuestro amor. Yo no entendía nada, por un momento pensé que todo fue por mi culpa, pero no, me di cuenta que no hay culpables, simplemente dos personas con gustos y proyectos diferentes, mi ex con un proyecto diferente al mío, y cuando eso pasa no hay nada que hacer, y todo entra en el terreno de la validez y la aceptación, esa es la clave para seguir adelante, aceptar que no se puede obligar a nadie a ser lo que nosotros queremos que sea. No se debe olvidar que esa situación no es una novedad, es una incompatibilidad que existe desde los inicios de la relación que teníamos, simplemente ahora se ha manifestado porque el cariño y la química sexual ya no son como antes, esas dos cosas por su intensidad maquillan al principio las incompatibilidades en una pareja, es cuando se llega a la rutina y llegan los problemas que se manifiestan las incompatibilidades que siempre han estado allí latentes. Lo mejor es sentirse feliz cuando nuestra ex pareja consigue una nueva pareja, ya no existe la tentación de volver, ya no existe esa esperanza ficticia de que todo se puede solucionar, no, la solución fue esa, el fin de la relación y el comienzo de una nueva vida independiente o con nuevas parejas, ahora ambos son libres, hay que aceptar eso. Recuerden que el problema no es que esté con otra persona, el problema sin solución es que ya no quiere estar con nosotros. Y me lleva esta reflexión a preguntarme y a preguntarles a ustedes: ¿y nosotros realmente queremos volver con la ex pareja? ¿o queremos volver con el recuerdo que tenemos de esa persona? porque puedo asegurarles que esa persona que ya está con una nueva pareja no es la misma que estuvo con nosotros, el simple hecho de que no nos quiera o que no sea llevadera la vida con esa persona la hace completamente diferente a la persona que sí estuvo feliz con nosotros. Las etapas se acaban, las historias pasan, se quedan en el pasado, da igual que esté con una nueva pareja, lo importante es que haremos nosotros con nuestro futuro sin esa persona, y que tenemos una nueva vivencia, un recuerdo que si lo manejamos bien nos hará crecer y nos hará más fuertes, eso es lo realmente importante.

5.- La V de Venganza: quien diga que nunca ha tenido la necesidad de hacer sentir culpable a la ex pareja, de restregarle en la cara nuestra nueva conquista, o nuestros logros, o interviniendo en su vida para fastidiarle o simplemente hacerle sufrir de diversas formas.... miente, la persona que me diga que nunca ha sentido eso... miente. No por favor, no hagan nada de eso, no sacaremos nada de provecho en nuestras vidas si actuamos así; mientras sigas teniendo pensamientos constantes hacia tu ex, ¿pues que te digo? continuarás sin poder seguir adelante porque estarás violando la regla del contacto cero interior, estarás internamente dependiente de la vida de tu ex, de lo que hace y deja de hacer. La mejor venganza que puedes hacer es la de vengarte de ese ser dependiente y obsesivo en el que te has convertido tú, ¿y cómo se hace eso me preguntarás? siguiendo adelante en tu propio tren sin mirar atrás, triunfa por ti y estarás dándole un palo muy fuerte a tu "yo" del pasado y créeme, si triunfas y sales adelante comenzarás a atraer miradas, incluidas las de tu ex, pero cuando te vea a ti ya no te importará, estarás en un plano diferente en el que el pasado ya no tiene cabida en ti.

¿Que tu ex se está vengando de ti? utiliza todos los medios para defenderte, si es muy grave recurre a la ley, si te acosa de forma inofensiva ignora todo, si se pasa toma medidas drásticas, si intenta humillante en el ambiente que comparten intenta no darte por aludido, debes imaginarte a tu ex metido en un cubo de hielo muy frío y tú detrás de una barrera impenetrable de indiferencia, no hay nada que funcione mejor que la indiferencia, nos hace doler el estómago, lo sé, me ha dolido y me duele a veces, pero se puede, con fuerza de voluntad se puede hacer. Eso sí, es importante no caer en el juego de la provocación, lo que quiere es hacerte daño y una vez que le hagas caso estás perdido, estarás jugando en el terreno de la ex pareja en donde tiene todo el control de la situación. Nunca tengas la esperanza de volver, o de que la ex pareja hace eso porque desea llamar nuestra atención porque nos quiere, eso no es así, y si lo es... sin duda es una forma muy cruel de demostrar amor, una persona así no merece estar en nuestra preciada y única vida.

6.- Los clavos: un clavo hunde al otro clavo y se te quedarán ambos enterrados bajo tu piel. Lo peor que se puede hacer es buscar una pareja sustituta, evitarlo a toda costa, por ti y por el otro ser humano que se puede enamorar de ti eso es injusto porque tú no podrás enamorarte, te lo aseguro. Yo fui una pareja sustituta y ha sido la experiencia más aterradora sentimentalmente hablando que he vivido en toda mi vida, fui objeto de comparaciones, de alejamientos por su despecho mal curado, de falta de cariño, fui una pareja "segundona" y lo debía aceptar porque esa persona estaba mal. Eso es injusto. Para el que busca el otro clavo es una anestesia momentánea, una distracción, una sustitución que durará poco tiempo y que al final le hará sentir más vacío y si cabe más solo aún. No vayan a intentar amar de nuevo con un corazón enfermo, se enfermarán más y enfermarán a su nueva pareja.

Una pequeña anécdota: unos meses después de terminar mi relación fui a un lugar en donde había una persona atendiendo al público, me tocó ser atendido por esa persona después de una larga cola; esa persona me atendió de forma maravillosa, era muy educada y tenía características que hicieron que me interesara inmediatamente. Me fui a casa pensando en volver y darle mi teléfono para quedar a tomar algo porque yo noté interés de parte de esa persona... y entonces el rayo me cayó en la cabeza, su sonrisa y sus modales me recordaban a mi ex pareja, me di cuenta enseguida de que no estaba todavía con la fuerza y serenidad como para empezar algo completamente nuevo, seguía buscando una sustitución a lo que tuve y es un error mayúsculo hacer eso, hay que superar el duelo de forma correcta antes de salir a buscar posibles nuevas parejas, es una regla fundamental para seguir realmente hacia adelante.

7.- Tu mejor amor, el verdadero amor: sí, acertaste, el amor propio, la autoestima, ese es tu verdadero amor. ¿Quién es el que te va a querer más en tu vida? nadie, tienes que quererte tú, una vez entiendas esto podrás dejarte querer por los demás y los demás te podrán querer a ti. Inicia un proyecto personal, aunque sea banal, pero algo que ocupe el tiempo que compartías con tu ex pareja, ya verás que en tu nuevo proyecto te sentirás con nuevas energías y conocerás mucha gente nueva, algo que te vendrá bien, la clave está en subir la autoestima que inevitablemente ha quedado muy golpeada después de la ruptura y reavivada después de enterarte o ver a tu ex con una nueva pareja, repito, sigue adelante sin mirar atrás.

Como nota final digo que muchas veces nunca se deja de querer a esa ex pareja, pero con el tiempo eso se transforma en un cariño del pasado que nos permitirá seguir adelante en nuevos horizontes que nos conducirán a través de nuevos caminos en donde nos tocará amar, querer, sufrir, llorar, reír, bostezar, soñar... pero muy, muy lejos de nuestra ex pareja, aunque la veamos todos los días y la tengamos que tener sin remedio en la lista del whatsapp porque es la única forma de ponerse de acuerdo con la hora en la que se recogerá a la criatura que tuvieron en común gracias al fruto de un amor precioso pero ya extinto y agotado por las incompatibilidades. Nunca olviden que el bloqueo y el contacto cero están dentro de nosotros.

Muchas gracias por leer y espero haber sido de ayuda. Un fuerte abrazo para todas las personas que lo necesiten y me pueden contactar por aquí o por privado para aliviar nuestras penas, que se agradece mucho tener a alguien que nos entienda.

Arganor · 13-Sep-2015

Doro, noto algunas carencias en torno a tu mensaje, pero trataré de ser directo y claro en mi exposición.

Si tu dejas a una persona, la dejas con todas las consecuencias. La pareja pasa por procesos, y en torno al año se produce la rotura del cristal del enamoramiento, donde si la pareja ha hecho sus deberes, crecerá como tal, y sino, pues es posible que se distancien y rompan. Normalmente rompe uno y la otra persona acepta o no lo hace, que es cuando esa persona trata de razonar con los sentimientos, y no se logra nada así, ya que el cerebro piensa y el corazón siente. Por eso el dejado/a tiende a la frustración, lo cual genera ira y se traduce en acciones poco positivas.

Una persona que deja a otra puede quererla pero no estar enamorada, es plausible.

El hecho de que esa otra persona decidiera rehacer su vida y dejarte a ti como parte de su historia, es lo lógico y natural. Lo que no es correcto es tratar de realizar actos que la perjudiquen. No quieres a esa persona si lo haces así, sino que es un apego emocional, o una cosificación de la persona a la cual ya has dejado. Todas las acciones tienen sus consecuencias.

Es loable que no te autoengañaras en las veces que retomaste la relación pero es egoísta en sí, retomar algo con una persona por no estar sola. Hay que aprender a estar solo y ser feliz solo para poder compartir con otra persona tu vida.

El tren es en resumen aprender del pasado para no cometer los errores en el futuro, el valor del oro es cuidar tu autoestima. El contacto 0 no es bloquear como tal, es hacer una acción externa que influye en tu subsconciente. Es válido y aplicable en todos los casos, aunque llegado el momento, cuando hay que hacerlo, se buscan justificaciones. No es inmaduro hacerlo, es una herramienta, y obviamente a la parte pasiva, la persona que lo recibe, no le gusta, porque deja de tener "control" sobre su ex pareja que lo bloquea, evitando que pueda ver cómo progresa o si le sigue queriendo.

Esto me lleva a que no tienes claro tus sentimientos y tienes cierta inestabilidad emocional... y me lleva el tema del dolor de la puñalada. Tu decidiste sobre tu vida echando a esa persona, esa otra persona decidió seguir, y el tenerla "calentando el banquillo" no era una opción. Obviamente hizo lo más maduro, olvidarte.

Cuando te surgió la obsesión es el sentimiento al ver que habías perdido a tu ex pareja, siendo esa persona cuando inició otra relación, esa es la consecuencia de tus actos. Lo de la venganza no entro a más porque el texto es muy genérico y poco concreto, por lo que para ti sea una venganza para la otra persona será justicia, depende de lo que estemos tratando. Nada es verdad ni es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira.

El punto 6 se sintetiza en ser honesto con uno mismo y aprender a vivir solo, antes de iniciar una relación haber pasado el duelo de la anterior.

Y el 7 es más de lo mismo que antes, autoestima y valoración personal.

Un saludo.

Doro · 13-Sep-2015

El mensaje no tiene nada que ver conmigo, es un ejemplo personal que puse para ver los errores y sacar lo positivo de toda la historia, que por lo general se repite hasta la saciedad en la mayoría de ex parejas.

darth_vader · 13-Sep-2015

Yo me identifico con el punto 6, al igual que tú empece con alguien que no estaba recuperada de su anterior relación, y sufrí las consencuencias.

Como no me habia pasado anteriormente, muchas cosas no les preste toda mi atención, y casi sin darme cuenta la relación se termino de golpe. Duró unos pocos meses.

Espero que la experiencia me sirva para no volver a caer, o al menos detectar los síntomas antes de pillarme por la mujer en cuestión.

Si a alguien nunca le ha pasado, les recomiendo que lean sobre las relaciones rebote, si no ssben lo que es, por si un día se encuentran en esa situación y saber donde se meten.

24-Sep-2015

Interesantes puntos. Pero ninguno muestra amistad después de la ruptura, que en mi caso fue así. http://www.foroamor.com/se-puede-ser...-tu-ex-104583/

Terminamos bien y desde un principio no deje que me controlara por sus estúpidos celos. Le marque límites y no le permití que me faltara al respeto. No me daba dulces un día y problemas en los demás. Una persona que se valora a si misma sabe que no debe dejarse manipular por nadie en nombre del amor. Aprendí de la mala manera que la persona que convive conmigo las 24 horas al día soy yo. Así que respete y me di a respetar en todos los años que duró la relación. Nunca le permití que me amedrentará en lo que estuvimos juntos, no temiendo que me dejará si no me comportaba como el quería. Justo como comente en un hilos anteriores:

Cita:

Iniciado por Apsara

Recuerdo una vez que hice algo que no le pareció a mi ex-novio.
Fue que celebre año nuevo en compañía de mi familia en nuestra casa.
Confieso que tome bastante a un punto de tener una cruda de los mil demonios al día siguiente.
En eso mi novio me visita y se enojo por el estado en que me encontró. Fue tanto su coraje que me amenazo de que si volvía a encontrarme de esa forma terminaba conmigo.
Yo quise justificarme de que estaba con mi familia y por eso bebí confiadamente sin tener limite. Pero entre más me defendía más me atacaba.

En eso lo mire fijamente diciendole:

-No, no, no. Eso no es amor. -Me cubro el rostro con la almohada - Me amas cuando todo es felicidad, frases melosas, acurrumacos y acostones -. Me quito la almohada del rostro y me incorporo un poco para verlo mejor.
-Pero viendo lo malo me amenazas con dejarme. No, eso no es amor - Lo miro con desdén -. ¿Sabes? Que bueno que te muestras así para saber como eres en tiempos malos en la relación. Lo mejor es dejarlo. No quiero saber que cuando estemos casados y haga algo que no te parezca me amenaces con divorciarte. De una vez te muestro mis defectos y lo que pasa cuando celebro un evento importante con mi familia. Ya que veo que no te gusta lo mejor es terminar ya mismo. No puedo prometerte que no volverás a verme así porque no puedo. Si hay una boda, graduación o bautizo ten por seguro que beberé Porque estoy rodeada de personas de confianza como mis hermanos y primos.

En eso se quedo callado, vio mi rostro lleno de nauseas y me acerco un bote para vomitar. Salió un rato y al regresar se trajo unos alka seltzer para aliviar mi malestar. En eso comprendí que me acepto mi defecto perdonando mi estado.

Este puede ser un ejemplo bastante idiota comparado con el caso que cuentas. Pero mi punto es que si tu pareja ya empieza a atacarte por tus defectos u errores. Sin que no pueda perdonarte en ese caso la relación deja de ser algo sano.

Cita:

Iniciado por Apsara

Sobre si una persona tiene derecho a conocer el pasado de su pareja la respuesta es NO. No tiene derecho. Es una elección que elegimos si queremos compartir nuestro pasado con alguien.
Este tema es bastante delicado y se debe abordar de forma diplomática.
No es una regla general que se debe cumplir si se quiere tener su completa confianza.

Estoy de acuerdo de tener un equilibrio sobre la sinceridad pero no debes exigirlo. Olvida esa regla idiota de "Si yo lo hago, tu también".
Todos deben hacerlo por que quieren, no porque deben.

Contare otra experiencia personal con mi ex.
Como tú también quiso saber de mis relaciones amorosas anteriores.
Al contarle se sintió sumamente deprimido, le pregunte ¿qué era lo que le pasaba? Y me respondió que una mujer siempre debe esperar a su hombre ideal.

Solté una carcajada. Le dije que no podemos ser vírgenes hasta el matrimonio si eso era a lo que se refería. Le dije que si no estaba preparado para saber la verdad lo mejor es que no lo haya preguntado. Y me dijo lo mismo que mencionas tú. Que como pareja tenía el derecho de saberlo, que eso no se debe ocultar. Defendí mi postura que eso no se oculta porque creamos que sea malo, no lo decimos porque algunos hombres no pueden soportarlo.

Semanas después había cambiado su comportamiento conmigo, preguntando si era por la platica de las ex-parejas y me dijo que si. Que no podía verme de la misma manera que antes. Que debí esperar a conocerlo para entregarme (para nada me ofendió su opinión, era su forma de creer por la educación de sus padres, tampoco por ello le grite o insulte).

Así que le dije de forma seria mirando fijamente sus ojos.
-"En esta situación hay dos formas de resolverlo"- me observa intrigado -"o lo superas o terminamos."

Obvio pego el grito al cielo. No le parecía que debíamos terminar por una tontería. -"Ahora es una tontería" -pensé.
-"No hay de otra amor. No pienso hacer nada para cambiar la imagen que ahora tienes de mí. Es lo que soy y con la pena debes aceptar que no me conociste virgen".

Debo decir que no es bueno estar con una persona que se siente ofendida todo el tiempo por quien eres o por algo que hiciste. Mi ex, al final pudo superar mi pasado y entender que no debe idealizar a las mujeres o se llevara muchas decepciones.

O hasta pedirme ser otra persona http://www.foroamor.com/la-temida-fr...hablar-103267/
Se dio cuenta que no era fácil controlarme como lo hacían sus amigos con sus novias. Que bien me daba cuenta que quería imitarlos o seguir sus consejos para tener total control de mi vida. Pedirme muestras de confianza dando mis contraseñas y que revisará mi celular. Todo eso se lo prohibí obligando a que respetará mi intimidad. Cuando acepto que no podía obligarme, amenazarme, o controlarme, el noviazgo fue bastante placentero.

Danteojos · 25-Sep-2015

Siempre he intentado mantener contacto y, si es posible, amistad con todas las personas a las que de una forma u otra quise, pues si en un momento dado fueron parte importante en mi vida, no entiendo por qué he de arrumbarlas de ésta cuando no me hicieron ningún daño, todo lo contrario: me aportaron momentos de felicidad... Eso sí, si tales personas rechazan esa mano tendida, lo que ya no se debe hacer es insistir, porque a fin de cuentas la amistad es algo que ha de fluir por sí sola, no forzada.

Doro · 25-Sep-2015

Eso sólo se puede hacer cuando ambas partes ya superaron los duelos, amores, pasiones y rencores, y obviamente que esa amistad no represente ningún tipo de daño por frustración para ninguna de las partes.

almo · 25-Sep-2015

Muy interesante todo lo que pones pero creo que el problema muchas veces radica en nosotros mismos.

Ya desde pequeños nos educan a tener "esperanza" en estos aspectos cuando en otras culturas como por ejemplo la budista les educan para aprender a perder, porque realmente cuando aprendes a despedirte estas creciendo.

Aprendes a dejar ir lo que no es para ti, lo que no te conviene, lo que te hace daño, muchas veces confundimos "necesidad de.." con "preferir a.." , me explico, hay mucha gente que no sabe estar sola y a mi en mi caso me paso hace años, y centras toda tu vida en esa persona, sientes necesidad de ella, en el momento que todo se joroba el sentimiento es devastador, depositas muchas ilusiones en esa persona y sientes que sin esa persona no eres nada ni nadie.

En el momento que tu te valoras como persona, que eres feliz con tu vida, con cada momento que pasas, que eres feliz solo es cuando en ese momento creo que estas preparado para estar con alguien porque NO lo necesitas, ya eres feliz, solo que prefieres compartir tus dias con esa persona y n osientes ninguna necesidad de...

todos tenemos nuestras virtudes y nuestros defectos, muchas veces creemos que amamos a una persona cuando lo que se esconde detras es el apeo emocional que sentimos, y eso nos pasa por miedo a estar solos.

En cuanto a las relaciones rebote...es un fastidio , yo accedi a ello , yo fui quien entre "en medio" confiando, creyendo y al final todo pasa factura, porque esa persona no ha hecho el correspondiente duelo y no podemos poner muros a lo que sentimos, a los meses todo acabo a pesar de la buena relacion que tenemos ahora.

en el momento que desde un principio asumamos que todo esta de paso en nuestra vida nos ira mejor a todos.

Os dejo unas lineas del autor Risto Mejide que la verdad que tiene muy buenos articulos..

"No hay ataúdes de dos plazas. Hazte a la idea. Un día te mueres, y te mueres tú. En solitario. Aunque te mueras con más gente a la vez. Nadie se puede morir por ti. Morirse es como tirarse un pedo, un proceso individual e irreversible de consecuencias tan desagradables e incómodas como predecibles.

Mientras eso no ocurre, y como resultado, todo está de paso en tu vida. Todo y todos. Tus amigos, tus familiares, tus conocidos, tus parejas, tus cosas, tus casa, tus ideas, tus maletas, tus platos favoritos, tus pelos del sobaco -si fuiste a un cole de curas y aún te masturbas, los de la cabeza también-, e incluso tu propia persona, todos te van a dejar o van a desaparecer en algún momento.

Sí, estoy de acuerdo. Este punto es más jodido.

Pero si consigues asimilarlo, tiene efectos secundarios muy positivos. El primero, que no vives el fin de las relaciones como un fracaso. Te da pol culo igual, pero ya lo aceptaste como parte del trato desde un principio, con lo que el golpe suele ser algo menos duro -no mucho, pero algo ayuda, palabra-. Crecer es aprender a despedirse, y todo eso.

Pero el segundo, aún más positivo si cabe, cuando asimilas que todo está de paso en tu vida, vives cada día de ese paso como algo inesperado. Te sorprendes, te encoges de hombros y lo disfrutas, porque sabes que es probable que sea el último de esa experiencia, persona o relación en tu vida. Pero no, al día siguiente, tu cinismo vuelve a poder contigo, y aquello sobrevive 24 horas más. Esa persona te sigue considerando parte de su vida, y tú sigues no planteándote la vida sin ella. Y lo saboreas como el polo extra aquel que te salía en el palo. Cosa que vuelve a repercutir positivamente en darle vidilla al asunto.

De este modo, paradójicamente, creer firmemente en que nada dura te ayuda a hacer que las cosas acaben durando."