Problema al relacionarme con los demás

TheReckless · 09-Dec-2016

Cita:

Iniciado por Iker87

Hay veces que me han ofendido por acusarme de algo que era falso, así que no es cierto eso de que siempre que me ofendo es porque hay parte de razón, me molesta que me recriminen cosas que no he hecho o que se quejen cuando yo no creo haber hecho nada malo.

Respecto a lo de ser susceptible, reconozco que me afectan mucho los insultos, las críticas no constructivas, las regañiñas injustas o exageradas... Pero no me tomo absolutamente todo a mal, ni me molesta cualquier cosa. Hay gente que se cabrea mucho porque les desvelen algo de una peli o serie, y yo no soy de esos, sí me molesta que los que luego te montan pollos por eso también spoileen, pero ese es otro tema.

Pues si a pesar de usar los métodos adecuados te siguen con esas, tal vez debas hacer una renovación social a gran escala.

10-Dec-2016

Cita:

Iniciado por Reo

La asertividad funciona mejor, entre personas asertivas, no todo el mundo lo es.

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Te pongo un ejemplo mío reciente.

Un grupo de personas quiere ir a una cena vestidos casi todos de una determinada forma, y me dijeron que fuera igual y dije que No. Que no me apetecía ir así vestido.

Me insistieron varias veces, y me intentaron chantajear con el tema de que lo hacía todo el grupo. Mi respuesta casi exacta fue.

Yo no me voy a poner algo que no quiero ponerme, para daros a los demás el gusto. Y como sé que me apreciáis, me vais a respetar y no me vais a insistir más con este tema.

A mas de uno le ha escocido esa respuesta. Esas personas tendrán que madurar, y además ya saben una cosa más de mi. Cuando digo no, es no.

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Cuando la gente lleva un tiempo tratando contigo y se acostumbra a que tusles dejes ningunearte o a tratarte mal, creas una tendencia de la que es difícl salir, aunque con tesón y paciencia se puede romper el círculo.

Ser asertivo defendiendo tus derechos, no solo requiere de que uses las palabras adecuadas de vez en cuando.

Requiere de confianza en uno mismo, requiere de saber que quiere uno y que no. Requiere de aprender a decir no, sin dar explicaciones ni verte en la necesidad de justificarte.

Esto no lo vas a conseguir de la noche a la mañana, sobe todo con personas que has acostumbrado a que te traten como el pito del sereno. Vas a tener que pelear por recuperar ese derecho tuyo.

Siguiendo este camino te acabas volviendo asertivo, y ves que la gente te respeta, y cuando formes nuevas relaciones, te harás respetar desde el principio y sin apenas esfuerzo.

Seré la que siempre muestra la otra cara de la moneda pues ese ejemplo no tiene nada que ver con la asertividad. Ser asertivo va de la mano con el carisma. Si fueran pareja ellos serían el uno para el otro.

El ejemplo del vestido es ser reactivo. ¿Porqué? Vio como insistencia del grupo un chantaje y reafirmar su NO, de porque es así y no va a cambiar, con la creencia de que los pone en su lugar.

Ser asertivo siguiendo la línea del vestido es así:

¿Porqué es tan importante para ustedes que TODAS vengamos vestidas igual?
Escuchas sus opiniones y analizas sus sugerencias. Qué es lo que quieren transmitir si decides hacerlo.

Luego de sus opiniones, dices lo que tu piensas, sin agredir, sin atacar, sin ofender a nadie. Es respetar el porque lo quieren hacer y dar tu perspectiva de porque tu no lo quieres hacer.

Ser asertivo es saber ser un negociador. Es el de respetar a pesar de que no lo comprendas. Esto funciona no solamente con los amig@s y la pareja. Se aplica con todos los que te rodean como las personas de diferente religión, los ateos, y los fanáticos del deporte.

Saber hacer distinciones y no dejar que las emociones afecten tus creencias de que lo hacen para manipularte. El pensar así baja el nivel energético siendo reactivo. Dejen los falsos esquemas de la asertividad que al parecer le dan un injusto juicio como al amor al decir que amar duele cuando eso no es verdad.

Si quieres que se te respete da respeto. No -"los pongas en su lugar"- para que te respeten.

Si tengo una actitud asertiva cuando, expreso mis ideas y sentimientos abiertamente sin despreciar las de los demás, cuando me respeto y respeto a los demás, cuando acepto el valor de la opinión de los demás aunque no la comparta y así evito conflictos. De esa manera actuamos desde la autoconfianza, la autonomía y nuestra autoestima aumenta.

Iker87 · 10-Dec-2016

Apsara, aún no me has explicado porque el quejarte sin malas formas de que algo que han dicho respecto a ti no te ha gustado es ser reactivo; si te dicen "eres un estúpido", y sales con un "no me gusta que me llamen estúpido", estás defendiendo tus derechos sin quitarle derechos a la otra persona, no creo que esa persona tenga derecho a insultarte. ¿Cuál es la forma de ser asertivo entonces en ese caso? Pienso que lo educado es decir "no me siento bien cuando me llamas estúpido", que es casi lo mismo que he dicho al principio.

Hinko · 10-Dec-2016

Cita:

Iniciado por Iker87

Apsara, aún no me has explicado porque el quejarte sin malas formas de que algo que han dicho respecto a ti no te ha gustado es ser reactivo; si te dicen "eres un estúpido", y sales con un "no me gusta que me llamen estúpido", estás defendiendo tus derechos sin quitarle derechos a la otra persona, no creo que esa persona tenga derecho a insultarte. ¿Cuál es la forma de ser asertivo entonces en ese caso? Pienso que lo educado es decir "no me siento bien cuando me llamas estúpido", que es casi lo mismo que he dicho al principio.

Hola Iker, relacionarnos está en nuestra genética. Así que cuando existe un problema con las relaciones personales, afecta a nuestras emociones.

En sí, ¿qué significa tener buenas relaciones y pertenecer a un grupo? Significa que los demás nos acepten como somos y por lo que pensamos. Para ello, lo primordial sería, que te aceptes tal como eres. Si hay alguna característica de tu persona que no te gusta. Siempre puedes cambiar. Lo segundo sería, aceptar a los demás como seres humanos que son. Evidentemente, si alguien te hace daño, sería alguien que no merece la pena tener cerca.

Lo dicho, el problema en sí, no creo que sea lo que acabo de escribir. El problemas, mayoritariamente, se suele dar por una mala autoestima o una infravaloración de un "yo ideal". Yo trabajaría en esto último.

Como último consejo que te daría: "únete a actividades o agrupaciones de gente que se mueva por donde te gusta". Busca afiociones, desarróllalas e invierte en ellas. Ya verás que la gente que merece la pena, vendrás solas.

Un saludo.

Navigator · 10-Dec-2016

Yo no necesito vacaciones, ni dolores de cabeza
Solo me basta mis amigos y un traguito de cerveza.

A ver chico, te lo voy a explicar lo más sencillo posible:

En esta vida cada quién tiene su naturaleza, gustos y problemas. El hombre (ser humano) es un ser social y debe vivir en sociedad, convivir con sus semejantes. Y en esa convivencia tan importante es respetar como darse a respetar. Hay personas que les gusta ser ofensivos, pero una cosa es que te quieran usar para subir su ego personal y otra cosa es que tú te ofrezcas de voluntario para ese juego.

Tú tienes tus gustos y tus ideas, y no debes apenarte por ello. Yo también las tengo y cuando me critican simplemente digo "pues es lo que me gusta y soy feliz siendo así, espero que tú también lo seas". No discuto ni busco victorias pírricas (son aquellas en las que la victoria se logra con un alto precio).

Al grano, si tus amigos no te respetan pues busca a otros. Si tu jefe te ofende dile que no eres su hijo para estar soportando sus ofensas, que hablando se entiende la gente. Darte a respetar te puede costar un poco al principio pero luego se volverá parte de tu ser.

¡Suerte!

10-Dec-2016

Cita:

Iniciado por Iker87

Apsara, aún no me has explicado porque el quejarte sin malas formas de que algo que han dicho respecto a ti no te ha gustado es ser reactivo; si te dicen "eres un estúpido", y sales con un "no me gusta que me llamen estúpido", estás defendiendo tus derechos sin quitarle derechos a la otra persona, no creo que esa persona tenga derecho a insultarte. ¿Cuál es la forma de ser asertivo entonces en ese caso? Pienso que lo educado es decir "no me siento bien cuando me llamas estúpido", que es casi lo mismo que he dicho al principio.

Mira, te lo voy a explicar más sencillo para que lo comprendas.
Si se alejan de ti por defender tus derechos eres reactivo, si se acercan a ti por respetar sus derechos y defender los tuyos eres asertivo.

Ahora, bien. ¿Qué quieres exactamente? ¿Alejarte de las personas o relacionarte de manera sana con ellas?

El primer post que puse en tu hilo fue un ejemplo de que las primeras palabras hirientes que recibimos es en el círculo familiar. ¿Porqué nos afectan tanto? Porque creemos que son verdad. Si el padre te dice tonto, flojo, inútil, estorbo, estúpido, lo que haces es aceptarlo y hacer lo posible de que se te valore sin que se te diga esos despectivos calificativos. Pero, cuando otros te lo dicen se confirma tus temores de que no solamente en la familia te ven así; los demás también.
Es cuando eliges que las palabras te lastimen. Dándoles poder de herirte quien sea capaz de decirlas. No es necesario que ellos estén conscientes del arma que les has dado, pueden decirlas sin animo de ofender. Pero, tú en tu postura defensiva te has creado una realidad de que, quien te las diga te está insultando. Por lo tanto, te haces respetar mostrando indignidad y coraje.

Analicemos este ejemplo que para nada estás defendiendo tus derechos sin quitarle los suyos:

Cita:

Una vez una persona hizo un comentario sobre mí que no me gustó, me puso un adjetivo que me sentó mal, y yo dije sin malas formas que no me gustaba que se me llamase así; y la otra persona no solo no reconoció su error ni se disculpó sino que me hizo quedar como el que tenía el problema, y terminamos diciéndonos de todo.

¿A que le llamas defender los derechos? ¿A que tienes derecho? ¿Que derecho respetas a la otra persona que al fin y al cabo terminaste diciéndole de todo? ¿Te indigno que te dijeran una palabra que no te gustó o el que no se disculpara?

Tocaré otra vez temas relacionados con el Coaching que es básicamente una disciplina que genera una manera diferente de interpretar a los seres humanos a su modo de relacionarse, de actuar y de alcanzar los objetivos que se proponen para sí mismos, y para la sociedad.
Allí se te enseña a ser feliz canalizando tu energía para lograr tu bienestar. ¿De que forma? Aprender a diferenciar pensamientos, emociones, sentimientos y creencias que es donde hay mucha confusión en eso.

Crear distinciones es un paso importante para ser felices.
En el día tenemos alrededor de 60,000 pensamientos en la que gran parte de ellos son negativos. Que son una conexión compartida de información en el cerebro.
Los pensamientos traen un cargo en el cerebro, que no tienen un gran impacto energético ni vibración. Cuando nada más están pasando como conversaciones que se quedan en la mente, siendo una voz que te provoca que quieres defender tus derechos/orgullo la cual llamaré EGO. Siendo un pensamiento profundo que no necesariamente se convierta en un hecho real de que te estén faltando al respeto.

Los sentimientos es tu ser hablando que te dice como te sientes ante algo. Tocando tus sensaciones, acariciando tu alma. Es la brújula que te guía para conectarte para que no te desasocies del sentir ante lo que te llena tu ser.
Es decir, no te niegues para ser feliz.

La emoción es la respuesta de nuestro cuerpo de la percepción de una situación que está frente a nosotros. Emitiendo una alta vibración,estando más en nuestro sistema límbico. Dejándote saber que has reaccionado ante algo. Generando una alta respuesta dentro de ti, como la ira y la rabia. Invadiendo directamente tu cuerpo.
En el Coaching teniendo un número en el campo energético estableciendo que la rabia tiene 30, estar en duelo es de 75, el miedo tiene 100, los deseos tienen 125, el enojo 150, el orgullo, 175, el querer hacer algo 310, la aceptación 350, el amor 500, la felicidad 540, la paz 600 y la Iluminación es de 1000.

Así que es por eso que te digo que te dejas llevar por las emociones ya que estas son reacciones de tus pensamientos o ante algo que crees que está sucediendo.
Todo tiene que ver con tu interpretación o con creer en tus pensamientos. Pero, si eliminas la interpretación de lo que está pasando empiezas a eliminar la emoción de la reacción negativa que te invade. Entonces puedes subir la vibración energética.

Al realizar ejercicios del perdón se me enseño a identificar mis emociones y aceptarlas, viviendo sus tiempos. Ya que, la felicidad es algo momentánea pero, también lo es la tristeza, la ira y el miedo.
Gracias a eso supe que lo que mi padre me decía eran mentiras. No era para nada estúpida, ni floja y sobre todo inútil.
Al fortalecer la autoestima elimine el poder de las palabras eligiendo que no podían lastimarme. Sabiendo que esas palabras no decían quien soy yo en realidad.

Así que cuando otras personas me decían -"Eres estúpida Apsara"- yo les respondía:
-"Nada más tantito y por las noches"- (Osea, en las fiestas) -Sé que no lo dijo con intención de herirme. Ya que, su tono de voz estaba en una buena vibración. En mi círculo de amistades entre el grupo es común decirse estúpida, tonta, y/o babosa.

Ahora bien, pasemos a tu caso. ¿Porqué te ofende que te digan estúpido? ¿Quienes son los que te lo dicen?

En el Coaching se te enseña como dialogar con la pareja si es la que te ofende. Si te dice que eres estúpido decirle que no lo eres. Eso que mencionas es lo correcto: - "no me siento bien cuando me llamas estúpido"- Pero, al decirlo debes retirarte. Lo mismo si te grita un jefe. Debido a que el Coaching te indica que debes responsabilizarte si quieres hacer cambios importantes en tu vida.
La mayoría del tiempo, los jefes se encuentran bajo mucha presión y actúan de distintas maneras para liberarla. Pero ¿qué hacer cuando el líder de tu equipo grita en estas situaciones? A pesar de no ser abusivo o insultante, la respuesta emocional y ruidosa del jefe puede dejar estupefactos a los empleados y sin capacidad para responder de forma inteligente ante esta situación.
En lugar de responder con gritos decir simplemente: "Llámame cuando te hayas calmado y hablaremos"
En cualquier negociación, ya sea con la pareja, el jefe o los amigos debes estar dispuesto a alejarte, aunque sólo sea por un momento, tiene la mayor parte del poder. Lo menos efectivo que puedes hacer es combatir emoción con emoción gritando de vuelta a alguien que está gritándote

Cita:

"Si una de las partes es emocional y la otra permanece calmada, el impasible tiene mucho más poder".

- Steven P. Cohen.

El truco es aprender a usarlo.

Iker87 · 10-Dec-2016

Apsara, tengo derecho a ser respetado, y el que me pongan un calificativo con connotaciones ofensivas no es ser respetado; no sé porque en la sociedad la gente te dice cosas así sin tener empatía contigo, no se paran a pensar que te pueda ofender que te llamen subnormal, feo o pesado.

Con esa persona, al principio fui asertivo, pero viendo que no solo no me entendió sino que encima me volvió a criticar/atacar, ya me cabreé de verdad y opté por insultarla, pero si hubiera reconocido su error o si hubiera intentado aclarar las cosas de otro modo no hubiera actuado así, fue ella quien creo la situación al ofenderme primero y luego al seguir haciéndolo.

Si una persona te llama amargado, y te hace sentir mal, es ella la que ha creado esa emoción en ti, te ha faltado al respeto, y las ofensas duelen.

10-Dec-2016

Cita:

Iniciado por Iker87

Apsara, tengo derecho a ser respetado, y el que me pongan un calificativo con connotaciones ofensivas no es ser respetado; no sé porque en la sociedad la gente te dice cosas así sin tener empatía contigo, no se paran a pensar que te pueda ofender que te llamen subnormal, feo o pesado.

Con esa persona, al principio fui asertivo, pero viendo que no solo no me entendió sino que encima me volvió a criticar/atacar, ya me cabreé de verdad y opté por insultarla, pero si hubiera reconocido su error o si hubiera intentado aclarar las cosas de otro modo no hubiera actuado así, fue ella quien creo la situación al ofenderme primero y luego al seguir haciéndolo.

Si una persona te llama amargado, y te hace sentir mal, es ella la que ha creado esa emoción en ti, te ha faltado al respeto, y las ofensas duelen.

Hazte respetar como tu quieras. Pero, no pidas empatía a la sociedad cuando tu mismo no saber tenerla. No confundas tu actitud de asertivo cuando desde el principio eres reactivo.

No pidas querer llevarte bien con los demás si desde el principio prefieres defender tu ego herido. Elegiste apartarte, en lugar de responsabilizarte de tus acciones.

Ahora bien, ¿quieres tener mejores tratos con las personas? Deja de creer que se deben disculpar cada vez que te sientas ofendido. Nadie te va a tratar con las puntas de las pinzas para que estes cómodo.

¿No quieres cambiar tu actitud? Entonces no reclames por tener problemas con los demás cuando tienes resultados de tus acciones.

Tu eres el que manifiesta las emociones en ti, pero si prefieres darles el poder a otros de que dependas de como relasionarse contigo para saber como debes sentirte seguirás pasando por lo mismo una y otra vez. No importa si son amigos o conocidos. Siendo una persona solitaria por estar a la defensiva siempre.

Iker87 · 10-Dec-2016

Cita:

Iniciado por Apsara

Hazte respetar como tu quieras. Pero, no pidas empatía a la sociedad cuando tu mismo no saber tenerla. No confundas tu actitud de asertivo cuando desde el principio eres reactivo.

No pidas querer llevarte bien con los demás si desde el principio prefieres defender tu ego herido. Elegiste apartarte, en lugar de responsabilizarte de tus acciones.

Ahora bien, ¿quieres tener mejores tratos con las personas? Deja de creer que se deben disculpar cada vez que te sientas ofendido. Nadie te va a tratar con las puntas de las pinzas para que estes cómodo.

¿No quieres cambiar tu actitud? Entonces no reclames por tener problemas con los demás cuando tienes resultados de tus acciones.

Tu eres el que manifiesta las emociones en ti, pero si prefieres darles el poder a otros de que dependas de como relasionarse contigo para saber como debes sentirte seguirás pasando por lo mismo una y otra vez. No importa si son amigos o conocidos. Siendo una persona solitaria por estar a la defensiva siempre.

No sé de donde sacas que no tengo empatía, tú no me conoces como para afirmar eso; de todas formas te equivocas, tengo más de la que crees, muchísimas veces me callo para intentar no decir algo que moleste al otro y así este reaccione mal conmigo, aunque una cosa que he descubierto es que por mucho cuidado que tengas siempre habrá alguien que se molesta o ofenda por algo.

No exijo a nadie que se disculpe cuando me ofenda, nadie tiene porque hacerlo, pero que te hagan sentir mal y encima te vuelvan a hacer sentir así por su incapacidad de reconocer sus errores tiene tela, te faltan al respeto y si te molestas tú eres el único culpable, pero en cambio si ellos se ofenden por algo que tú has dicho o hecho, tú también eres el culpable.

Y no estoy siempre a la defensiva, solo a veces, y los demás también lo están conmigo en bastantes ocasiones.

10-Dec-2016

Cita:

Iniciado por Iker87

No sé de donde sacas que no tengo empatía, tú no me conoces como para afirmar eso; de todas formas te equivocas, tengo más de la que crees, muchísimas veces me callo para intentar no decir algo que moleste al otro y así este reaccione mal conmigo, aunque una cosa que he descubierto es que por mucho cuidado que tengas siempre habrá alguien que se molesta o ofenda por algo.

No exijo a nadie que se disculpe cuando me ofenda, nadie tiene porque hacerlo, pero que te hagan sentir mal y encima te vuelvan a hacer sentir así por su incapacidad de reconocer sus errores tiene tela, te faltan al respeto y si te molestas tú eres el único culpable, pero en cambio si ellos se ofenden por algo que tú has dicho o hecho, tú también eres el culpable.

Y no estoy siempre a la defensiva, solo a veces, y los demás también lo están conmigo en bastantes ocasiones.

Ya no voy a comentar más en tu hilo. Quedarse callado para no molestar lo que provocas es guardar tu ira que se convierte en rencor. Es por eso que al final reaccionas estando a la defensiva.

No eres asertivo, deja de creer que lo eres. Haz elegido defender tu ego, no reclames el comportamiento de los demás de como te hacen sentir siempre.
Solo tu tienes el poder de estar tranquilo o estar alterado. Escogiendo alejarte de la armonía para cuidar tus derechos sean cuales estos sean.

dadodebaja40663 · 10-Dec-2016

Haya paz.

dadodebaja49472 · 10-Dec-2016

Te respondo mejor por aquí porque no me gustan los mensajes privados.
No te lo tomes a mal, es sin ninguna mala intención desde luego. No tengo nada en contra de ti. Si lo tuviera, ni respondería en el hilo; se trata de ayudar.

Creo que lo que te pasa es que eres demasiado susceptible, muy quisquilloso con lo que te digan. Hay veces que una persona puede confundirse de palabras, por ejemplo, para mí justificarse es casi un sinónimo de disculparse.
Hay gente buena, las personas son humanas y no van a actuar tal y como te gustaría en cada momento.

Edito para reiterar que este mensaje es a buenas, aunque si lo lees de determinada forma pueda parecer que no. Simplemente he aprovechado la ocasión para que te des cuenta de eso. (Puede que esté equivocada al igual que mi amiga Apsara, pero son nuestras opiniones. Mientras más se tengan, más fácil llegar a una conclusión).

Iker87 · 10-Dec-2016

Cita:

Iniciado por Miny

Te respondo mejor por aquí porque no me gustan los mensajes privados.
No te lo tomes a mal, es sin ninguna mala intención desde luego. No tengo nada en contra de ti. Si lo tuviera, ni respondería en el hilo; se trata de ayudar.

Creo que lo que te pasa es que eres demasiado susceptible, muy quisquilloso con lo que te digan. Hay veces que una persona puede confundirse de palabras, por ejemplo, para mí justificarse es casi un sinónimo de disculparse.
Hay gente buena, las personas son humanas y no van a actuar tal y como te gustaría en cada momento.

Edito para reiterar que este mensaje es a buenas, aunque si lo lees de determinada forma pueda parecer que no. Simplemente he aprovechado la ocasión para que te des cuenta de eso. (Puede que esté equivocada al igual que mi amiga Apsara, pero son nuestras opiniones. Mientras más se tengan, más fácil llegar a una conclusión).

No me has respondido aquí a lo que quería que me respondieras por privado, pero bueno.

No me gusta que me llamen susceptible o quisquilloso, eso es algo negativo sobre mí y no me lo puedo tomar a bien, una persona susceptible/quisquillosa se molesta es alguien débil, de cristal, que se molesta por absolutamente todo, y yo no me tomo todo a mal, solo me afecta lo que considero ofensivo.

Además podría decirte lo mismo a ti, siendo que yo una vez te hice una pregunta inofensiva y tú me saltaste, tomándotela a mal y poniéndote a la defensiva.

Aunque no vayas a malas tú mensaje puede molestar (como ha sido el caso), no todo lo que sienta mal tiene que estar dicho de malas.

Espero que responda más gente ayudándome pero que las respuestas no vayan en la línea de en estas últimas contestaciones.

dadodebaja40663 · 10-Dec-2016

Cita:

Iniciado por Iker87

No me has respondido aquí a lo que quería que me respondieras por privado, pero bueno.

No me gusta que me llamen susceptible o quisquilloso, eso es algo negativo sobre mí y no me lo puedo tomar a bien, una persona susceptible/quisquillosa se molesta es alguien débil, de cristal, que se molesta por absolutamente todo, y yo no me tomo todo a mal, solo me afecta lo que considero ofensivo.

Además podría decirte lo mismo a ti, siendo que yo te hice una pregunta inofensiva en el chat y tú te la tomaste a mal, saltando enseguida, cuando era algo que no iba a malas ni con intención de ligar. Pero tú te lo tomaste así.

Aunque no vayas a malas tú mensaje puede molestar (como ha sido el caso), no todo lo que sienta mal tiene que estar dicho de malas.

Espero que responda más gente ayudándome pero que las respuestas no vayan en la línea de en estas últimas contestaciones.

Dos cosas:

1) Lo del chat se queda en el chat. No se pone en abierto (lo he borrado del mensaje)

2) Tu respuesta al mensaje de Miny no hace más que confirmar lo que te han dicho. Eres demasiado susceptible.

Ya se te han cerrado hilos en el pasado por lo mismo. Si no cambias tu actitud este va por el mismo camino.