Problema con el alcohol
 

Estoy que voy a escribir aquí a muchos le parezca la mayor tontería del mundo y entiendo que para muchos lo sea pero para mí, por las situaciones que he podido vivir de cerca en mi familia, en mi casa o en el coche no lo es. No quiero entrar mucho en detalle pero en mi casa se han vivido situaciones desagradables con el alcohol y yo como hija he tenido que ver y vivir cosas que no quiero que mis hijos vean.

Puestos ya en contexto explico lo que será mara mucho una tontería pero a mí me da pánico y rechazo totalmente. Mi pareja de 4 años todas las semanas suele ir al bar 3 o 4 veces con sus amigos o cenar y comer con ellos. Cuando va el nunca pide agua, siempre bebe cerveza. Suele tener un control moderado. Pero hoy ha habido lo que él llama una excepción. Ha estado con sus compañeros de trabajo y el jefe desde las 2 de la tarde hasta la 1 de la mañana en dos bares. Han comido, cenado y bebido. Se ha tomado 6 cañas y una pinta. Él me dice que no es mucho que iba bien, que ha bebido más de lo que suele beber pero que no ha acabado mal para vomitar.

Yo sé que actualmente tengo un profundo rechazo al alcohol por problemas alcoholicos que en mi familia han habido. Y yo en su día bebia, pero cada vez bebo menos por el rechazo que me da el alcohol. Soy consciente de que seguro que en mi cabeza me imagino es cantidad como mucho más de lo que es. Pero yo me imagino formando una familia y teniendo mis hijos y no quiero que vean a su padre volviendo borracho. Y me da igual que sea de pasar un día con los compañeros y jefe de trabajo que con los amigos una tarde. Lo siento, se que es algo que mucha gente no entenderá pero no puedo me dan ganas de llorar solo de pensarlo. No puedo estar con alguien que se pide 7 cervezas en un dia, como si no hubieran otras bebidas no alcohólicas en el bar.

Mi pareja sabe que rechazó mucho el alcohol desde hace un par de años. Y le dije que si iba a beber mucho hoy y me dijo que no, me lo prometió. Y tengo la sensación de que me lo dijo para que no insistiera más en el tema y me relajara con el tema. Hoy le digo esto y me dice que ha hecho la excepción.

¿Vosotros que opináis de esta situación? ¿6 cañas y 1 pinta es mucha cantidad?

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No soy especialista en el tema pero creo que depende más de la frecuencia que de la cantidad de cervezas que se tome en cada episodio.

El alcoholismo es un problema muy grave y tiene consecuencias muy dolorosas para quien lo padece y para los familiares. No estas obligada a aceptarlo, pero ten en cuenta que si tu pareja tiene problemas con el alcohol, no tendrá voluntad para salir de ese problema el solo por mucho que tu se lo pidas. Necesita ayuda especializada, pero tiene que salir de él quererse recuperar.

El primer paso es que él reconozca que tiene un problema y que lo quiera solucionar.

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Que ame el alcohol y lo consuma todos los dias no lo hace alcoholico.

Un alcoholico depende de la bebida para sentirse bien, se levanta pensando en beber, gasta todo el dinero en alcohol y es su prioridad #1 y no puede pasar un solo dia sin beber, habría que ver como actúa si no tuviera acceso al alcohol un dia entero, pero si es solamente alguien que se le antoja beber cada vez que hay cerverza disponible en su casa o se reune con sus amigos no son suficientes caracteristicas.

Por lo que cuentas bebe acompañado de sus amigos o de ti, un alcoholico se bebe la barra sin esperar a que lo inviten. Y creeme no tuviera nada de dinero por andar gastandolo en bebidas. Puede ser alguien que ama beber y ese sea su pasatiempo favorito, no digo que no sea alcoholico, pero eso lo diagnostica un especialista, no dejandose llevar por lo que dicen. Hubo un tiempo que bebia todos los dias en casa, lo deje porque me estancaba de peso y me daba hinchazon en el cuerpo, no fui alcoholica. Yo muchas veces cuando salgo pido cerveza en lugar de agua o he perdido el control, yo amo beber pero puedo pasar tiempo sin consumirlo, sobrevivo lo mas bien, esa es la diferencia de un alcoholico y alguien que le encanta beber.

No puedes estar con alguien que bebe 7 cervezas diarias? Entonces no lo estes, estas porque quieres. Y quien va a una barra a beber bebidas sin alcohol? Ese es el proposito de sentarse en una barra :diosmio:

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Entienden perfectamente ese sentimiento, viví por años el alcoholismo de mi padre y he visto el de mis amigos; uno dejó serios traumas y el otro no lo soporto más allá de un poco de tiempo.

Si tu novio, es alcohólico desde el momento que convierte la bebida en una actividad recurrente, y para ser honesto la línea entre el bebedor social recurrente y el alcohólico es muy difícil de separar. La puerta para entrar al alcoholismo crónico es muy difícil establecer, pero de que va llegar ahí, es una posibilidad muy real, y por ello tienes todo el derecho tener tus dudas.

Lo que sugiero es una larga y continua comunicación con tu pareja y si continúa con su comportamiento, tienes todo el derecho de asumir que la situación puede empeorar y es algo que no quieres en tu vida.

Se muy bien que un alcohólico no acepta su problema, pero conforme va agudizando va arrastrando e hiriendo a sus seres queridos y llevando a una situación de miedo, angustia, desesperanza y desconfianza o hasta de violencia que no puede ser tolerada “por amor” y es una enfermedad que solo puede ser superada por el implicado, lo que no es nada fácil...

Se tolerante, pero da más peso en tu vida a una relación sana, y no toleres aquello que te hiera. Con esa idea, establece el límite tolerable en tu relación y su tiempo de existencia.

Nunca es más importante una bebida alcoholica, que una persona. Mi padre al darse cuenta del grave daño que estaba causando, abandonó el alcohol definitivamente; pero antes de ello no fue ni fácil admitirlo, ni vivirlo.

Tú conoces a tu pareja y debes saber cual es el límite que puedes o quieres tolerar en tu vida... pero nunca el amor va ser más importante que la salud mental y emocional individual, a partir de esa premisa tú decides.

Ahhh y creo que tú sabes que la cura para el alcohólismo solo ocurre por decisión personal, no por el soporte o deseo de otra persona.

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Si es mucho o poco, no lo sé y tampoco es relevante en este caso. Yo apenas bebo, con lo cual todo me parece muchísimo. Y al que beba bastante, le parecerá poco.

Pero sí que sé que cuando una persona bebe, fuma, etcétera...exigirle que lo deje por ti, es un largo y tedioso camino al conflicto y la frustración. Si a él le apetece beber y no le perjudica demasiado, seguirá haciéndolo, pero acabará por no contártelo, bebiendo a escondidas. Y si en algún momento no le va bien, ya lo dejará por él mismo.

Tu pareja no tiene culpa o responsabilidad de tus traumas con tu padre, y no puedes condicionar todo lo que hace alguien a tus traumas infantiles. En estos casos, lo mejor que puedes hacer es acudir a terapia para tratar ese problema, ya que es un tema psicológico que requiere un profesional, no un novio. Como mucho en lo que te puede ayudar él es en no beber delante tuya, o no quedar contigo habiendo bebido, y hasta ahí su responsabilidad y lo que puede ayudarte en este tema. Son dos personas adultas en un relación, no un padre y una hija.

En caso de no poder con ello, o no soportarlo, lo mejor es dejar la relación y escoger, para la próxima, a una pareja abstemia.

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Mi pareja no es alcohólica, lo tengo clarísimo. Pero por lo menos en España es muy común ir a bares con los amigos y tomarse unas cervezas. Lo que pasa es que ayer hizo la excepción y bebió lo que para mí se me enoja demasiado. El dice que a él no le afecto tanto, pero aún así me da miedo que eso finalice en algo rutinario y me da mucho miedo por la situación que he vivido anteriormente en mi familia. Yo no quiero estar con alguien que hace ese tipo de excepciones, no quiero eso ni para mí ni para mí posible futuros hijos.

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Una persona a la que no le gusta que su pareja beba, debería relacionarse con gente que no bebe, igual que otra que no soporta el tabaco debería buscar a otra que no fuma.

Intentar, poner todo el énfasis en que las personas a las que conocimos de una manera, cambien, es tiempo perdido.

Cuando alguien quiere dejar el alcohol o el tabaco, lo hace porque quiere y no porque se lo impongan.

No creo que ese chico sea un alcohólico, al menos por lo que has contado. Ir al bar con los amigos a comer o cenar y pedir agua, es algo raro.
Cuando salgo con gente a tomar algo, soy la única que no bebe cerveza y que luego no se pide un gin tonic.

Recuerdo un viaje a los carnavales de Cádiz, llegamos a un bar y me dice el camarero: ¿Qué vas a tomar? Yo contesto: Agua, y el camarero y algún compañero pusieron una cara....me dijeron: "Chiquilla, es la primera vez que alguien en los carnavales de Cádiz pide agua, perdona que nos quedemos de piedra", así que ya empecé a pedir Coca Cola 0,0.:D

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Yo, cómo tú imagino, viví esa costumbre de algunos hombres del salir del trabajo y meterse en el bar, y mi padre llegaba todos los días a casa a las dos de la mañana borracho.

Y lo hizo hasta el día que se jubiló o la edad no se lo permitía. Y junto a eso, borrachera fija en las comidas de día de campo de domingo, y por supuesto borrachera todos y cada uno de los días de la Nochebuena por eso de la comida de empresa, así que nos arruinó la Nochebuena durante muchísimos años.

Para quién tenga costumbre de beber, el problema sólo lo ven cuando la persona es "alcohólica", pero tú y yo sabemos que toda la vida familiar se ensombrece con ese comportamiento. De hecho yo dejé de querer a mi padre, tenía solo un trato "correcto" con él, y no me nacía llamarlo "papá": con mis hermanos me refería a él como "tu padre".

También un hermano tuvo una época que venía de la juventud, de beber hasta la borrachera todos los fines de semana. Su novia lo aceptó así, pero acabaron separándose. Fue a raíz de eso, y sólo con eso, que mi hermano tomó conciencia de su comportamiento y dejó de beber.

Total, que no esperes a poder llamarlo alcohólico: tú y yo sabemos que esa conducta te va a provocar muchísimos problemas y muchísima tristeza. Y no creo que tengas un trauma que debas tratar con un psicólogo: simplemente conoces de primera mano las consecuencias de ese comportamiento.

Yo, como tú, soy abstemio. No es que le tenga miedo a la bebida, es que de la poca costumbre me mareo enseguida y me resulta molesto incluso beber una cerveza, y francamente no lo hecho de menos. Pero la mayoría de la gente ve normal el consumo de alcohol, en poca o mucha cantidad. Esa gente no te va a comprender. Tu novio tampoco.

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Te entiendo porque también he vivido situaciones familiares complicadas debido a drogas y alcohol. Mi padre por último, se refugió en la bebida y de hecho murió por problemas derivados de la misma.

Y ojo, no hay que llegar borracho a casa para estar pasándose. Mi padre con el alcohol de por medio parecía la persona más amable, tranquila y divertida del mundo, plenamente consciente de lo que decía y hacía. Si no veías que estaba bebiendo, salvo por el olor que ya despedía su sudor, no se habría notado. Y para él seis cervezas eran pocas...

El tema de si es poco o mucho, depende de la persona, de su físico, de su costumbre y tolerancia. Para mi, dos cervezas (y hasta una), es mucho. No tengo costumbre. Hace años en cambio podía beber cubatas como agua. Ahora es que ni me presto a ello.. para empezar, si bebo es para calmar la sed, y nada con alcohol me la calma... por tanto, se puede decir que lo he eliminado de mi vida.

Mi recomendación ya no es tanto fijarse en lo que bebe o deja de beber, si no en cómo reacciona a la bebida. Obviamente si sale con sus amigos, no se le puede pedir que beba agua cuando todavía sabe sus límites... Quiero suponer que si nota que se está pasando, cambia de bebida o para directamente. Otra cosa sería que incluso saliendo contigo, en otras circunstancias, no pudiera pasarlo bien sin necesidad de tomarse nada con alcohol, o sin llegar a tomar tanto.

Es decir, mi pareja bebe y cuando vamos a asaderos con sus amigos, puede perfectamente tomarse seis cervezas sin que le afecte. Si salimos los dos solos, como mucho llega a tomarse dos. A mi no me preocupa, a pesar de cargar con mis traumas al respecto, porque veo que está en su sano juicio, que su trato no cambia, que no se vuelve agresivo ni toma decisiones tontas o alocadas. Con un ex que tenía, las cosas eran diferentes. Bebía o se tomaba otras sustancias, y su comportamiento cambiaba para peor.. en ese caso sí me replanteé la relación, porque era obvio que ni controlaba ni le apetecía hacerlo. E igual que yo no puedo prohibir que alguien lo pase bien como considere por culpa de mi pasado, nadie me puede obligar a revivirlo tampoco.

Pero una cosa sí es cierta... Por mucho que tú veas un problema, un vicio que le perjudica, exista o no realmente, si él no lo ve o no quiere dejarlo por sí mismo, no hay nada que tú puedas hacer. Está bien que le hagas partícipe de tus miedos, para que pueda tranquilizarte y hacerte ver su punto de vista, o tenga en cuenta tus preocupaciones... pero insistir, o discutir continuamente por eso, solo hará que se calle las cosas, y si quiere seguir bebiendo, lo hará.

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Creo que si el límite de tu novio es "no acabar mal para vomitar", es obvio que estaba borracho y que no le importa estarlo. Luego para él todas esas cervezas que se tomó le afectan y son muchas.

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Depende para quien, para mi amada es demasiado, es más, es que no le gustaría que bebiera ni una sola cerveza. Yo me controlo, puedo pasar sin cerveza, pero alguna sí me gusta tomar de vez en cuando. Lo que no tomo son bebidas de alta graduación, ya hace mucho tiempo que las dejé, debido a que soy hipertenso.

Entiendo que gran parte de las mujeres tengan rechazo hacia el consumo de alcohol por hombres, pues el alcohol está muy relacionado con el maltrato en el hogar. Como decían Dead Kennedys, "Too drunk to f...."

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Es que lo que vaya a pasare n un futuro, no lo sabemos nadie. Yo tuve una pareja durante 6 años, que no bebía nada y a los dos años de dejarlo, empezó a salir de fiesta y a beber. Tienes que afrontar lo que hay en el presente, nadie viene con garantías de nada.

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No lo quiero limitar a él. Él es muy sociable queda casi todos los días de la semana y muchos es en un bar o para cenar o comer. Y yo entiendo que se pida unas cervezas con sus amigos o mientras cene o coma. Estar desde las 2 del medio día hasta la 1 de la mañana con los del trabajo y el jefe por mucho que invite el jefe me parece exagerado o por lo menos si estás tanto tiempo cuando lleves ya varias cervezas tomate otra cosa que existen más cosas en un bar que no sea alcohol.

Cómo se que por mucha excepción que sea que es verdad que esto no pasa casi nunca, no quiero que pase ni conmigo ni con mi familia me planteo muy seriamente dejar la relación. Empezamos la relación bebiendo los dos, pero por experiencias vividas en casa cada vez el alcohol me da más asco y rechazo y a día de hoy no me puedo imaginar estar con alguien que por mucha excepción que sea se bebe 7 cervezas en un día. Por eso no puedo exigirle nada porque es su vida, son sus quedadas y son riesgos que yo quiero evitar tanto para mí como para quien sabe en un futuro mis hijos.

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Pues es sencillo, simplemente la solución es clara. Lo de si es mucho, si es poco, si lo va a hacer 5 o 100 veces más, es lo de menos, porque nadie te va a dar una respuesta objetiva y universal a ese tema. ¿Qué para ti es inadmisible? Pues ya está, no necesitas opiniones, no te vale y es respetable. En cualquier caso, por lo que cuentas de la relación en otros posts, no parece ser el único problema, con lo cual...

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¿Que más problemas claros has visto?

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Reléete tu última consulta: https://foroamor.com/mi-novio-tiene-...lacion-141834/

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Lo se, no es una relación perfecta. Pero había habido un cambio muy grande en eso y me prestaba atención y bueno se que hay cosas pero había habido un cambio real. Pero ahora me encuentro con este tema que me da pánico y se que está muy normalizado el beber pero yo no puedo con cantidades tan grandes, me da pánico el pensar que vaya piripi cómo habéis dicho antes

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Si no te gusta como es en este aspecto solo tienes dos opciones: o lo aceptas como es o lo dejas. Lo que no puedes pretender es que cambie su actitud, por muy nociva que sea para su salud, solo porque tu tienes un trauma. Estas en tu derecho de no querer a alguien que beba en tu vida, pero no tienes derecho a pretender cambiarlo porque el es libre de hacer con su vida lo que mejor le parezca (igual que tú con la tuya). Llegados a este punto, te toca a ti tomar decisiones.

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si seis cervezas y una pinta es muchisimo..si ves que esa actitud se repite , yo le daria un ultimatum y que eligiese o el alcohol o TU:bien::bien::bien:

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Lo se, se que por un trauma no puedo pedir que cambie. Ni lo pretendo. Se que tengo que decidir entre esas opciones yo. Pero quería saber si vosotros veis mucha cantidad eso. Se que tengo que decidir pero me cuesta mucho porque lo quiero muchísimo y plantearme dejarle por el miedo que me da el alcohol me duele mucho. Pero sé que yo no puedo con esa situación y no quiero que tengamos que repetir está situación más veces...

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Es que para mí es muchísimo y como se que no soy nada objectiva en este tema he buscado información y lo moderado visto de forma saludable es tomarse 3 cañas en un día como mucho y pienso en 6 casa y una pinta y me parece muchísimo. Siento que todo el mundo pensara que lo dejo por una tontería, porque muchos chicos beben más de eso en una tarde con amigos pero es que yo no puedo no quiero que mi pareja llegue borracha a casa teniendo una familia

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Por lo que he leído en otro post, tienes 23 años y aún no tienes independencia de ningún tipo. De ahí a tener hijos hay un mundo y un trecho. Yo viviría más el presente y si dentro de, yo que sé, 10 años, tu novio sigue siendo tu novio y lo suyo ha devenido en un verdadero alcoholismo, ya decidirás. Es que estás anticipando problemas que no existen. No tienes una familia con este chico, sois jovencísimos, vive tu momento y tu época, ¿qué objetivos tienes aquí y ahora? ¿estudios? carnet de conducir? ¿salir a ver mundo?. Es que estás pensando en que pasará cuando tengáis hijos y todavía ni habéis salido de casa de vuestros padres...

Yo sigo recomendado una terapia que te ayude a gestionar el trauma familiar, pues se trasluce de tus mensajes una necesidad de controlar todo y una ansiedad por el futuro que seguramente te estén impidiendo vivir en plenitud tu vida real de aquí y ahora, tan ocupada estás en planificar al dedillo lo que va a pasar. Si no ganas una autonomía y no haces una vida adulta, difícilmente te verás como una señora con hijos y un proyecto de vida.

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Independientemente de que dejes o no a tu novio, ya que por los motivos que sean, no terminas de estar bien con él, tienes que tener un proyecto de vida que sea tuyo y de nadie más.

Ponte metas para conseguir por tu esfuerzo y trabajo, eres muy joven, me imagino que estarás estudiando o trabajando, es así?:nose::nose:

Procura ocupar tu tiempo en cosas que llenen tu presente y te sirvan de cara al futuro.

Las relaciones son circunstanciales, no podemos basar nuestra vida en ellas, ya que en cualquier momento terminan.

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Todas? Aun las consolidadas y las de aquellas parejas que se ven tan felices:interrogante:

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No es que todas las relaciones terminen, pero todas las relaciones pueden terminar. Sí, también las aparentemente consolidadas y felices. En esta vida se puede perder todo...hasta la vida misma. Por eso que hay vivir el día a día.

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Si, todas, tan solo la dependencia y el apego hacen que muchas parejas, aparentemente felices, sigan juntas.

No creo en las relaciones para siempre, porque no existe nada "para siempre".

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Pero es que incluso sin hijos, no quiero vivir con el nosotros dos solos y que venga a casa tocado... Se que el alcohólico no será, pero no me gusta que llegue a casa piripi .Y para eso no falta tanto...

Respecto a la autonomía cada vez queda menos porque empiezo a trabajar próximamente y claro yo me imagino viviendo con el de alquiler y no me gusta pensar que venga piripi a casa...

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Pero nada de eso ha pasado, son proyecciones tuyas.

En todo caso, si quieres evitar tal acontecimiento, lo mejor es dejarlo ya. Las relaciones son para disfrutarlas, no para estar todo el día anticipando angustias o buscando fallas. Y más con 23 años, libre, sin hijos, sin hipoteca, sin grandes problemas...

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Ya lo se, que sentido tiene estar con alguien si quieres evitar ese acontecimiento, si lo se. Sin duda si me cuesta tanto dejarle es porque le quiero muchísimo use que el a mí también. Porque la lógica me dice que si no quiero aceptar que mi pareja bebé y tiene todo el derecho del mundo a beber lo que quiera mientras no me influya en mi, pero me da miedo que cuando viva con el influya esto y no quiero enfrentarme a esa situación. Pero es difícil usar la lógica y no el corazón....

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Has comentado que estuvo desde el mediodía hasta la madrugada de bares, en ese intervalo de tiempo consumió las seis cervezas y la pinta?

De ser así no lo veo como un alto grado de exceso en comparación con el hecho de estar a cubatazo limpio considerando que no sea alcohólico, pero entiendo que esto te genere un conflicto interno.

No tienes por qué aguantarlo, al igual que a ti me parece que te da meras evasivas como respuesta. Teniendo en cuenta esto la única expectativa posible es la de que no va a cambiar porque es un hábito adquirido.

Si atiende a razones lo único que puedes hacer es sopesar si realmente necesita ayuda hablando con él, si no plantéate dejarlo por tu bienestar mental.

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Tu problema es precisamente que estás usando mucho la mente y poco el corazón.

La mente habla de los miedos, de lo que pasará, de lo que no...

El corazón dice: le quiero, me quiere, vivamos el día de hoy que es lo único que existe. Igual mañana tu novio te deja, o le dejas tú, o te cae en una maceta encima y te vas al otro barrio... Y que? Te has pasado la vida sufriendo para nada...

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Lo se, pero la realidad es que a día de hoy, en el presente no me gusta que bebas así. Supongo que por esos miedos pero es que no me gusta nada

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Lo se, se que no es tan preocupante pero es que me da miedo y no me gusta que llegue a casa piripi

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Pero es que el problema lo tienes tú, no el. Busca ayuda para esos miedos o traumas porque por mucho que el te quiera, si tu sigues por ese camino lo vas a hartar y ahuyentar. El no tiene que dejar de beber para complacerte. Eres tú la que tienes que decidir si te compensa seguir con él o no, y además, independientemente de lo que hagas, buscar ayuda para superar ese trauma. No hay mas.

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No te gusta que beba, pero quieres seguir con él, pues ya está, no hay más tema, ni más conclusión.

La mejor manera de salir de pensamientos ansiosos y recurrentes es ponerse metas, objetivos y mirar hacia lo que tu quieras cambiar o mejorar de ti., que es lo único que está en tu mano gestionar. Y la vida te responderá a eso.

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A mí me parece un tanto exagerada tu actitud. Una cosa es ser un alcohólico o, sin serlo, un bebedor usual, y otra muy distinta lo que hace tu novio. A mi juicio, lo de tu novio no es nada anómalo. Yo mismo detesto el alcohol y las borracheras, y de hecho no bebo nada de alcohol, ni siquiera con las comidas, pero eso no obsta que cada fin de semana, cuando regreso de hacer mis rutas en bicicleta de un par de horas, me beba 3 o 4 cervezas con los amigos, que me sientan genial. Y si es un día que se está celebrando algo, como cuando tu novio se tomó las 6 cañas y la pinta, también me puedo beber eso y más.

Ahora bien, dicho esto, las fobias son algo muy particular, de modo que si en tu caso te resulta imposible tolerar esas pequeños momentos de esparcimiento de tu novio en que se toma alguna que otra cerveza, pues entonces sí que deberías plantearte dejarle.

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Pero es que él parece ser que lo hace varias veces a la semana, no una... para mí es lo que se dice 'un tío de bares', sí... entiendo que uno pueda ir de vez en cuando o el finde de semana pero hablamos de estar privando día sí y día no... :nose:

Tampoco veo normal que alguien emparejado pase tanto tiempo en bares, cuánto tiempo está contigo? Qué actividades compartís?

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pues yo creo que una cosa es beber cuando te vas de fiesta y otra beber todos los dias y te metes varias cervezas eso ya es un vicio.

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Yo recuerdo con mucho gusto mi etapa de veintitantos años, salía, al menos, los jueves, viernes, sábados y domingos, aunque muchos lunes también, porque era el día del cine y quedábamos la pandilla a tomar algo y luego veíamos la última sesión.
Durante esos días bebía, tres cervezas, a veces cuatro, más algún cubata, dependiendo de las horas que estuviéramos por ahí. Y no era de las que más bebían...

Cierto que entonces bebíamos quintos de cerveza, pero bueno, bebía bastante cerveza cada vez que salía.

Llevábamos un puntito de risas y un poco canalla, pero molaba.

Pero, si tuviera que repetir alguna época de mi vida, sin duda, elegiría aquella.

No creo que fuéramos alcohólicos, yo no tenía ningún síndrome de abstinencia los días en los que no salíamos.
Nadie del grupo ha tenido problemas con el alcohol.

Años después, cuando ya esperaba a mi primer bebé, dejé el alcohol.

Respuesta: Problema con el alcohol
 

Si no quieres separarte de el, tendras que aprender a vivir con este asunto. No es algo que puedes controlar ni modificar, es algo que o lo aceptas o lo dejas. Cada bebedor es individual, unos en moderacion porque no quieren embriagarse y los que disfrutan estar así.

El no es un hombre violento, no se mete en problemas, no te roba dinero para beber, te deja saber a donde va y con quienes, que es lo que te molesta? Yo podría entender si descuida la relacion y pone el alcohol por encima de ti y de todo, pero si nada de eso es el caso, entonces que?