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Antiguo 12-Jul-2021, 12:43  
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Hace poco abrí un hilo sobre una situación que tuve con mi novio y después de una semana o dos no estamos muy bien. No por esa situación que realmente ya esta pasada sino por algo que realmente me preocupa muchísimo más, su acomodamiento y poco cuidar la relación.

Llevamos 4 años y hasta el último mes y medio yo estaba encantada con la relación y pese a tener alguna discursion de vez en cuando siempre nos escuchábamos y llegábamos a una solución o una alternativa que nos gustara a los dos.

Desde hace un mes todas las semanas tenemos algún roce y yo me he dado cuenta de que está relación por parte de él ya no hay el mismo interés, preocupación y compromiso que había antes.

Voy a contar varios roces que hemos tenido en este mes y medio. Todos ellos los he hablado con él y con una amiga para tener una opinión exterior.

Últimamente nos vemos menos tiempo, antes nos veíamos 3 o 4 días a la semana. No vivimos juntos. Y solíamos vernos unas 10 horas semanales. Últimamente nos vemos 2 o 3 días como mucho en total unas 5 horas semanales. Y ya no solo es cuestión de tiempo como tal porque si dijeras se han reducido las horas porque por algún motivo no nos podamos ver... Pero no simplemente se han reducido y no son de calidad. Yo esto se lo comenté y me dijo que era posible que nos viéramos menos últimamente y sin querer hacer una bola más grande le puse como ejemplo que el ve a todos sus amigos los viernes y sábados desde las 5 de la tarde hasta la 1 y los domingos desde las 5 hasta las 10. Además entre semana un par de tardes también queda con ellos de 6 a 9. Él me dijo que no pensaba que pasará más tiempo con sus amigos que conmigo pero tampoco quise argumentar mucho más porque no quería discutir simplemente le dije que me gustaría pasar más tiempo de calidad con él. Y él me dijo que es que con ellos es posible que se viera más porque con ellos comía o cenaba fuera de casa y alargaba la quedada. Yo le dije que no podía económicamente pedirle a mis padres 20 euros semanales para salir a cenar o comer con el dos veces a la semana y le dije como alternativa hacer alguna excursión a algún pueblo cercano nos llevamos la comida y podríamos pasar el día juntos. Este tipo de planes se lo he dicho muchas veces pero nunca lo hemos llegado a hacer. A lo que él me dijo que sin coche (ninguno tiene carnet) a pocos sitios podíamos ir que el tren no llegaba a muchos sitios. Esto ya lo hemos visto varias veces y llega a varios. A lo que yo le respondí que no pasaba nada que como en 4 años no habíamos ido a ninguno que seguro que encontrábamos uno que nos gustara. A lo que él me respondió que igualmente no cree que hubiera tantos sitios. A lo que yo le respondí con algo que él me dijo una vez hace dos años cuando por horario me daba lastima que no tuviéramos mucho tiempo común disponible, si tienes interés por una persona encuentras tiempo hasta debajo de las piedras y que por sus contestaciones me daba la sensación de que no tenía el mismo interés que yo tengo. Y el ya me dijo que si que tiempo siempre hay pero al final ya veremos si es verdad...

Otro ejemplo, el tiene varios grupos de amigos y un día quedó con ellos desde las 5 de la tarde hasta la 1 de la mañana. Eran 5 en total, quedaron en casa de mi novio estuvieron allí hasta la hora de cenar, cenaron fuera de casa y estuvieron dando una vuelta hasta la 1 por la calle. Yo soy mucho más seria que el con el tema del covid 19 y le dije por favor fíjate en si alguno de tus amigos no lleva mascarilla en la calle cuando bajéis (ahora en España no es obligatoria por la calle aunque si recomedable). Quería saberlo porque yo veía a mis abuelos que viven en un pueblo y los veo una vez al mes y son muy mayores y están delicados últimamente y quería saber si sus amigos llevaban mascarilla siempre en la calle y eran responsables porque sino no vería a mi novio en una semana que faltaba para ir a verlos porque no quería arriesgarme a contagiarles porque yo no estoy aún vacunada aunque ellos sí. Se lo dije y me dijo vale me fijaré. Al día siguiente le pregunto y me dice que no se acuerda, que no lo sabe que supone que si que la llevarían pero que no se fijó. Y le dije pero porque no te fijastes tanto te costaba, y me dijo es que no iba a fijarme en todos y le dije pero si erais 5 y me dijo ya pero no caí. Pues una semana sin vernos por eso.

Por último comentaré está que me preocupa bastante. Después de un mes y medio bastante malo con él le dije que si esto seguía así me planteaba dejar la relación porque una relación es cosa de dos y aunque lo quisiera muchisimo no quería que todo se hiciera tóxico porque la verdad que hasta ahora teníamos una relación súper bonita y no valía la pena acabar con un mal sabor de boca. Y lo que me preocupó fue que él me dijo que aunque lo intentará dejar que no podría porque lo quería mucho y le dije ya sé que me costará porque yo te quiero mucho pero si no tienes un compromiso con la relación y no tienes en cuenta mi opinión no tiene sentido seguir por mucho que te quiera a lo que él me volvió a decir que no podría dejarle porque le quiero mucho. Y ahí fue donde vi el problema está acomodado piensa que me tiene segura y que jamás me iré de su lado porque lo quiero mucho. Por pienso que no cuida la relación y está más pasota. Todo esto se lo dije y me dijo que puede ser pero que no podría dejarle.

Y varias más pero no quiero hacerlo muy largo de momento me gustaría saber vuestra opinión con estas situaciones de momento.

Últimamente tengo la sensación de que tiene muchas palabras bonitas pero sus actos no van a la par de sus palabras. Noto desinterés en cuanto a actos y que no tiene en cuenta mi opinión muchas veces. Siento que soy yo la que cuida la relación y no él. Todo esto ya está hablado con él.

¿Qué opináis vosotros? ¿Que haríais en una situación así? Os prometo que ha sido una relación súper sana y bonita hasta los 4 años pero llevamos un par de meses que no son igual que antes por su parte...
 
Antiguo 12-Jul-2021, 12:51  
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Pues la respuesta cuando le dijiste lo de que te verías obligada a dejarlo me parece una respuesta chulesca de narices... (Otra cosa es que utilices esa amenaza a menudo). Sinceramente, si tu pareja te responde así cuando tú estás mal y te lo planteas quizá ya te está diciendo lo que deberías hacer. Me parece 0 tacto y 0 empatía.
 
Antiguo 12-Jul-2021, 14:19  
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Es una relación que claramente se ha estancado y ya se busca el conflicto por puro aburrimiento.

También te digo por experiencia personal que en las relaciones juveniles, muchas veces ocurre que se llega a un punto muerto en el que o hay un cambio vital importante que impulse todo, o la cosa se muere. Comentas que no tenéis carnet, ni coche, que dependéis de la paga de vuestros padres (imagino que estaréis estudiando y que seréis bastante jóvenes)...En fin, lo que suelen ser relaciones de adolescentes, que una vez pasado un tiempo prudencial, no dan para más.

Luego por lo que cuentas da la sensación de que tu pareja está acomodado al hecho de sentirse querido por ti, pero cada vez poniendo menos energía de su parte e incluso tratándote como alguien que está incondicionalmente por él, lo cual implica que vuestra historia se ha ido transformando en una mera dependencia emocional. Él está

Hace muchos años, siendo yo muy joven, tuve una relación similar, que durante unos pocos años fue bien, pero al final se fue declinando en una cosa rutinaria y sin energía, donde yo cada vez me sentía más vacía y menos correspondida.

¿Qué hice? Rompí la relación, luego me arrepentí, luego intenté volver, él me rechazó, se me rompió el corazón, pasé una época mala, me recuperé y con el tiempo al ir teniendo otras relaciones fui viendo la diferencia entre una relación de críos y una relación adulta.

A las personas no hay que pedirles que nos amen, o nos brinden atención, eso te nace o no te nace y a tu pareja claramente no le nace.

Efectivamente, está acomodado, no obstante una vez expresado lo que sientes y pedido soluciones, poco o nada más puedes hacer, salvo decidir si irte o esperar.

Viendo tus otros mensajes acerca de tu novio, puede verse mucha dependencia emocional por tu parte hacia él, con lo cual lo que te dice de que no serás capaz de dejarlo, no está muy desencaminado. Las relaciones en las que está demasiado presente la dependencia emocional son relaciones que se agotan bastante rápido, tú te hartas de estar siempre detrás del otro para conseguir lo que necesitas de él y la otra persona acaba huyendo de tanta exigencia.

Te aconsejo revisar bien tu responsabilidad en esta dinámica y mirar si esa relación a día de hoy es parte de tu crecimiento o es algo a lo que te agarras para tener una excusa de no avanzar en todo lo demás.

Suerte hagas lo que hagas.
 
Antiguo 12-Jul-2021, 15:02  
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Gracias por las respuestas. Somos jóvenes pero no adolescentes él tiene 25 y ya trabaja y yo 23 y aún no trabajo por eso económicamente aún dependo mucho.

Si que últimamente le he dicho más de una vez de dejarlo porque no veía cambio en su comportamiento o forma de ser y tal vez haberle dicho un par de veces de que lo dejaba y ver que no podía se haya hecho a la idea de que no puedo dejarlo y por eso dice que no puedo dejarle. Igualmente creo que esa contestación sobraba totalmente.

De verdad que me gustaría encontrar una solución a esto pero solo hay dos opciones o que cambie y se tome en serio la relación o dejalo...
 
Antiguo 12-Jul-2021, 15:11  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Es una relación que claramente se ha estancado y ya se busca el conflicto por puro aburrimiento.

También te digo por experiencia personal que en las relaciones juveniles, muchas veces ocurre que se llega a un punto muerto en el que o hay un cambio vital importante que impulse todo, o la cosa se muere. Comentas que no tenéis carnet, ni coche, que dependéis de la paga de vuestros padres (imagino que estaréis estudiando y que seréis bastante jóvenes)...En fin, lo que suelen ser relaciones de adolescentes, que una vez pasado un tiempo prudencial, no dan para más.

Luego por lo que cuentas da la sensación de que tu pareja está acomodado al hecho de sentirse querido por ti, pero cada vez poniendo menos energía de su parte e incluso tratándote como alguien que está incondicionalmente por él, lo cual implica que vuestra historia se ha ido transformando en una mera dependencia emocional. Él está

Hace muchos años, siendo yo muy joven, tuve una relación similar, que durante unos pocos años fue bien, pero al final se fue declinando en una cosa rutinaria y sin energía, donde yo cada vez me sentía más vacía y menos correspondida.

¿Qué hice? Rompí la relación, luego me arrepentí, luego intenté volver, él me rechazó, se me rompió el corazón, pasé una época mala, me recuperé y con el tiempo al ir teniendo otras relaciones fui viendo la diferencia entre una relación de críos y una relación adulta.

A las personas no hay que pedirles que nos amen, o nos brinden atención, eso te nace o no te nace y a tu pareja claramente no le nace.

Efectivamente, está acomodado, no obstante una vez expresado lo que sientes y pedido soluciones, poco o nada más puedes hacer, salvo decidir si irte o esperar.

Viendo tus otros mensajes acerca de tu novio, puede verse mucha dependencia emocional por tu parte hacia él, con lo cual lo que te dice de que no serás capaz de dejarlo, no está muy desencaminado. Las relaciones en las que está demasiado presente la dependencia emocional son relaciones que se agotan bastante rápido, tú te hartas de estar siempre detrás del otro para conseguir lo que necesitas de él y la otra persona acaba huyendo de tanta exigencia.

Te aconsejo revisar bien tu responsabilidad en esta dinámica y mirar si esa relación a día de hoy es parte de tu crecimiento o es algo a lo que te agarras para tener una excusa de no avanzar en todo lo demás.

Suerte hagas lo que hagas.
Pienso exactamente lo mismo, cuando quieres a alguien haces las cosas por ti solo no te las tienen que decir.

¿Porque piensas que tengo dependencia emocional hacia el? ¿Que mensajes no demuestran?

El último párrafo donde me indicas que revise bien mi responsabilidad en esta dinámica porque podría hacer que no avance en lo demás no lo entiendo ¿ podrías explícamelo mejor por favor? Y si es algo que tengo yo que cambiar para no tener esa dependencia por favor cómo podría cambiarlo no quiero romper una relación por entre otras cosas tener una dependencia emocional no sana hacia alguien, quisiera solucionarlo
 
Antiguo 12-Jul-2021, 15:38  
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Encima tiene la jeta de decirte que no eres capaz de dejarlo

Yo que tú no hablaba tanto y lo mandaba a volar, desaparecía del mapa como el Guadiana...aunque lo máximo que conseguirías sería tenerlo atadito un par de semanas peloteándote
_Felurian_ esta en línea ahora  
Antiguo 12-Jul-2021, 18:12  
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Iniciado por _Felurian_ Ver Mensaje
Encima tiene la jeta de decirte que no eres capaz de dejarlo

Yo que tú no hablaba tanto y lo mandaba a volar, desaparecía del mapa como el Guadiana...aunque lo máximo que conseguirías sería tenerlo atadito un par de semanas peloteándote
¿Y existe algo que yo pueda hacer para que esto cambie y no tengamos que romper? ¿Existe algo que esté en mis manos? Para que cambie o vuelva a tener el interés...
 
Antiguo 12-Jul-2021, 18:26  
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¿Y existe algo que yo pueda hacer para que esto cambie y no tengamos que romper? ¿Existe algo que esté en mis manos? Para que cambie o vuelva a tener el interés...
No puedes cambiar a tu pareja. No está en tus manos hacerlo. Solo puedes aguantar su desinterés en la relación o romper. Tu eliges.
 
Antiguo 12-Jul-2021, 19:09  
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Iniciado por Nosenose126 Ver Mensaje
¿Y existe algo que yo pueda hacer para que esto cambie y no tengamos que romper? ¿Existe algo que esté en mis manos? Para que cambie o vuelva a tener el interés...
Siento decirte que jamás va a cambiar
Tú en todo caso no debes hacer nada, el cambio si tuviera lugar tendría que salir de él...por tanto no hay nada que esté en tus manos
De hecho ya has hablado con él, que era lo más correcto
Mucho ánimo, que estas cosas con el tiempo se superan
_Felurian_ esta en línea ahora  
Antiguo 12-Jul-2021, 19:46  
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Sinceramente y leyendo los otros temas abiertos, tu relación ya tenia problemas al menos desde hace unos años, y la actitudes de tu pareja y su familia era ya algo cuestionable.

En esta situación yo te sugiero lo siguiente:

Primero guarda la calma, date un poco de tiempo para estar relajada y tranquila.

Luego de ellos hay que hacer una verdadera reflexión de tu relación de pareja, son 4 años de relación, y honestamente el problema no es de hace un mes, hasta donde he leído parece que han existido momentos puntuales que ya daban ciertas señales de alarma: la madre con comentarios despectivos, el con menosprecio a tu capacidad intelectual, cierta prepotencia por saber que te tiene bajo control, "falta de tiempo", etc.

Hay que revisar con calma y con la cabeza fría si tu relación es de verdad tan sana como siempre repites en tus temas.

Hay que revisar si tras 4 años de relación los buenos momentos, son mejores y más importantes que las situaciones donde se nota o insinúa (por torpeza personal o por intención consciente) un claro menosprecio a tu persona.

De igual forma es importante revisar cual es la razón a esa resistencia de tu pareja a algún cambio en favor de la relación

Finalmente, y creo lo más importante es responder ¿Qué quieres para el futuro en relación a tu pareja? ¿Qué cambios implican? ¿Son posibles? ¿Te ves a ti misma feliz con una relación de matrimonio con él? ¿Crees que es alguien que mostrara apoyo, lealtad y soporte en los momentos difíciles de un futuro, contigo y con hijos? ¿Te ves a ti misma creciendo no solo como persona, si no profesionalmente junto a él? Son 4 años de relación y ya tienes toda la información para contestar esas preguntas.

Sinceramente descarta lo de hace un mes, revisa los 4 años que han vivido, con objetividad, por que por tus temas se notas situaciones algo peligrosas desde el punto de vista emocional... cosas que al final para nosotros son muy incompletas por que no conocemos toda la historia, pero que llaman la atención y que solo a ti te corresponde evaluar.

Si en esa revisión hay cosas que no puedes, no quieres o son un no. Es mejor considerar muy seriamente terminar de la relación, no hay futuro ahí; y mientras más tiempo pase, más difícil será por dependencias mutuas, comodidad, miedo o falta de autoconfianza salir de una relación que se vive por costumbre, no por amor.

Son jóvenes y es un buen momento para revisar su relación, si va crecer y madurar en favor de ambos, es el mejor momento para que ambos trabajen por ello. Si esta causando conflictos, sentimientos de soledad, angustia, miedo, rencor, etc.... es tiempo de terminar y seguir otra vida.

Respecto a la dependencia, en tus temas se nota algunas cosas que yo conozco bien, por haber pasado por una situación de dependencia emocional:

Baja autoestima.
Inseguridad.
Esa sensación que das de que tu vida no tiene sentido, si tu pareja no te dedica tiempo y esfuerzo
Si intuye algún grado de sufrimiento emocional.
Cierto aislamiento, en tus temas nunca hablas de la relación con tu familia y amigos, todo gira en torno a tu pareja.
Reproches, como esto de que creer que el no te ve con suficiente importancia, por que crees debería ser diferente, según tu criterio.
Cierta tendencia al sacrificio, parece que tu estas dando bastante en la relación, y el solo esta acomodado.

Lo más importantes es ver si tu, en tu vida cotidiana te sientes bien, capaz, independiente, fuerte y con relaciones sanas y equilibradas fuera de tu relación de pareja, o si esta demasiado al pendiente de tu relación por fuertes sentimientos de apego.

Te soy honesto, no es fácil ver todo eso cuando uno esta muy metido en una relación sentimental dependiente, se requiere un alejamiento temporal, físico y emocional para darse cuenta o a veces ayuda psicológica.

Pero lo cierto es que una relación sana no lleva a situaciones de angustia, soledad, y conflictos emocionales, ni se te menosprecia o se te ignora, ni existen situaciones forzadas; todo lo bueno se da naturalmente, y eso tiene el potencial de ayudarte a crecer y sentirte segura y estable.
 
Antiguo 13-Jul-2021, 00:27  
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Iniciado por Dspectabilis Ver Mensaje
Sinceramente y leyendo los otros temas abiertos, tu relación ya tenia problemas al menos desde hace unos años, y la actitudes de tu pareja y su familia era ya algo cuestionable.

En esta situación yo te sugiero lo siguiente:

Primero guarda la calma, date un poco de tiempo para estar relajada y tranquila.

Luego de ellos hay que hacer una verdadera reflexión de tu relación de pareja, son 4 años de relación, y honestamente el problema no es de hace un mes, hasta donde he leído parece que han existido momentos puntuales que ya daban ciertas señales de alarma: la madre con comentarios despectivos, el con menosprecio a tu capacidad intelectual, cierta prepotencia por saber que te tiene bajo control, "falta de tiempo", etc.

Hay que revisar con calma y con la cabeza fría si tu relación es de verdad tan sana como siempre repites en tus temas.

Hay que revisar si tras 4 años de relación los buenos momentos, son mejores y más importantes que las situaciones donde se nota o insinúa (por torpeza personal o por intención consciente) un claro menosprecio a tu persona.

De igual forma es importante revisar cual es la razón a esa resistencia de tu pareja a algún cambio en favor de la relación

Finalmente, y creo lo más importante es responder ¿Qué quieres para el futuro en relación a tu pareja? ¿Qué cambios implican? ¿Son posibles? ¿Te ves a ti misma feliz con una relación de matrimonio con él? ¿Crees que es alguien que mostrara apoyo, lealtad y soporte en los momentos difíciles de un futuro, contigo y con hijos? ¿Te ves a ti misma creciendo no solo como persona, si no profesionalmente junto a él? Son 4 años de relación y ya tienes toda la información para contestar esas preguntas.

Sinceramente descarta lo de hace un mes, revisa los 4 años que han vivido, con objetividad, por que por tus temas se notas situaciones algo peligrosas desde el punto de vista emocional... cosas que al final para nosotros son muy incompletas por que no conocemos toda la historia, pero que llaman la atención y que solo a ti te corresponde evaluar.

Si en esa revisión hay cosas que no puedes, no quieres o son un no. Es mejor considerar muy seriamente terminar de la relación, no hay futuro ahí; y mientras más tiempo pase, más difícil será por dependencias mutuas, comodidad, miedo o falta de autoconfianza salir de una relación que se vive por costumbre, no por amor.

Son jóvenes y es un buen momento para revisar su relación, si va crecer y madurar en favor de ambos, es el mejor momento para que ambos trabajen por ello. Si esta causando conflictos, sentimientos de soledad, angustia, miedo, rencor, etc.... es tiempo de terminar y seguir otra vida.

Respecto a la dependencia, en tus temas se nota algunas cosas que yo conozco bien, por haber pasado por una situación de dependencia emocional:

Baja autoestima.
Inseguridad.
Esa sensación que das de que tu vida no tiene sentido, si tu pareja no te dedica tiempo y esfuerzo
Si intuye algún grado de sufrimiento emocional.
Cierto aislamiento, en tus temas nunca hablas de la relación con tu familia y amigos, todo gira en torno a tu pareja.
Reproches, como esto de que creer que el no te ve con suficiente importancia, por que crees debería ser diferente, según tu criterio.
Cierta tendencia al sacrificio, parece que tu estas dando bastante en la relación, y el solo esta acomodado.

Lo más importantes es ver si tu, en tu vida cotidiana te sientes bien, capaz, independiente, fuerte y con relaciones sanas y equilibradas fuera de tu relación de pareja, o si esta demasiado al pendiente de tu relación por fuertes sentimientos de apego.

Te soy honesto, no es fácil ver todo eso cuando uno esta muy metido en una relación sentimental dependiente, se requiere un alejamiento temporal, físico y emocional para darse cuenta o a veces ayuda psicológica.

Pero lo cierto es que una relación sana no lleva a situaciones de angustia, soledad, y conflictos emocionales, ni se te menosprecia o se te ignora, ni existen situaciones forzadas; todo lo bueno se da naturalmente, y eso tiene el potencial de ayudarte a crecer y sentirte segura y estable.
Este mensaje es duro. Es duro porque muestra una realidad, una realidad de la que ya era consciente de que había y me lo confirma e incluso me hace ver cosas que no veía antes.

Pensaba que mi relación era super sana y pese a la mayoría de roces haberlos publicado en el foro y no son tantos para 4 años, si que hay roces puntuales importantes y ahora este último mes y medio se nos ha hecho bola y hemos entrado en un bucle de roces y discursiones sin parar...

Quiero separar el tema de la familia, ya que él y su familia son muy distintos y yo no estaría con él si fuera como su familia pero obviamente es un tema que nos ha dado problemas... Pero he de saber tener en cuenta algo muy importante y es que con quién yo estoy es con mi novio no con ellos.

Aunque aquí en el foro comento lo malo obviamente hay que decir todo, el hilo que publiqué donde menospreció mi inteligencia, fue el único momento en estos 4 años donde pasó. Siempre el me dice lo inteligente que soy pese a yo pensar lo contrario.

Cómo se podrá haber intuido soy una persona con baja autoestima e inseguridades. Esto es así desde que soy pequeña, mi novio no tiene la culpa de ello. Es más él constantemente me alaba y me hace intentar ver de que no es real todo lo que pienso de mi. Al igual que digo lo malo por aquí y las cosas puntuales quería dejar claro lo bueno tambien.

Es verdad que han habido en estos 4 años roces o discursiones puntuales, pero de verdad que hasta hace mes y medio era puntuales. Que no quita que sean importantes, pero puntuales. Es ahora cuando no son puntuales y cuando pesan a la espalda.

Si pienso en lo bueno y lo malo de estos 4 años veo que hay muchas más cosas buenas que malas. Pero a mí y a él este mes y medio nos está pasando factura y estamos muy cansados de tener constantemente estás discursiones. También es cuando he empezado a notar ese desinterés o por lo menos cuando más notable se ha hecho.

Respecto a las preguntas... Para el futuro quiero que mi pareja cuide la relación, que pasemos más tiempo juntos y que me demuestre con actos que realmente me quiere de verdad y no de palabrería. Estos cambios son posibles si el quiere y le nace el quererme bien y querer un futuro para los dos juntos. Actualmente no me veo casada con él, si cambiara ese desinterés si. Me gustaría que nos casamos pero no lo veo viable estando la situación cómo está ahora mismo. No sé hasta qué punto me daría soporte y se involucraria en problemas más serios y con hijos. Se que me ayudaría pero no sé hasta qué punto.

Respecto a la dependencia emocional si que pienso que pueda tener pero mi baja autoestima e inseguridades no son por mi pareja, ya las tenía de siempre. Mi vida si tiene sentido sin mi pareja pero dejarla es algo duro y me dolería en el alma y me costaría superar. Pero mi mundo no se para por dejarlo con él y me guste que mi pareja me dediqué tiempo. Yo tengo mi familia soy súper familiar me llevo genial con ellos y son mi pilar fundamental en la vida. También tengo amigos pero no muchos, nunca tuve muchos pero a pesar de contarlos todos con los dedos de una mano los considero buenos amigos. Los veo todas las semanas pero nunca hablo en el foro de amigos o familia porque los problemas que publico son de amor no de amistad o familiares. Pero son fundamentales en mi vida. Lo que si es cierto es que puntualmente si que sufro emocionalmente por estos roces con mi pareja, pero supongo que a nadie le sienta bien discutir con su pareja. Y respecto a que yo hago más sacrificio por la relación a día de hoy es así muestro más interés. Si es cierto que tengo sentimiento de apego y eso hace que a veces este demasiado pendiente, pero sin cruzar extremos de privacidad eso siempre. Simplemente me apetece estar más tiempo con el.

Tienes razón una relación no crea sufrimiento, ni sacrificio porque cuando quieres a alguien haces las cosas porque te nacen. Han habido muchisimas más cosas buenas que malas en mi relación de 4 años, pero en estos momentos no es asi. Por eso me estoy planteando seriamente si la relación se está volviendo tóxica o si ya no tiene sentido en el momento en el que veo que él muestra interés a días y cada vez menos.

Muchas gracias por tu texto ha sido muy duro leerlo pero me ha mostrado la realidad que se ve desde fuera de la relación
 
Antiguo 13-Jul-2021, 04:18  
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Entonces es momento de hablar y hablar mucho, pero mucho con tu pareja, observar su reacción y empatía, hacer tratos y sacar conclusiones.

Cuando me refiero a hablar, no tiene nada que ver con discutir.

Comunicarse nunca implica un debate acalorado.

Si hay más cosas buenas, que malas, pero han llegado a un punto en el que: o la relación progresa o se acaba, es tiempo de autorevisarse individualmente y como pareja.

Su relación ha llegado a 4 años, eso implica que tienen la capacidad de hablar y respetarse.

Primero hay que llegar a trato de no discutir, pero si escuchar; no exigir, pero si ser flexibles; no individualizar, pero si respetar la necesidad del otro.

Con esas reglas, hablar y buscar una solución que a ambos los haga sentir felices, que no se sientas presionados, pero tampoco se muestre desinterés.

Si la relación ha sido buena en 4 años, entonces un mes de diferencias, no debería causar una ruptura; todo lo contrario sería el momento para revisar que esta pasando y que ambos conscientemente sepan que van hacer en el futuro como pareja.

Comunicación, respeto, negociación y tratos mutuos que a ambos les ayuden a sentirse comprendidos, respetados, sin perder su propias vidas.

Al final no existe la pareja perfecta ¡Nunca!, solo la elección de la personas más afín, más compatible en cada período de la vida.

Además para este momento tu sabes que tu no vas a cambiarlo a el, y el no te va cambiar a ti.

La solución es simple que cada uno ceda un poco de tiempo para el bien del otro, además tras tanto años de relación es obvio que el más independiente de ustedes buscara algo más de "libertad" en su vida; por que lo cierto es que ni el enamoramiento, ni el romanticismo, ni la pasión dura toda la vida, aun en la relaciones más sanas; y con el tiempo la relaciones de pareja van cambiando, evolucionando.

Al final solo importa la elección de una persona por amor, pero sobre todo por el grado de comprensión y compatibilidad de personalidades.

Eso implica que cada uno debe dar al otro parte de lo que necesita, pero también guardar algo para si mismos. Crecer como personas, pero también crecer como pareja.

Por otro lado, si tienes problemas de inseguridad y una autoestima, eso no lo va resolver tu pareja, lo tienes que resolver tú, y es momento de acudir a terapia, y asumir la responsabilidad contigo misma.

Me pregunto si mientras el, al sentirse seguro en la relación, no esta ahora disfrutando más su tiempo, y tu con tus inseguridades estas exigiendo tiempo, y no quieres ceder en ese aspecto; es decir, no están buscando negociar, si no imponer cada uno su personales objetivos y necesidades, si van por eso camino, su relación esta condenada; si quieren sobrevivir como pareja tendrán que adaptarse y buscar una negociación en beneficio de ambos; con 4 años de relación y ya como adultos jóvenes deberán ser capaz de hacerlo.

Lo mejor es revisar la situación con objetividad y tomar una decisión en la que, o como pareja superan la crisis, o cómo personas deciden seguir sus vidas sin la relación de pareja.

Con exigencias tuyas no vas a lograr nada, y si el no sede ante tus necesidades emocionales tampoco van a llegar a ninguna solución. Solo hay un camino, negociar... pero si honestamente solo hay discusiones o sus personalidades cambia para empeorar, sinceramente ya no es problemas del otro, es un problema personal que implica perder la objetividad y no admitir que ya la situación esta finiquitada, muerta y es tiempo de terminar.
 
Antiguo 13-Jul-2021, 08:54  
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Creo que te estás aferrando a casi contar el número de roces en cuatro años pero obviando la importancia de esos roces.... Por esa regla de tres, una pareja que lleva 5 años y ha habido una traición, es solo un roce puntual.. ¿No? Creo que deberías tener más en cuenta y analizar los motivos de los roces... No hablamos de que uno prefiera paella y el otro arroz con tomate... Menospreciar la inteligencia de tu pareja... ¿Estamos locos? Decirle "no me vas a dejar porque me quieres mucho", vamos, que me necesitas y no puedes vivir sin mí... Creo que deberías analizar mejor esos roces y no dejarlos pasar ahí como si nada.....
 
Antiguo 13-Jul-2021, 10:50  
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Iniciado por Yomismadel79 Ver Mensaje
Creo que te estás aferrando a casi contar el número de roces en cuatro años pero obviando la importancia de esos roces.... Por esa regla de tres, una pareja que lleva 5 años y ha habido una traición, es solo un roce puntual.. ¿No? Creo que deberías tener más en cuenta y analizar los motivos de los roces... No hablamos de que uno prefiera paella y el otro arroz con tomate... Menospreciar la inteligencia de tu pareja... ¿Estamos locos? Decirle "no me vas a dejar porque me quieres mucho", vamos, que me necesitas y no puedes vivir sin mí... Creo que deberías analizar mejor esos roces y no dejarlos pasar ahí como si nada.....
Posiblemente me aferre a la idea de cogerme a lo que sea para no dejarle... Pero no hemos discutido o tenido conflicto apenas en estos 4 años. Si quitamos el tiempo de pandemia hasta ahora muy poco y siempre después hablando y llegando a un acuerdo o pidiendo perdón cualquiera de los dos que lo haya hecho mal y seguimos perdiendonos perdón cuando hacemos algo mal o que le doliera a la otra persona.

Pero llevas razón da igual el número de roces, lo que importa es la magnitud de ellos y si que es verdad que varios de ellos han sido para dejarlo totalmente... Pero como tú bien dices cómo lo quiero tanto y no lo quiero dejar me aferreo a la idea de que como es algo puntual lo puedo dejar pasar
 
Antiguo 13-Jul-2021, 11:07  
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Iniciado por Dspectabilis Ver Mensaje
Entonces es momento de hablar y hablar mucho, pero mucho con tu pareja, observar su reacción y empatía, hacer tratos y sacar conclusiones.

Cuando me refiero a hablar, no tiene nada que ver con discutir.

Comunicarse nunca implica un debate acalorado.

Si hay más cosas buenas, que malas, pero han llegado a un punto en el que: o la relación progresa o se acaba, es tiempo de autorevisarse individualmente y como pareja.

Su relación ha llegado a 4 años, eso implica que tienen la capacidad de hablar y respetarse.

Primero hay que llegar a trato de no discutir, pero si escuchar; no exigir, pero si ser flexibles; no individualizar, pero si respetar la necesidad del otro.

Con esas reglas, hablar y buscar una solución que a ambos los haga sentir felices, que no se sientas presionados, pero tampoco se muestre desinterés.

Si la relación ha sido buena en 4 años, entonces un mes de diferencias, no debería causar una ruptura; todo lo contrario sería el momento para revisar que esta pasando y que ambos conscientemente sepan que van hacer en el futuro como pareja.

Comunicación, respeto, negociación y tratos mutuos que a ambos les ayuden a sentirse comprendidos, respetados, sin perder su propias vidas.

Al final no existe la pareja perfecta ¡Nunca!, solo la elección de la personas más afín, más compatible en cada período de la vida.

Además para este momento tu sabes que tu no vas a cambiarlo a el, y el no te va cambiar a ti.

La solución es simple que cada uno ceda un poco de tiempo para el bien del otro, además tras tanto años de relación es obvio que el más independiente de ustedes buscara algo más de "libertad" en su vida; por que lo cierto es que ni el enamoramiento, ni el romanticismo, ni la pasión dura toda la vida, aun en la relaciones más sanas; y con el tiempo la relaciones de pareja van cambiando, evolucionando.

Al final solo importa la elección de una persona por amor, pero sobre todo por el grado de comprensión y compatibilidad de personalidades.

Eso implica que cada uno debe dar al otro parte de lo que necesita, pero también guardar algo para si mismos. Crecer como personas, pero también crecer como pareja.

Por otro lado, si tienes problemas de inseguridad y una autoestima, eso no lo va resolver tu pareja, lo tienes que resolver tú, y es momento de acudir a terapia, y asumir la responsabilidad contigo misma.

Me pregunto si mientras el, al sentirse seguro en la relación, no esta ahora disfrutando más su tiempo, y tu con tus inseguridades estas exigiendo tiempo, y no quieres ceder en ese aspecto; es decir, no están buscando negociar, si no imponer cada uno su personales objetivos y necesidades, si van por eso camino, su relación esta condenada; si quieren sobrevivir como pareja tendrán que adaptarse y buscar una negociación en beneficio de ambos; con 4 años de relación y ya como adultos jóvenes deberán ser capaz de hacerlo.

Lo mejor es revisar la situación con objetividad y tomar una decisión en la que, o como pareja superan la crisis, o cómo personas deciden seguir sus vidas sin la relación de pareja.

Con exigencias tuyas no vas a lograr nada, y si el no sede ante tus necesidades emocionales tampoco van a llegar a ninguna solución. Solo hay un camino, negociar... pero si honestamente solo hay discusiones o sus personalidades cambia para empeorar, sinceramente ya no es problemas del otro, es un problema personal que implica perder la objetividad y no admitir que ya la situación esta finiquitada, muerta y es tiempo de terminar.
Siempre que pasa algo lo hablamos y hace un par de días justo hemos hecho esos pactos, nosotros lo llamamos compromisos, es decir nos comprometemos a algo.

Es el momento de revisar la relación, aprender de nosotros mismos y fortalecerla. Situación que no se nos había dado antes. Supongo que es otra de las fases de la relación. Nosotros tenemos claro que ninguno debe de cambiar, en el momento en el que la personalidad de uno tenga que cambiar para encajar como pareja es momento de dejarlo, lo tenemos clarísimo. Lo que debemos hacer es como tú dices negociar, ceder y ser flexibles, llegar a acuerdos comprendiendonos y siendo empaticos.

Se que tengo una tarea pendiente conmigo misma y mi autoestima. Yo pienso que el pedirle más tiempo ahora no está relacionado ya que se lo pido ahora después de 4 años y ver que cada vez pasamos menos tiempo juntos y de calidad. Eso no quita que en algún momento inconscientemente haya podido estar relacionado. Sin duda es algo que me gustaría mejorar.

Es momento de que como pareja seamos maduros y nos comprendamos. Hace poco mi padre tuvo que ceder con mi madre en una decisión muy importante que les iba a influir a los dos, pero sabía que si fuera él el que estuviera en la situación de mi madre querría que cedieran por él. Tenemos que llegar a ese punto, yo necesito que tengamos ese nivel de comprensión y empatia el uno con el otro.

Gracias nuevamente por tu mensaje, de verdad.
 
Antiguo 13-Jul-2021, 12:47  
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Iniciado por Nosenose126 Ver Mensaje
Posiblemente me aferre a la idea de cogerme a lo que sea para no dejarle... Pero no hemos discutido o tenido conflicto apenas en estos 4 años. Si quitamos el tiempo de pandemia hasta ahora muy poco y siempre después hablando y llegando a un acuerdo o pidiendo perdón cualquiera de los dos que lo haya hecho mal y seguimos perdiendonos perdón cuando hacemos algo mal o que le doliera a la otra persona.

Pero llevas razón da igual el número de roces, lo que importa es la magnitud de ellos y si que es verdad que varios de ellos han sido para dejarlo totalmente... Pero como tú bien dices cómo lo quiero tanto y no lo quiero dejar me aferreo a la idea de que como es algo puntual lo puedo dejar pasar
Mi ex marido me fue infiel.. eso me decía él: si solo ha sido una vez... Lo siento, pero suficiente para rematar todo lo que ya había por mucho que yo quisiera tratar de hacerlo cosas pequeñas. Yo, en lo más profundo de mí sabía que solo me estaba engañando a mí misma. Ese fue el detonante que me quitó la venda y me hizo ser más realista.

Hay roces y roces... Y a veces un hecho es detonante, te hace abrir los ojos, y ver la realidad y todas esas puntualidades que tienen un trasfondo bastante más importante y grave.

Trata de levantarte un poco la venda a ver qué ves...
 
Antiguo 13-Jul-2021, 13:06  
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No acabo de entender una relación en la que hay roces continuos.

Puede haber distintas maneras de entender algo, pero ya está, se llega a un acuerdo, se tiene en cuenta la opinión del otro, pero eso no tiene porque llegar a discusiones y a posiciones encontradas.

Una pareja que se ve y discute, casi por norma, por tonterías o por temas más serios, el caso es que discute, para mí no tiene futuro.

Luego vendrá la convivencia y lo que antes eran discrepancias que se solucionaban marchándose cada uno a su casa, luego eso se convierte en un ambiente enrarecido en el que no se puede mantener la calma y se acaba estallando por cualquier cosa.

Querer a alguien que muestra un claro desinterés por la relación y andar a la gresca cada vez que os veis, que es bastante poco, no es una buena manera de que esta relación continúe, ya que seguís por la inercia, más que por otra cosa.
 
Antiguo 13-Jul-2021, 13:33  
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Iniciado por Yomismadel79 Ver Mensaje
Mi ex marido me fue infiel.. eso me decía él: si solo ha sido una vez... Lo siento, pero suficiente para rematar todo lo que ya había por mucho que yo quisiera tratar de hacerlo cosas pequeñas. Yo, en lo más profundo de mí sabía que solo me estaba engañando a mí misma. Ese fue el detonante que me quitó la venda y me hizo ser más realista.

Hay roces y roces... Y a veces un hecho es detonante, te hace abrir los ojos, y ver la realidad y todas esas puntualidades que tienen un trasfondo bastante más importante y grave.

Trata de levantarte un poco la venda a ver qué ves...
Llevas razón, con un roce a veces ya es suficiente motivo como para dejarlo. A veces es difícil levantar la venda pero si que ha habido una falta de respeto (no cuernos) muy grave en una situación que no conté y simplemente con esa yo sé que no me merezco esto no el se merece a mí. Yo misma lo sé, pero hago lo que tú dices, lo dejo pasa lo hago pequeño y la situación no fue para hacerlo pequeño. Lo eche de casa porque ese tipo de humillación y falta de respeto no lo iba a tolerar. Solo pasó una vez hace un mes pero paso y se que yo desde fuera hubiera dicho dejalo pero aquí sigo...
 
Antiguo 13-Jul-2021, 13:42  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
No acabo de entender una relación en la que hay roces continuos.

Puede haber distintas maneras de entender algo, pero ya está, se llega a un acuerdo, se tiene en cuenta la opinión del otro, pero eso no tiene porque llegar a discusiones y a posiciones encontradas.

Una pareja que se ve y discute, casi por norma, por tonterías o por temas más serios, el caso es que discute, para mí no tiene futuro.

Luego vendrá la convivencia y lo que antes eran discrepancias que se solucionaban marchándose cada uno a su casa, luego eso se convierte en un ambiente enrarecido en el que no se puede mantener la calma y se acaba estallando por cualquier cosa.

Querer a alguien que muestra un claro desinterés por la relación y andar a la gresca cada vez que os veis, que es bastante poco, no es una buena manera de que esta relación continúe, ya que seguís por la inercia, más que por otra cosa.
Yo tampoco entiendo una relación donde hay roces continuos, de ahí que publicará el hilo y pedidos opinión. Yo si está situación continua un mes más como mucho lo dejo. Porque ya no tendría sentido la relación.

El dice que cambiará y hemos hecho compromisos que cumplir. Espero que esta alerta la haya visto como un "la estoy liando no estoy demostrado lo que siento" y cambie, pero yo soy de las que piensan que cuando quieres a alguien te nace el interés solo y espero que no se vea forzado a mostrar interés y le nazca. Si no le nace no podrá estar forzandome mucho tiempo y enseguida se verá que realmente por su parte ya no siente lo mismo.

Tengo miedo de que no los cumpla o los cumpla durante poco tiempo y se vuelva a acomodar... Si eso sucede ya no habrá más de una opción, se tendrá que terminar la relación
 
Antiguo 13-Jul-2021, 13:54  
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Y pregunto... Dijiste que hablaste con él. ¿Ha habido algún cambio? O con el "no me dejarás porque me quieres mucho" ya se dejó todo y siguió igual....
 
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