Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.
 

Hace un año de mi ruptura y creía estar bien pero no sé que me pasa desde hace días.

Hola, vuelvo a escribir después de mucho tiempo. Escribí mi historia aquí.

https://foroamor.com/se-distancio-a-...juntos-125695/
https://foroamor.com/epilogo-de-mi-historia-130814/

os cuento un resumen,
A finales de agosto de 2017 ella me dejó después de visitar una casa para irnos a vivir juntos. En 10 días ibamos a ir a su pais a casa de sus padres a una boda. Tuve que reorganizar el viaje y pasarme las dos semanas haciendo turismo por ahí y esperando a que ella recapacitara. Oficialmente no me había dejado, eso creía, me dijo eso de tomarse un tiempo pasado el mes tras insistirle me dijo que no quería estar conmigo y me echaba en cara cosas irreales.

Yo estaba muy mal psicologicamente y había despositado mucha energía e ilusión en ella. Ella también tenía un hijo de otra relación al que le vi empezar a hablar y como me consideraba parte de su vida.

Estuvimos un año separados donde ella rompia el contacto para preguntarme algo, ofrecerse para llevarme al aeropuerto cuando iba a viajar etc. Cada dos semanas siempre tenía noticias de ella y ello acrecentaba mis esperanzas de que tuvieramos una conversación sobre nosotros que no habíamos tenido nunca.

Un día ella me invitó a tomar algo a un bar y allí me beso y en su casa nos acostamos. Al día siguiente se arrepintió de ello. Pero seguía escribiendome e incluso me mandó canciones de amor.

A las pocas semanas de habernos acostados pasamos el fin de semana juntos en mi casa y en la suya donde me decía que estaba enamorada de mi etc.
Yo pensaba que ya estaba todo bien, pero no era así pues no quería quedar conmigo semanas después y tras ir a su casa me dijo que quería estar sola etc. Le dije porque me dijo hace dos semanas que me amaba después de tanto tiempo y no sabía responderme.

Después de ese día seguía hablándome y un día vino a mi casa a tomar café y acordamos que pasara la noche previa a su viaje en mi casa con su hijo para irse luego al aeropuerto, con la “excusa” de que el vuelo era a primera hora de la mañana y yo vivía cerca del aeropuerto.

Así que vino con su hijo cenamos juntos y se llevó al niño al piso de arriba a un dormitorio para dormirlo pues era muy pequeño y siempre se tenía que dormir con ella.

Ella me llamó para que me tumbara con ellos para dormirlo. Yo lo interpretaba como una muestra de acercamiento. En mi mente pensaba que ella tenía un bloqueo emocional y que yo era el hombre de su vida y que me amaba.

Ella se puso a trabajar con su ordenador en el salón y yo estaba en el sofá. Me quedé con ella hasta de madrugada hablando y existia mucha tensión sexual. Entonces bajó el niño por las escaleras buscandola y ella se fue a dormir con el y yo en otra habitaución.

Al dia siguiente me fui a trabajar y al volver ella se había ido pero me dejó su ropa para lavar, algunas cosas que no llevo y su cepillo de dientes colocado junto al mio en el baño.

Durante su viaje en su país ella volvía a mandarme fotos y cosas que hacía. Se fue de viaje a italia donde tenía amigos y también me mandaba fotos. Después se fue a Portugal de viaje mochilero y también me mandó fotos.

Le reparé una cosa de su coche que estaba estropeada, cuando volvio la recogí al aeropuerto y no volvi a saber de ella ese verano. Me la encontré un par de veces por la playa o en el supermercado pero no me mando mensajes.
El agosto de 2018 descubrí por redes sociales que había vuelto a Italia y que fue sin su hijo al que había visto con el padre por la calle hace poco.

A finales de agosto de 2018 ella volvió a escribirme para tomar un café etc pero sin concretar nada. En una semana era el cumpleamos de su hijo y fui a comprar un regalo. Vi su coche en los aparcamientos del centro comercial pero no coincidi con ella dentro. Cuando llegue a casa le mande un mensaje de que vi su coche y que había ido a comprale un regalo al niño. Al cabo de unas hora me respondió que no tenía que comprarle nada, que no era necesario.

A la semana o así volvió a escribirme para tomar un café y vino a mi casa. Se puso a llorar diciendo que no estaba bien emocionalmente. Que estaba conociendo a alguien, un amigo de años que vivía en Italia y que era un amigo de la infancia de su exmarido. Volvio a llorar diciendo que cree que lo mejor es que estuviera sola etc.

al día siguiente me dio el teléfono de una amiga común que era psicóloga por si quería hablar con ella. Después de hablar con la psicóloga ella me invitó a cenar en su casa y cenamos los tres, como una familia. El niño me decía que yo era parte de la familia .

A la semana repetimos en su casa tomando un café. Al cabo de los días ella vino a mi casa a traerme un bizcocho y desde ese día retomamos la relación.

Me decía que estaba arrepentida que me quería mucho etc. que estaba muy sensible. Se volvió celosa y desconfiada de mi. Me invitó a pasar unos días a casa de sus padres en su país y fuimos los tres. Y allí en su casa, con toda su familia incluida su abuela. Me presentó a familiares que no conocía.
Las navidades en diciembre 2018 las pasamos en casa de mis padres. Hicimos viaje, y ella parecía muy enamorada. La verdad es que todo parecía bien.
En enero de 2019 cuando volvio al lugar donde residiamos, ella se distanció, no quería quedar, quería estar sola. Tenía un viaje de trabajo a otro sitio y si bien previamente ella me dijo que quería venir conmigo ahora no quería.

Me sentí muy decepcionado porque parecía que se alejaba de nuevo como las otras veces. En dos semanas y media vino su madre y su tia de vacaciones ella volvió a cambiar de actitud frente a mi, esta vez muy cariñosa y excesivamente celosa. No entendía bien por qué esos cambios.

Hicimos un viaje con su hijo y se mostaba excesivamente sensible, se enfadaba por tonterías. En el viaje se puso a llorar unos días reclamandome constantes abrazos. La veía muy descentrada y eso no me daba buena vibración.

Ella comenzó terapia con una mujer donde le hablaba de sus celos irracionales etc.

En semana santa volvió a su país pero esta vez no fui porque fui a visitar a mis padres. Una vez allí volvio a mostarse distante unos días. Un día me llamó por un problema personal, volvió a estar muy cariñosa. No entendía esos cambios. Despues de unos días volvió a estar distantes sin llamadas sin mensajes o con respuestas escuetas.

Descubrí una fotos con dos hombres en actitud amorosa. Con uno de ellos con fotos de carnavales y capturas de conversación en whatsapp cuyas fechas coincidían cuando ella me pedía favores e intentaba acercarse a mi.

Despues de semana santa ella seguía en su país y en abril de 2019 la llame por telefono desde la oficina y me dijo que quería estar sola para pensar. A las dos semanas la volví a llamar y me dijo que no quería seguir con la relación. Le pregunté porque hasta hace dos semanas me estaba mandando mensaje sde que me echaba de menos, etc me ponía al telefono a su hijo etc.


Cogi todas sus cosas que tenía en casa y las puse en su coche. Ella al volver me pidió que la recogiera al aeropuerto pero no quería y estaba en la oficina así que volvió en taxi recogió su coche de mi casa, me dejo la copia de las llaves de mi casa en la mesa del salón se fue a la suya. Al día siguiente me mando un mensaje preguntando como estaba si quería hablar pero no me apetecía. No he vuelto a saber de ella.

Borre las redes sociales, eliminado de whatsapp.

Durante este año no he tenido ninguna relación sentimental y he tenido una gran necesidad de estar solo, viajando solo y alejarme de la gente en general.

Hace unos días que llevo acordandome de ella y no sé por que. Ayer cuando estaba con la bici vi a dos conocidos del gimnasio paseando juntos y me acordé mi mi historia de “amor” y me comparé con ellos. Luego he pensado que tal vez hice cosas mal en la relación y que debería haber sido más comprensivo. Llevo unos días desanimado y bajo de animo y por mi mente han pasado deseos de como sería la vida en mi casa con ella si todo hubiera ido bien.

Seguramente en unos días se me pase y vuelva a la normalidad. Me sorprende y me alarma que después de un año tenga estos pensamientos.

Otra cosa que me aterra es la idea de recibir noticias de ella. Por eso me fui de las redes sociales. Cualquier noticia de ella me sería terrorífica.

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¿No será también cosa del confinamiento? Lo que cuentas le está pasando a mucha gente, bajones, ganas de contactar con gente del pasado...

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Pasa de vez en cuando.
Sobretodo cuando tienes contacto directo con algo de la relacion, fotos, cartas, conversacion en alguna red social, verla en la calle, visitar un sitio que visitasteis juntos, etc.

Es normal. Pero tienes que controlarlo porque poco a poco puedes ir retrocediendo hasta sin darte cuenta acabar idealizandola de nuevo y pudiendo cometer el error de contactarla o ver sus redes sociales y darte una hostia enorme.

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hay veces que hay que decir basta y no hay mas que hacer, tu te as portado como un panolis ,as sido demasiado bueno y ella se aprovecho en su momento y te ninguneo ,como ves no podías hacer mas mucho te rebajaste en el pasado , el problema es que ella puede volver no a quererte para siempre es mas bien cuando todo la salga mal mirar al pasado y intentar levantarse a costa tuya , es fácil que no ocurra pero nunca se sabe ,yo que tu en un hipotético caso que pase eso no la volvería a dar ninguna posibilidad de que otra vez sea algo en tu vida.

errores as cometido y vas a seguir cometiendo eso le pasa a todo el mundo y mas a ti que eres un buenazo y crees en el amor incondicional ,seguramente tendrás otras posibilidades eso si no caigas con la misma que tanto te a ninguneado en el pasado

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No sé, ahora estoy bien.
Aún así me aterra el poder verla en algún sitio, cosa que aún no ha pasado.
Estos días incluso me echaba culpa de lo que pasó, pero luego releyendo el resumen de la relación vuelvo a verlo desde fuera y se me pasa. Ya sé que en las historias siempre hay dos versiones. Recuerdo que en la anterior ruptura también llegue a culparme y al retomarlo ella me reconoció que obró mal.

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Amigo forero esa relación estaba muy viciada y ella se aprovechó de ti.

Es lógico que tu que sentiste por ella, y te arrastraste mucho, que la recuerdes es un proceso de sanación, el confinamiento no ha ayudado y esa chica no te merece para nada.

Si algún día te la encuentras lo mejor es ignorar, menos miedos y más huevos.:bien:

:saludo:

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Yo recordaba tu historia y esta persona te utilizaba con total descaro, no hay culpas, en cualquier caso eres responsable de lo que aceptaste y responsable de aprender de ello si se tercia. Si quieres un análisis un poco más profundo, diría que para ella fuiste un papá y un proveedor, pero no te veía como pareja.

Ánimo.

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Leyendo toda tu historia, creo que ella es una psicópata narcisista, es una mitómana, llora lágrimas de cocodrilo, se preocupa únicamente de ella, utiliza a su hijo para que te dé pena, se acuesta con uno y otro, por eso te dejaba. Intentaba culparte de las cosas que ella hacía, para quedar como la víctima de la relación. Se aprovechaba de tu dinero, quizá no te pedía directamente, porque al tenerte en la palma de su mano, se lo dabas sin rechistar.

Te confundió totalmente, creó una relación de dependencia tremenda, te hundió, humilló y ahí seguiste, la volviste a perdonar, ni eso siquiera, ni te planteaste perdonarla, ansiabas que volviera.

Sin duda ella cumple a cabalidad con lo que se denomina "tríada oscura", una persona narcisista, maquiavélica y psicópata.

Échale una mirada al libro Amor Zero o mira algunos vídeos sobre el tema en youtube. Te darás cuenta de muchas cosas, verás muchos testimonios y evitarás caer una vez más, porque ten por seguro que seguirá intentando volver, para ella tú no eres una persona, tú eres un objeto que le pertenece y con el que puede hacer lo que quiera y cuándo quiera. Para este tipo de personas el tiempo no existe.

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La verdad es que cuando escribí el mensaje estaba a punto de mirar las redes sociales , aun sabiendo wue no era nada positivo.

A día de hoy tal y como decía me encuentro bien y se me ha pasado eso de recordarla. De hecho hasta vivir está crisis 1 año después me ha venido bien pues tengo muchas cosas más claras y veo todo ahora desde un plano externo.
Releo lo que hice durante la separación y la vuelta y me parece increíble el haber hecho Algo si por una dependencia emocional. Creo que si hubiera quedado embarazada de mi ahora la,situación sería de locos.
En resumidas cuenta creo que realmente no la,conocía de verdad o no era la versión auténtica de ella, y que esto era producto de algo que no emana del amor cariño y respeto desinteresado.

Tengo hasta una sensación como de alivio y claridad.

En general tengo un pensamiento de que la sociedad laS relaciones son mundos muy complicados llenos de trampas.

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Hola!
sin duda, una caotica relacion, de idas y venidas,
creo que aguantaste muchas cosas que simplemente no se deben de hacer en una relacion seria o comprometida, y entiendo que uno puede querer mucho a una persona, sobre todo cuando ya hay una historia, que conocemos a su familia y amigos, que llevamos años juntos etc.

Pero al leerte, me transmitiste una temporada de ansiedad, preocupacion y constante...con un poco de disfrute de consolacion o retencion. Algo que no deberia ocurrir en una relacion sana, problemas es normal que existan, hasta necesario para pulirnos, pero que no se arreglen y se sigan permitiendo, nos va destruyendo.

Me ha pasado, y tambien reconozco que en mi ultima relacion me falto poner limites y respetarme a mi mismo.

A una persona nunca la vamos a olvidar, pero si a superar, no se si estes asistiendo a un proceso de terapia, eso ayudaria mucho. Creo que si no se dio, y se nota que intentaste de todo, hay que rendirnos a esa realidad, aceptarlo como parte del flujo de la vida, recordar que el proposito espiritual de una pareja no es hacernos felices, si no hacernos conscientes, de quienes somos, donde estan nuestras faltas, si nos llega una pareja que no nos respeta, nos esta mostrando que nosotros somos quienes no nos respetamos a nosotros mismos y por ello lo permitimos, las parejas son maestros(as) que nos invitan a transformarnos y mejorarnos, se queden para siempre, o no.

Centrate en ti, en darle un cierre a la historia, en crecer en tus areas de vida y a su momento abrete a concoer a mas personas, atraemos lo que somos, segun nuestro nivel de vibracion.

Te mereces lo mejor! nunca lo olvides!

Saludos

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Con este confinamiento que estamos pasando, ahora algo más ligero, la gente está teniendo actitudes de idealizar el pasado, creo que es lo que te ha sucedido.

No le des más vueltas, que tu historia la recuerdo y sé que has sufrido mucho.

No tengas miedo a verla, aunque me imagino que aún no has pasado página, está claro, y te da miedo tu propia reacción.

Sigue adelante, poco a poco todo pasará, no creo que ella vuelva, y si lo hace, lo mejor sería no hacerle mucho caso, saludarla y salir pitando.

Tienes una gran capacidad de amar, ojalá y encuentres a alguien que sepa valorarte como mereces.

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Después de mirar el hilo que escribí me ha llamado la atención el tiempo que ha pasado de ello. Y luego recordando todo lo que pasó solo puedo llegar a una conclusión de que la relación de amor no era tal cual, todo algo producto de demasiadas cosas no sanas.

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Me encuentro un poco desanimado,tal vez sea el confinamiento trabajar en casa y solo salir en la bici solo por ahí.

Que cosas pasan por mi mente?

En lo difícil que resultan querer a alguien, recibir ese cariño de forma proporcional y viceversa. Que cuando era adolescente pensaba en casarme formar una familia y que muchos de mi entorno lo hicieron.
Publicaron fotos de la boda en redes sociales etc.

Lo que me ocurrió con esa chica no fue la única experiencia que acabó del mismo modo. Me ha sucedido en otras con otras mujeres. Y todo acabo igual, pasando de palabras de amor y dependencia de su parte un día y a los 48 horas con la decisión de ir cada uno por su lado. Como si fuera una chocolatina de una máquina de vending que la saboreas un tiempo y tiras el envoltorio a la papelera. Y con esa misma frialdad y cotidianidad vuelta a empezar. No tardarán mucho tiempo en volver a girar la ruleta del amor y jugar otra partida con las mismas reglas, las mismas palabras los mismos anhelos y lo mismo de siempre. Como un círculo que se repite una y otra vez.

Ya estoy cansado de siempre lo mismo de estos circos cuando suena la flauta y surge la reciprocidad.

Ocupo mi tiempo en viajar solo, recolectar experiencias un poco fuera de la zona de confort, y poco más. Nunca me siento solo haciendo cosas sin compañía. Siempre siento que no estoy solo, ya sea con esperanza o con simplemente estar.

Aun así siempre me pregunto como es una relación sana, querer y ser querido, sin simulacros, criar unos hijos, formar algo más allá de ti mismo y tus cosas.

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En tu caso, probablemente haya un patrón inconsciente de dependencia que repites una y otra vez.

Para acceder al tipo de relación que buscas, es posible que necesites terapia y conocer este patrón inconsciente para evitarlo y acceder a otro tipo de relaciones.

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Eso de usar las mismas frases, las mismas promesas, la misma intención de que todo sea eterno es de lo más común, es difícil saber si lo dicen de verdad o sólo es un impulso del momento, por lo mismo yo no digo cosas como: no puedo vivir sin ti, eres todo para mí, eres el amor de mi vida, quiero pasar toda la vida junto a ti, etc. Espero alguna vez pensarlo/sentirlo y decirlo, pero mientras tanto es mejor ser sincero.

Tú pides que la gente sea sincera, pero un gran porcentaje no lo es, e incluso si lo son, después pueden cambiar de sentimientos o ideas, claro que ahí se presenta otro problema, que no reconocen ese cambio, y ya no sabes si lo que te decían era cierto o no.

Pero sea como sea, si la relación iba mal y ya terminó, no hay nada más que hacer, sólo pasar página y esperar que la próxima vez conozcas a alguien que sí te quiera y sea sincera. Piensa en el futuro, sanate y así podrás recibir en condiciones a alguien que quizá comparta tus sentimientos. Trata de aprender de estas experiencias, corregir errores e intentar elegir mejor, o al menos estar atento a las señales que te pondrán en alerta en una relación futura. No hay que darle más vueltas al asunto, porque no sirve de nada. Ánimo!

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Bueno, días antes de que yo pasara a la indiferencia, me mandaba mensajes de amor al móvil cuando estaba en el trabajo, fotos, un vestido que le regalo su tía. Su hermana iba a tener un niño y le pregunté una cosa para comprarsela y ella contenta haciéndome participe.

Ninguna discusión, de por medio, nada. Esta era la tercera vez que me hizo algo así pero esta vez ya no quería explicaciones y desaparecí.

Ha pasado un año, y aún me siento enfadado por permitirme vivir algo.

No puedo pensar en lo de me quedo con lo bueno, he aprendido tal, me enseñó esto u lo otro. No. Siento que he tratado con una inestable emocional, alguien poco equilibrado mentalmente. No le encuentro otra explicación.

Las familias ya estaban de por medio, creía que esto era serio, un niño que ve como entro y salgo de su vida. La última vez que los vi fue cuando los lleve al aeropuerto deespues de pasar la noche en mi casa, cenando hablando todo bien, los despedí con un beso ya nos veremos etc. No nos volvimos a ver. un año ha pasado. Como si hubiera habido un terremoto y hubiera muerto.

y esto con treinta muchos ambos. no dos adolescentes.

También me siento como si me hubiera divorciado, como si tuviera que tratar con ella, recoger un niño. Al fin y al cabo sólo fui una relación más.

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Hola,
tengo una sensación nuevamente extraña. Es una sensación de sentirme agusto estando solo, sin ninguna necesidad de buscar en otra persona cariño o amor, pues tengo una visión, no sé si realista o motivada por algo interno. Mi visión es que percibo que la mayoría de la gente con la que me encuentro, actúan movidas por ego, sin importarle lo más mínimo el otro. Esto hace que quiera pasar más tiempo sólo donde me siento liberado.

Respecto a mi ex tengo una visión de recordarla como algo ajeno a mi, como un ser maligno y negativo. De hecho aunque tengo fotos en formato papel en algún sitio del armario, no me importaría no ver esas fotos más, y cómo si los buenos recuerdos que tuve ante ella hubieran sido consecuencia de vivir una especie de sortilegio, una mentira, y que ahora soy capaz de ver la realidad de las cosas.

de hecho si tuviera que pasar por su calle sentiría pesadumbre. Hace unos días me apareció en telegram una notificación de que ella se había unido a telegram y me aparecía en mi lista de contactos. No sé por qué me sale ya que la borré de mi teléfono por lo que imagino que algo se queda grabado. Volví a borrarla esta vez de ahí.


En resumidas cuentas es como si tuviera una sensación de huir de ella, que querer huir y de que no me descubra, con la esperanza de volverme invisible ante ella.

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No intentas huir de ella, tienes miedo de volver a verla, sabes que sigues enamorado de ella.

Eso es algo normal, yo he pasado por donde tu pasas, he recorrido casi el mismo camino, al final tenía miedo de verle porque no me fiaba de mi misma y sabía que lo seguía queriendo.

Hay historias que nos marcan a fuego, en mi caso yo superé aquella historia muy poco a poco, y aunque siguen vigentes muchos recuerdos, ya no me duelen.

No has vivido un matrimonio, no tienes un hijo al que recoger y al que cuidar, pero ellos formaron parte de tu vida, madre e hijo, y los quisiste a ambos.

Volverás a amar, pero hay que darle tiempo al tiempo...

Llegará un momento en el que todo sea un recuerdo, no va a ser fácil, pero lo conseguirás.

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Estoy con Elizabetta, tú estás todavía en pleno proceso de duelo. El día en que estés curado, simplemente no la veras ni como ángel, ni como demonio, sino como una persona más. Mucho ánimo.

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Son fases. Va muriendo la relación y poco a poco ella tiene dudas, se decepciona..
Para que una novia se enamore de ti te tiene que admirar. La rutina monotonía va matando la pareja, ve tus fallos (tu los suyos) y te deja de admirar, entonces adios relación.

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Será proceso de duelo, pero ya llevo un año desde la ruptura, que yo denomino tomar el pelo.

Lo que me pasa también es que me aburre la gente que me rodea y sus conversaciones. Hoy me dijeron dos personas que conozco de salir a tomar algo etc. Me he buscado una excusa para no ir, como que tengo que teletrabajar.

No tengo ganas de aguantar conversaciones superfluas aburridas de personas que no excesivamente me caigan bien, o me parezcan divertidas. Y la verdad es que prefiero estar solo, o leyendo un libro o yendo con la bicicleta.

Hacía mi ex la recuerdo con animadversión, con nada de ternura, cero absoluta.

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Estás acumulando mucho odio. Trata de ver la relación con más distancia, hubo graves fallos de ella, pero tú también lo permitiste. Quédate con los buenos momentos y ten presente los malos, intenta perdonar y pasar página. El tiempo te dará paz, pero pon de tu parte.

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No se.

Me siento enfadado todos los días con la gente en general. No con todos pero cin la mayoría. Prefiero hablar poco y estar solo.
Y la verdad es que prefiero y me siento bien estando solo antes que estando con gente. Con la mayoría de la gente.

No me quedo con los buenos momentos, todo fue un fraude, una relación surgida por su desequilibrio emocional. No le hice nada Malo y es más, se mostró todo el rato dependiente, celosa como una Cabra. Hasta tenía miedo de si la dejaba un mes antes.

Mira tengo fotos que me hacía con ella y me da asco recordarla. Vi unas fotos de ella con un tío en la cama cuando ella me estaba hablando y tanteandome cuando sabía perfectamente como estaba yo a nivel emocional. Y otras fotos con otro después de dejarme su cepillo en mi casa y hacerme partícipe en dormir a su hijo. Hay que estar mal de la cabeza para comportarse así.

Pero eso ya da igual, todo el mundo es así, con su gilipolleces sus traumas sus conversaciones de mierda, su interés por acumular cosas propiedades aparentar.

Prefiero estar solo y si luego conozco a alguien bien, no estoy cerrado. Pero no voy a participar en juegos sociales por conocer gente.

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Es posible simplemente que en estos momentos lo que necesites sea soledad y por eso te sientes así con respecto a la gente.

A veces uno necesita estar consigo mismo, porque todo el trabajo que hace que estemos bien con los demás proviene de dentro. Si estando solo, tus sensaciones son angustiosas, desagradables o negativistas, esto es reflejo de tu mundo interior, por tanto hay mucho trabajo que hacer y mucho que limpiar.

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Estando solo me siento bien diría que hasta feliz. Mira ahora me voy a una playa escondida a bañarme y a leer un libro, escuchar música ver cosas por el móvil.
Me han escrito para quedar a dar una vuelta la próxima semana pero no me apetece quedar con esa gente, porque me aburren sus conversaciones su compañía y sus cosas. Me escaqueare.

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A mi me ha pasado algo bastante similar:
resulta que una pareja que he tenido desde hace literalmente una década. Se ha vuelto a contactar conmigo, con la magia de las redes sociales en donde todo el mundo es interconectado (si algo se quiere de alguien lo buscamos :D).

Asi que en este confinamiento han pasado todo tipo de cosas a las que catalogamos "extrañas".

Personas con las que rompes con ellas y encima te vuelven a contactar esta claro que al estar encerrados nos da tiempo a que le demos vuelta a la cabeza y abramos el baúl de los recuerdos.

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Ayer tuve una sensación bastante rara.
Fui a la playa, para eso cogí el coche, y una vez allí me volví porque habían medusas. Eso me puso de mal humor.

La última vez que fui a esa playa el verano pasado tuve que salir también porque había venido el padre del hijo de mi expareja con el niño y no quería que el niño me reconociera.

Estuve pensando en el niño, en ella, pero no con melancolía o añoranza, tan solo pensaba.

Al final fui a una playa cerca de mi casa y bucee un poco. Había gente.

Seguía pensando en ella, el niño, las cosas que descubrí con ella, el vídeo que encontré en el ordenador con ese hombre, la foto de los dos en carnavales. Todo mientras ella contactaba cada dos por tres, hasta me dio la contraseña de la sede electronica de su ayuntamiento para que le solucionara una cosa. Todo mientras ella estaba con ese hombre, retozando. Uno puede pensar, bueno, es que ella era libre. Lo era. Pero la última vez que hablamos de nosotros me vio llorando diciendole, y eso me da verguenza decirlo ahora, que la esperaría. Sí da mucha verguenza decirlo ahora. Ella era consciente de lo que pasaba.

Todo esto revoloteaba por mi mente. Ya en casa tuve una sensación extraña, de tristeza por toda la sociedad, por el mundo, las relaciones. He tenido un maletendido con mi jefe en el trabajo, nada importante pero que me ha puesto en alerta y me ha dado una decepción por lo absurdo. TAmbién tuve un encontronazo con otra persona. Luego ella, y el recordar los momentos vividos me parecían lejanos, de otro planeta, como si ella no fuera ya ella, como si yo fuera otra persona.

Sentí tristeza, tal vez no desesperanza, pero si tristeza y resignación, de forma que no había sentido antes. Me sentía como el único cuerdo de un mundo de locos.

Hoy ha sido distinto, he estado con la bicicicleta, recoriendo sitios que no conocía, luego he caminado por sitios a los que nunca había ido.

Estar solo no es nada malo, no tengo la necesidad de quedar con gente por el simple hecho de querer estar rodeado de gente, ser aceptado por el otros. A la mierda volver a hacer eso.
Me gusta haber estado solo con la bici, paseando, conociendo nuevos sitios, haciendo fotos, pensando en algún viaje, recordando cuando llegué aquí con mis padres. Pensé en hacer las cosas que me gustan, sin necesidad de tener que agradar a alguien.

Descubrí donde vivía un vagabundo ruso que veía mucho por la ciudad.
Vive en un sitio agradable. Pensé en cómo habría pasado la pandemia en esa cabaña de madera sin luz. como se entretiene. Tiene dos perro y siempre está solo. Pero un día lo vi sacar dinero del cajero.

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Hola,
La verdad es que durante este año, he estado enfadado con ella, pero de alguna manera también pensaba o sentía que volvería a aparecer y ahí tendría mi oportunidad de hacerme valer, de saciar mi ego, y que tal vez de alguna manera todo se solucione.

El paso del tiempo, y el estar a solas me ha hecho abandonar esa sensación, en alejarme de aquello que un día me ataba a ella y verme a mi y a ella desde fuera, con mayor claridad. Me ha dado pena el verlo desde ese punto de vista, pena de mi mismo por aguantar algo así por atarme a ella durante la primera ruptura con esperanza, con inocencia.

A lo largo de este tiempo también he recolectado experiencias con la gente que me rodeaba, conocidos, compañeros de trabajo, etc. y he sentido pena de la sociedad en la que vivimos, donde cada uno barre para si mismo, sin importarle mucho el otro. Algunos actúan de forma más deliberada y estratégica, otros menos, pero a fin de cuentas, todos son iguales.

Llevo un tiempo donde me siento bastante raro, a como me he sentido toda mi vida, como si se me hubiera caido una venda de los ojos y viera la verdad de la vida, de las relaciones entre seres humanos, no ya sólo las sentimentales y amorosas desde términos románticos, sino de nosotros los seres humanos que vivimos aquí en este planeta.

En la mayoría actúan desde el ego, y todo lo que hacen lo hacen poniendo a su yo en el centro, por encima de todo y de todos. Cueste lo que cueste. Y he sentido desesperanza, y en querer huir de todo ello, y de todos ellos.

Últimamente trato de alejarme de la gente, porque estando a solas conmigo mismo donde me siento más yo, sin necesidad de adentrarme en su mundo.

No sé hasta qué punto esto es malo, y pese a que me siento así, bien a solas conmigo mismo, el ser humano también es un ser social, y es en sociedad donde se desarrolla plenamente.

Tengo también la autoestima un poco baja, pues si tengo que interactuar con compañeros de trabajo escucho sus comentarios de sus vidas, a donde fueron durante el fin de semana, sus parejas, una vida normal y me siento como un marciano.

Pienso, "esto es lo que es amigo, el mundo funciona así, la gente sale, comienza una relación, se rompe, y vuelve a salir con otra etc. como un círculo." No quiero participar en algo así, en este circo.

Esto es lo que pasa por mi mente últimamente.

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Debes tomar una larga terapia para superar esta situación, la ruptura fue muy traumática y aún tienes la esperanza de volver con ella.

Lo primero que debes eliminar de raíz es esa esperanza, no porque no exista la posibilidad, sino porque no mereces volver a exponerte a sufrir nuevamente lo mismo, y porque ella no merece otra oportunidad. Sácate la venda de los ojos, ella no es una buena mujer, y por lo mismo, piensa que estuviste enamorado de una persona que no existía, que tú pensaste que era de una forma, pero sólo era una careta. ¿Vale la pena seguir sufriendo por ella o fantasear con volver?

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Ahora mismo no pienso con esperanza de volver, y creo que es por eso por lo que me siento tan raro. De hecho ahora ella es el menor de mis problemas.
Lo que siento es haber vivido pendiente de alguien que no existía, que solo estaba en mi cabeza.

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actualizo para contar que a día de hoy me siento tranquilo y normal, sin pensamientos raros.

desde el último día que conté eso me siento como me he venido sintiendo siempre bien y normal.

un saludo a todos.

Respuesta: Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.
 

Hola, actualizo porque esta tarde la he visto después de un año sin verla.

Esta tarde mientras atardecía seguía en la playa viendo la puesta de sol, pero no me quedé hasta el final porque tenía 40 minutos de vuelta en coche y quería llegar temprano a casa y cenar y ducharme.

Cuando estaba a punto de salir de la playa, aún en la arena ví su perfil por el paseo marítimo, justo en la salida por donde tenía que salir. Si seguía andando me la cruzaba directamente así que opté por darme la vuelta y hacer que miraba algo en el móvil.

Fue una sensación extraña. Iba con dos personas, un chico y una chica. Creo que el chico debería ser su pareja o algo parecido porque estaba muy cerca de ella.

Siempre que voy a esa playa tengo la sensación de que me la voy a cruzar y hoy ha sido el día, después de 14 meses desde que la vi. De hecho la última vez que la vi fue el 3 de abril de 2019. Me acuerdo porque era una semana antes de semana santa y yo me iba a casa de mis padres, la lleve al aeropuerto con su hijo, eramos pareja en ese instante y aparentemente no tenía la sensación de que algo anduviera mal en ella hacía mi, me dio un beso de despedida, intercambiamos mensajes, me mandaba fotos y en la distancia me dejó por teléfono. Luego no la he vuelto a ver.

tras verla volví al coche y no me sentí melancolico, o con ansiedad, o con odio. Me sorprendió mi reacción. Sentí decepción y pena por ella.
Me acordé que en navidades, un par de meses antes estabamos cenando en casa de mis padres, intercambiando regalos, estabamos muy felices, y mi hermana y mi madre estaban muy felices también. Hasta mi hermana me dijo que era la mejor nochebuena que había pasado en casa.
Me acordé de los viajes, de ir a visitar la casa de sus padres en su pais, dormir en su habitación, ver la sonrisa de su madre y su padre al verme e intentar comunicarnos en las pocas palabras que sabía en su idioma.
También me acordé de su hijo, de jugar juntos.
Y también me acordé de sus celos, de sus desconfianzas, de sus cambios emocionales. un par de días antes de dejarme me mandaba mensajes de amor al teléfono.

Por todo eso sentí pena al verla, fue acordarme todo eso junto y me dio pena nuestra relación y todo lo que pasó.

Siempre pensé que si la viera sentiría rabia, y odio, y he sentido lo contrario.

Tengo un hilo abierto donde cuento todo lo que pasó en las tres rupturas que sufrí con ella.

Tambien siento que no he cerrado la etapa, pero debería sentir indiferencia. Pero bueno, hago lo que puedo.

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Ánimo, probablemente estás en la penúltima etapa del duelo (depresión o pena), luego vendrá la aceptación. Seguro encontrarás a alguien que valga la pena, y mejor que ella.

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Gracias.
No puedo dormir, tengo una sensación rara dentro de mi. No es porque desee o anhele una vuelta con ella. El verla me ha movido por dentro. No es que sienta amor o añoranza hacia ella sino pena y lastima de ella de mi y de lo vivido. Como si nada en lo concerniente a mi relación con ella, con sus idas y venidas, tuviera lógica y sentido. Incluyo el que yo lo permitiera.
Me encontré en el ordenado una copia de seguridad de WhatsApp con su nombre. Recordé que cuando me dejó de nuevo por teléfono lo guarde porque borre su número. Esta noche no estaba buscando nada de ella pero me atreví a verlo de nuevo. Leí los últimos mensajes intercambiados y sigo sin encontrarle sentido a todo.

Llevo un largo tiempo pensando en la fragilidad de los vínculos afectivos que hay en la sociedad hoy en día. Como se pasa del todo a la nada con gran rapidez, sin un proceso de por medio, una evolución. como comer una hamburguesa un día de estres en el trabajo porque tienes que comer y no tienes mucho tiempo para comer. Tinder, elegir ha persona a golpe de click, un viaje de amor en enero e indiferencia en abril. Todo frágil, rápido inmediato, sube como el champagne al descorcharse, baja con la misma rapidez. Tan rápido se crea como desaparece. Sin base sólida.

Lo vivido con ella fue como un tornado, arriba abajo y de repente todo lo vuelve patas arriba y desaparece.

Respuesta: Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.
 

Anoche no dormí mucho y no podía conciliar el sueño. Tenía una sensación extraña en mi y esta sensación me recordaba a la anterior época de la primera ruptura.
Por la noche tuve algunos pensamientos negativos. Veía mi relación de pareja como una especie de farsa producto de un desequilibrio y esta nueva situación cómo la consecuencia de esa farsa.
Imagino que verla era cuestión de tiempo y habría que aguantar el proceso. Mi reacción es una clara advertencia de que no estoy recuperado y que además después de tanto tiempo casi 15 meses todo tendría que ser bien distinto.

Esta noche he sentido tristeza de la vida en general de las relaciones humanos y del amor.

Al final es que los únicos a los que tenemos en nuestra vida somos
Nosotros mismos.

Respuesta: Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.
 

Eres muy intenso en las emociones, yo también lo soy.

En realidad la sigues buscando, inconsciente o conscientemente, lo haces.
A mi me pasó con mis dos primeras rupturas, los borraba o intentaba hacerlo, de mi cabeza, pero volvía a los lugares por donde estuvimos juntos y, claro está, acababa viéndoles.

Eso no es ni bueno ni malo, simplemente no olvidamos facilmente, a mi primer exnovio lo vi muchas veces, a veces solo, otras veces de la mano con otras, mirándolas como me miraba a mi cuando parecía que el mundo eramos solo nosotros dos.
Sentí lo que tú sientes, que todo era una farsa, y que cuando me besaba y me decía que yo era la reina en su corazón, mentía.

Con el segundo ex novio, creía morir si no le veía aunque fuera a hurtadillas, lo quise aún más que al primero y el dolor por la ruptura fue aún más agudo, durante mucho tiempo lloré sin poder remediarlo, estando con otras personas, estando sola, en mis noches inmensas sin él, lloraba, primero con rabia y mucho dolor, después era un llanto débil, como una lluvia fina, que apenas moja, pero cala...

Tardé mucho tiempo en reponerme de ambas rupturas, hubo epocas en las que me aislé de la gente, otras en las que usé a la gente para tratar de no volverme loca, y poco a poco, el dolor se hizo más llevadero hasta que apenas lo sentía.

Estás pasando aún el proceso de duelo, volver a verla no te hace bien, pero sigues enganchado a su recuerdo como un drogadicto que necesita su dosis, lo sé bien porque lo he vivido.

El tiempo es tu mejor aliado, hablar de lo que sientes, también.

Saludos, y mucha suerte.

Respuesta: Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.
 

Gracias por escribirme. Y tienes razón en todo lo que dices. Tengo mucha necesidad de hablar. Iba a escribir a mi hermana pero luego he preferido dejarlo pasar porque se que se me pasará. Y tienes razón en que creo que inconscientemente la he buscado. Por ejemplo en esa playa la he visto más veces y ya que esto en un sitio pequeño siempre que he ido he tenido cierta tensión en verla algo que evitaba. Por su pueblo no pasó desde hace 9 meses y evitó ir allí.

Hoy en el trabajo estoy un poco desconcentrado y con pensamientos raros . De esto no hablo con nadie y me lo guardo solo os lo cuento a vosotros.
Hoy por ejemplo me veo a mi mismo con esa sensación horrible que solía tener
Cuando os escribía en el primer hilo que abrí.
Probablemente mañana estaré mejor. También siento que el mundo se me ha parado hace tiempo. Esta sensación no la tenía hasta hoy.

Respuesta: Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.
 

También me pasa una cosa es que hoy me siento sensible y vulnerable y también me siento muy afable con los compañeros de oficina aunque normalmente soy callado.
También me siento cansado de sentirme mal por esto por ella la ruptura el no pasear por su pueblo en las relaciones sociales.
La verdad es que no se si ir a un psicólogo para hablar al menos. Yo no hablo con esto con nadie, en su momento lo hablé con mi hermana y a veces me dan ganas de llamarla y contarle pero por otro lado no quiero después de un año contar más de este asunto.

Respuesta: Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.
 

esta claro que ella nunca te quiso y que te mantuvo en vilo mientras encontraba otra cosa y eso es lo que paso y por eso lleva 14 meses sin ponerse en contacto contigo.

que puede pasar que le vaya bien ,regular o mal esta claro que si la va bien nunca sabrás nada de ella a no ser que la encuentres por casualidad ,el problemas es que la vaya mal y ahí cabe la posibilidad de que ella vuelva a tu vida intentándote confundir ,se contundente y no la dejes si ocurre volver de ninguna forma a tu vida ,ya tuvo su oportunidad.

y lo de ir a sitios donde puedes encontrarla mientras no estés recuperado y puede haber alternativa evítalos si se puede no sufras gratuitamente.

Respuesta: Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.
 

Después de tanto tiempo me preocupa sentirme así.
Hoy estoy más tranquilo y dormí bien. Ayer estuve dando una vuelta en coche y no paraba de pensar en lo que paso con la ruptura. Me recordaba a mi yo de hace unos años. Mientras conducía a casa hablaba en voz alta describiendo como me siento porque el hecho de verbalizar emociones me ayuda a ellos. Exponer sentimientos.

Me siento apagado la verdad y vivir con esto que me paso me recuerda a vivir con un peso a mis espaldas, o con una camisa de fuerza.

Probablemente en unos días estaré mejor, eso lo sé seguro.
No obstante ella sigue metida en mi cabeza de hecho no se ha ido nunca de ella. Aunque no esté pensando continua mente en ella es una sensación de que la tuviera atada a un pie a través de un largo hilo. Este año he hecho cosas sin ella, pero siempre he tenido esa sensación.