Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

El amor y el síndrome de abstinencia son cosas distinta. Si pasado dicho síndrome de abstinencia él no siente nada más que le haga volver, entonces es mejor saberlo ya antes de intentarlo,porque significa que no existiría ninguna base sobre la que construir una vida común, sólo hormonas e impulsos. Ellos llevaban 7 años juntos, imaginamos que algo más fuerte habrá que un mero enganche emocional. Pero si ni siquiera se da la oportunidad de averiguarlo...

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Entonces a un yonqui le recomendarías, tener pequeñas dosis para no desengancharse del todo?

Se que es un ejemplo bastante disparatado, pero es que el amor como droga es pura toxicidad y te puede llevar hasta cometer locuras..

Supongo que amor seria, si aún después de desengancharse queda algo, que haga que pueda crecer una relación sana...

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Pero, ¿qué se supone que debe sentir? Si el contacto cero sirve precisamente para dejar de sentir....

https://foroamor.com/contacto-cero-para-que-130176/

Sólo si no quisiera perder un negocio al que no me dedico.

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El contacto cero eterno aplicado para olvidar a alguien, efectivamente se usa para dejar de sentir.

Pero nadie está hablando de eso. Se aconseja un tiempo de desconexion, para que ambos se centren en sus respectivas recuperaciones, no que se dejen de hablar para siempre. Sobre todo evitar situaciones confusas y si se comunican sea para comentar los avances no para marear con volver o no volver.

Piensa en todos los daños que puede acarrear romper una relación varias veces, en los que conlleva ver a tu pareja perdiendo los papeles y agrediendote física o psicológicamente, piensa que ahora mismo el uno es el foco del miedo y el dolor del otro, piensa en como actuarían estás dos personas ahora mismo volviendo a una relación de pareja o a una comunicación emocional con todas esas heridas a flor de piel y seguramente entenderás mejor el tipo de distancia que estamos recomendando . Porque esto no va de ser muy fríos y racionales y aquí no ha pasado nada, va de personas con sentimientos y emociones muy heridos y antes que emprender nada juntos, deben asumir un proceso individual.

Lo que tiene 19mei no se cura, se le va a enseñar a gestionar sus emociones para poder controlar la mayoría de sus ataques de ira, pero la ira va a seguir ahí y y hasta que se consolide en el tratamiento, es muy posible que sufra más ataques explosivos. No creo que su ex pareja esté para tolerar ya ni uno más y ella estará siempre con miedo siquiera a insinuar un enfado, aunque haya razón para ello. No es el terreno idóneo para andar declarándose amor eterno o hablar de volver, la verdad

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A eso me refería, no a marearlo, pero eso significa mantener un mínimo de contacto, ¿no?

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Lo que tú has sugerido es mantener el contacto para mantenerle enganchado y eso requiere entrar en territorio tóxicos.

Mientras no puedan evitar entrar en esos territorios, desde luego yo aconsejo cero contacto. Y desde luego hasta ahora no parecen poder evitarlo.

Se trata de mantener un contacto cordial desprovisto de intensidad y a dos semanas de la ruptura y con ambos hechos polvo, lo veo altamente complicado. Pero si lo consiguen...

Si se quieren, si hay un amor auténtico y sincero debajo de toda esa pila de problemas e inestabilidades, sobrevivirá a un tiempo de distancia mutua. Si no lo hay, se va a ver pronto.

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"Una de cal y otra de arena", es lo unico que funciona

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Ya me puse al dia leyendo.

La ultima vez estuvimos 6 meses creo q fue en total separados, asi con esta dinamica. Pero yo reconozco que no es sano, porque para mi suponia sufrimiento.

En cuanto a lo mio, no he hablando aun tanto tanto con el psicologo, pero como bien dice @diazepam, yo soy consciente que esto es algo largo, y que voy a tener que gestionar toda mi vida. Y como bien dices, ahora mismo siento eso, que aunque el sabe que estoy empezando a tratarme y se está involucrando muchisimo (sin que se lo haya pedido yo), tengo miedo al mas minimo roce porque piense lo tipico de "no cambia", "no hay manera con ella, es inutil" y cosas asi. También por eso entre otras cosas el psicologo me ha pedido que vaya, porque sabe un poco también la historia y quiere darle pautas a el.

Por suerte, jamas, he llegado a la agresión fisica, no he pasado de gritos, comentarios hirientes, romper cosas, y demas.

De verdad que estoy hecha un lio, cuando leo lo del contacto cero, me cuadra, y le veo todo el sentido, luego leo lo que comenta @silvermist y @maluma y tambien. Soy un interrogante andante

Hoy me volvio a escribir el (siempre es el quitando 2 veces que lo hice yo en todo este mes (el día 13 hace el mes q lo dejó)), para charlar, y para decirme que mañana hablábamos y me invitaba por su cumpleaños.

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19mEi85, confía en ti y en tu propio criterio.

Nuestros consejos son consejos, te pueden ayudar a ver detalles y enfoques distintos, pero al final es tu vida, no la nuestra y tú conoces tú historia mejor que nosotros. Yo por experiencia te aconsejé dar un tiempo de descanso mental y emocional para ambos porque parece que arrastrais muchos miedos y heridas y un regreso prematuro puede ser una bomba. Pero oye, igual no es así.

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Tengo un miedo atroz a cagarla. Y no se como actuar, por eso agradezco todos y cada uno de vuestros consejos, aunque no lo creais, todas vuestras opiniones me ayudan mucho. :):):):)

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Pues en ese caso, intenta pensar en lo que harías si no tuvieses miedo. Esa es la clave.

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Te he citado para remarcar lo que está en negrita, que creo que es fundamental que te des cuenta que apenas has empezado la terapia y es que en cualquier momento puedes explotar y eso sí que sería terrible.

Para mí es evidente que te quiere, pero ahora mismo creo que le puede más el miedo (algo lógico después de todo lo que ha pasado). Se ve que quiere estar contigo y ayudarte con la terapia, pero creo que debería pensar en si mismo y relajarse y tener paz. Vivir con miedo a que te vuelvan a gritar, a hacer daño con las palabras es un horror (lo sé de sobra porque lo he vivido) y no va a ayudar a que las cosas funcionen entre vosotros teniendote miedo.
Creo que tiene una lucha interna matadora. Por un lado te quiere con locura, y por otro le paraliza el pánico cuando da un paso adelante y recuerda todo lo vivido.

Personalmente, después del cumpleaños, le diría que necesitas centrarte en la recuperación sobretodo por ti misma, y para no hacerle más daño. Puedes comentarle si quieres como te va cada sesión, pero el resto de la semana silencio y paz. Es lo que yo haría, pero oye, es tu vida y tu decisión. Aquí cada una/o sólo damos consejos que se pueden tomar o caer en saco roto.

Sólo te digo que tengas cuidado por no guardar distancias ahora, le vayas a perder para siempre, por volver sin haber empezado prácticamente la terapia.

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Todo lo que dices, es lo que el siempre ha dicho en las rupturas anteriores a otras personas, que me adora, pero que tiene miedo de volver a lo mismo.

El mismo es el primero que me dijo que tenia que centrarme en mi y no pensar en lo que pasará con nosotros, que eso el tiempo lo dirá. Mi intención es, después del cumpleaños que es mañana miércoles, llegar al próximo miércoles sin vernos, que es la siguiente sesión con el psicólogo y que tiene que venir conmigo.

Como bien dices, el miedo es perderle definitivamente cuando tengo muy claro que el me quiere con locura. Otro, después de lo que el me ha aguantado, hubiera salido corriendo sin mirar atrás.

Me siento fatal por todo lo pasado y no quiero volver hacer que se sienta de ese modo.

Mil gracias a todos!!!

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Hola!!

Yo veo una actitud súper positiva en lo que escribes.

Si el chico lo percibe, yo si fuera él sí lo intentaría. Pero yo no soy él, yo no estoy en su mente.

Te digo lo mismo que le he dicho a otro forero (más o menos) en mi anterior mensaje: no tienes por qué agarrarte a él. Piensa también que es una persona que ha estado muchos años aguantando faltas de respeto, gritos, insultos... Quizás en un futuro no es la clase de persona que te atraiga o te interese.

No lo sé, es que por divagar, podemos decir muchas cosas. A Maluma no le hagas mucho caso que es nuestro simpático troll :) ; lo demás, bueno, son consejos que si quieres los coges, y si no... Pues no, como todo.

A mí lo que más me gusta es lo dicho por Diazepam: darse un tiempo de descanso entre los dos, para así percibir ambos qué sentís y todo eso, y aclararos. Podéis pactarlo: "oye, durante las próximas tres semanas no nos hablemos", por ejemplo. Es la mejor forma de saber, como muy sabiamente dice Diazepam, si lo que te unía a la otra persona era una base sólida, o era sólo eso... tóxico (no sé cómo llamarlo). Quizás también estás tan decidida a quedar con él de nuevo porque el sentimiento de culpa es muy grande ¿lo has pensado?

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...anda que sabras tu mucho de la vida, personaje.

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En primer lugar, me alegro que en mis palabras para con mi "problema" se denote una actitud positiva. La verdad es que me siento así :aplauso::aplauso::aplauso:

Si podría ser una posibilidad lo de quedar en no hablar, pero en otras ocasiones no ha funcionado, es decir, siempre uno de los dos, acaba escribiendo. También supongo que es importante recalcar que vivimos en el mismo barrio, vamos al mismo gimnasio. Al final encontrarnos es mas facil de lo que parece. Ayer mismamente fui al gimnasio (desde que lo habiamos dejado no habia vuelto a pisarlo, no tenia ganas) Pues al salir del vestuario, iba mirando el movil y me choque con una persona, esa persona también iba mirando el movil. Al levantar la cara, ¿adivinais con quien me habia chocado? El justo llegaba al gimnasio. Nos saludamos, hablamos 2 o 3 minutos y cada uno a lo suyo. Casualmente o no, yo me tire en la cinta como 40 minutos corriendo y mientras tanto el cambio de cinta 3 veces, de cada maquina hay 4 iguales, pues siempre "casualmente" maquina en la que se ponia, maquina en la que estrategicamente el me veia. Luego le perdi de vista al bajar de la cinta, me puse yo a hacer maquinas. Y cuando iba a la ultima, pase detras de el (sin haber visto antes que el estaba en esa) y estaba con la cabeza medio girada, mirando de reojo a ver si pasaba por ahi. 1 minuto despues le tenia alli que venia a charlar. Me sorprende que me mira de arriba abajo como si fuese otra persona. Luego otra cosa que me sorprende, ayer podiamos haber quedado directamente para hoy para el cumpleaños, se lo dije, y su respuesta fue ya mañana lo hablamos y concretamos. Es decir, que imagino que hoy me llamará o escribirá...

En cuanto al tema de la culpabilidad, pues no sabria decirte, comparando con las 3 veces anteriores, solo en una de ellas yo considere que era mi culpa y sin embargo, en las otras, aun pensando que el culpable era el, sentia que queria estar con el, que le queria, que le quiero.

Lo que está claro es que yo necesito centrarme en mi en ese sentido, el quiere acompañarme en el proceso y es de agradecer que no haya huido sin mirar atrás. Supongo que solo me queda esperar, ir mejorando poco a poco y luego dios dirá que pasa, no?

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Bueno pues esta historia toca su fin.

Llegó el día de su cumpleaños. Estuvimos tomando algo, normal. Mi decisión era no volver q verle hasta la terapia. Pues hago un resumen.
Jueves : me escribe y me llama el
Viernes : nos encontramos en el gimnasio, todo el rato al rededor mio y al salir me dice si quiero acompañarle a comprar unas zapatillas.
Sábado: me llama que no va a poder ir a la terapia ese día, le digo que lo gestionarse y se ralla y se pone borde. Le intento hacer entender que no hay problema que yo llamo y si puedo cambiar la cita se cambia y si no pues voy yo sola. Después de unos minutos se da cuenta y me pide perdón, me dice que esta a la defensiva que es un tic del pasado porque en otras circunstancias me hubiera puesto como una bestia. Me dice que si no puedo cambiarla pues al menos tomar algo el martes.
Domingo : me vuelve a escribir hablamos un rato por la tarde.
Lunes: me llama. charlamos un rato y quedamos ya para el dia siguiente.
Martes: vuelve a escribirme para confirmar lo de la tarde. Y también porque había visto algo en mi face que si me pasaba algo. Total llega la tarde.

Llegamos al sitio donde habiamos quedado. Le digo q esta guapo porque se había cortado le pelo. Me dice que se ha recortado las cejas, cosa q llevaba yo 7 años pidiéndole y dice que es que no se veia bien en las fotos. Le pregunto q fotos, y me dice que en las que se hace. Me extraña porque es antífotos. Y ahí ya... Mi oscuro pasajero brotó... Le dije que si se hacía esas fotos para tinder y dice que no tiene q darme explicación pero que no tiene de eso. Entonces le dije que si tenía ya alguien por ahí a quien le mandaba las fotos que fuese claro. Me empezó a decir que no hay nadie y que el tenía las cosa muy claras, que si solo quedaba con el solo por volver, porque el quedaba conmigo como amiga... Ya me dije vamos a ver como amiga y dejas caer que en algún momento esto tenga solución, y me besas? Me dijo que sentía haberme dado falsas esperanzas, que si me pensaba q esto iba a ser como las veces anteriores q a la 5 meses íbamos a volver le dije q porque no y me dijo porque no, yo ya he cambiado el chip, además ya estas poniendo fechas,y esto no es igual.
El intento cambiar de tema pero yo entre en bucle, empecé a presionarle para que me dijese si lo descartaba para siempre volver, si cerrabaas puertas. El solo dcia que no pensaba en un futuro. Yo seguí presionando hasta que decidí irme. Me dejó en casa y le dije que no comprendía que fuese el amor de su vida e hiciese eso. Me dijo que pasase página que le olvidarse, y entonces le dije que no era quien para decirme que hacer que ya había quedado con un chico. Y me fui.
Me escribió por what's, que era mala idea quedar que no iba a ocurrir más, que tenía que pasar página. Le dije que me dijese que por favor porque me había dicho todas las cosas dando esperanzas. Me pidió perdón por eso pero no me dijo porque lo había dicho. Seguí insistiendo y me dijo que me iba a borrar de rrss y me iba a bloquear. Me dijo que solo me veía como amiga que le había dicho que había quedado con otro y no había sentido nada y que se acabó (la primera vez que lo. Dejamos paso algo parecido y también al Decirle que había quedado Me Dijo que le Daba igual q no había sentido nada y al volver juntos reconoció que le había dolido). Y me ha bloqueado.

He dejado pasar 2 días y Le he puesto un mensaje diciéndole que siento lo del otro día, que aun no me se controlar y que me quitase el bloqueo por favor. Me respondio que me lo quitará cuando pase página que esto no es sano que las personas adultas no reaccionan así que le olvide.



Así que bueno, me ha bloqueado cual acosadora aunque era el quien me buscaba en todo momento. Me ha pedido que le olvide a pesar de ser el quien sacaba el tema y Dejaba las puertas abiertas...
En fin, ahora me come la pena, el miedo y la ansiedad.

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Esto qué pasó es lo que comentábamos de forzar un intento de regreso demasiado pronto...

Este chico necesita tiempo y perderte de vista para poder recuperarse.

Si hay posibilidad de volver no va a ser ahora ni tampoco haciendo lo mismo que habéis hecho en anteriores ocasiones y que ha terminado de nuevo en ruptura. El problema siempre es el mismo: regresar demasiado pronto, contactar demasiado pronto, no saber dejar que las cosas se recoloquen y las heridas sanen.

No digo que dentro de unos meses o años os reencontreis en otro punto, pero ahora no es el momento.

Lo siento porque no es el camino más fácil, pero es que el camino fácil en estas historias no existe. Ambos tenéis que crecer, pasar vuestros duelos, aprender de esta pérdida. Estoy segura de que está ruptura te va a enseñar más autocontrol que cualquier terapia, porque la terapia te da herramientas, pero carece de lo esencial, que es darte la experiencia de vida que necesitas para madurar.

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Me duele horrores el bloqueo porque no le he hecjo nada, me siento como una acosador a cuando no ha sido así, siempre me buscaba el los planes salían de el. Porque siento también además ese bloqueo es como un cerrojo a todo.

Se me fue la pinza el martes, entre en bucle y empecé a presionarle y Le he espantado.

Ahora ya lo único que me queda es dejar que pase el tiempo, intentar pasar esto. Es muy duro muy difícil, estoy intentando evitar caer en escribirle más. He borrado la conversación de WhatsApp, le he borrado del móvil. He cerrado las rrss que tenía abiertas para que no pueda ver nada sobre mi.


Lo que no alcanzo a entender es porque dejaba caer esas cosas... He intentado que me respondiese porque, pero solo se ha limitado a decir que sentía haberme dado falsas experabzas que de había equivocado. No se si realmente era porque al retomar contacto y verme más tranquila como que empezó a sentir eso, y al presionarle tanto el martes se ha visto agobiado y sobrepasado.

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Creo que el hablar de volver le aliviaba a él de su propio sentimiento de pérdida. Además, al darte esas esperanzas, tú estabas pendiente, aceptabas quedar, le confirmabas que estabas dispuesta a volver...le debía dar mucha tranquilidad saberlo. Es algo muy común tras una ruptura, sobre todo cuando ha sido una relación intensa.

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Hace unos días te dije que podías explotar en cualquier momento. Veo que ha pasado.

Lo siento por lo mal que lo tienes que estar pasando, pero es que estabas más preocupada en si te escribía y quedar con él, que en centrarte en ti y en tu propia terapia.

Me parece un poco injusto que le culpes de todo. Sí quedabas con él, es porque quisiste. Te dijimos que le dejases a su aire, que necesitaba tiempo.
No quisiste cortar comunicación por un tiempo y ahora ha sido peor el remedio que la enfermedad.

Encima, comportándote como una cría diciéndole que habías quedado con otro. :diosmio:
A sabiendas de que le podías hacer daño con ese comentario (ya se lo hiciste una vez).

Deja de enviarle mensajes pidiéndole que te desbloquee. Seguireis con la misma dinámica (si es que te desbloquease), y con cada pelea lo alejaras definitivamente.
Como ya dije una vez, sí tenéis que volver, volvereis, pero con el tiempo y tú mucho más avanzada en tu terapia o ya recuperada.

Sí sabes a que hora va a al gimnasio yo intentaría no coincidir con él. Como fuerzes volver a hablar con él, va a ser mucho peor. Se lo que duele por lo que estás pasando. Sólo el tiempo y centrarte en ti misma hará que deje de doler. Intenta ocupar tu tiempo con cosas que te gusten y puedan animarte. Sí quedas con amigas intenta hablar de lo que sea menos de él. Te propongo soluciones para que te vayas sintiendo mejor, pero no va a ser rápido ni fácil.
Necesitas fuerza de voluntad para avanzar, igual que para curarte.

Mucho ánimo!!!

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Si finalmente estalle, y curioso es que haya sido por celos, cuando no era un problema que tuviéramos durante la relación,ya que ninguno de los dos nunca tuvimos problemas en ese sentido.

Por lo único que le culpo es por generarme falsas esperanzas cuando yo evitaba el tema, y lo evitaba por lo que ocurrió el martes, porque me conozco y mi ansia no controlada acabaría como acabo. Es lo único que le reprocho ya que yo estaba encantada de ver que era el quien me buscaba en todo momento. En otras ocasiones si era más fifty fifty pero esta Vez era el, el 90% de las veces.


Se que será duro ahora. También se que me acabará desbloqueando tarde o temprano, pero el pasar el duelo, el ver el cerrojo echado independientemente de que nadie sabe q le depara el futuro,sera complicado. He quitado de en medio todo lo que pueda facilitarme ponerme en contacto con el, para así evitar tentaciones.

Se que el necesita su tiempo y se lo daré, pero yo también. Ayer tuve la terapia y como estaba tan mal se centró en cierto modo en lo ocurrido, y un poco menos en la terapia para mi problema.

Fue error decirle que había quedado con otro, y aunque era cierto, quede con un chico ( para tomar algo y ya, fue una manera de distraerme) no lo dije con la intención de herirle, si no como defensa a escuchar tanto eso de "pasa página" "olvidame". Mi psicólogo cree que su reacción tan drástica está vez, a diferencia de las anteriores, parece estar motivado por decirle lo del chico.

Este episodio lo hemos pasado más veces en rupturas anteriores, por lo que decís, por quedar cuando ninguno d los dos estaba preparado, pero jamás con bloqueo de por medio.

Solo me queda q pase el tiempo, que es lo único que cura las heridas

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He puesto en negrita los cambios que has podido ver en él. Quizá para él, sí ha sido la última vez, la última oportunidad.

Por lo que cuentas me da la impresión de que "te permites" actuar de la misma manera porque siempre ha habido una vuelta. Y porque según dices, ha sido él quien te ha buscado en todo momento.
Pero no va a ser indefinidamente así, lo sabes, verdad?

Me parece muy positivo que aceptes algunos errores tuyos y que sigas con la terapia. Tienes que esforzarte 100%, para conseguir la normalidad y tranquilidad en tus relaciones, en ésta o en futuras que vengan. No des nada por hecho, no pienses que la gente te va a perdonar una y otra vez, porque no va a ser así. Y por supuesto, te tienes que esforzar por tu propia felicidad.

Creo que lo mejor que puedes hacer ahora es dejarlo en paz y encontrar tu tranquilidad para no cometer los mismos errores.

Mucho ánimo!

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Si, borre su número conversación de whatsapp, de SMS, para no tener tentaciones.

Lo que me choca y me duele es que el mismo estaba haciendo acercamientos. Era el quien escribía llamaba y dejaba las puertas abiertas,y la famosa confesión de que soy el amor de su vida (cosa que siguió diciendo que era así cuando me dejó en casa en día que pasó todo).
La pregunta que yo me hago es, puede ser que el volviendo a verme se sintiese así y porque yo me desesperase el martes el haya cambiado tan radical? Si te ha costado 7 años darte cuenta que soy eso, el amor de tu vida, puedes echar el cerrojazo así de golpe? Sabiendo que por fin he tomado medidas con mi problema?

Me come la ansiedad es brutal. Es como un síndrome de abstinencia.

Tengo la esperanza de si le doy su espacio no le agobio no me dirijo a él, se le pase un poco y volver a saber de él. Jamás ha tenido ocasión de echarme de menos ya que jamás hemos estado más de 5 días sin hablar. Solo me queda esa esperanza

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Mi ex también me dijo que era el amor de su vida y después de un mes de haberlo dejado ya estaba con otra. No te aferres a esas palabras.

Y otra cosa, lo que le dijiste cuando "estallaste", fue muy parecido a lo que le hubiera dicho yo jeje... A lo mejor debería empezar también a hacer terapia.

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Lo que a mi me choca es que el es muy comedido a la hora de decir ese tipo de cosas, lo hemos dejado 3 veces anteriormente y nunca lo había dicho, y en 7 años jamás hasta ahora. No me entra en la cabeza de verdad

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Porque probablemente es la primera vez que vio la ruptura como algo definitivo.

De todos modos son cosas que se dicen en el calor del momento, yo misma se lo dije a algún ex mío después de dejarlo. Lógicamente la vida es larga y hasta que sabes quién es el amor de tu vida tardas toda una idem, anda que no os quedan experiencias por vivir y gente por conocer.

Lo que pasa es que cerrar una etapa de años de tu vida duele mucho, despedirse de muchos recuerdos e historias compartidas a veces es desgarrador y en esos momentos la pena te remueve tanto que confundes dolor con amor.

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Buenos días a todos!!!
Después de un mes desconectada, necesitaba pensar, analizar y centrarme en mi, aquí estoy. Ha habido novedades desde la ultima vez, así que intentaré ser lo mas escueta posible.

TEMA PSICÓLOGO Y MI PROBLEMA

Estoy tremendamente contenta. Me ha puesto las citas semanalmente porque ya le abrieron agenda y tiene mas opciones. Me ayuda muchísimo, y aunque parezca poco tiempo 2 meses, lo estoy notando enormemente. Estoy mil veces mas tranquila, he tenido situaciones de perder los papeles y no lo he hecho, he sabido atajarlo convenientemente. Y eso, aunque tendré momentos de flojera (dicho por el psicólogo), ahora mismo me hace muy feliz. Lo noto yo, lo nota mi entorno. Es increíble.


TEMA MI EX

Finalmente 1 semana después me quitó el bloqueo. El tema es que, tuve un accidente de tráfico yendo con un amigo mio. Fue un accidente bastante grave del cual por suerte, no paso de contusiones varias. El se enteró por un amigo suyo. Y me desbloqueo para ver si estaba bien. Hablamos y tal. Desde entonces, es el quien me escribe siempre, quitando alguna vez puntual, es siempre quien me manda whatsapp etc.
No se si llegué a contarlo, pero el 27 en teoría nos íbamos con su familia de crucero, regalo de sus padres para todos (sus padres su hermano su cuñada y nosotros). Evidentemente se fueron. Me escribía todos los días, incluso me llamó en varias ocasiones desde otros países. Uno de los días me dijo que estaba deseando que se acabase el viaje, que quería olvidarlo. Pregunte porque. Me dijo que ese viaje lo quería hacer conmigo, que no estaba a gusto allí sin mi. Le quite importancia al asunto, y me dijo que igual se precipitó dejándolo, pero bueno se quedó la cosa así. Antes de irse nos vimos, la noche anterior y me beso, y me dijo que porque se lo ponía tan dificil :diosmio:

Desde entonces, ya os digo, o a diario o día si día no, es el quien se pone en contacto, salvo algún día puntual que yo le escribo. Es el quien me dice de quedar y tal. Incluso, ha venido un día al psicólogo conmigo. Mi psico pidió en su día si era posible que viniese y bueno, pues así fue. Delante del psicólogo reconoció que me veía cambiada. Al salir, me dijo que le había gustado mucho, todo lo que le contó sobre mi y etc. Me dijo que en cierto modo se sentía mal por no haber hecho todo esto antes, y una vez mas intenté restarle importancia al tema.

Pero lo que me tiene descolocada es lo que ocurrió este fin de semana. Coincidimos el viernes en el gimnasio, como cada vez que ocurre, está todo el rato detrás mio, siguiéndome por las maquinas a las que yo voy. Luego nos fuimos cada uno a nuestra casa al acabar. Y me escribió, que si estaba bien, que no quería que estuviese mal por nosotros. Le dije que yo estaba bien, que se confundía. Me dijo que quería que fuese sincera. Le dije que evidentemente tenia sentimientos por el pero que yo hago mi vida y no me cerraba a nada. Que si algún día la vida nos juntaba estupendo pero que si no, pues también. Entonces me dijo que claro que ya estaba con que "y si..." y le dije: claro es que yo no se que va a pasar en esta vida, pero no vivo forzando nada (a la vista está que ni le escribo ni le llamo ni nada). Entonces el me dijo que el también tenia sentimientos por mi, pero que no estaba todo el rato pensando en y si... le dije que yo tampoco, lo que tenga que ser será sin mas. Me dijo que el a día de hoy no volvería, pero que no puede decir que nunca porque tiene sentimientos. La cosa se quedó así.

El sábado volvió a escribirme, tonterías.
El domingo, me volvió a escribir, pero aquí vino lo chocante.
Me dijo que tenia que decirme algo, y era que me quería y no podía evitarlo, y que estaba constantemente pensando en mi, que no podía remediarlo. Que estábamos condenados a estar juntos. Pero que tenia mucho miedo, mas que miedo, que tenia también muchas dudas de que todo siguiese igual y que no podía volver conmigo que sería injusto y me haría daño porque tiene muchas dudas y miedos. Que no entendía porque no conseguía olvidarme.

Quedamos para hablar. Según me vio, me dijo que me amaba y que se pasa el día pensando en mi, que tenia que decírmelo. Pero que tenia muchos miedos. Así hablando me dijo que el sabia que si algún día era padre, yo sería la madre de sus hijos. Que durante el crucero lo pasó fatal. Que los días que no hablamos se le hace raro. Me preguntó si mi madre pregunta por el. Que le gustaría verla. Que su madre pregunta por mi, que sabe que voy al psicólogo. En fin esas cosas. También me pregunto que opinaba una de mis amigas en concreto (con la q mas confianza tenia el) le dije que ella pensaba q volveríamos, y que el lo unico que hacia era negar la evidencia. Y su respuesta fue: ya...

Yo le he dicho que entiendo sus miedos, a ver, como para no, y que no iba a presionarle, que tenía que ser el quien viese las cosas. Me dijo que necesitaba tiempo para ver si conseguía quitarse los miedos y dudas, porque sería injusto volver y seguir dudando y volver a dejarlo, que entendía si no quería dárselo, o que conociese a alguien entre tanto.

También me dijo que me notaba tan tranquila que se le hacia raro verme así. El no termina de fiarse de mi cambio creo, y no puedo reprochárselo

Esto fue el domingo, ayer me llamó por la mañana (el lunes no supe nada) y luego coincidimos en el gimnasio. Y lo de siempre, viniendo a verme a todas las máquinas. Me dijo de salir a correr juntos el jueves y eso.


Esto son un poco las novedades en este mes. Yo no se como actuar, como ayudarle con sus dudas. También me siento frustrada de que el pueda llegar a dudar de que estoy mejor, porque yo me siento tan bien con mi evolución, que me duele, pero bueno.

Así que ahi voy!! A tope con lo mio, que al final es lo importante y prioritario, y descolocada con el :llorar::llorar::llorar::llorar: jajajaja.
Siento el tochazo chic@s!!!!!

Un saludoooo

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Me alegro mucho que vayas tan bien, por ti misma y también por los que te rodean que pagaban los platos rotos de tu problema.

Sinceramente, lo de tu ex no sé si es amor o simplemente es dependencia ya (igual que lo tuyo). ¿Cómo no te va a olvidar si está todos los días hablando contigo?. Sé que no quieres dejar de hablar con él, pero no creo que le estés haciendo ningún favor. Que lleves 1 mes mejor, no quiere decir que lo hayas superado y miedo me da si algún día vuelve a hacer o decir algo que te moleste.

Los miedos no sé le van a quitar estando en contacto con la persona que se los causa. Debería alejarse, tranquilizarse y estar en paz consigo mismo.
Sí de verdad es amor, estar unos meses sin hablaros no va a hacer que se esfume. Y si es dependencia, los dos lo sabréis y no querreis volver.

Sé que vas a seguir igual y estoy hablando para una pared, pero nada oye, suerte. :nose:

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Tiene que cortar contacto contigo un tiempo y centrarse en él. Lo que está haciendo es huir de esa necesario reflexión consigo mismo necesaria para avanzar, porque cada vez que tiene cualquier momento de soledad e incomodidad te contacta para aliviarse. Es muy contraproducente, porque tú con tu terapia estás avanzado, pero él sigue en el pasado. Necesitáis un break. Tu ex también tiene problemas de dependencia y baja autoestima que necesita encarar, sin ello no va a poder resolver lo que le sucede. Si le quieres ayudar, aléjate.

Que cachondo el tío...¿Cómo vas a olvidar a nadie si no dejas de hablar casi todos los días? Este chico me parece que está muy verde en esto de los desamores...

Respuesta: Historia difícil, no siempre el que deja es el malo
 

Yo no tengo ninguna duda de que me quiera. El problema es el miedo a q yo no este solucionando mi problema y volver a pasar el mismo infierno. El mismo incluso preguntó al psicologo, cuanto tiempo de recuperación se estima para casos como el mio.

Incluso para que el pueda aclarase sobre sus miedos es necesario alejarme y no saber de el? pensando fríamente, pensé que la manera de que el viese los cambios era manteniendo el contacto. Pero claro, yo no lo veo con perspectiva.


Lo habíamos dejado otras veces pero esta vez es la que mas pendiente está de mi. Supongo que el hecho de dejarlo queriendo a alguien, porque consideraba que no tenia solución a causa de mi comportamiento hace mucho.

La parte en que parece que pudiera estar verde.... no lo veo. Tiene 37 años, soy su 4 relación, y en las anteriores corto de raiz, menos una, el resto las dejó el, y su actitud con esas chicas no es como la que tiene conmigo. No se.

Ahora mismo, mi situación, no me permite decirle oye no quiero saber nada, porque ahora no soy capaz, lo maximo es como hago, no escribirle, no llamarle, no decirle de quedar. La ultima vez que le puse un whatsapp yo hace 13 días.

Gracias a tods

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Te equivocas. Sus miedos y angustias ya no tienen que ver con que tú cambies o no, sino con las propias heridas que ha ido acumulando. Es decir, tú necesitas cambiar y él necesita recuperarse para poder confiar y esa recuperación no se va a dar si está en constante feedback con la fuente de dolor que eres tú. Porque no es sólo estar ahí sentado esperando cambios, es la rabia y el dolor de que podrías hacer cambiado y no lo hiciste antes, la sensación de que todo llega tarde cuando ya has aguantado mil broncas que te han dejado el alma en muletas, todo eso ha de entender y afrontar él.

Y sí él ha sido quien siempre ha dejado sus relaciones y no ha pasado por un duelo tras una ruptura porque ya las dejó desde el desamor, sí, me parece que está muy verde.

Compañera, lo de volver a base de quedar y hablar ya lo habéis intentado más veces resultando en un fracaso tras otro ¿No es hora de intentar algo nuevo? Si realmente os queréis y estáis hechos para estar juntos, nada hay que temer, porque sucederá, pero cuando más os agarreis a la fuerza y no dejéis que las cosas fluyan y encuentren su sitio, más claro parece que todo se toxificará cada vez más y realmente es más posible perderos que recuperaros de ese modo.

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JUSTO!!!:eek: eso, le ha costado reconocérmelo, porque siempre dice que está muy contento con mis avances, pero como con cara triste. Ya el domingo, en ese arranque de sinceridad, le pregunte, le dije que me daba la sensación en cierto modo se sentía dolido y me dijo que si, que porque no habia tomado medidas antes cuando tanto me lo pidio. Que razón.

Pues la realidad es la q es, y es cierto, tengo que alejarme de el. Hoy me ha vuelto a escribir y me ha recordado que esta tarde me iba a llevar a un sitio a correr. No se como decirle que es mejor tomar algo de distancia :cabezazo::cabezazo::cabezazo:

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Si el "cómo" es sencillo. El tema es hacerlo, no tiene más. Lo de esta tarde decirle que te duele un pie y lo vas aplazando al menos, por poner un ejemplo. Que ojo, es un consejo, no un mandato y tú luego haces lo que te parezca mejor, faltaría más. Pero piensa que todos desde fuera te estamos diciendo lo mismo, quizás no vayamos tan desencaminados..

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Sensatamente se que vuestro consejo es la mejor opción :bien:
A ver si soy capaz!!!!

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De los errores se aprende. Lo positivo, que estás poniendo los medios para cambiar algo que te hace sufrir a ti y a los demás. Lo negativo, que esa relación ya dio suficiente de si.

Suerte.

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Es que estás tan acostumbrada a la idea de que todo es culpa tuya y que todo depende de tu cambio milagroso, que todavía no eres consciente de que no es un problema, son dos problemas distintos de dos personas distintas. Cuando lo veas así, entenderás mejor la situación. Animo!

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Bueno pues finalmente decidi hace algo mas de una semana seguir vuestros consejos. Una semana despues de su "acercamiento" quiso quedar conmigo, dspues de durante la semana seguir en contacto. Vino a la defensiva y el rollo ya era q ese dia estaba confuso, que estaba muy bien así, que nada de q necesite tiempo, etc etc...

Como nota positiva saco, que supe controlar, no entré en colera como me hubiera pasado en otro momento de mi vida, simplemente, me fui.

Esto fue el día 26. Desde entonces he decidido replegarme. Yo soy consciente que mi problema ha sido un obstáculo muy grande en la relación, pero lo que ocurre ahora ya no es mi culpa.

Desde aquel dia, me escribio un día, fui seca y cortante con el. Me vio en el gim, la semana pasada y le despache rapido y me fui a otro lado. El lunes me volvio a ver en el gim y lo mismo, hasta ayer q me puso el siguiente mensaje:

"Buenos días...te noto super seca y distante conmigo...supongo k será por lo ocurrido las ultimas semanas...Pues k sepas k yo no me aprovechado de ti... en ese momento me apetecía e incluso me surgieron las dudas y si te dije que me gustaría que fueras la madre de mis hijos algún día te juro k en aquel momento lo decía de corazón... pero bueno k si quieres k nos distanciemos lo respeto ... k pases buen dia xaoo :tirarbeso: "

Mi respuesta fue la siguiente:

"Buenos días. Las cosas no van a volver a ser como eran antes. He respetado tus dudas pese a yo tenerlo claro. Si nuestros caminos no pueden ir juntos, lo harán por separado lo siento. Que tengas un buen dia"

Al final no puedo estar toda la vida, esperando que se aclare, y menos con la dinámica que llevabamos. Porque eso solo me hacia daño a mi.

Supongo que estoy haciendo lo correcto :interrogante:
¿Como lo veis?

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Lo más importante es que por ti misma hayas llegado a esa conclusión.

Desde fuera te diría que has hecho muy bien porque te estaban mareando.

Es importante que la otra persona sepa que no somos un depositorio para neuras, dudas o juegos, que sólo vengan en caso de tener las cosas claras. Ante todo respetar y respetarse.

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Efectivamente no podía seguir permitiendo que el sea quien marque el ritmo. Que yo respeto sus dudas, que me las creo por todo lo que ha pasado. Absolutamente, pero eso no da derecho a marear a la gente. El dia que lo tenga claro, que venga y hable conmigo. Y si no, pues tal día hizo un año.

Se que es lo mejor para mi, no podía estar mal cada vez que le viese distante. Justamente, como el parece que se puede llegar a sentir ahora. No es venganza, es cuestión de que si ahora le toca verse en mi situación, lo siento mucho, pero... como el decía, quiérete mas, pues ademas de quererle a el, enello estoy, en quererme mas yo y darme mi lugar :):):)