Primera relación lesbica

Earth

Es normal que la primera vez, o las primeras veces no salga muy bien, por los nervios, las prisas y sobre todo si tenías las expectativas muy altas después de tanto cibersexo, como todo, es algo que mejora con la práctica.

Tranquila, la próxima vez intenta relajarte y disfrutar de la compañía de esa persona en lugar de centrarte en que tiene que haber sexo y orgasmos, solo deja que las cosas fluyan.

usuario_borrado

Estoy de acuerdo con Jarethu. Todo está en conocer su cuerpo para alcanzar el placer.
Aparte, si lo hace por curiosidad o "a ver que se siente" su intimidad con alguien del mismo género puede no disfrutarlo y teniendo dudas de su desempeño.

Se le pregunta de sus relaciones anteriores si ha sido heterosexual para definir adecuadamente a que se debe que no se llegue al orgasmo. Para saber si es una heterocuriosa. No que sea una pregunta prejuiciosa.

La gente que desconoce su propio placer dejando la responsabilidad a la pareja termina en desastre. Por eso recomiendo consultar a sexólogos para que se quiten tabúes. Pues aunque no lo crean hay más de 50 respecto al sexo femenino. Tal vez, y solo tal vez, las amigas de José K no consigan el orgasmo en la primera vez por los estigmas.

Jose K.

Pero, ¿habéis leido la parte en la que es LA OTRA CHICA la que no ha llegado al orgasmo, y no ella misma?

¿Cuando alguien tiene dudas porque su primera relación heterosexual no ha salido bien (cosa que viene a ocurrir aproximadamente un 99% de las veces) lo primero que le preguntáis es si está segura de su heterosexualidad?

En serio, releo su relato buscando algún motivo que pueda hacer pensar que duda de su homosexualidad y no lo encuentro.

Cafetera

Soy la autora del post, que finalmente me he podido registrar.

Por parte: NO DUDO DE MI SEXUALIDAD porque precisamente me he dado cuenta de ello demasiado tarde. Estoy complemente enamorada y deseo a mi pareja (no ha sido un rollo de una noche sino que hay vinculo emocional).

Quien no alcanzó el orgamos fue ella y es lo que me preocupa.

Estoy conforme con que a un heterosexual no se le cuestiona que si una relación sexual ha sido desastrosa es porque es homosexual, ni tampoco he manifestado que yo tuviera dudas sobre eso (tengo casi 40 años). Lo cierto es que soy una persona extremadamente timida y muy acomplejada con mi cuerpo. Creo que eso es importante. No me he sentido incomoda teniendo intimdiad con su cuerpo, ni he sentido "asco" con el, al contrario.

La verdad es que no hubo tiempo a dedicarse demasiado tiempo. Creo que ambas estábamos tan nerviosas que la una por la otra, quisimos romper el hielo demasiado pronto: Un beso con lengua y ya me hizo ponerme con el sexo oral (sin caricias previas, ni nada por el estilo). Habiendo pasado algo de tiempo creo que ella (que tiene mucha más experiencia que yo) estaba también muy, muy cortada y no sabia como romper el hielo y con muy poca comunicación, ni indicaciones, eso es cierto.
Sigo pidiendo consejo sobre si es posible mejorar el sexo oral hasta el próximo encuentro. Aunque supongo que el estar tranquila, y no tener presión de hacer que la otra persona alcance el clímax es mucho. Fue una primera experiencia un tanto peculiar porque pese a que nos queremos mucho.... no tuvimos juegos previos, ni nada.

Gracias a todos por vuestras aportaciones y comentarios.

The Last Dragon

Ante todo relax y que todo fluya con naturalidad, aunque eso se dará seguro, no en vano se tratará del segundo encuentro y los nervios del primero se habrán desvanecido.

No te comas la cabeza porque si lo haces será para peor, ya que te presionarás, estarás nerviosa y no podrás pensar con "claridad"

Lares

Una relación sexual no es un exámen. Tranquila mujer.

Los principios siempre son algo confusos, porque aún no se sabe lo que le gusta o no al otro u otra. Eso se arregla con la práctica.

Céntrate en disfrutar y hacer que disfrute, más allá del orgasmo. No te preocupes que eso ya llegará...y tanto que llegará!!!

Deberías comunicarle que prefieres más preliminares antes de pasar a la acción directa. Probablemente ella también lo prefiera y fue un poco al grano por los nervios. En cualquier caso, hablarlo de forma natural no sólo puede mejorar el acto, sino crear una complicidad que os fortalezca como pareja.

Ya os queréis, lo demás llegará.

Jarethu

Pero a ver, ¿que te molesta? Nadie pone en tela de juicio, se le está preguntando bien. ¿Por qué insistes en confundir las cosas y pensar que hay un prejuicio donde no existe? Si sabes que soy homosexual? O es eso lo que te molesta?

Por que? Por que la expresión "mi primera relación lésbica " no es usual de una persona que lo tiene definido de antes. Usualmente decimos, "mi primer encuentro sexual/intimo/ponga aquí la descripción que corresponda" .

Por supuesto, rara vez las cosas son perfectas la primera vez que se hacen. No se, el hecho de que te pongas a brincar ante algo que no es marginación sino una pregunta para tratar de orientar, me hace pensar que quien tiene prejuicios eres tú.

Con respecto a la duda de la autora, te repito, el encuentro íntimo no es algo que se de en un momento de prisa. Es mucho más, hablalo con tu pareja, que comentas que tiene más experiencia. Establece ese vínculo de confianza y comunicación, hablen de lo que les gusta y lo que no y posteriormente experimenten. Esto es como todo. Con comunicación, paciencia y práctica, y poco a poco se van dando las cosas.

No hay un manual, a cada quien le gustan las cosas diferentes y eso está bien. Es normal. Tu serás su guía y ella será la tuya. Y esa misma complicidad hará su lazo más fuerte.

Cafetera

Uso la expresión "primera relación lésbica" porque es mi primera relación lésbica, no mi primera relacion. porque resulta que me siento atraída sexual y románticamente tanto por hombres como por mujeres. ¿Como debo definir entonces mi primera relación sexual homosexual?. Y sí, hay un mundo de diferencia entre tener sexo con un hombre y tenerlo con una mujer, ni te lo imaginas ( o tal vez sí)

Jarethu

Mismo que yo entendí. Que no es la primerarelacion, per si con una chica, lo que motivó mi pregunta.


Cada quien le define como le parece. Fue tu forma de referirse a ella lo que me llamó la atención.

Francamente no, no te sabría decir. Nunca he estado con un hombre, y la verdad jamás me ha apetecido. Lo que sí se es que estar con una mujer implica algo más que sólo la parte física.

El preámbulo es mucho muy importante. Y el sexo oral, a diferencia de lo que pueda creer cualquier persona que no sepa de esto, no es tan importante, ya que pasa como en todos lados. Hay a quien se le da, y le gusta, y a quien no le agrada ni dar ni recibir.

Y lo que vengo insistiendo desde el inicio antes de que José empezase a tomar las cosas a mal, es que el vínculo emocional y la comunicación juegan un papel importante en la relacion intima, a diferencia de lo que se usa en un simple encuentro físico o fisiológico, cuya finalidad es la fecundación, el asunto es otro... Es simplemente una forma de expresión de eso que sientes, de lo mucho que te atrae tu pareja, del deseo de compartir un momento íntimo y de hacerle sentir bien.

Si tu contraparte estaba cortada, pues ya desde ahí se augura un encuentro algo incómodo. Por ello te insisto, el preámbulo es incluso más importante que el sexo oral. No se centra en eso. Es un plus, sin darle ni más ni menos importancia que al resto del todo.

Toma el encuentro como lo que es; una oportunidad de intimar con tu pareja a un nivel mucho más profundo.

Earth

Según cuentas, ustedes se besaron un poco y ella te puso a hacerle sexo oral, eso significa que ella llevaba unas prisas bárbaras, pero también puede indicar que para ella el sexo oral es lo que mejor le funciona o más la excita, eso tómalo como una ventaja porque los gustos en ese terreno pueden variar mucho en cada mujer.

Ahora, ya sabes que es lo que le gusta, solo te queda hablar con ella y de tu falta de experiencia, más allá de las expectativas que pudieran haber tenido por tanto cibersexo, más allá de lo que puedan sentir una por la otra y lo mucho que se desean, nadie nace sabiendo como hacerlo, ella tiene que indicarte cómo le gusta, guiarte, tenerte paciencia y también intentar darte gusto a ti, porque tú también importas en la relación, no existes solo para complacerla.