Primer amor : Un camino a la soledad

Kvothe L

Primer hilo que publico. Soy completamente nuevo en todo este asunto de foros.

A mediados del 2010, conocí a mi primer amor. Verán, al decir primer amor, no me refiero al primer beso o al primer noviazgo. Quiero aclarar esto, porque hay una gran diferencia entre un primer amor a una primera experiencia. Obviamente esto último es mi punto de vista.

Que puedo decir. Fue una relación de cinco años. Una relación de "película". Una en donde no existía el sexo, sino el "hacer el amor". Una en donde con tan solo mirarnos, ya nos decíamos cuanto nos amábamos. Una en donde no existía la vergüenza. Donde las escenas de celos eran tiernas y divertidas. Y puedo seguir dando muchos más ejemplos, pero sigamos.

Se crearon proyectos. De ida y vuelta. Construí mi vida en su entorno. Iniciamos planes para casarnos en algún punto de nuestras vidas, tener hijos y viajar alrededor del mundo. Ella estuvo en mis peores momentos , y yo en los suyos. Ella me dio coraje para seguir adelante ante la perdida de mi padre. Y yo me aferré tanto a ella, que terminé usándola como cuando un enfermo usa morfina para aliviar su dolor.

Con el tiempo la rutina comenzó a infectar la relación, peleas surgieron y empezamos a distanciarnos. Yo sobre todo comencé a cansarme de todo. Me convertí en un ser tóxico, con nada de amor propio. Me cansé tanto de mi entorno como del suyo. A tal punto que me escapaba a otra realidad, a mundos fantásticos que no existen.

La gota que rebalsó el vaso. Nos separamos con un abrazo.

¿Por qué generalmente solo despertamos cuando recibimos un gran golpe? ¿Cuándo ya es demasiado tarde?

Esto es como cuando estás tomando un café, viendo las noticias. Y automáticamente y sin quererlo quizás, asumís que el robo que estás viendo, nunca va a sucederte. Pero todos sabemos que existen para todos las mismas probabilidades de que nos pase.

Mis ojos abrieron, y comencé a sentir. Todo lo que había construido se derrumba. Me di cuenta que no tenia un camino propio. Que todo lo había dibujado para acoplarme a ella. Estaba completamente vacío. Ya no había realidad a la cual escarparme, solo la que realmente existía. Y era dolorosa.

Si algo heredé de mi padre, fue su fuerza de voluntad. Y esto último me ayudó resurgir. A amigarme con la soledad, y a construir proyectos por mi cuenta. A dibujar mi propio camino y tomar decisiones en el trayecto. Logré hacer el duelo que nunca hice por mi padre.
Pude superar mi primer amor, aunque hasta el día de hoy la sigo pensando.
No la extraño, no la quiero conmigo, pero aun así la pienso. ¿por qué?

Me enamoré de mi soledad. Hace cinco años que me separé y no he vuelto a amar a otra mujer. Si he conocido a varias personas, pero sin amor de por medio.
He de admitir en en el transcurso me reencontré con ella. Pero solo fue eso. Dos cervezas, una conversación y hacer el amor una última vez.

La verdad es que siento que he estado paseando de un extremo al otro. De un amor "ideal" a la soledad absoluta. Y todos sabemos que los extremos son malos.

Hoy simplemente me doy cuenta de que sea como sea, sigo roto. Es verdad que tengo una fuerza de voluntad que no cualquiera la tiene. Pero me he dado cuenta que solo eso no basta. Que a veces un empujón ayuda. Que un abrazo o un beso puede cambiarlo todo y un consejo puede despejar la neblina del camino.
Por eso aconsejo a todos, sea cual sea su situación , a que aprendan a estar solos. A amarse. Sino piensen en lo siguiente: ¿Cómo pretenden amar a alguien, sino se aman ni saben estar consigo mismos ?

Creo que también escribo esto para hacer catarsis y a la vez ver que es lo que opinan.


Gracias por leer.

Kvothe.

Romantic

Interesante leerte con la forma que explicas lo que te paso, es cierto que uno debe amarse a si mismo para poder amar a los demás.

Adicionaría que en la vida, nos lastiman y lastimamos a las personas que queremos por nuestra falta de empatía, de experiencia .. y si luego hay alguien que recibirá una mejor relación o nosotros seremos muy felices.


También sé que no, hay que rendirse y también no sentir que nunca más tendremos la oportunidad de amar a alguien o viceversa.

SiriusB89

El problema de estas primeras veces, o como tú lo llamas, el primer amor, es que todo se vive intensamente, al máximo, y en efecto terminamos cometiendo errores que, con la llegada de los años, de la madurez, de la experiencia, aprendemos a no cometer, quizás precisamente porque esta primera vez nos sirve como esa experiencia, ese ejemplo de lo que no debemos hacer

La intensidad es preciosa, pero también una espada sin empuñadura, es un arma magnífica para vivir nuestras relaciones, nos permite abrirnos paso en la maraña de la realidad y vivir algo que, como bien calificas, sólo nos puede recordar a las películas. No obstante, y al ser una espada sin empuñadura, al final nos terminará lacerando los dedos, caeremos en el dolor y nos daremos cuenta de lo que hemos hecho, cómo hemos vivido y el precio que ahora nos toca pagar

Tras la tormenta siempre llega la calma, y es momento de sentarse y reflexionar, ver nuestros errores, al principio enfocados en la propia relación, ¿qué hicimos mal?, ¿qué error cometimos?, ¿cómo hubiésemos podido evitar ese amargo final?, y si hubiese hecho esto o aquello, ¿habría sido igual? Pero con el tiempo nos damos cuenta que no es tanto nuestros erroes en la relación misma, sino incluso descubrimos ciertos fallos en nosotros mismos, y todo esto sólo lo podemos descubrir con nuestra soledad buscada, esa a la que suelo hacer referencia y de la que hablaba Unamuno... La soledad que nos permite conocer nuestros miedos, nuestras dudas, servidumbres, objetivos, nuestras auténticas metas, buscar esa paz emocional, mental, reencontrarnos a nosotros mismos y, como fue mi caso, incluso hasta redescubrirnos

Conozco esa voluntad de la que hablas, llevo haciendo uso de ella desde los 10 años (cuando quedé ciego) y no sé salir de los problemas sin ella... Pero la voluntad no sólo es necesaria, también precisamos de fortaleza mental, de paciencia, de humildad para admitir dónde estamos equivocados, dónde podemos mejorar y lo que hemos hecho mal... La voluntad ha de ser nuestra piedra angular, lo demás los materiales de construcción, y así, con todos estos elementos sólidos, ir dando forma, erigiendo esa fortaleza de la soledad, una soledad sana, transparente, que nos permita refugiarnos pero a la vez nos ayude a restallar y ser mejores... Esa es la clave, construir nuestra fortaleza de la soledad, pero sin separarnos del mundo y sin olvidar lo que nos rodea y cómo cada persona, cada lugar, cada cosa, forma parte de ese todo que es nuestro futuro solos... Es una paradoja: Estamos solos sin estarlo, sólo para nosotros mismos, mas nunca para los demás

TheReckless

Coincido con ese concepto de 'primer amor', no obstante, seguirá sin ser ese primer amor si nos ponemos quisquillosos con el término, pues a mi parecer el amor no debiera permitir caducidades.

Quizás resulte más acertado decir que es lo más cercano al amor que hemos experimentado, pero primer amor, segundo, tercero... para mí queda frío enumerar un concepto que tanto abarca y poco suele darse, principalmente en relaciones caducas, como cifras o fascículos, en mi opinión, no habla muy bien de ese sentimiento si ha de tener un final. En mi caso suelo decir 'mi primera pareja'.

Ciertamente se vive en plenitud el amor cuando construyes el tuyo propio, cuando no temes a la soledad y, sin necesidad de buscar una persona concreta, eres capaz de causar ese sentimiento, sin esperar beneficios puramente hedonistas, cuando te preocupa el cuidado y bienestar, tanto o más que el tuyo propio, por algo o alguien que no eres tú, entonces estaríamos hablando de amor.

Pero admitámoslo, las relaciones de pareja juegan en otra liga, son algo más egoístas, se espera una reciprocidad, unas condiciones... que de no darse no sirve, no cubre, se corrompe y destroza personas.

Cinco años de relación y otros cinco años para tratar de pasar página... tal vez debas poner más empeño y voluntad en esa superación. Ese 'primer amor' no resultó por muchas razones, seguir roto, recordando el dolor, la culpa... no deberías permitírtelo a día de hoy.

Gracias por compartir tu historia y reflexión.

Anaxe

Entiendo de lo que hablas. El primer amor se vive siempre tan intensamente. Es muy jodido cuando todo acaba. La vida nos pone pruebas muy duras y tenemos que intentar sobrellevarlas como puedas.

Creo que recuerdas tanto ese amor porque no lo has terminado de superar. Recuerdas tanto las cosas buenas, lo que te hacía sentir, que ves incapaz de sentir lo mismo (o similar) por otra mujer. Creo que tienes el corazón cerrado porque recuerdas el dolor y no quieres volver a ser tan vulnerable.

Tengo varios conocidos como tú, familia. Tuvieron una gran relación que se fue a pique y después de eso no han querido saber nada del amor. Tengo un primo que lleva soltero más de 10 años por este motivo. Su exnovia le hizo mucho daño y desde entonces solo ha tenido cosas pasajeras.

Superar el recuerdo del dolor creo que es tu tarea pendiente

Lena_Duke

Me identifico con gran parte de lo que escribes, yo tambien a veces me sorprendo recordando a alguien con quien tuve una relacion e incluso convivencia de 7 años (no lo recuerdo con nostalgia, estoy segura que no quiero su regreso)
Con lo que mas identifico de tu escrito es que yo tambien cometí el error de perderme a mi misma por acoplarme a esa persona... y me ha costado tanto reencontrarme!
Ya van mas de 3 años (casi 4) buscándome, intentando proyectos, intentando sentirme a gusto sola, intentando encontrar pareja, intento todo...
Y no es porque no haya superado esa relación, es porque me siento perdida, todo me aburre, hasta la gente me aburre, supongo que eso es la soledad de la que tanto hablan.

Yo se estar sola, soy hija unica, toda la vida he estado mas sola que una ostra, se lo que es amar la soledad...y aun asi añoro ser importante para alguien. (me refiero a romanticamente hablando)
Algo que me ha ocurrido en estos 3 años es que cuando me encuentro a gusto a solas conmigo misma ...justo cuando estoy abrazada a esa cálida soledad, justo ahi es cuando llega alguien a irrumpir todo lo que he construido en torno a esa soledad y vuelvo otra vez todo a reconstruirse porque se supone que me enamoro... pero todo vuelve y fracasa... asi que tambien me identificio con eso que escribes que "bailas de un extremo a otro, entre el amor y la soledad"

Tal vez como dijo anaxe, aun estamos estancados en el dolor, no solo del daño que nos hicieron, sino seguramente de decepciones y cansancios y monotonías que nunca esperabamos que el amor tuviera.
Y yo me pregunto hay alguna forma de super ese recuerdo del dolor?
Y no digan que distrayendo la mente o teniendo fuerza de voluntad ... porque se que la tengo, se que he sido fuerte.