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Primer hilo que publico. Soy completamente nuevo en todo este asunto de foros.
A mediados del 2010, conocí a mi primer amor. Verán, al decir primer amor, no me refiero al primer beso o al primer noviazgo. Quiero aclarar esto, porque hay una gran diferencia entre un primer amor a una primera experiencia. Obviamente esto último es mi punto de vista.
Que puedo decir. Fue una relación de cinco años. Una relación de "película". Una en donde no existía el sexo, sino el "hacer el amor". Una en donde con tan solo mirarnos, ya nos decíamos cuanto nos amábamos. Una en donde no existía la vergüenza. Donde las escenas de celos eran tiernas y divertidas. Y puedo seguir dando muchos más ejemplos, pero sigamos.
Se crearon proyectos. De ida y vuelta. Construí mi vida en su entorno. Iniciamos planes para casarnos en algún punto de nuestras vidas, tener hijos y viajar alrededor del mundo. Ella estuvo en mis peores momentos , y yo en los suyos. Ella me dio coraje para seguir adelante ante la perdida de mi padre. Y yo me aferré tanto a ella, que terminé usándola como cuando un enfermo usa morfina para aliviar su dolor.
Con el tiempo la rutina comenzó a infectar la relación, peleas surgieron y empezamos a distanciarnos. Yo sobre todo comencé a cansarme de todo. Me convertí en un ser tóxico, con nada de amor propio. Me cansé tanto de mi entorno como del suyo. A tal punto que me escapaba a otra realidad, a mundos fantásticos que no existen.
La gota que rebalsó el vaso. Nos separamos con un abrazo.
¿Por qué generalmente solo despertamos cuando recibimos un gran golpe? ¿Cuándo ya es demasiado tarde?
Esto es como cuando estás tomando un café, viendo las noticias. Y automáticamente y sin quererlo quizás, asumís que el robo que estás viendo, nunca va a sucederte. Pero todos sabemos que existen para todos las mismas probabilidades de que nos pase.
Mis ojos abrieron, y comencé a sentir. Todo lo que había construido se derrumba. Me di cuenta que no tenia un camino propio. Que todo lo había dibujado para acoplarme a ella. Estaba completamente vacío. Ya no había realidad a la cual escarparme, solo la que realmente existía. Y era dolorosa.
Si algo heredé de mi padre, fue su fuerza de voluntad. Y esto último me ayudó resurgir. A amigarme con la soledad, y a construir proyectos por mi cuenta. A dibujar mi propio camino y tomar decisiones en el trayecto. Logré hacer el duelo que nunca hice por mi padre.
Pude superar mi primer amor, aunque hasta el día de hoy la sigo pensando.
No la extraño, no la quiero conmigo, pero aun así la pienso. ¿por qué?
Me enamoré de mi soledad. Hace cinco años que me separé y no he vuelto a amar a otra mujer. Si he conocido a varias personas, pero sin amor de por medio.
He de admitir en en el transcurso me reencontré con ella. Pero solo fue eso. Dos cervezas, una conversación y hacer el amor una última vez.
La verdad es que siento que he estado paseando de un extremo al otro. De un amor "ideal" a la soledad absoluta. Y todos sabemos que los extremos son malos.
Hoy simplemente me doy cuenta de que sea como sea, sigo roto. Es verdad que tengo una fuerza de voluntad que no cualquiera la tiene. Pero me he dado cuenta que solo eso no basta. Que a veces un empujón ayuda. Que un abrazo o un beso puede cambiarlo todo y un consejo puede despejar la neblina del camino.
Por eso aconsejo a todos, sea cual sea su situación , a que aprendan a estar solos. A amarse. Sino piensen en lo siguiente: ¿Cómo pretenden amar a alguien, sino se aman ni saben estar consigo mismos ?
Creo que también escribo esto para hacer catarsis y a la vez ver que es lo que opinan.
Gracias por leer.
Kvothe.
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