[POST DESAHOGO] "Te quiero pero no te amo"

Epsilonn

Buenas gente del foro,

Me paso por aquí para poder desahogarme un poco, y de paso oír vuestras opiniones (las cuales serán realmente tenidas en cuenta, y me ayudarían muchísimo en este momento).

Hace aproximadamente 9 meses que he estado en contacto con un chico (si bien siempre nos hemos conocido, porque somos de Sevilla, nunca habíamos tenido un contacto más que "Hola y adiós"). Fue una relación bastante intensa, en la cual me involucré demasiado porque así lo sentía. Ambos tenemos 24 años, y tanto él como yo salimos de relaciones largas (únicas relaciones) hace más de un año y medio, y no nos involucramos con alguien más.

Cabe aclarar, que mientras yo estuve saliendo con un chico (soy hombre), él estuvo en una relación con una mujer por la cual no sentía nada, simplemente la utilizó de pantalla porque tenía muchos problemas en la aceptación de su homosexualidad, lo cual me parece pésimo, pero no puedo juzgarlo.

A medida que fue pasando el tiempo, le propuse formalizar, él aceptó. Y la relación fue fluctuando agradablemente, ambos teniendo en cuenta experiencia de cada relación pasada, aprendiendo de errores, y él abriéndose cada vez más respecto de su sexualidad (menos su familia, lo cual le pesa).

No obstante, últimamente estuve sintiendo cierto distanciamiento, y por mi carácter decidí preguntarle qué pasaba, y básicamente me dijo: "Te quiero mucho, y me siento muy cómodo contigo, pero no sé qué me sucede, no sé qué quiero, porque no nacen hacer cosas por ti (como tú lo haces) y entre más fuerzo a que nazcan, menos ganas tengo de hacerlas. No sé si quiero seguir, porque no sé ni siquiera qué quiero".

Y la verdad gente, es que a esta altura ya no tengo ganas de seguir con tanta incertidumbre y dudas. Soy partidario que si una persona ama a otra, ese miedo desaparece, y mucho más después de haber estado saliendo 9 meses. Decidimos dejarlo hace dos meses atrás por la misma razón, y a los días me volvió a buscar, la situación mejoró temporalmente, pero después volvió a suceder lo mismo, y volvimos a dejarlo hace dos semanas. Últimamente me siento fatal por el corte, desde lo emocional, pero a su vez la parte lógica y racional me dice: "Venga tío, debes tener en cuenta que alguien que no te ama no merece lo que haces por él. No puedes obligar a alguien a que actúe o sienta como tú quieres".

Y en fin, estoy en esa ambivalencia. Sintiéndome mal por partes porque lo dejamos (y estoy segurísimo que no se debe a un tercer involucrado), pero a la par la decisión me deja tranquilo, porque la ansiedad de la incertidumbre en una relación te termina consumiendo mentalmente.

En lo último que hablamos me dijo: "Quizás algún día me arrepienta de esta decisión, porque esto no tiene que ver contigo, sino con la situación".

Dudo que regrese, aunque no niego que tengo esa leve esperanza, porque al cortar dejé en claro las cosas para no regresar-cortar, regresar-cortar, regresar cortar.

Calidona

Siento mucho por lo que estás pasando, la verdad. En su momento también pasé por una situación parecida, pero mucho más complicada, así que creo que lo mejor será que vaya directa: Cuando alguien te dice eso, es mejor dejar la relación porque querer no es lo mismo que amar y, si pasa un tiempo, y no se ha generado ese amor que esperas... bueno, no te eches las culpas ni se la eches a él, simplemente son cosas que pasan.
Hay que seguir hacia delante, que ya verás como encontrarás a alguien que si que te ame.

dross12

Hey epsilon ...

Bueno lo que te puedo decir es que le des su espacio para que piense lo que tenga que pensar ...
Otro asunto que me llamo la atención fue eso de "aceptar su homosexualidad", yo creo que ese, es el mayor problema que hay ...
Yo pienso que la presión tanto de la sociedad, su familia, amigos, etc etc ... lo tienen muy estresado, que no le da chance de pensar en lo que hace, por lo cual se siente "perdido" ... se cuestiona si estar contigo, estará bien o no? ...

No digo que guardes esperanza, y todo, porque sería engañarte ... solo da vuelta a la página, y conoce a más gente que este más segura de su sexualidad, solo sé paciente, sabes que SUPERAR una ruptura lleva tiempo, y quizás él te vuelva a buscar, es lo más probable ...

Pero tienes que ser firme ...

Epsilonn

Muchas gracias por sus comentarios, de verdad.

Siendo honesto, y por lo que percibí de la relación sé que sintió cosas por mí, pero no quiero autoengañarme diciendo que es amor. A lo mejor fue companía, afecto, alguien que estuviese ahí para lo que necesitara.

Aún así no entiendo el porqué le cuesta tanto soltar si no hay sentimientos de su parte hacia mí. Tuvimos que llegar a situaciones límites para cortar, mientras se justificaba diciendo que me quería y que le gustaba, pero que no me amaba. Que cuando no estoy le hago falta y que me extraña. Y os juro que si él no se entiende, menos lo voy a hacer yo!

En gran medida creo que el hecho de asumir su sexualidad, y sobretodo por el hecho de haber estado tanto tiempo en el clóset también lo hecha para atrás. No sé, tengo tantas hipótesis que me cansan mentalmente.

Pero más que nada, quisiera poder quitarme esas leves esperanzas de que volverá, porque las siento, pero pasan las semanas y cada vez van muriendo poco a poco. Y aun así me pregunto... ¿Volver? ¿A qué? Si no me ama... En fin, nuevamente esa ambivalencia entre lo que dicta el corazón y la razón.

NaRiK0

Le cuesta soltarte a su ego. Porque eres quien hacia cosas por él, quien estabas ahí, quien le querías. Es muy fácil y cómodo estar en una relación en la que te traten como un rey/reina. Mientras tu aportas un 100% a la relación, esa persona aporta un 5%.

La realidad tú mismo la sabes y te la repites. Aunque duela y cuesta aceptarlo, no te ama. Cuesta asumir que como no te van a querer como tú quieres. Pero así son las cosas. El amor nace o no dentro de uno/a. No podemos obligar a nadie a que nos quiera por mucho que nosotros lo hagamos.

Aunque duele y no queremos abandonar la esperanza, cuando te dicen no te amo, es hora de cerrar el capítulo y pasar página. No te conformes con las migajas que te de nadie, y espera que llegue quien te de el pan entero.

Ánimo!!!

Calidona

Piensa una cosa, u es que las cosas ocurren por algo. Si no llegó a amarte, por algo será. En otras palabras, que ya habrá alguien que te quiera de verdad y los dos estaréis bien.

Epsilonn

Eso lo tengo claro, pero os juro que me cuesta muchísimo asimilar el rechazo. No básicamente por el hecho de haber sido rechazado, sino por haber estado prácticamente un año con alguien que no sentía lo mismo, ni siquiera uno o dos meses, casi un año completo. De hecho en dos meses voy a viajar a continuar mi MBA en el exterior por tres meses, y pensaba dejar esa oportunidad para no alejarme de mi pareja (menos mal que no tomé esa decisión!)

Sumado a esto, también tengo el problema de pensar que el ambiente gay es demasiado promiscuo, y solamente buscan lo casual. No critico la gente que lo hace, pero no comparto eso, a mí me gusta lo estable, y las relaciones serias. Entonces hacen que cada vez pierda más las esperanzas, y me ata más a estar enganchado con mi ex porque fue un tío sincero desde el inicio (cosa que nunca me pasó sntes), fui su primera vez en todo y un gran apoyo para salir del closet con todos menos con su familia.

Lo que me pasa es que al conocer a alguien, por ejemplo, reviso su instagram y veo que sigue a nuchísimos gays del ambiente, y eso ya me genera desconfianza y rechazo. Y así constantemente... Os juro que al paso que voy, quedaré realmente solo.