¿Por qué soy tan diferente a los demás?

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Hola a todos, soy nueva aquí. Me gustaría comentar algo, si lo comento por aquí es porque no entiendo como soy tan diferente

Hace años intenté mi primer encuentro sexual con un chico que me gustaba. El me beso por primera vez en mi vida. Toda mi vida había deseado ese momento, pues la gente me esquiva por que emocionalmente soy distante y hasta los 30 no fui correspondida nunca. Nunca he mantenido relaciones conmigo misma ni con nadie, ni necesidad de ello. Pero quería sentirlo pues no lo imaginaba...Entonces sentí lo que es dar un beso... sentí dos pedazos de carne juntándose, saliva y su lengua. Sentí asco, muchísima repugnancia y muchísimas ganas de vomitar. Era asqueroso, pueril y malo para mi. Me beso días siguientes y sentía que por favor, acabara rápido, aguantando las arcadas.

Un día que fui a su casa se desnudo y me desnudó a mi. Sentí vergüenza, si, pero sobre todo sentí que no tenia ninguna necesidad de hacer esto para quererle...era gratuito para mi, no lo necesitaba. Placer? En absoluto. Dos personas desnudas me resultaba de lo mas inútil. El parecía pasarlo bien, o fingía, yo que se. Lo siguiente me producía mucho asco. Pero sobre todo mucha indiferencia. No sentía nada, tan solo dos cuerpos que olían mal juntándose. Y la presión de su cuerpo me ocasionaba mucho malestar. Yo le amaba, pero no me gusta hacer eso, incluso acabe odiándolo por lo que me estaba haciendo. Pare y dije que no quería mas, me invente que tenia dolores y que me dejara...

No había dolor, no había libido baja, ni que no le quisiera...es que no me gusta. No me atrae, mi amor no aumenta, disminuye haciendo esto. Me sentí sinceramente, violada, aunque él no me estuviera en absoluto violando. Asco, repugnancia, presión como si un colchón te callera encima ( no estaba gordo), indiferencia, indiferencia es la palabra...

Yo me enamoro muy fácilmente de los hombres, tengo mil caricias, mil temas de conversación y mil sitios para ir... pero ni se me pasa por la cabeza acostarme con la persona. Por ejemplo, una vez me enamore tan fuertemente de un hombre, que cuando me dejó estuve un año entero de depresión sentada en un sofá sin apenas levantarme... pero nunca se me paso por la cabeza acostarme con él, le miraba, lo imaginaba y no me apetecía en absoluto. De hecho, de producirse mi amor hubiera disminuido
Decir que en mi casa son muy religiosos, mi madre es muy picara y emocional, pero nunca me habló de sexo, ignora conmigo el tema o desvía la conversación, las escenas de sexo que salen por la tele las cambia de canal y con 32 años mis padres han evitado al máximo hablar del tema. No pienso que ellos hayan influido en nada, porque si me hablaran del tema, no pienso que cambiara de opinión sobre lo que siento. Creo que es algo muy profundo en mi, el asco, la materialización de las cosas, las nulas sensaciones de algo, no se , me siento realmente libre pensando así y gritando a pleno pulmón que sin el sexo soy realmente feliz. Jamás me han violado, además tengo TMAU, huelo bastante mal y generalmente nadie nunca me quiere tocar por asco hacia mi. Igualmente, el chico me quería tocar y yo es que sentía ganas de vomitar. Sigo pensando que no tiene nada que ver con mi infancia, si no con lo que soy en esencia, en mi libertad y mi ser. Como algo por lo que pensar, es que siempre ( si, cuesta creerlo pero ni yo me lo creo, siempre ha sido así) en mis 32 años siempre tanto amistades mujeres como chicos me han acabado traicionado, reído de mi o ridiculizado...se han reído de mis sentimientos de diferentes maneras y cuando me he defendido, simplemente me han abandonado. Es que igualmente, aunque fuera la explicación, no entiendo como a nivel corporal no sienta nada, procedente de alguien que si me quería, mas que presión, dolor y como si tocara un pedazo de madera. He luchado toda mi vida por casarme y tener hijos, pero viendo el esfuerzo que tendría que soportar, pues todos los hombres que he conocido nunca me han correspondido, igualmente necesitan el sexo cada día, quiero ser madre sola, aunque es una vía muy costosa. Soy normal?