¿Por qué no valoran el amor y se fijan en otras?

Chica90

Gracias por la recomendación. Intento hacerlo de verdad, entiendo que he tenido mi parte de culpa, acepto mis errores y he sido la primera en pedir perdón a mis ex por todo lo malo que he hecho. Sin embargo entenderás que una ruptura sin razonamiento, sin motivos aparentes más que somos diferentes de repente, cuando era obvio y aún así me aceptaste, no tiene mucha justificación, al menos para mí. Que el día anterior me digas que en unos meses nos vamos a vivir juntos y al día siguiente me dejes es cuanto menos, deplorable.

Está claro que mis elecciones no han sido buenas, pero he aquí la falsedad y la ocultación de lo que realmente es una persona. Nunca conoces verdaderamente a alguien hasta situaciones como estas. Hasta ese momento ningún comportamiento extraño, nada especialmente reseñable. Y de repente hay alguien más y lo siento mucho. Y tu te quedas con la palabra en la boca. Y qué haces, qué dices? Si una persona va con la verdad por delante te habla y razona las cosas, te avisa, te comenta que algo no va bien, que esto no le gusta, que aquello no. No te deja de imprevisto y sin avisar por otra persona. Te da la oportunidad y te razona, te explica los porqués. Y por supuesto, a la cara. También soy de las que piensa que debes dejar a alguien solo si no estás a gusto o ves que ya no va más, no por la aparición de un tercero, porque entonces, vete tú a saber cuanto tiempo llevabas sin querer a tu pareja (puede que desde siempre) pero solo no habías encontrado al sustituto ideal para no dejar tu egoísta persona sin compañía.

Sakurazukamori

¿Cuánto duraron esas dos relaciones? Si deduzco por tu nick, debes tener ¿25 años?

Diazepam

Haber empezado por ahí...

Una persona que te ve como un reto al que hay que conseguir a toda costa a base de halagos e insistencias es persona inmadura.

Una persona que se lo cree, tiene exactamente el mismo problema.

Busca gente con las que las cosas fluyan de ambos lados desde el inicio, con la que nadie tenga que conquistarle o insistirle a nadie y verás la diferencia.

Lo que hablas nada tiene que ver con el amor, sino con una lucha de poder absurda. Nadie que merezca la pena como pareja va a ir a conquistarte a muerte sin apenas conocerte y sólo porque le gusta tu cara bonita. Escoge hombres menos infantiles y más equilibrados, que te quieran después de conocerte, no antes.

Amazonita

entonces te felicito solo has tenido muy mala suerte
lo siento

Noir

chica90, no le des más vueltas. era un canalla que no merece que te estés comiendo la cabeza y mucho menos que te aflijas. ya sé que es fácil decirlo muy difícil llevarlo a la práctica, pero qué ganas con eso? no hay nada que entender, era una c... con patas y se acabó.

mientras él está con otra tú estás jodida, eso no me parece justo. así que cuanto antes pases página mejor.

Chica90

Tengo 29, el nick es un número al azar porque otro no me lo permitía al estar ocupado. La primera 5 años, la segunda a falta de dos meses, 6.

Chica90

Las cosas fluyeron desde el principio, pero como amigos. No me atraían como pareja, quise decir, quizá me expliqué mal. Luego, con su comportamiento, y el saber que yo les gustaba, me fui enamorando, eso quise decir.

Chica90

Ya, prefiero no darle más vueltas, pero qué duro es que un día te digan que te quieren y nos vamos a vivir juntos en unos meses, que ilusión, y al día siguiente que no hay solución, que somos diferentes, que no somos compatibles, sin haber una situación insostenible previa y sin muchas razones más, solo que han conocido a otra persona y ya está. Así, de sopetón, a sangre fría, después de años juntos y de muchas cosas compartidas. En mi caso, ni la cara me dio, todo de un día para otro y por teléfono. Si algo veía mal en la relación tenía que habérmelo dicho y haberlo hablado, no estar aguantando (porque es obvio que feliz no era sino no me habría dejado) hasta encontrar a otra fulanita que lo haga "feliz" durante x tiempo y luego darme la patada, o simplemente haberme dejado porque no era feliz cuando empezó a darse cuenta, no por otra.

Me gustaría decirles a todas esas personas que dicen que esto es la vida y que son perdidas que hay que aceptar y superar, que claro que sí, es la vida, pero que ojalá no se vean en la situación de estar con su pareja perfectamente y al día siguiente te digan que hay alguien y te den la patada como si no fueras nada, como si no merecieras explicación, y con el añadido de que pueden haberte engañado. Y sobretodo a esas personas que dicen esto, que ojalá nunca tengan que salir a la calle a la semana de la ruptura y ver a la persona con la que llevabas años de tu vida de la mano de otra. Porque creo que NADIE de los que comentamos aquí es tan sensata, madura y políticamente correcta cuando les pasa esto y lo viven en sus carnes. Es más, yo diría que nadie que diga estas cosas ha pasado por algo así, los dejarían alguna vez, no digo que no, pero no por otra persona, que es el doble de duro. O si lo han pasado, dicen estas cositas años después y con la seguridad que da el estar feliz con alguien.

3defebrero

Hola.

Yo creo que, para muchas personas, es cuestión de no poder soportar la monotonía.
Te lo digo porque yo soy un poco así.Al principio me entrego totalmente y soy muy,pero que muy amorosa y fiel,pero,cuando pasa un tiempo,unos añitos, me aburro, y me cuesta disimularlo,aunque lo intente con fuerza,aunque siga queriendo a esa persona,el sentimiento de amor se combierte en simple aprecio y necesito la adrenalina que te da lo novedoso.
Hay personas que pueden vivir en pareja aunque el amor se haya acabado,simplemente por costumbre o miedo a quedarse solo,y otros deciden que la vida es corta y no hay que resignarse a vivir en una situación donde no se es plenamente feliz.
De todas formas,tambien hay gente que,como tú,pueden estar toda una vida con una persona sin sentir necesidad de cambiar.Es muy dificil encontrar a una persona que se complemente con lo que buscas,pero no imposible.
Mucho ánimo y suerte!!

dadodebaja40663

No se por donde lei que era duro que te dejaran por alguien, pero peor que lo hicieron para estar solos. "No es que quisiera a otra persona, es que no queria estar conmigo".

Chica90

Pues imagínate cuando te dejan por otro, no solo no querían estar contigo, sino que querían estar, además, con otra. Son las dos cosas. Si no te dejan por alguien o por la posibilidad de alguien (muy pocos casos si la ruptura es unilateral), es que no funcionaba y la relación estaba muy mal, y suele ser, salvo excepciones muy raras y honrosas, de mutuo acuerdo, aunque uno dé el primer paso.

dadodebaja40663

Parece que son las dos cosas pero hay una sutil diferencia entre ambas situaciones.

Chica90

Sin embargo, estarás de acuerdo conmigo en que gran parte de las rupturas sin haber otra persona de por medio, son meditadas. Se intenta, se discute por la pareja, se intenta que esta cambie, pero no va más, porque simplemente, se agotó (o eso se dice, yo nunca lo he vivido). No suelen ser de repente y sin esperártelo. Te puedes hacer a la idea de que simplemente no erais el uno para el otro, que tenéis caracteres distintos y que la relación no funcionó. No es porque el otro no hubiera querido, ni porque tu tampoco, es porque no da más. Los problemas son de los DOS, no hay nadie más que se mete. Se acabó y no da más, es triste, pero simplemente fue así, lo intentasteis, no cuajó. Con el tiempo incluso podéis llegar a ser amigos.

Cuando te dejan por otra persona claro que es distinto, muy distinto. Teníais problemas, puede ser, pero la mayoría de los dejados estarán de acuerdo en que no eran problemas graves como para dejar una relación. No había discusiones, ni nada tan grave. Quizá rutina sí, que tu no te diste cuenta que esta estaba llegando, también. Pero de ahí meterte con otra persona y dedicarte inconscientemente (o consciente, a saber) a buscar otra persona para dejar a la que tienes antes de que la relación se agote sin intentar ni siquiera una solución, ni avisar al otro, ni poner un dedo de tu parte, HAY UN ABISMO. Creo sinceramente que esto se resume en ser un desleal y casi una persona mentirosa, egoísta y traicionera. Estando contigo te mintieron hasta el último día, tú, poniendo de tu parte para que todo estuviera bien y pensando que él también, y de repente, cuando tienen su espalda asegurada, ZAS.

Por otro lado, puedes contarme misa, que tu autoestima no depende de lo que decidan los demás, que bla bla bla, pero una persona que está enamorada de otra, y que le hacen esto de repente, lo último que piensa es que es una persona estupenda, que tiene mucho valor como persona y que ya encontrará a quien la valore. Eso son cosas que dicen los terapeutas y demás, pero de la teoría a la práctica, hay un trecho, y en situaciones tan duras, donde la que tu creias era tu pareja, te dice que PREFIERE a otra, lo último que piensas es eso. La confianza está por el suelo, muchas ilusiones rotas, y que quieres que te diga, que te dejen duele, pero que te dejen por otra mata, porque no es lo mismo que te digan no tenemos los mismos sueños, son incompatibles entre sí, a que te digan, puede que tengamos los mismos sueños, pero prefiero soñarlos con otro.

dadodebaja40663

Sabes que el odio lleva al lado oscuro? Deberias dejar de acumular rencor y seguir con tu vida.

leona994

Chica90, respondiendo a la pregunta del thread.. las personas son egoistas, y prefieren cambiar a su pareja antes que hacer un esfuerzo en la pareja e intentar solucionar sus problemas. La gente en general es egoista y superficial, y siempre mirara sus intereses y bienestar antes que el de los demas. triste, pero es asi, asi se maneja el mundo.
Lei que tu pareja te dejó por otra de un dia para el otro, entiendo lo que eso significa, me pasó algo similar. Si bien no estuve mucho tiempo con esta persona, comprendo exactamente el dolor que se siente: de repente ya no sos nadie y prefieren a otra.
Te digo algo. .esa gente no vale nada y de seguro lo que te ocurrio fue para tu bien. quizas tu ex no era una buena persona o no eran el uno para el otro..evidentemente no te merecia si decis que te dejó por telefono..
Que se puede hacer? seguir adelante con tu vida. En el momento da muchisima rabia pero no sirve de nada malgastar tiempo en alguien así.
Sabes que me ocurrio a mi? meses despues me entero de que quien me dejó a mi por otra.. luego fue dejado ÉL por otro.
Todo vuelve. y esa clase de personas por lo general cambian de pareja como de calzon, no valen nada, por que les da igual 8 que 80.. les viene bien cualquier mujer. Pero eso es asunto de ellos.. solo trata de olvidarte de él y seguir adelante con tu vida, de seguro algo mejor te espera.

No Registrado

Opino que tienes mucha razón en lo que mencionas, pero no todos los chicos son así, muchos pensamos justo igual que tú, y nos han hecho lo mismo, creo que no hay que hacer pagar justos por pecadores sino tener más ojo la próxima vez y darse un tiempo para conocerse.

Magnus

Estás tratando de racionalizar los deseos, los sentimientos y los impulsos, para dar una explicación una argumentación de porqué separarse de tí ha sido un error. Y de paso lo estrapolas al resto de varones y relaciones. Así tratas de dar una explicación que puedas entender, dar alguna lógica a lo que te ha pasado.

Es algo muy humano, pero también equivocado. Si un hombre o mujer no tiene intención de formar nada, cortará su relación. Así de sencillo. Ya sea cando se aburra, cuando el otro exija matrimonio, o porque ves algo que te gusta más que lo que tienes.

Pero no es más que ser sincero contigo mismo y con quien estás saliendo. La pregunta no es porque lo dejas, sino porqué lo has empezado. Está claro que puedes equivocarte, pero lo habitual, es salir con alguien por razones egoístas, que aunque no se manifiesten, son lo que te mueven. Quiero independencia, quiero un hijo, quiero cariño y compañia, no quiero sentirme excluido de mi entorno, quiero presumir de pareja, quiero sexo...y un largo etc. Que si que si, que hay amor, o deseo, como quieras llamarlo. Pero sin un objetivo a larga distancia sabes que ésa relación tiene fecha de caducidad.

Pero nada de ésto se dice a la otra persona. La cual vive engañada hasta que un día le dicen bye bye.

Así que uno no sabe si el otro realmente quiere un futuro contigo o no. Sencillamente es una apuesta que haces, y como toda apuesta debes estar preparado para el resultado, tanto bueno como malo.

Obvio que el resultado puedes variarlo. Si eres aburrida, poco atractiva, de cólera fácil, pesada y exigente, acelerarás el resultado. Pero en definitiva no puedes saber que quiere el otro, sin arriesgarte. Mi consejo es que vivas el momento.

Danteojos

He estado leyendo con cierto detenimiento el hilo y te noto, Chica90, demasiado resentida con lo que te ha sucedido, incapaz de superar una etapa que, por mucho que te cueste asumirlo, se ha cerrado.

Los resentimientos son dañinos sobre todo para quien los sufre, ya que provocan frustración, ira, reconcomio, todo lo cual puede repercutir en la salud mental e incluso a menudo en la física, por lo que deberías intentar expulsar de ti todos esos negativos demonios.

Lo que te ha sucedido es algo que ocurre en el mundo cada día: parejas que por una razón u otra se rompen, donde siempre hay uno que deja y otro que es dejado. No es nada extraño. El amor es un sentimiento y, como tal, se puede marchar igual que en su momento vino, en algunos casos es fruto de un proceso, en otros en cambio es meteórico, de un día para otro, y es que del mismo modo que a veces el amor se presenta de súbito (los clásicos flechazos), también en ocasiones se evapora igual de repentinamente. Es así y hay que asumirlo. Tienes que aceptar esto, Chica90, y pasar página, ya conocerás a otra persona que vuelva a llenarte.

fj bulldozer

Totalmente de acuerdo con Magnus. Hay gente que no se plantean las relaciones para toda la vida, lo cual es respetable según formas de pensar, pero que ilusionan falsamente a gente que sí quieren relación para toda la vida. Para la gente que prefiere una relación pasajera, todo va bien mientras la relación se base en salidas, cenas, momentos de placer y cada uno viviendo en su casa. Pero cuando la otra persona le plantea matrimonio o simplemente le pide un poco más de responsabilidad, ahí es cuando se le ve la verdadera cara, que por supuesto no gusta a la otra persona, pero es como verdaderamente piensa. No concibe la relación para toda la vida, y mucho menos con responsabilidad de matrimonio. Que repito, pensar así a priori no es que sea malo, pero sí lo es mantener a la otra persona con una falsa esperanza que nunca se va a producir. Y eso es lo que te ha pasado, Chica 90. Todo iba bien con ellos dos, hasta que les pediste involucrarse más en la relación. Ahí fue cuando dijeron adiós muy buenas

Esto es comparable, por ejemplo, a aquellos que quieren una esposa que se dedique a ser ama de casa y luego pretenden mujeres que tienen estudios universitarios. Una incoherencia como la copa de un pino. Si algunos no creen en las relaciones para toda la vida, ¿por qué forman pareja con gente que sí cree en el matrimonio?

darth_vader

Lo que te ha pasado con tú chico, me pasó con una chica hace unos meses, casi (más adelante lo aclaro) de la noche a la mañana se acabó.

Llevábamos pocos meses de relación y un día me dice que esta confundida, que no sabe lo que siente, etc... Ya me imaginaba que eso no daba para más y se lo digo. Seguimos hablandolo y acabamos en la cama.

A partir de ahí todo vuelve a la normalidad durante un mes que fue cuando volvió ha decirme lo mismo y la relación se acaba.

Tres días antes de dejarme, ella se alquila un piso, y a raíz de un comentario mío, me dice que cuando me coja un piso para mí, que antes que hacer eso, que lo lógico sería probar a vivir juntos.

Mi respuesta, después de lo anteriormente explicado y que la relación era muy corta, fue que en principio, lo mejor, sería que no.

Y mi pregunta es ¿como narices a una persona le dices de probar ha vivir juntos y tres días más tarde le das puerta? Un día antes de dejarme que pasará toda la semana con ella, ahora que vivía sola.

Si tú ya sabes que esa relación no va a nada, ¿como propones según que cosas y a los pocos días lo dejas?

En nuestro caso habían diferencias, lo reconozco, para mi pequeñas y llevaderas, no discutiamos, alguna pequeña discusión dentro de lo normal de pareja (por cierto no éramos pareja pero como si lo fueramos, ella me decía que estaba a prueba, vamos como si ella fuese un premio que me tenía que ganar) y aparentemente podía funcionar.

No te puedes imaginar como me sentí, que alguien te diga de convivir juntos, de pasar una semana juntos y a los pocos días te deja porque ya no siente lo que sentía.

Entiendo perfectamente que los sentimientos cambian, pero dar falsas esperanzas que de verdad intentas que prospere una relación, y resulta que para ella no era nada.

Disculpa por el tocho, pero me parecía interesante que lo que te ha pasado con tu novio, también puede pasarle a un hombre.

Mi conclusión a todo esto es que, hoy en día, las relaciones son como son. Igual que vienen se van, y contra los sentimientos poco se puede hacer.

Seguro que hay gente que valora estar con alguien, y que el amor se basa en contruir algo en pareja, y no salir corriendo al mínimo problema que pueda surgir, o porque las famosas mariposas se han ido, y como ya no tienes esa la adrelina del principio, mejor me busco a otro que me de ese chute, y cuando se acabe de nuevo (porque pasará), vuelta ha empezar.