¿Por qué no valoran el amor y se fijan en otras?

Chica90

Hola,

Soy una chica joven dentro de lo que cabe, pero con dos experiencias fallidas a mis espaldas, y ambas por lo mismo, me han dejado porque ya no me querían, ya que se han fijado en otra, después de años de relación, y todo de golpe, sin posibilidad de arreglar ni enmendar nada si es que algo estaba mal, vamos, engañada hasta el último día creyendo que todo estaba bien.

A veces me pregunto, existen las personas que te valoren al nivel de decir, no me estoy perdiendo nada ahí fuera, porque ya tengo una persona que sé que no me va a fallar, que me quiere, que me respeta a pesar de las diferencias...? sobretodo hombres.

Pienso que muchos se guían por la belleza femenina y al ver a otra que los trata amables y les hace reír y pasar un buen rato, y a la vez ellas parece que quieren algo y son guapas, se creen que son parecidos y dejan a una persona que lleva años siendo su sostén y la persona que más los quiere y los respeta. Es evidente que con los años no hay la pasión y la chispa del principio, y claro, ven a otra a la que no le conocen los defectos y lo siento, pero es que ya no te quiero porque me gusta otra, somos diferentes y no encajábamos, cuando todo era estable y era una relación sin grandes problemas ni tóxica, y se marchan pensando que va a ser perfecto, porque la insoportable de mi ex me dice las verdades y me lleva la contraria, y con esta todo son fuegos artificiales...

Mi pregunta es: ¿Por qué? es que nadie valora los sacrificios de años? ¿por qué la gente se cansa y se va con otra sabiendo que a la larga le va a pasar lo mismo, se van a aburrir, e igual peor, porque la segunda persona no los quiere tanto como la primera? No entiendo estas cosas, me gustaría que algún chico que haya dejado a una persona por una tercera me lo explique... Yo jamás haría esto, valoro más a una persona que lleva conmigo años, a la que conozco sus defectos y fallos, y aún así sé que jamás me va a fallar, no sé, supongo que o la gente es inmadura, o no conoce lo que es amar de verdad. ¿Por qué te prometen que te quieren, que eres la definitiva, que sois el uno para el otro, y te lo demuestran, y al día siguiente que no hay solución y sois diferentes, se vuelven fríos y obcecados en su decisión porque obviamente se le metió otra entre ceja y ceja? Quizá sea un tema sexual? no lo sé...

LoyalFriend1972

Sospecho que la relación no debía de ir tan bien como tú pensabas....... Si la cortaron de golpe, me suena más bien a que llevaban tiempo quemados, quizás no con grandes problemes pero sí con una acumulación de pequeñas discusiones........ Y la tercera persona fue más bien él último empujón que les hacía falta para acabar de cortar.

Chica90

Puede ser, pero si es así, por qué razón no te dejan ver que no les gusta lo que haces? ¿que hay cosas que les molestan y les duelen y que deberíamos mejorar? ¿no es esa la base de una relación, la comunicación?

No sé, a veces me suena a poco interés y ninguna gana de arreglar nada, dejadez y pasotismo, un ir tragando pero ir buscando por otro lado sin estar solo, y mientras no encuentran, aguantan...

Me parece tan triste estar con una persona que no aguantas por no estar solo, y mantenerla engañada creyendo que todo va bien y que la adoras creo que es ruin. Casi nunca teníamos discusiones, solo los últimos días antes de dejarnos y provocadas por él, por lo que muchas veces no entiendo nada...

The_Bachelor

Sin duda, es la base de una relación, y sin eso la relación se torna inviable. Uno al principio no se fija en los defectos, otras veces eso responde ya a un desinterés de la otra parte y vos lo dijiste, y cuando es así se prende la luz roja de warning. Lamentablemente el zafar de la soledad está a la orden del día, y hasta que no consiguen a otra persona siguen en la relación aunque la misma se caiga a pedazos, pero lo peor es que cuando todo esto se prolonga en el tiempo, al momento de estallar lo hace la peor forma. La frase un clavo saca a otro tiene varias aplicaciones teóricas, esta es una de ellas.

Gatin

El amor es como el queso, apesta.

Chica90

La pregunta es, ¿esta gente no siente nada? ¿no le importa perder a alguien que si les quiere de verdad por otra persona de la que no saben prácticamente nada? Es algo que me gustaría saber, qué es lo que sienten...

Creo que en nuestra sociedad, como bien dices, el concepto de amor es lo que podríamos llamar atracción... La verdadera desgracia para los que sabemos amar de verdad.

¿Qué podemos hacer, resignarnos? ¿Transformarnos en alguien sin sentimientos y ser como ellos? ¿Quedarnos solos? ¿Esperar al próximo que nos haga lo mismo?

Ya una no sabe qué esperar..

The_Bachelor

Buenas Chica90, y bienvenida!

Te cuento, si bien yo no he dejado así porque sí, sino que más bien he estado en un lugar más cercano al que estás vos. Pero vamos más al tema, es algo que no logro comprender del todo, y que luego de años me viene comiendo la mente. Pero he podido hacer supuestos, yo creo que todo esto se debe a varias cosas, y a la primera que apunto es a como es la sociedad de hoy en día, cuáles son las prioridades de la gente, cuáles son los valores base en el grueso de las personas que integran nuestra sociedad. Otra causa sería, es la pérdida de la noción del concepto del amor(relacionado a lo que te conté antes), mucha gente dice amor como palabra vacía, y usa expresiones que en realidad tienen una significación fuerte, mas les dan una importancia muy vaga, siendo que en realidad no debería ser así. También estamos en una época de relaciones "express", y quizá no sé si tenga relación o no, pero hoy por hoy superficial y superfluo está sobrevalorado, y ya tenés el ejemplo con que una mujer deba ser supermodelo sino no sirve, o el tipo un galán de telenovela sino chau, seguí participando, o si tiene mucho dinero o es pobre, si es un ganador o un perdedor, pero todo definido en cosas superficiales y temporales. Uno está con una persona a gusto, pero viene otra con otros atributos más, y el idilio se corta. No es lo mismo gustar, que enamorarse, y mucho menos que amar, son cosas totalmente diferentes. Gustar se puede referir a que vos conocés a la persona y te captó la atención de gran manera, enamorarte es cuando estás en fase de conocimiento/exploración del otro, y el amor es cuando ya conociendo a la persona vos la elegís con sus cosas buenas o malas, y estás dispuesta a dar todo de vos, y la otra persona idem. Lo que yo pienso, es que hoy día las relaciones no son de amor, sino de atracción/enamoramiento, ya que no se llegan a las bases sólidas que se debe tener para que el amor propiamente dicho se consolide.

No Registrado

Yo personalmente valoro mucho lo que comentas, pienso exactamente de la misma forma que tú y me he encontrado lo mismo en MUCHAS mujeres, creo que el problema es que hoy en día las relaciones tienen fecha de caducidad, la gente es muy inmadura. De la misma forma que una persona teniendo un trabajo inestable, cobrando poco, se va cada cada dos por tres de viaje para luego presumir por el facebook, la moda también dicta que cambies de pareja cada 'X' tiempo.

Creo que precisamente esa clase de personas son las que no encajan con otras/os que realmente buscan algo de verdad.

A mí me gustaría encontrar una chica que buscara lo mismo que yo, dejando de lado la belleza, si una persona merece la pena, el atractivo pasa a un segundo plano y más con el percal que hay hoy en día.

Normalmente la mejor solución para el problema que planteas es emparejarte con una persona que conozcas de verdad y no irte con el primero que te diga cuatro tenterías, sea guapo y te haga reír, eso esta muy bien para pasar el rato pero si buscas a una persona que no te sea infiel y sea capaz de valorarte de la misma forma que tú le valoras, entonces te aconsejo que empieces a fijarte en su carácter, y es muy bonito y legitimo decir que buscas a una buena persona, pero me gustaría decirte que el 90% de las chicas suelen meter en la friendzone a los 'buenazos' y se van precisamente que los qué las van a tratar mal, y luego se ponen a llorar (esto no va por ti, hablo en base a mi experiencia).

Y para terminar me gustaría añadir que si en una pareja hay problemas, como por ejemplo falta de sexo, eso antes se habla, no se deja de la noche a la mañana y sin dar explicaciones, normalmente cuando eso sucede es porque suelen haber terceras personas en la relación.

Joe Bulldozer

Porque cada vez hay más superficialidad y hedonismo, lo que en otros tiempos se denominaba erróneamente "amor libre". Has dado con un individuo que no tiene bastante con una mujer, eso es todo. Sigue buscando, que hay hombres monógamos, aunque no sean la mayoría

Chica90

Hola,

Te agradezco tu comentario. La verdad es que tienes mucha razón. Sin embargo, yo a él lo fui conociendo poco a poco y me fue gustando a través de una amistad, al principio ni me llamaba la atención (en ningún sentido).Yo a él sí le gustaba mucho, y se notaba. Lo fui tratando y parecía buena persona y era muy educado, el típico que tu dices dejamos las mujeres en friendzone, de hecho mis amigas me decían que a donde iba con él. No les hice caso, siempre creí que es mejor un chico que te quiera y te valore, independientemente de si es guapo o te puede comprar muchos regalos, como piensan la mayoría. Le di una oportunidad, me enamoré de su personalidad y de su manera de tratarme y esto me hizo. Tenía más chicos pendientes de mí, que a lo mejor se acercan más al concepto de ligón que atrae a todas y luego te dejan tirada, pero me decidí por este, y esto pasó. Por eso ahora creo que no te puedes fiar de lo que crees que es alguien, en la actualidad, el que parece más sincero, fiel y enamorado te puede traicionar.

Diazepam

Yo creo que sí valoran el amor, por lo menos lo valoran lo suficiente como para no quedarse en una relación donde ya no lo sienten.

Chica90

Creo que el concepto del amor que tenemos es muy diferente. Para mí el amor no es un sentimiento que simplemente te salga espontáneo, sin saber ni entender de dónde sale y que se marcha como vino sin saber por qué. Eso es el enamoramiento, un conjunto de procesos químicos que se originan en tu cerebro y crean una situación ilusoria y perfecta, haciendo que quieras estar con esa persona y simplemente la adores, sin saber por qué ni de donde sale tal sentimiento. El desenamoramiento, que es lo que tu comentas, es el darte cuenta que de repente esa situación ilusoria y perfecta ya no existe, y que esa persona no es la adorada persona que tan buenas vibraciones te ha dado, y descubres que ya no te atrae o simplemente te descubres empezando a crear esa misma situación con otra persona. Y la gran mayoría de las personas de nuestro tiempo creen que se con esto se te acabó el amor.


Pero, ¿y si yo te digo que eso no es amor?. Me sorprende mucho que personas con cierta edad, que ya han vivido lo suyo y han tenido experiencias suficientes, no sepan discernir todavía una cosa de la otra, y aún me sorprende más que personas que llevan toda la vida con un matrimonio aparentemente tranquilo, armonioso y con amor (no tóxico, sin faltas de respeto ni faltas de consideración o similares) se encaprichen como un crío de un caramelo de otras personas pensando que les va a durar para siempre solo porque su cerebro activa estas sustancias otra vez, y no sean capaces de hacer una reflexión íntima, personal y profunda acerca de algo que es mucho más grande y cuesta más construir y mantener que una simple reacción química de mariposas revoloteando que te podría dar con otras 600 personas en tu vida.

En resumidas cuentas, y sin querer enrollarme mucho más, creo que lo que defendemos la mayoría de las personas que estamos comentando aquí, , y acerca de lo que yo quería reflexionar al comenzar este hilo, es que en nuestros días, la gente se enamora con demasiada facilidad, y tan rápido como se enamora, igual de rápido se desenamora. Pero eso no es lo que nos preocupa, lo que nos preocupa es que la gran parte de las personas confunden enamoramiento con amor, y las personas que sabemos distinguir ambas cosas solemos escuchar expresiones muy frecuentes, como se les acabó el amor, cuando eso es muy incierto y muy falso, llegándonos a tocar la fibra sensible e incluso llegando a volvernos locos sin entender cómo es posible que digan que el amor se acaba.

Lo que estamos defendiendo aquí, o al menos, lo que yo creo, es que el amor es algo que se construye desde ya iniciada la relación y comienza a construirse estando enamorado. Es ir conociendo a una persona de la que estás enamorada ya previamente (es decir, con todas tus maripositas en movimiento), ir viendo lo que la persona es más profundamente, es ir viendo sus miedos, sus fallos, sus errores, sus desgracias y sus miserias, es ir entendiendo sus faltas, es ir sabiendo que hay momentos en los que te fallará, que discutiréis, que llegareis a mentiros en alguna ocasión, que habrá momentos duros y malos, que el aburrimiento llegará, que a lo mejor no te gusta que haga esto o haga lo otro, que no te entiende en esto, que te grita y a veces es insensible y desconsiderada, y que a la vez hay personas más atractivas que ella, con más dinero, con una sonrisa más bonita, más inteligentes, con inquietudes culturales más parecidas a las tuyas y a lo mejor con las que podrías tener relaciones sexuales más placenteras. Pero entender que esa persona que tienes al lado, es una guerrera igual que tú, es una persona que está igual de sola en esto que llamamos vida, verla por dentro, y comprender que ella caminará a tu lado, que tiene todas las imperfecciones del mundo y a lo mejor podrías estar más feliz momentáneamente con otra que te llena más en algún aspecto, pero aún así elegirla a ella todos los días, eso es AMOR.

Porque el amor no va y viene sin entender porqué, ni se acaba, ni desaparece ni se va a parar a otras personas. Eso es el enamoramiento, un proceso químico producto de nuestra condición como especie, y en relación directa con la procreación. El AMOR no se acaba sin saber porqué simplemente porque se elige, es una decisión que se toma todos los días, una decisión consciente y meditada, a la que solo se llega por madurez personal y verdadera comprensión de la naturaleza de los sentimientos, la vida y las personas.

Puede que te suene muy peliculero, y que me digas que lo que digo es muy bonito pero no es la vida real, y yo te digo que te estoy hablando con el corazón encima del teclado. Seré muy joven, pero comprendo perfectamente la naturaleza de las cosas. Tengo ejemplos a mi alrededor que demuestran que lo que digo es real, y yo misma lo siento así. En este sentido, no alcanzo a entender cómo hay personas que se extrañan y dicen que las parejas de ancianos que mueren juntas son montajes, supongo que tendrá que ver con la gran confusión de nuestros días.

Diazepam

Chica 90, te respondo sin citarte para no hacer mi post muy largo.

Estoy de acuerdo contigo en la diferencia entre amor y enamoramiento. Con algún pero.

El amor es tanto una decisión como un sentimiento: la decisión no tiene sentido sin el sentimiento, al igual que el sentimiento no tendría sentido sin la decisión. Pero ambas cosas son esenciales y necesarias. Uno no ama sólo con la cabeza, ni sólo con el corazón. Otro tema es el enamoramiento, que no es un sentimiento, sino una emoción y como toda emoción, volátil, circunstancial y algo caprichosa. Normalmente en las primeras relaciones afectivas, que son un campo de pruebas, tendemos a emparejarnos en base sólo al enamoramiento, es decir, idealizando a la otra persona para encontrarse tras el furor de los inicios que no fue la elección correcta, que no encajaban o que no eran compatibles. Con el tiempo y al asumir pérdidas y decepciones uno se vueve un poquito más calmo y aprende a elegir con el alma y no con los ojos. Esas relaciones suelen prosperar. Las relaciones basadas en el enamoramiento y en acto seguido, tratar de tragar con alguien que realmente no es afín a ti, suelen fracasar.

Tú misma hablas de unos ideales de madurez amorosa que no concuerdan con las parejas que escoges. La madurez no sólo debe basarse en lo que haga o sea el otro, sino en las propias elecciones. Cuando uno fracasa en sus opciones amorosas y repite errores, es tiempo de hacer autocrítica, antes que crítica.

Vuelvo a matizar: la persona que deja una relación en la que no tiene el sentimiento de amor, ni tampoco la disposición ni la decisión de amar, está valorando el amor en mucha mayor medida que una persona que considera que amar significa retener y aferrarse aun a costa de la felicidad ajena.

Si una persona decide no luchar por una relación, es porque no tiene lo que hay que tener, es decir amor. Y si no le nace esa lucha y por tanto, ese amor ¿qué sentido tiene que se quede? Amor no es forzarse ni obligarse a querer algo que no se quiere.

Me parece un horror un planteamiento de las relaciones totalmente racional en el que las personas hacen las cosas sólo porque se supone que es lo que tienen que hacer, sin que nada en su interior acompañe estos actos. ¡No somos robots!

Brandon69

Si de verdad lo quieres deberías conversar con él y si ya no es posible pues bueno mejor suerte para la próxima chica 90

Chica90

Estoy empezando a pensar que sola se está mejor. Nada es seguro y prefiero que el 200% de mi felicidad dependa de mi misma, la que nunca falla.

usuario_borrado

Hablas con el corazón destrozado en la mano. Buscas una explicación para poder entender y culpar a quienes no han sabido amarte.

Dejar de amar a una persona es tan poco explicable como cuando nos enamoramos de ella. El descubrimiento de ese repentino desamor es una experiencia dolorosa que nunca resulta fácil de manejar, según nosotros tenemos la dudosa ventaja de percibir antes cuándo la "llama" del amor se ha apagado.

El amor no es más que una gran expansión de la imaginación cuando alguien nos entra por los ojos inmediatamente ideamos una vida feliz para siempre junto a el, como el cuento de la cenicienta. Dejar de amar es, en cambio, una contradicción de la misma. Así como todo nos parece más grandioso, más bello, más brillante, cuando nos enamoramos, ocurre lo contrario cuando dejamos de amar. Entonces vemos todo lo que rodea a la otra persona, más pequeño, más feo, más sombrío, más tonto, ya no sentimos orgullo por tenerlo a nuestro lado, si se moriría no lloraríamos tanto.

Algunas veces, desde luego, hay razones muy evidentes para dejar de amar a una persona, pero en muchas otras, no hay explicación lógica para lo que sucede. En ellas el desamor resulta tan caprichoso y tan inexplicable como el amor.

Amazonita

Hola mira no es que no valoren el amor, sino que si este no se cuida, ymas en el aspecto sexual, ellos intentan buscar en otro lado ..muchas chicas y tambien chicos descuidan mucho el aspecto fisico y luego pasa lo que pasa que la pasion se esfuma y sienten necesidad de sentir pasion con otra persona o solamente tener un minimod e atractivo y por mucho que se diga que la manera de ser importa y patatin y patatan, los echos demuestran que hay que cuidar tambien el aspecto fisico para la relacion con tu pareja

3defebrero

Hola.

Yo creo que, para muchas personas, es cuestión de no poder soportar la monotonía.
Te lo digo porque yo soy un poco así.Al principio me entrego totalmente y soy muy,pero que muy amorosa y fiel,pero,cuando pasa un tiempo,unos añitos, me aburro, y me cuesta disimularlo,aunque lo intente con fuerza,aunque siga queriendo a esa persona,el sentimiento de amor se combierte en simple aprecio y necesito la adrenalina que te da lo novedoso.
Hay personas que pueden vivir en pareja aunque el amor se haya acabado,simplemente por costumbre o miedo a quedarse solo,y otros deciden que la vida es corta y no hay que resignarse a vivir en una situación donde no se es plenamente feliz.
De todas formas,tambien hay gente que,como tú,pueden estar toda una vida con una persona sin sentir necesidad de cambiar.Es muy dificil encontrar a una persona que se complemente con lo que buscas,pero no imposible.
Mucho ánimo y suerte!!