Buenos dias a todos/as
Hace bastante tiempo que no escribo nada por aqui,pero me veo con la necesidad de desahogarme y ver lo que pensais...
Bueno,como algunos sabreis(y si mirais mis hilos anteriores)hablaba de una relación de 4 años con un chico,la cual se estaba convirtiendo en relación tóxica y en la que yo no sabía que hacer pk me sentía aferrada a el y a la vez necesitaba salir de todo aquello.No es que fuera lo peor de lo peor,pero ya estaba cansada...
Pues lo hice...justo el sábado pasado dia 2 de Marzo,hizo un año del día que decidi romper con todo.Resumo un poco.Estuve un año mas con él y bueno ya sabeis,tira y afloja
y entre discusiones y todo eso al final me armé de valor y decidí dejarle.Fué traumático...la cosa se había quedado en que necesitaba un tiempo para pensar y el esperó,pero yo al final le dejé.Lo recuerdo como si fuera ayer...llovia y fué muy triste.Lloró como nunca
en la vida le había visto tan desesperado y llorando como un niño pequeño desesperado.Me senti muy mal durante bastantes meses despues d eso,a dia de hoy sigo sintiendome un poco mal.Yo nunca quise hacerle daño..El me pedía que por favor lo intentara,que me quería de verdad,que se había equivocado y lo sentia mucho.Me pidió un último beso y ni siquiera se lo dí.
Ha pasado un año.Sigue estando en mi agenda del móvil y no voy a mentir,alguna vez en este tiempo hemos hablado por watsap,quizas unas 4 o 5 veces.Y eso es lo malo,siempre que hemos hablado ha vuelto a salir el tema sentimental y yo he tenido "recaidas de palabra".Digo palabra pk se ha quedado ahi,no han llegado los hechos.Nunca hemos vuelto a vernos en persona...
Me ha costado ir sacando sus recuerdos de mi alrededor,sus fotos,su ropa y pertenencias(algunas cosas que tenia en mi casa),y ahora están guardadas en armarios y cajones.No puedo deshacerme.
Ha pasado un puñetero año y casi cada dia él pone estados de wasap dirigidos a mi,para que yo los vea y pienso que incluso está un poco obsesionado con eso.Pone y pone y repite solo para ver si yo miro y yo soy gilipollas y lo hago.Segun él y las pocas veces que hemos hablado,está muy arrepentido de todo,ve que realmente valia la pena y que yo si le queria de verdad.
Aún asi,tengo muy claro que es como un amor imposible.No podemos estar juntos pk me ha hizo mucho daño y aparte,solo el hecho de imaginarme otra vez alli,en su casa,con su madre,sus hermanos que solo quieren liarle el coco,findesemanas alli...uf me echa muy atrás.
Pero le llamo amor imposible,pk despues de todo,aún con el dolor que tengo de relación fallida y de la rabia que me hizo sentir en mas de una ocasión..No hay un solo dia que no piense en él...y cuando lo hago,intento borrar esa imágen de mi mente,borrar los recuerdos buenos(que los hay muchos)para que no me entre ese nudo en mi garganta.
Estoy con un chico hace ya meses..(que si,que muchos me direis lo tipico de que lo de un clavo saca a otro clavo no funciona)pero creerme que no ha sido por eso.Le conocí una noche de juerga,congeniamos y realmente él está haciendo lo que nadie ha hecho por mi nunca.Es un caballero y realmente siente cosas por mi.El mismo me dice lo enamorado que está de mi y de hecho se ha venido a vivir cerca de dónde yo vivo para poder vernos mas.
Y yo...yo le quiero pero no logro sentir mas allá.Me siento como si tuviera una barrera que no me deja sentir amor como antes.Es como si estuviera un pco muerta por dentro y veces me siento mal conmigo misma al ver que no puedo sentir lo mismo.El sabe la história y sabe que voy a pasitos cortos.Lo sabe y lo acepta.
Pasan los dias y no se que va a pasar.Me da mucha tristeza que mi ex novio pase a ser una niebla en mi vida,que ya no exista mas.Es como si no quisiera en el fondo.Es como si algo hubiera dejado algo pendiente.
Se que hay que dar oportunidades a la gente que se ha equivocado,que realmente se ha dado cuenta y todos tenemos derecho..Pero yo no se la dí,ni para comprobar si realmente era cierto que había cambiado.Ni se la puedo dar..Y digo puedo pk no es que no quiera,es que no puedo volver a equivocarme otra vez...Pero cada dia que pasa mi mente me recuerda el miedo de no volver a saber nada mas d esta persona.Pk le tengo tan presente?Realmente nunca he querido a ningun hombre como a él y nunca he estuve tan enamorada...pero la relación iba mal y no podia seguir asi.El sigue esperando por mi.Yo sigo intentando darle la razón a mi cabeza y dejar pasar lo que mi corazón dice pk es lo mejor...Solo quiero recordarle sin que me duela el pensar en que quiero a una persona pero no puedo estar con el.
Perdonar por el largo texto.
Tambien he tenido alguna cagada y por eso me siento fatal..en alguna recaida,incluso dijimos de vernos este año(fué en navidades cuando lo hablemos y dijimos de vernos en Enero)y ver si podiamos hablar...pero obviamente llegó Enero y no le di ninguna señal de querer quedar y eso se que es tambien marearle.No es mi intención hacerle daño,pero me asusté pk no puedo estar con el aunque quiera.