¿Por qué esperamos que nuestra pareja sea sólo para nosotros?

Meredit

La monogamia no siempre ha sido lo natural para el ser humano, de hecho en la actualidad aún existen sociedades en que la poligamia masculina es aceptada; por lo tanto me cuesta creer que sea algo instintivo.
Hay razones muchas veces económicas de mantener patrimonios que favorecen las relaciones monógamas, aunque con las concepciones modernas de amor romántico eso se ha perdido un poco.

Encuentro que es super válido tu cuestionamiento y algo de gran valor, me parece que no tenemos que aceptar todos los presupuestos sociales como algo obvio y que es parte de la vida analizar nuestras creencias constantemente para así cambiarlas o reafirmarlas. Respecto a este tema, el conversar abiertamente con la pareja sobre las expectativas de la relación hasta podría evitar la infidelidad, porque estarían conscientes de que tomaron esa opción voluntariamente, que es un compromiso de a dos y no una imposición social.

Mas allá de si se es monógamo o no en el aspecto sexual, el tema pasa por el desafió de construir relaciones no posesivas, dejar de pensar que somos dueños de nuestras parejas y ser más compañeros que nos reconocemos juntos.

En síntesis, por construcción social establecemos la monogamia, pero no tiene que ser así, como tantas otras imposiciones sociales, es decisión de cada uno aceptarlas....solo que si decidimos que es para nosotros entonces debemos respetarlo.

Esa es mi opinión.

Monegros

Yo en el pasado fui una persona fiel durante 10 años hasta que corté con mi pareja por una crisis muy grave y después, en ese punto donde lo has dejado pero realmente no lo has dejado por que quieres volver me acosté con una chica.

Yo seguía queriendo muchísimo a mi novia aunque no estuviésemos juntos y ambos queríamos volver pero nos habíamos dado unos meses, un tiempo.

Mi conclusión fue que por estar con esa otra persona no significó para nada que quisiera menos a mi "novia" y además ¿por qué no voy a poder proporcionar un buen rato a otra persona por el hecho de tener pareja? yo me porté genial con esa otra chica, cosa que me agradeció mucho y lo pasamos genial tipo amigos en la cama, pero no había sentimientos.

Yo me cuestiono todas estas cosas.

Meses después volvimos. Ella había estado con su ex, no se lo que hicieron pero no pasa nada, yo respeto lo que le apetezca en todo momento.

Le he llegado a proponer tríos e incluso me daría morbo ver como otro chico se acuesta con ella. Mucha gente en la sociedad me podría tachar de raro, enfermo o a saber pero creo que es totalmente normal. Lo que no se es si me iba a poner celoso o no pero me da morbo. Si no lo veo no me pongo apenas celoso, mientras ella lo disfrute.

Ahora me dirán que yo no amo a mi novia, pues me parece que mas que a nadie en el mundo, no hay nadie a quien quiera mas, ni padres ni nada, nadie. Ahora, yo no se si es amor, enamoramiento, cariño, yo eso no lo sé, no se que es cada cosa pero me da igual, yo sólo se que la adoro, la amo, la quiero...

Yo siento celos, no soy muy celoso de siempre pero si que los siento, lo que pasa que es un mecanismo automático, el sentirte mal, sentir celos, etc pero si lo piensas bien ¿por qué sentimos celos? ¿se ha muerto alguien por que Fulanito le tocó el culo a tu novia? soy simples suposiciones, yo no he visto a nadie tocar el culo a mi novia, bueno a un chico en una discoteca que se le arrimó por que no sabía que yo era su pareja y yo no le dije nada por que él pensaba que no estaba conmigo, luego me pidió perdón y tan amigos. Realmente no pasó absolutamente nada. Si hubiese sido otro pues sacaría mi orgullo de machito ibérico posesivo y se hubiese armado una pelea en la discoteca. Si lo disfrutó pues mira. Lógicamente son suposiciones por que tu pareja nunca se va a dejar sobar por nadie que no seas tu salvo que ella quiera y tu no estés delante.

Eroa

Vive como quieras. Esa es la cuestión. Relaciones polígamas o monógamas, qué más da, el caso es encontrar lo que a cada uno le vaya bien y esté a gusto.

Monegros

Razón tienes pero no es tan fácil, una cosa es plantearte que la poligamia puede ser válido bajo ciertas condiciones y otra que sea fácil llevarla a cabo pues hay celos que todos tenemos por ejemplo. Lo que yo me planteo es: ¿hasta qué punto son absurdos los celos? y ¿por qué queremos que nuestra pareja sea sólo para nosotros? Estás impidiendo poder dar a otras personas cosas muy positivas por el hecho de que sólo se las das a tu pareja.

Pero no es fácil por que para ser polígamo tienes que superar muchas cosas, barreras absurdas de tu cabeza, celos que todos tenemos un poco aunque se vaya superando, etc.
No se nace sin celos y que todo te da igual. A mi me daría morbo ver como otro chico se acuesta con mi pareja pero no se hasta que punto me pondría celoso. Lo único que se es que no pasaría nada, nadie se iba a morir pues los celos son un tanto absurdos pero por otro lado me excitaría.

Eroa

Yo me lo planteo así, con este escrito que hice hace ya tiempo:

"No te cortaré las alas, porque me enamoré de ellas.

No te cerraré los ojos para que no mires a nadie más, porque adoro cuando miras al resto y me dices: “no te encuentro en ningún otro lugar”.

No te robaré el deseo porque quiero que desees al resto, para que luego vengas, diciendo: “eres tú lo que quiero”.

No te robaré los sentimientos porque quiero que sientas a muchos, y exclames entre suspiros: “termino sintiéndote a ti en cada uno de ellos”.

No secuestraré tus pensamientos porque quiero que pienses a todo el mundo y acabes divagando: “es a ti a quien más disfruto pensando”.

No poseeré tu cuerpo porque quiero que otros lo disfruten y tengas muchas experiencias para que me sientas en todas ellas.

Pero, sobre todo, no quiero que sea mío tu corazón. Porque para mí ese es tu mayor valor: que lo abras aunque mío no sea, que me dejes sentirlo aunque nunca lo posea".

No sé qué es esto del amor aun, bueno no del todo, pero la base es la libertad. Que cada uno haga lo que le haga sentir más a gusto. Desde luego, los celos no tienen sentido. Yo y aunque nadie me crea, no soy celosa. Nadie es de nadie, si mi pareja hace cosas raras, lo hablamos y si veo que pasa algo, lo dejamos.

dadodebaja40663

Diria que la monogamia es lo natural, una pareja ha de estar unida y aprovechar sus recursos para sacar a sus crias adelante.

luchanadj

Me asombra hasta dónde puede llegar la relativización de esta sociedad, ya hasta sería posible tener novia o casarte y que esa persona saliese a liarse con otros (u otras) como el que comparte su coche en blablacar...y que esos momentos íntimos hubiera que dosificarlos con cuentagotas con unos y otros como cuando sales de cena con amigos que en este caso serían líos, lías y la madre que los parió.

Sodoma y Gomorra oiga ¿se imagina?

-Cariño, hoy no puedo ver una peli contigo porque he quedado con Juan en su apartamento para ******, vendrá Edu también, que está más guapo...¿te vienes?

-No cariño, quizás otro día dile a esos dos bribones...además hoy he quedado con Patricia, que le he regalado unos picardías...ya sabes las tetas que tiene, a ti no te queda...

-"Ya sabes las tetas que tiene, bla, bla,bla" , ¡idiota! ¡pero mi culo no lo supera nadie!
-No te molestes mi amor, que tu a veces me das cada detalle de los atributos de Edu, desgraciada...

-¿Y? ¿acaso es mentira?


...............



Jaja, ¿surrealista verdad? pues eso.

Jose K.

Para empezar estás usando mal la palabra "poligamia", pues eso signfica literalmente matrimonio con varias esposas, y es una práctica machista que implica sumision al hombre, hoy en día practicada sólo por mormones y musulmanes (y alguna tribu más supongo) que no comparto ni tiene que ver con lo que aquí hablamos.

Aquí hablamos de relaciones liberales (puede llamarlo "poliamor" si quieres, aunque tampoco encaja del todo) en las cuales entiendo que ambos conyuges son sinceros el uno con el otro sobre lo que quieren y se permiten mutuamente, y tienen el mismo derecho a estar con otras personas.

¿Fácil? ¿Como se define lo que es facil o no en una relación? Hay personas a las que les resulta dificil controlar los celos. Hay personas que son incapaces de convivir con otra gente. Y personas que son incapaces de ser fieles. Cada uno tiene que ver que tipo de relación quiere y puede dar.

Si a tí por ejemplo te comen los celos, no estás hecho para una relación abierta. ¿por qué vas a forzarte a ello? Y sobre todo, ¿por qué abres un post sobre ello?

Elocin

Para empezar, veo una contradicción enorme.

En el primer supuesto del trío o de ver cómo se lo montan con tu pareja, sobreentiendo comparando tu último párrafo (el citado), que te parecería bien todo aquello que primero pasaras por un filtro, que fuera, en todo caso, bajo tus condiciones. Y eso es muy sencillo para decir "no soy celoso, no creo que porque haya sexo con otros no exista amor en una pareja". Otra historia es que ella se sienta atraída por alguien que tú no pasas por el aro, otro gallo cantaría.. al menos basándome en esta opinión que cito.

Hay que diferenciar entre una experiencia consentida, y una que no lo está. Si estás dispuesto a "compartir" y a su vez disfrutar de otras mujeres, y lo hablas previamente, adelante. Por mi parte no lo entiendo pero lo respeto.

Está claro que si yo accediera a tener un trío con mi pareja, o tener "carta blanca", me comería los celos si surgieran. Pero sería algo consensuado. Si decide ir por libre sin decirme nada, no me lo tomaría tan a la ligera, ni me tragaría mis celos.. les daría rienda suelta y me replantearía la relación seriamente.


Luego, en cuanto a tu experiencia en ese lapso de "ruptura", solo leo pretextos por tu parte para excusar tu comportamiento. Si no eráis nada, obviamente que eras libre de hacer lo que te viniera en gana.. sobra pues buscar otros argumentos. Pero puntualizas que érais y no érais.. entonces sí que juzgo los datos que das "a tu favor" para tratar de convercernos en que no hiciste nada malo. En todo caso es algo que debe valorar esa chica..

Como dije, eso depende de lo que acordéis tu pareja y tú. Lo que aceptásteis que podía pasar durante ese "tiempo", y si era necesario tocar el tema al volver. Porque no había sentimientos hacia esa chica con la que tuviste sexo, pero sí hacia tu pareja.. y eso para mi implica respeto hacia tu pareja y lo que siente, así como reprimir ciertos impulsos que tal vez para ti no signifiquen nada, pero para ella sí.

La guinda del pastel es terminar diciendo que a ti no te importó lo que hiciera ella durante ese tiempo, una vez más, un pretexto para convencer de que eres abierto y todo lo que has hecho está bien. Pues si lo ves así, y los implicados también, yo no voy a ser menos. Pero habría que escuchar su versión.

Y un inciso respecto a ser infiel y seguir queriendo a tu pareja. Lo veo posible, siempre y cuando te ARREPIENTAS si tu pareja no está deacuerdo con lo que has hecho. Si lo haces en reiteradas ocasiones, escudándote en que es un impulso de lo más profundo del ser humano, y te pasas por el forro los sentimientos de tu pareja.. entonces no, no la quieres.. porque querer a alguien implica no querer dañarla.


Resumiendo, todo es permisible, válido y demás.. y en todas las relaciones (monógamas, liberales, etc) hay amor, siempre y cuando los implicados acepten las condiciones de la relación que quieren compartir. O así lo veo yo.

En mi caso, prefiero mantener una relación con una persona que no desee estar con nadie más, a pesar de que haya personas más bellas o la intriga de un sexo diferente. Prefiero basar mis relaciones en la confianza, en el respeto.. y eso para mi implica tener exclusividad, porque la infidelidad la considero una falta de respeto. Y si surge una fantasía, o deseo por otra persona, preferiría que me lo dijeran, ver si se puede solucionar de alguna manera, y tal vez, solo tal vez, habría límites que me vería capaz de rebasar. Pero desde luego no lo convertiría en una norma habitual.

Monegros

Muchas gracias por tu argumentación.
Aunque personalmente veo bastante absurdo que si mi pareja acepta "a regañadientes" que yo esté con otra chica si lo hago no está mal pero si ella no quiere que yo esté con otra chica, por celos, entonces está muy mal hecho por mi parte. No se, al final la acción es la misma.

Mi ex me perdonó una infidelidad y luego le dije que yo iba a seguir haciéndolo y aún así, le dolió, pero yo le dije la verdad y ella decidió seguir conmigo. Finalmente no le volví a ser infiel pero yo no le podía mentir, yo le dije la verdad con todas sus consecuencias pues una persona adulta asume las circunstancias de sus actos. Ella aceptó pero fue un poco drama, lógicamente ella aceptó pero no le gustaba nada. Ella también puede aceptar influenciada por una baja autoestima provocada por el novio del cual depende emocionalmente y finalmente acaba aceptando.

Decir que si ella aceptó y lo hago está bien pero si ella no acepta está mal cuando el acto es el mismo... no se, yo no le veo mucho sentido. Si lo haces sin que se entere tampoco le va a doler. Si yo la quiero evitaré que le duela y entonces me escondo, lo hago, no se entera y no sufre.

No se, es todo muy raro.

Ginebra

Si, es todo sumamente raro.

Es raro que esa chica te quisiera tanto después de que le fueras infiel y encima la llames dependiente emocional.

También es raro que afirmes querer a alguien pero como no quieres que sufra le eres infiel "sin que se entere para que no sufra".

Resumiendo...todos tus temas son muy, muy raros.

Jose K.

Estás obviando el hecho de que en ese caso cada día de tu vida que pases con tu pareja le estarías mintiendo en la p***a cara. Eso no es amor , ni respeto, ni nada parecido a una relación. Es egoísta, miserable, y una situación insostenible que todos los hombres infieles egoístas infantiles creen que van a mantener y siempre la cagan.

P : Engañar a tu pareja está mal SIEMPRE, al margen de que te perdone o no. Sólo no está mal si previamente os habéis dado permiso mutuo para ello, en cuyo caso no entra en la categoría de "engañar"

Necesitas fuertemente poner orden en tu cabeza antes de filosofar sobre como debería ser el mundo, pues no tienes claro ni los conceptos más básicos.

Miercoless11

Sí tu la quieres evitarás que la duela o bien no haciéndolo o bien dejándola, si lo ocultas es por ti porque a nadie le gusta ver las consecuencias de sus malos actos. Y si esta mal, es hacer daño a otra persona.

De verdad no te sientes mal sabiendo que vas hacer daño?

Odile

Pero tú no tenías un hilo 'Me pillo por las chicas con las que me acuesto'? En qué quedamos... hay sentimientos, no los hay?

Elocin

Tanto si no lo sabe, como si acepta a "regañadientes", bien sea por dependencia emocional o lo que sea, en ambos casos acostarte con otras está mal. Porque le estás haciendo daño. Aunque tú te ocultes muy bien, es de suponer que en el fondo sabes que de ella enterarse sufriría.. Entonces es que no la quieres, o como mínimo que no la respetas.

En ambos casos estás faltando a uno de los pilares principales de una relación.

Que alguien pueda mantener una relación abierta no es tan sencillo como que tu pareja te diga "venga vale", mientras después se come las uñas en una esquina. Tiene que tener la autoestima alta para que su decisión no esté influenciada en no perderte, y tiene que tener unos valores diferentes a las parejas "típicas", por decirlo de alguna manera.

Te pongo un ejemplo práctico..

Yo con una de mis últimas parejas estaba pasando una muy mala racha emocional. No tenía ganas de mantener relaciones, me sentía obligada para complacerle con lo que tras cada relación me sentía vacía y lo pasaba mal. Le llevé a mi terapeuta para que entendiera que con tiempo todo volvería a la normalidad, pero que mientras no debía presionarme, y que mi falta de líbido era un proceso mental que nada tenía que ver con si seguía pareciéndome atractivo o no (chantaje que él me hacía para tener sexo). En su momento dijo que lo entendía, que no me presionaría.. Pero a la semana todo volvió a ser igual.

En ese momento me sentía tan desganada con todo, y él demostraba tanto la importancia de acostarnos, que yo, con tal de no sentirme usada y ceder a regañadientes a sus peticiones, le dije que podía acostarse con otra hasta que yo estuviera bien.

Pero lo dije presionada por otros factores, no porque me pareciera bien. Él me dijo que nunca me haría eso, que prefería matarse a mastubarciones, porque notó que no estaba en el mejor momento para tomar una decisión de ese tipo con todas mis capacidades mentales activas.

Al final, ya terminada la relación, vine a saber que lo había hecho.. Por mucho que intentara recordar que yo le dabía dado ese permiso, me sentí traicionada porque él mismo se había dado cuenta de que era un permiso motivado por la desesperación, y no por divertirnos y ampliar miras.