¿Por qué esperamos que nuestra pareja sea sólo para nosotros?

Elocin

Para empezar, veo una contradicción enorme.

En el primer supuesto del trío o de ver cómo se lo montan con tu pareja, sobreentiendo comparando tu último párrafo (el citado), que te parecería bien todo aquello que primero pasaras por un filtro, que fuera, en todo caso, bajo tus condiciones. Y eso es muy sencillo para decir "no soy celoso, no creo que porque haya sexo con otros no exista amor en una pareja". Otra historia es que ella se sienta atraída por alguien que tú no pasas por el aro, otro gallo cantaría.. al menos basándome en esta opinión que cito.

Hay que diferenciar entre una experiencia consentida, y una que no lo está. Si estás dispuesto a "compartir" y a su vez disfrutar de otras mujeres, y lo hablas previamente, adelante. Por mi parte no lo entiendo pero lo respeto.

Está claro que si yo accediera a tener un trío con mi pareja, o tener "carta blanca", me comería los celos si surgieran. Pero sería algo consensuado. Si decide ir por libre sin decirme nada, no me lo tomaría tan a la ligera, ni me tragaría mis celos.. les daría rienda suelta y me replantearía la relación seriamente.


Luego, en cuanto a tu experiencia en ese lapso de "ruptura", solo leo pretextos por tu parte para excusar tu comportamiento. Si no eráis nada, obviamente que eras libre de hacer lo que te viniera en gana.. sobra pues buscar otros argumentos. Pero puntualizas que érais y no érais.. entonces sí que juzgo los datos que das "a tu favor" para tratar de convercernos en que no hiciste nada malo. En todo caso es algo que debe valorar esa chica..

Como dije, eso depende de lo que acordéis tu pareja y tú. Lo que aceptásteis que podía pasar durante ese "tiempo", y si era necesario tocar el tema al volver. Porque no había sentimientos hacia esa chica con la que tuviste sexo, pero sí hacia tu pareja.. y eso para mi implica respeto hacia tu pareja y lo que siente, así como reprimir ciertos impulsos que tal vez para ti no signifiquen nada, pero para ella sí.

La guinda del pastel es terminar diciendo que a ti no te importó lo que hiciera ella durante ese tiempo, una vez más, un pretexto para convencer de que eres abierto y todo lo que has hecho está bien. Pues si lo ves así, y los implicados también, yo no voy a ser menos. Pero habría que escuchar su versión.

Y un inciso respecto a ser infiel y seguir queriendo a tu pareja. Lo veo posible, siempre y cuando te ARREPIENTAS si tu pareja no está deacuerdo con lo que has hecho. Si lo haces en reiteradas ocasiones, escudándote en que es un impulso de lo más profundo del ser humano, y te pasas por el forro los sentimientos de tu pareja.. entonces no, no la quieres.. porque querer a alguien implica no querer dañarla.


Resumiendo, todo es permisible, válido y demás.. y en todas las relaciones (monógamas, liberales, etc) hay amor, siempre y cuando los implicados acepten las condiciones de la relación que quieren compartir. O así lo veo yo.

En mi caso, prefiero mantener una relación con una persona que no desee estar con nadie más, a pesar de que haya personas más bellas o la intriga de un sexo diferente. Prefiero basar mis relaciones en la confianza, en el respeto.. y eso para mi implica tener exclusividad, porque la infidelidad la considero una falta de respeto. Y si surge una fantasía, o deseo por otra persona, preferiría que me lo dijeran, ver si se puede solucionar de alguna manera, y tal vez, solo tal vez, habría límites que me vería capaz de rebasar. Pero desde luego no lo convertiría en una norma habitual.

Monegros

Muchas gracias por tu argumentación.
Aunque personalmente veo bastante absurdo que si mi pareja acepta "a regañadientes" que yo esté con otra chica si lo hago no está mal pero si ella no quiere que yo esté con otra chica, por celos, entonces está muy mal hecho por mi parte. No se, al final la acción es la misma.

Mi ex me perdonó una infidelidad y luego le dije que yo iba a seguir haciéndolo y aún así, le dolió, pero yo le dije la verdad y ella decidió seguir conmigo. Finalmente no le volví a ser infiel pero yo no le podía mentir, yo le dije la verdad con todas sus consecuencias pues una persona adulta asume las circunstancias de sus actos. Ella aceptó pero fue un poco drama, lógicamente ella aceptó pero no le gustaba nada. Ella también puede aceptar influenciada por una baja autoestima provocada por el novio del cual depende emocionalmente y finalmente acaba aceptando.

Decir que si ella aceptó y lo hago está bien pero si ella no acepta está mal cuando el acto es el mismo... no se, yo no le veo mucho sentido. Si lo haces sin que se entere tampoco le va a doler. Si yo la quiero evitaré que le duela y entonces me escondo, lo hago, no se entera y no sufre.

No se, es todo muy raro.

Ginebra

Si, es todo sumamente raro.

Es raro que esa chica te quisiera tanto después de que le fueras infiel y encima la llames dependiente emocional.

También es raro que afirmes querer a alguien pero como no quieres que sufra le eres infiel "sin que se entere para que no sufra".

Resumiendo...todos tus temas son muy, muy raros.

Jose K.

Estás obviando el hecho de que en ese caso cada día de tu vida que pases con tu pareja le estarías mintiendo en la p***a cara. Eso no es amor , ni respeto, ni nada parecido a una relación. Es egoísta, miserable, y una situación insostenible que todos los hombres infieles egoístas infantiles creen que van a mantener y siempre la cagan.

P : Engañar a tu pareja está mal SIEMPRE, al margen de que te perdone o no. Sólo no está mal si previamente os habéis dado permiso mutuo para ello, en cuyo caso no entra en la categoría de "engañar"

Necesitas fuertemente poner orden en tu cabeza antes de filosofar sobre como debería ser el mundo, pues no tienes claro ni los conceptos más básicos.

Miercoless11

Sí tu la quieres evitarás que la duela o bien no haciéndolo o bien dejándola, si lo ocultas es por ti porque a nadie le gusta ver las consecuencias de sus malos actos. Y si esta mal, es hacer daño a otra persona.

De verdad no te sientes mal sabiendo que vas hacer daño?

Odile

Pero tú no tenías un hilo 'Me pillo por las chicas con las que me acuesto'? En qué quedamos... hay sentimientos, no los hay?

Elocin

Tanto si no lo sabe, como si acepta a "regañadientes", bien sea por dependencia emocional o lo que sea, en ambos casos acostarte con otras está mal. Porque le estás haciendo daño. Aunque tú te ocultes muy bien, es de suponer que en el fondo sabes que de ella enterarse sufriría.. Entonces es que no la quieres, o como mínimo que no la respetas.

En ambos casos estás faltando a uno de los pilares principales de una relación.

Que alguien pueda mantener una relación abierta no es tan sencillo como que tu pareja te diga "venga vale", mientras después se come las uñas en una esquina. Tiene que tener la autoestima alta para que su decisión no esté influenciada en no perderte, y tiene que tener unos valores diferentes a las parejas "típicas", por decirlo de alguna manera.

Te pongo un ejemplo práctico..

Yo con una de mis últimas parejas estaba pasando una muy mala racha emocional. No tenía ganas de mantener relaciones, me sentía obligada para complacerle con lo que tras cada relación me sentía vacía y lo pasaba mal. Le llevé a mi terapeuta para que entendiera que con tiempo todo volvería a la normalidad, pero que mientras no debía presionarme, y que mi falta de líbido era un proceso mental que nada tenía que ver con si seguía pareciéndome atractivo o no (chantaje que él me hacía para tener sexo). En su momento dijo que lo entendía, que no me presionaría.. Pero a la semana todo volvió a ser igual.

En ese momento me sentía tan desganada con todo, y él demostraba tanto la importancia de acostarnos, que yo, con tal de no sentirme usada y ceder a regañadientes a sus peticiones, le dije que podía acostarse con otra hasta que yo estuviera bien.

Pero lo dije presionada por otros factores, no porque me pareciera bien. Él me dijo que nunca me haría eso, que prefería matarse a mastubarciones, porque notó que no estaba en el mejor momento para tomar una decisión de ese tipo con todas mis capacidades mentales activas.

Al final, ya terminada la relación, vine a saber que lo había hecho.. Por mucho que intentara recordar que yo le dabía dado ese permiso, me sentí traicionada porque él mismo se había dado cuenta de que era un permiso motivado por la desesperación, y no por divertirnos y ampliar miras.