¿ Pereza o criterio ?. La madurez en las relaciones sentimentales.

Reina Rubí II

He estado dándole vueltas a cómo entendemos el amor a medida que pasa el tiempo y los capítulos de la vida se cierra. Me gustaría compartir esta reflexión con ustedes y conocer sus opiniones sobre si es pereza o realmente es que vamos cambiando nuestra forma de valorar las cosas.

Hay etapas en la vida que se van cumplimentando. A veces, una persona acompaña en el camino; en otras, el amor o la convivencia termina. Y es ahí, cuando se han disuelto las responsabilidades familiares y patrimoniales (salvo el vínculo inquebrantable con los hijos), y es cuando surge la duda: ¿es realmente pereza lo que se sientes al no buscar pareja, o es algo más profundo ?.

Quizás sucede que el amor se entiende de una forma distinta. Para algunos, cuando se ha vivido con una flor una primavera, se ha vivido de forma plena; y cuando eso termina, sienten que esa misma flor no está hecha para durar otra primavera nueva. No se trata de falta de capacidad de amar, sino de entender que hay capítulos que al cerrarse, no se sustituyen ni se replican.

Por eso..., a medida que se madura (algun@s más que otr@s), el amor de película que busca completar carencias deja de ser el objetivo. El amor se transforma en un refugio. Esa "pereza" que muchos sienten al conocer gente nueva no es falta de interés, sino puro criterio: la vida ha costado demasiado esfuerzo como para permitir que alguien llegue a desordenar prioridades o a cuestionar una independencia ganada con los años.

Sin embargo, las relaciones siempre dejan aprendizajes. Se descubre que el amor real no se trata de pedir, sino de demostrar. Existe una forma de amar silenciosa, donde la otra persona ofrece respeto y afecto sin saber cómo verbalizarlo. A veces, es una cuestión de observar y ver a alguien que, a pesar de cargar con su propio sufrimiento, decide entregarlo todo sin reclamar nada a cambio.

Quizás el amor de verdad no sea alguien que "llene", sino alguien que respete lo que el otro ya ha construido, aportando serenidad compartida en lugar de exaltaciones de vivencias, viviendo en spring.... Aprender a mirar lo que tenemos delante, reconociendo esa entrega profunda incluso cuando no se expresa con palabras, es quizá el mayor acto de madurez.

No Registrado

A mis 42 años podría decir que estoy convencido de que es en parte madurez pero otra gran parte pereza lo que nos lleva a ya no buscar o ya no luchar por un amor. Después de años en el intento de dar con la persona ideal o con quién compartir el resto de la vida uno se cansa y si antes ya fuiste capaz de jalar carros y carretas por un amor ,ya sabes el esfuerzo que conlleva, y entonces conforme vas creciendo decides que ya no quieres hacer ese esfuerzo bien sea porque piensas que de todos modos algún día esa relación se va a acabar por una cosa o por otra o bien sea porque sientes que es mejor concentrarte en otra cosa, como quiera es una especie de pereza de hacer lo suficiente. Además caa vez se nos va inculcando más la idea de que no es necesario estar en pareja para ser feliz o para ser alguien en la vida y lo han hecho muy bien , nos lo estamos creyendo y cada vez hay más formas de mitigar la soledad y la sensación de vacío, así que para que complicarse.

Reina Rubí II

No Registrado, si te das cuenta, estamos hablando de los mismo pero desde perspectivas diferentes. Lo que tú llamas "pereza" por el cansancio del esfuerzo que realizas en conocer a una persona en evolución hacia o en una relación, yo lo visualizo como un cambio en nuestro umbral de lo que empieza a ser mi tolerancia.

Y, si coincido también contigo en que cada día vamos aprendiendo más a vivir bien con nosotr@s mism@s y esta vicisitud hace que no veamos en la pareja una razón para ser yo ser feliz. Por eso esa "pereza", creo que es la determinante que se convierte en un filtro de calidad. Ahora bien, habría que detallar qué es la calidad que busca una u otra persona en su vida. Es decir, hacia dónde quiere marcar su rumbo. Si yo lo que busco es paz mental y hay personas con las que tienes posibilidades de tener una relación sentimental, que buscan vivir rápido, o todo aquello que no hicieron en su vida, pero curiosamente, muy poca gente busca descubrir esa paz mental que precisamente para mí tiene un precio mucho más alto ahora que cuando teníamos 25 años.

Ahora, solo haces el esfuerzo si verdaderamente ves que puede merecer la pena. Para qué desgastarse en compartir más del tiempo estrictamente necesario para ver que no estamos alineados en la perspectiva de la vida. Eso antes, quizá pasaba desapercibido, porque puede que sí te complementara; pasado los años, no buscas que te complemente, sino que respete lo que tienes construido.

De todas formas es que vamos muy rápido hoy en día en querer compartir sentimentalmente, cuando quizá solo sea una persona más a la que merece la pena conocer, sin más. Pero parece ser que hoy en" día sin "cita no hay paraíso".