Perdonar una infidelidad si tu pareja esta enferma?

No Registrado

Mi pareja y yo llevamos juntos muchos años. Desde que eramos muy jovenes, ahora tenemos 45 y un hijo. Hace 2 años le diagnosticaron un cancer. Ha sido muy duro, sobre todo para el claro, pero para mi ha sido duro también, aunque yo creia que juntos lo superariamos e incluso nos reforzaria como pareja, y ahora que ya casi lo ha superado estaba feliz y aliviada.
Hasta que me he enterado de que me ha sido infiel, desde hace varios meses se hablaba con otra mujer y me consta que se vieron varias veces. Cuando le confronte, se mostro muy arrepentido, dice q ya la había dejado y que no sabe porque lo hizo, pero que todo ha venido por la enfermedad. Que era una distraccion de todo ese miedo a morirse y que eso le empujo a hacerlo. Pero que ha sido una tontería, que no ha significado nada y que solo me quiere a mi.
Que hariais vosotros?

Capi_Platónico

Yo entiendo su postura pero, para mí, no está justificada.

El que veas un limite a tu vida (y siendo viejo puedo decirte que no creo que viva mucho más de 20 años de lo que llevo vividos; hablo de ver la linea de meta ahí delante de tis narices) puede cambiar mucho tu manera de pensar, sobre todo si caes en todo lo que te vas a perder cuando ya no estés aquí; pero él no ha pensado en tí, la persona que se supone que quiere y que le perderá cuando ya no esté.

Habla con él. Yo, si fuera algo puntual (que esté segura de que no se va a volver a repetir) y asociado alnestado mental generado por la enfermedad, quizá y solo quizá sí le perdonase, pero tendría que nacerme así. Es tu decisión.

En cualquier caso lo siento OP, debe ser jodido enterarse de algo así, máxime cuando tú qiempre has querido estar a su lado pasara lo que pasara.

No Registrado

Yo no perdono infidelidades bajo ninguna circunstancia. Y el hecho de que tenga una enfermedad no lo convierte en un santo, supongo que la enfermedad no le ha provocado enajenación mental o anulación de las capacidades volitivas.
Así que no es excusa.

Diazepam

Difícil contestarte sin verse en la situación.

Yo te aconsejaría darte tiempo para asimilarlo, hablar mucho con él y no quedarte con la primera explicación que te da para salir del paso. Creo que para plantearse perdonar algo así, es importante una reflexión profunda y hablar no sólo de la infidelidad en sí, sino de la propia vida de pareja, de lo que sentís, de lo que esperáis, de lo que tenéis, de lo que os falta u os ha faltado.

Y también reflexionar tú si puedes seguir adelante con confianza, si necesitas tomar distancia, ir a terapia tú o ambos...

Para mí por ejemplo es una clave importante entender porqué en un momento tan duro y tan difícil como la enfermedad que estáis transitando, en lugar de uniros más o buscar refugio el uno en el otro, una de las dos partes ha optado por conectar con otra persona. Si esto no se analiza, ni no se entiende, difícilmente vas a estar seguros de la relación en otras etapas problemáticas.

No me parece que una enfermedad justifique un engaño, pero si queréis seguir adelante, hay que asumir que algo grave ha pasado y ha causado un daño y decidir si ambos queréis trabajar para reconstruirlo. Importante también que te sientas respetada y cuidada en este proceso de reflexión.

dadodebaja43516

Pues no entiendo. Te ha puesto los cuernos cuando ha superado el cáncer?

No es cuestión de perdonar. Es cuestión de que me sentiría la imbécil que después de todo como ya no se muere él cree que tiene una segunda oportunidad para hacer una vida deseada o más deseable que la que tiene y ya tiene en la que evidentemente yo sobro

Asi que como eso me rompería el corazón, me decepcionaría profundamente y me sentiría gilipollas... Pues creo que no lo podría perdonar

She

Dile que le cuide la otra.

O sea le ayudas en su enfermedad y él en sus ratos de estar bien, que podía haber aprovechado para estar contigo y vuestros hijos, se estaba viendo con otra.

Mándalo a la mierda.

No Registrado

Voy con lo que dice Noir, porque no he estado en esa situación, pero voy a citar un ejemplo que al menos me pasó a mí y a varia gente conocida. Cuando estuvimos en pandemia y algunos contrajimos la enfermedad y sentimos que podíamos tener un fatal desenlace, varias personas que pasamos por eso coincidimos en que reflexionamos sobre lo que era nuestra vida actual y algunos vimos las cosas/personas/vida que teníamos y agradecimos y nos sentimos conformes y amamos y nos acercamos más en ese momento, otros vimos cosas que No nos gustaban, o que hubiéramos querido hacer diferente, varias personas se divorciaron o cambiaron de trabajo después de esto. Que quiero decir? Si en un momento en el que sientes que puedes partir de este mundo lo que se le ocurrió es buscarse a otra en lugar de acercarse más a ti, a mi me diría que el realmente no está conforme con su vida contigo y que viendo que tal vez le quedaba poco.tiempo quiso no quedarse con las ganas de probar "otra cosa", ahora como ve que está mejorando y que todavía le queda vida por delante se viene a hacer el que no paso nada, por todo lo que conllevaría un divorcio, o porque alomejor la otra persona ya no quiso estar y mejor se queda con lo conocido, pero a mí me quedaría la duda de si en otro momento va a buscar la oportunidad en otro lado.
Es muy complicadovde por si una infidelidad pero más en ese caso por lo que te digo, si tú estabas a su lado apoyándolo es que no tiene ni pretexto, yo no lo entiendo. Pero solo tú sabrás lo que sientes y si puedes estár tranquila después si le perdonas .

dadodebaja43516

Más claro agua

Elizabetta

No me parece una justificación de recibo, eso de que pensaba que la iba a palmar y sintió la necesidad de vivir otras cosas para distraerse...a mi me suena a película mala sin argumento.

Puede lanzarse en parapente, probar a nadar en agua helada, hacerse monje y meditar...aprender a tocar un instrumento, hacer escalada, no sé, montones de cosas con las que una persona se distrae, pero no, él se fue con otra.

Es una situación complicada, pero yo le mandaría muy lejos.

Odile

Dile que tú también has padecido mucho desgaste cuidándolo durante su enfermedad, y que ahora necesitas gasolina para reponerte

Aliada

¿Lo que él quería era vivir la vida antes de morir por si acaso en lugar de estar bien contigo y pasar esos "últimos días" juntos?
Te mostró su verdadera cara y la infidelidad no se justifica para nada.

Eso debes hablarlo bien, sé que es difícil por lo que pasaron por su salud y tú por la infidelidad, es tu decisión si quieres perdonar y él que se comprometa a que no lo vuelva hacer, es difícil pero es tu decisión, una traición es una traición.

No Registrado

Yo lo dejaría. Encima que está enfermo y que debería apoyarse al máximo en su pareja, con la que lleva mucho tiempo y que seguramente le has demostrado mucho coge y te traiciona con alguna que sea novedad.

Creo que debería ser dejado por ti y que aprenda la lección de que una persona como tú le hubiese ayudado muchísimo pero ha decidido tomar otra decisión traicionando a la persona Que posiblemente le hubiese cuidado hasta la tumba.

Ginebra

No veo porque había que reflexionar por la pandemia, desde siempre ha habido enfermedades que ponen en riesgo la vida, y a la mayoría de la gente no le da por ser infiel y/o separarse.

En el caso del tema inicial... esa es la excusa que ha puesto ese señor, que a saber si es verdad o la ha usado como comodín para justificarse.

Wildcat

Te volverá a ser infiel.

Y volverá arrepentido diciendo que le duele la uña, o que se le cruzó un demonio. Que no podía, no era capaz, bla, bla, BLA. Y habrá vuelto porque le salió mal el plan de sustituirte.

Pretende seguir medrando con más mujeres hasta que le salga bien el plan y te deje por otra.

Dale otro motivo para victimizarse. Tú ya sabes. Patadita y al arcén.

Diazepam

A mí también me llama la atención el hecho de que no ha habido un arrepentimiento real y una decisión propia de cortar con la infidelidad y decirte lo que estaba pasando, sino que le has tenido que pillar tú, que si no, seguía a las mismas.

Jose K.

Vaya excusa.. Si yo tuviera cáncer no podría pensar en esas cosas.

El quería hacerlo desde hace tiempo y ha visto ahí la excusa para dar pena y hacer lo que le saliera.

No... yo no haría el sacrificio de cuidar a una persona enferma si él me va a responder con puro egoísmo.

Joe Bulldozer

Por muy enfermo que haya estado, ha demostrado ser bastante caradura. En un momento duro como aquel, debió unirse aún más a ti, pero no lo hizo. No creo que te ame mucho que digamos.

spqr92

Que rabia me da escuchar estas cosas, menudo jeta, tú cuidandole (y seguro que sacrificándote en muchas cosas por él) y élengañándote.

Tampoco veo arrepentimiento por su parte, ¿Qué pasa si vuelve a recaer?

Yo no creo que pudiese perdonar eso.

Pedrizia

Qué duro todo... No me atrevo a dar consejos, haz lo que te dicte el corazón.

En cuanto a si lo de él es una excusa o no, hay una novela de Delibes, "Mujer de rojo sobre fondo gris", donde la esposa del pintor, que está sufriendo las secuelas del tratamiento de su cáncer, se cruza con un hombre desconocido que la piropea con deseo.

Esa noche, por primera vez en meses, se mira en el espejo y se siente con derecho a verse hermosa pese a lo que le está sucediendo, y no como a una muerta que aún camina por casualidad. Y ama a su marido, y él a ella, pero lo que necesitaba era justo ese gesto de alguien con quien no tuviese ningún vínculo.

No quiero decir con ello que justifique lo que ha hecho tu marido, pero pienso que es muy difícil ponerse en el lugar del otro y me siento muy pequeñito para condenar.

Elizabetta

Señora de rojo sobre fondo gris, es una novela que me encanta y de la que se extrae lo muchísimo que se amaba ese matrimonio.
Es una novela que habla de lo cotidiano con ternura, me parece sublime la manera en la que el autor describe esos momentos de soledad compartidos con su mujer, a la que no le queda mucha vida, como algo que le da fuerzas para seguir adelante.

Considero que no es lo mismo necesitar un piropo, un halago en un momento dado de tu vida, que poner los cuernos a tu pareja, la diferencia es abismal.