Paternidad frustrada

AC_Doyle

Hola a tod@s,

Quisiera exponer mi problema (el principal por el cual he venido a parar al foro) para ver si alguien ha vivido esto de la misma forma que yo o, aún sin vivirlo, puede darme opinión o consejo.

Mi mujer y yo estamos atravesando un mal momento ahora (más bien yo). Todo se debe al tema referente a ser padres. Yo me muero de ganas de tener un hijo (aunque no sea ahora mismo), y ella no.

El problema en sí no es tanto el hecho de que ella no quiera (que obviamente también), sino el detalle de sentirme engañado. Y me explico...

Durante mucho tiempo ella me ha transmitido las tremendas ganas e ilusión que tendría de ser algún día madre, y ahora... tras una conversación donde se tocaron varios temas... me soltó un poco a "bocajarro" que en verdad ella no quiere tener hijos. Que no le gustan los niños, y que aunque me haya dicho que sí un incontable número de veces... en realidad no es algo que desee ni necesite en su vida.

Cuando digo que me siento engañado es por el detalle de haberme hecho creer algo de esta envergadura durante tanto tiempo, llegando a alimentar falsamente una ilusión que, en mí, sabe que es muy intensa...

Ahora mismo siento que parte de mi vida/mundo se ha venido encima, porque no es lo mismo plantearse renunciar a la paternidad si DESDE EL PRINCIPIO te dicen que no quieren hijos, que renunciar a ella cuando te han creado esperanzas durante muchos meses

He leído que en situaciones así la cosa es complicada, porque no se puede ni obligar a ser padre/madre a alguien ni, por contra, se puede pedir a alguien que renuncie a ello si es algo que le realizaría como persona.

Yo, al menos a día de hoy, ni me planteo dejarlo con mi mujer porque ella me haya confesado esto (a pesar de ser un auténtico jarro de agua fría).

Si bien ella dice que su posición no es la de un "No" rotundo, sí dice que en un 90% de posibilidades cree que no va a querer nunca.

Quizá como un tonto ando ahora pensando o albergando una mínima esperanza de que igual de aquí a un tiempo su llamado "reloj biológico" suene y que, junto con la pequeña madurez que aún creo que le falta adquirir en algunas cosas, luego sienta ese deseo que yo ahora tengo. De lo contrario... al que le tocará "ceder" es a mí.

Y como digo... la quiero muchísimo, y no quiero anteponer la llegada de un bebé a mi relación con ella. Aunque, por contra, también sé que si no llego a realizar ese deseo de ser padre que tengo... voy a sufrir mucho (y posiblemente en silencio).

Sumado a este dilema interno que tengo, y que me está haciendo pasarlo muy mal, se une que últimamente estoy viendo que mi mujer no suele ser una persona del todo clara en general con las cosas. Sin ir más lejos el ejemplo anterior de los hijos.

Siento que me entero de cosas a posteriori y no cuando debo, y eso me genera desconfianza y un dolor intenso, ya que creo que desde que la conozco he extendido puentes y puentes de confianza como para que ahora tenga que encontrarme con esas dificultades a la hora de que ella sea más clara y sincera.

No sé... ¿qué opináis?

Saludos.

Ginebra

¿Cuánto tiempo lleváis juntos? El tema de los hijos es algo que, cuando una relación ya es seria y ya hay planes de futuro hay que hablarlo y dejarlo claro, no es algo baladí es algo muy importante.

Tu mujer no obró bien al ocultarte algo tan importante como su no deseo de tener niños, porque al hacerlo ni siquiera te dió la opción de decidir si tu querías seguir con ella o no a causa de ello y no son pocas las parejas que rompen por esta razón.

Debes tener en cuenta hasta que punto puede condicionar tu vida el que nunca vayas a ser padre y si vas a poder vivir con ello y con ella.

fj bulldozer

Pues habitualmente suelen ser más frecuentes las mujeres con vocación maternal que los hombres con vocación paternal, pero bueno, vuestro caso es justo el contrario. Lo que sí te puedo decir es que una mujer que decide que no quiere ser madre no va a cambiar ni un ápice sus ideas con el tiempo, realmente piensa así. Con lo que no tendrás más remedio que desistir de tu idea de tener descendencia si quieres seguir con ella (que dudo que cambies, ya tienes que estar más que colado por ella para renunciar a la paternidad). En caso contrario tendréis que disolver el matrimonio, no hay otro remedio, lo siento, pero es que nunca podríais ser felices con esas ideas tan opuestas. Una pariente mía se separó de su primer marido por este motivo, aunque era ella quien quería tener hijos y él no

Desde luego ella se puede lucir. Fingió querer ser madre para ganar tu interés y una vez ya casados ella muestra su verdadera cara. Así no se puede llegar a parte alguna. Hay que mostrar tu verdadera personalidad desde el principio y si alguien te rechaza por ese motivo o por el motivo que sea es que ese alguien no es para ti

Quisiera ser más optimista respecto a vuestra situación, pero no puedo serlo, me veo obligado a decir la verdad sin tapujos, ya que lo vuestro se trata de una incompatibilidad insalvable y decisiva. Cuantas parejas que nunca deberían haberse formado se separaron por este asunto

patatinpatatan

Seguramente sera mas facil que dejes de querrer a tu pareja a que renuncies a tu deseo de ser padre. Veo que tienen un gran problema, si no ahora, para el futuro.
Parece que poco a poco iras descubriendo todas las "sorpresas" que te ha estado ocultando tu esposa. Mal comienzan si no fue sincera y honesta desde el principio en un tema tan serio.

Yomismadel79

Buenos días. Lamento la situación por la que estas pasando porque debe ser muy dura.

Cuanto tiempo lleváis juntos? ¿y que edad tenéis? porque la verdad es que vaya situación en la que te ha puesto.

Yo opino en la misma línea que las últimas dos intervenciones.

Lo primero mentirte en algo tan trascendente me parece muy rastrero porque como han comentado parece que lo hizo para mantenerte con ella y sinceramente eso para mí no tiene perdón. Máxime cuando dices que hay más cosas de las que te enteras a hecho consumado.

Lo segundo... si tu deseo de ser padre es tal como parece xoincido en que ese deseo no va a menguar sino todo lo contrario irá in crescendo a medida que veas la gente a vuestro alrededor teniendo hijos y tu desearlo y no "poder".

La decisión sólo la puedes tomar tú. Piensa fríamente si podrás ser feliz con ese vacío. Luego ten en cuenta que dejarlo con tu mujer tampoco te garantiza ser padre (nosotras lo tenemos más fácil obviamente) pero lógicamente si sigues cómo estás jamás sabrás que habría pasado si... sería la posición conformista. Eres tu quien debe valorar si quiere arriesgar lo que tiene (añadiéndole los agravantes que hay además de las novedades de enterarte a toro pasado de las cosas ) y tratar de luchar por tu deseo de ser padre.

Yo personalmente tengo claro que no me quedaría sin ser madre y de hecho lo soy aunque mi matrimonio se fue al traste y al final estoy como si fuera madre soltera jajaja pero esa experiencia no la cambio por nada ni nadie.

Luego piensa también si puedes perdonar esa traición y seguir con tu mujer por mucho que la quieras. Hay veces que por mucho que quieras a alguien llega un momento que eres consciente de que esa persona no va a er nunca la persona para compartir tu vida de manera plena y feliz.

Ya nos contarás más detalles y animo.

AC_Doyle

Gracias a tod@s por vuestras respuestas.

No importa si lo que decís es algo que no quisiera oír, pues soy de los que prefieren la verdad aunque duela en vez de la mentira por pena.

Mi mujer y yo llevamos 2 años casados. Cierto es que no es mucho tiempo, pero como dije... lo que más me duele de todo es la falsa ilusión y esperanza que ella me ha creado al, en muchos casos, sacar ella el tema y hacerme creer que tal y como lo decía... se veían tan ilusionada por ello.

Lo curioso es que cuando la conocí me comentó que ella nunca se había planteado el tener hijos, pero también debido a que no consideraba haber encontrado a la persona adecuada con quien tenerlos (no porque no le gustaran los niños, etc., como sí me confiesa ahora). Con el tiempo, y a medida que nuestra relación evolucionó, me comunicó que esa percepción de no haberse planteado la maternidad cambió, y que como yo sí he resultado ser la persona que encaja en su vida... se veía siendo madre.

Yo, evidentemente, respeto que alguien no quiera tener hijos, pero como bien ha dicho Ginebra... creo que ella podría haberse ahorrado jugar un papel que en verdad no ha hecho más que daño cuando todo se ha salido a relucir con su verdadera cara.

He intentado buscar lo positivo de no tener hijos. Y qué duda cabe... si no hay niños, hay más tiempo y economía que dedicar a nosotros mismos. Mi problema es que aún no sé si, en caso de optar por mi renuncia a ser padre, sabré llevarlo bien. Por eso ahora estoy bastante confuso, dolido, e incluso raro con mi mujer.

Ella ahora tampoco quiere hablar del tema. Sabe que ando fastidiado con ello, pero tampoco sabe cómo ayudarme (ya que poder no puede darme lo que deseo). Es un poco compleja esta nueva situación, la verdad.

Y bueno, como dije... a eso debo añadirle que hay otros pequeños detalles que ahora también andan saliendo a flote y que me hacen estar bastante dolido, y con relativa sensación de "traición", por el tema de ver que mi mujer, con tal de agradar, es capaz de hilar una mentira tras otra. A veces no se trata ni siquiera de mentiras, sino simplemente de no contarme las cosas que a ambos nos atañen, etc.

Tengo que hablar con ella, pero no hace ni una semana que ya lo hice (incluyendo ambos temas, lo de los niños y la falta de claridad suya) y no saqué nada en claro... Se cerró en banda, y no hubo modo de dialogar demasiado

Saludos.

Yomismadel79

Hola de nuevo. En mi opinión, llegados a ese punto, creo que lo mejor que puedes hacer es pensar en ti. Sí, ser egoísta y pensar en lo que tu realmente quieres y fríamente decidir. El hecho de que encima ella se cierre en banda me parece por un lado una inmadurez y por otro un egoísmo supino.

Por cierto.. ¿qué edades tenéis?

NaRiK0

Puedes querer muchísimo a una persona, pero luchar contra tus propios deseos y anhelos a la larga pasará factura.

Desde luego tu pareja no obró nada bien disfrazando la verdad. Una cosa es que por temas médicos por desgracia no pudierais tener y otra que lo pinte de color de rosa cuando en realidad le gusta negro.

Piensa como estás ahora. Con el tiempo esa decepción irá a más convirtiéndose posiblemente en rencor. La verdad es que es una situación difícil.

Ánimo!!!

fj bulldozer

Voy a hablar de nuevo sinceramente, porque por aquí apuntan que puede que exista la posibilidad de que por motivos naturales no puedas ser padre, por ejemplo, infertilidad. Cierto es que cuando la infertilidad es por parte del hombre no hay nada que hacer, mientras que si la infertilidad es por parte de la mujer existen adelantos médicos ahora. Pero es que aunque tú fueses estéril y no pudieras tener descendencia, tampoco deberías continuar al lado de esta mujer, por un sencillo motivo, se ganó tu amor a base de mentiras y fingimientos, ocultando su personalidad. Otra cosa es que ella quisiera tener hijos y por resultar ser ella estéril al final la repudiaras por no darte hijos, eso sí sería un crimen, pero no es el caso. Así que creo que vuestro matrimonio no está formado en plena validez, porque fue fruto de un fingimiento

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo con tus palabras. Yo a lo que me refería con que dejarla no implica que pueda ser padre no me refiero al infertilidad me refiero a conocer otra persona con la que desee y lleve a cabo dicho deseo. No me refería a eso.

Por eso también pregunte edades pero estoy de acuerdo contigo.... fue un matrimonio basado en el engaño...

superK

Para mi no es disfrazar la verdad, es directamente mentir. Es decir a una persona lo que quiere escuchar y luego pensar que se enganchará, que no tendrá narices y que el vínculo del matrimonio es indestructible y con todo el respeto del mundo eso es de ser muy mala persona.

Lamento ser tan dura en mis afirmaciones, pero tengo un amigo al que le ha pasado lo mismo y está pasando por una etapa fatal, de hecho, él tras tres años se está divorciando. No es justo, es obvio que según que cosas mentir es muy fácil porque en una relación te tienes que fiar, si no tienes confianza es absurdo. El problema es cuando destruyes la confianza.

Me gusta mucho la frase que se atribuye a Aristóteles (no sé si es suya, pero bueno) La recompensa del mentiroso es no ser creído aun cuando diga la verdad. A partir de ahora ¿podrás confiar en ella cuando te ha ocultado una cosa tan importante? O empezarás a tirar del hilo como estás haciendo ahora?

Yomismadel79

Buena frase. .. me quedo con ella.

Diazepam

Yo voy a tener un hijo en un mes y pico. Tardé en decidirme, mi instinto maternal despertó tarde. Pero desde mi sentimiento personal, no hay pareja en el mundo, por más estupenda que sea o por más que la quieras, que merezca esa renuncia, si tu deseo es ser padre.

Una pareja puede estar y puede no estar. Puede que en año tu mujer conozca a alguien y tan ricamente te deje plantado.Un hijo es para toda la vida.

Por otro lado, tienes un muy serio problema adicional; que básicamente en tu relación no hay ninguna confianza. Ni ella la tiene contigo porque no se atreve a mostrar sus verdaderos sentimientos o deseos, ni tú con ella porque es capaz de mentir en cosas muy serias sin despeinarse. Tenéis una base muy mala como pareja y tú directamente es que ni sabes quién es la persona que tienes al lado.

Una terapia que enseñase una mejor y más honesta manera de comunicaros no vendría mal. Por otra parte yo tampoco tenía plan de tener hijos, me lancé a ello porque encontré a la persona con la que compartir esa experiencia. Si tu mujer siente que tiene que mentir o fingir para agradarte, sinceramente dudo que te vea como la persona adecuada.

fj bulldozer

Es probable que esa frase sea de Aristóteles y si no lo es seguro que la pronunció alguien de la Antigua Grecia. Efectivamente, llegará un momento en que al mentiroso reiterativo no le creerán lo más mínimo. Y eso ella debería haberlo tenido presente. Un matrimonio es algo muy serio y necesita siempre de la verdad para ser construido y para que prospere a lo largo del tiempo. Si ya un matrimonio comienza con una mentira, mal asunto

AC_Doyle

Ante todo muchas gracias por todas vuestras palabras. Duele leerlas, pero porque evidencian una realidad muy clara que ahora toca ver cómo y por dónde afrontar.

Antes, escribiendo de forma casi automática me equivoqué al decir que llevamos 2 años casados. Lo he releído y lo corrijo ahora: llevamos más de 2 años de relación y tan sólo 3 meses (casi 4) casados.

Pero a este respecto he de aclarar algo. Aún no estamos casados en papeles. Es decir, la "ceremonia/celebración" la hicimos en verano, porque fecha para el juzgado no nos daban hasta noviembre. Así que... estar casados de forma oficial, no estamos.

Supongo que esto es algo a mi favor ya que aún puede evitarse un desastre mayor en caso de que finalmente no se celebre el enlace en el juzgado en el mes de noviembre, pero por otra parte... queda poco tiempo para tomar la decisión. Y queda poco tiempo porque hace una semana escasa que yo supe todo lo que os he relatado y que, ahora, me ha descolocado casi todo.

Varios preguntáis sobre nuestras edades. Yo tengo 28, ella 25. Lo sé, ambos jóvenes aún, quizá mucho. Pero yo al querer embarcarme en algo así lo hice, una vez más, porque ella me reflejó una idea que quizá luego no ha resultado ser la verdad en esencia.

Creo que en mi intento de excusarla porque la quiero, olvido que desde el inicio no se ha sido del todo sincero conmigo, y que a la persona responsable de ello no ha parecido importarle...

Concuerdo en lo que intuís/afirmáis, ella es bastante inmadura en muchas cosas (al menos, por ahora, en las importantes). Y eso... al final, sale a la luz... y duele.

Tengo la sensación de que me han vendido algo de un color que no era, que yo como un idiota he cometido el error de cegarme y créemelo (lo que me hace parte del problema y también culpable) para luego descubrir que todo era de otro color o que, incluso, carecía de él.

La razón me dice que estoy en un serio problema si no zanjo esto. Y con zanjar me refiero a dejar la relación al completo. Pero por otro... uff... ¿cómo encajarlo y deshacer todo lo hecho?

Hace más de 3 años salí muy mal parado de una relación anterior. Una relación de 6 años que resultó muy traumática y de la que tardé mucho en reparar psíquica y emocionalmente. Temo estar a un caso similar si bien no en forma, sí en sensación...

Me siento ahora mismo como un idiota por no haber visto venir esto que ahora me pasa con mi mujer, y ciertamente tengo miedo de dejarlo todo, porque ahora mismo estoy pasando una situación laboral horrible, y me da miedo afrontar también una nueva ruptura y posterior soledad.

Me siento atado de pies y manos. Y ni siquiera puedo encontrar consuelo hablando de ello con ella, porque o no habla, o se pone a la defensiva y entonces es ella la que decide mandarlo todo a paseo.

Lo que está claro es que así no voy a ningún sitio, y que tiempo físico no me queda demasiado porque la fecha para el juzgado está a poco más de 20 días.

Hemos quedado en hablar esta tarde. Sinceramente no creo que saque nada en claro, porque ella es sumamente hermética y más de una vez ha dejado claro que es su forma de ser y que no puede ni quiere cambiarlo. Así que... no sé qué pasará.

Veré y con lo que sea os contaré...

Saludos y reitero mi agradecimiento.

NaRiK0

Pues estas a tiempo de parar todo antes de que sea peor.

Eres joven todavía, tienes tiempo de sobra para poder encontrar otra pareja que si quiera una familia.

Ten cuidado ahora no te vuelva a manipular diciendo que si pero en unos años, para que sea mentira otra vez.

Diazepam

Me gustaría equivocarme: pero por lo que estás contando, da la impresión de que esa chica no quiere ni casarse, ni seguir. Y está intentando hacer que seas tú quien tomes la decisión. No es ni medio normal que una persona a punto de casarse esté actuando así. No tiene ninguna ilusión, ganas o disposición a que arregleis nada y parece que está deseando que le des pie para mandarlo todo al cuerno pero sin responsabilizarse de la ruptura.

Yomismadel79

Estoy con Diazepam, si ella tiene esta actitud a unos meses de la boda legal, ¿qué te espera en el futuro? Por otro lado creo que quizá te has precipitado pues llevabas poco tiempo desde que dejaste la relación anterior y te embarcaste en esta y en nada boda. .. madre mía!

Estas a tiempo de que la cosa no sea más difícil. Puedes proponerle posponer la boda y ver por donde sale. Si ella quiere seguir contigo y te quiere no le importará posponer un tiempo la boda. Si le dices de posponerla y se pone como loca o te dice yo que se qué te estará confirmando lo que ya parece.

Piensa bien y procura no complicarte más sin necesidad que un divorcio cuesta dinero también. Y casarse partiendo de mentiras y sin ilusión creo que sea el mejor de los modos.

Tarny

Yo voy a aportar otro punto de vista: me suena a que esta chica te ha seguido el rollo,en un principio, como para "cazarte" y ahora que (cree) que tiene a la presa bien agarrada por los h....s y engatusada, es cuando sale su verdadero yo, porque si desde el principio se sincera, pues tú probablemente no habrias aceptado tener una relacion con ella.Todo ello por algun interes, y de una forma muy manipuladora;desde luego, amor no se ve por su parte y sí mucho egoismo. Dicho interes no se de qué tipo sera,eso ya te dejo a ti que saques tus conclusiones.
Pero creo sin duda alguna, que no te conviene como pareja. Si cedes por ella (que no lo merece), te quedas sin ser padre y unido a una persona que te ha metido un buen gol por la escuadra, y que no dudara en meterte otros si sigues con ella; en este negocio, saldrias perdiendo.

Yomismadel79

Con esta aportación a mi me recuerda a mi propia historia. Mi ex marido era ideal maravilloso y perfecto para mi, así le veía yo. Hasta que me quedé embarazada especialmente del segundo hijo. Ahí cambio y salio mucho que no había salido. El supuso que no iba a tener valor ya de dejarle después de dicha situación y de hecho fue muy complicado pero le eché valor y aun con dos hijos opté por mi felicidad y no permití que siguiera con sus engaños para mantenerme con él por lo que a él le aportaba y le interesaba.