Pasan los años y no estoy seguro de nada

anas

Mientras escribia lo ultimo surgieron nuevas respuestas

Son muchos hilos para responder rapido

anas

Lo que dice Ginebra es importante. Aunque no lo crea nadie a mí lo que más me preocupa ahora es mi novia. Podéis pensar de mí lo que queráis, me podéis creer o no pero lo que más temo es hacerla daño que es lo que voy a terminar haciendo por no afrontar mi vida o por a saber las gilipolleces e inseguridades que debo tener en mi interior que me aterra tener una vida plena.

Empieza a ser difícil explicarse... esto es demasiado complejo como para tratarlo por aquí. Lo tenía claro al empezar pero había que intentarlo. Si he ofendido a alguien le pido disculpas

Amazonita

hola anas, estate tranquilo con eso, si ella es el amor de tu vida, no te va a dejar poruna cosa asi ...
intenta no forzarte demasiado igual tienes unc aracter algo infantil pero no pasa nada con tal de que trabajes y lleves dinero a casa, que me imagino que si ambos estais independizados tendreis trabajo asi que no le veo mayor problema,,¿ ella se suele enfadar contigo o algo?

Ikigai

Lo primero que tienes que hacer es quererte un poquito y no hablar tan mal de ti mismo. Perdónate a ti mismo por eso tan malo que hiciste según tú. Si quieres vivir lo que no viviste de joven hazlo ahora, cumple esos sueños de viajar o de lo que sea, pero sobre todo no te centres tanto en lo mal que lo estás pasando y centrate en lo que te ayuda y en lo que tienes. Si una persona hace algo mal ella es la que tiene que pedir perdón y no tú.
Quierete, respetate, quiere y respeta a los demás y no te hagas la víctima, eso es lo peor que puede hacer una persona con ella misma.
Ánimo y si te faltan fuerzas ve a un terapeuta, el si sabrá por donde empezar.

Elizabetta

Así sin estar seguro de nada estás haciendo mucho más que otras personas que se creen muy seguras de todo.
A mi me parece que tu le das muchas vueltas a todo, las personas que se comen la cabeza continuamente, acaban saturados y encontrando el lado negativo.
Tu novia ya va teniendo una edad en la que tenéis que decidir si queréis o no tener hijos, si tu no lo tienes claro deberías decírselo y así que ella decida que hacer, lo que no me parece bien es que se haga ilusiones para luego nada.

Magnus

Hay personas que son más decididas que otras.

Lo único que debes pensar y razonar es si la quieres, o deseas acostarte con otras. Al final todo se resume en eso. Si no quieres acostarte con nadie más ya has empezado una vida en pareja.

Tienes la suerte de que a tu lado tienes una mujer que sabe dirigir el barco. Pues bien, simplemente síguela y apoyala. Que sea tu brújula. Nada saldrá mal si te mantienes con ella. Cualquier problema se supera.

Dieb83

Pues poco que añadir, aunque considero que hay que apartar ambas cosas, es decir, tu estado personal (crisis existencial) y la relación con tu chica. No sé si has hablado con ella del asunto de vis a vis. Lo que sí es cierto es que al leer la entrada y vislumbrar tu temor por el futuro me vino a la mente esta canción de Ismael Serrano. Es decir, vivimos en un principio de incertidumbre y hay que aceptarlo, saber que navegamos por aguas turbias y que nada está perdido, todo es posible. ¡Ánimo!

https://www.youtube.com/embed/ZaC3ZGGEt8I

anas

Hola,

Gracias por las respuestas. Las he leído y releído, e intento sacarle el valor que tienen. Me habéis dado varios recursos para poner en práctica. Muchas gracias porque por las sugerencia/recursos que me habéis dado voy a empezar.

De las infidelidades nada le he dicho. Mejor no llamarlo "vis a vis" ni usar eufemismos. Cada vez que lo escribo, lo expreso con voz o lo pienso me duele y es lo menos que puedo hacer para seguir siendo consciente de lo mal que he hecho esto y conseguir saber por qué. Es algo que me queda tan grande que no sé ni cómo gestionar. Va más allá de ser un cobarde (que lo soy, por no decirlo pero también por haberlo hecho).

Lo veo tan grande, tan grave, que no sé ni cómo gestionarlo internamente conmigo solo. Lo tengo dentro de mí y no sé qué hacer. Si a duras penas me puedo confesar a mí mismo, cómo voy a poder explicárselo a ella. Porque habrá una explicación (creo que de todo lo hay) pero a ver cómo doy con ella, cómo me explico primero a mí mismo por qué lo he hecho. Hay explicación pero no justificación, no me malinterpretéis.

AverHT

Tienes que decírselo.

No Registrado

Si has hecho algo tan grave, o importante, como ir con prostitutas, pero no sabes por qué...me parece que tienes un problema, o cuestión, enterrada dentro.

Diría que estás intentando escapar de tu pareja, del matrimonio y de tener hijos, torpedeando la relación al ir con prostitutas, deseando tal vez que ella se entere de alguna manera para que así sepas lo malo que eres, o que te has empeñado en ser...

No sé si no quieres admitir que no la quieres o realmente no sabes lo que sientes, o es que no quieres asumir responsabilidades, o es que algo en ti no quiere aceptar que tu futuro va a ser con esa mujer de por vida. Pero sea como sea te has empeñado, de una forma o de otra, en no casarte.

Creo que si ella decidiera no casarse contigo te sentirías aliviado, porque además la decisión no la habrías tomado tú, sino ella. Porque ella lo decide todo, porque así es ella la responsable de lo que pase con tu vida luego, porque si todo sale mal no será por tus decisiones, sino porque ella decidió dejarte, y decidió dejarte porque tú eres malo, y eso es algo que, según tú, no puedes evitar, es que eres así.

Puedo estar equivocado, eso debes decidirlo tú, con honestidad, pero me parece que no quieres pasar el resto de tu vida con ella, por una razón que tienes escondida dentro y que no sale a flote.

¿Por qué no quieres casarte con ella?. Y piénsalo bien antes de decir "en realidad sí quiero casarme con ella, pero no sé qué me pasa".

Elocin

Primero, tienes que perdonarte a tí mismo por las faltas como pareja que hayas podido tener en el pasado. Vamos a ser positivos y pensar que a veces las cosas pasan para darnos a conocer nuestros propios límites, y basta con que realmente te hayas arrepentido como para no repetir los mismos errores.

Aquí nadie es un Santo, y yo me lo pensaría muy mucho antes de presentarte en confesión con tu pareja, sobretodo cuando todavía ni tienes claro qué esperas de ella en el futuro. Me parece un poco banal querer hablar de una infidelidad, si nisiquiera sabes si es capaz de esperarte indefinidamente respecto al tema de los hijos.. Las cosas, por pasos. Y sonará horrible, pero tampoco le veo necesidad de andar contandole nada, aunque todo estuviera perfecto, si sabes a ciencia cierta (y eso sólo lo sabes tú), que es algo que queda en el pasado y que no es necesario remover. Soy mujer y sí, yo preferiría que me contaran algo así, pero igual porque no me he visto en situación de que nadie tuviera que contarme eso. Creo que si me paro a pensar, si soy feliz con mi pareja y éste ya no hace "tonterías", igual es mejor no abrir el cajón de mierda. La decisión en ese aspecto es puramente personal, y se basa sobretodo en que puedas perdonarte a tí mismo, para que no necesites el perdón ajeno.

Yo no entiendo, por otro lado, porqué quieres dejarte tantas cosas en el tintero.. En varios mensajes veo como si quisieras explayarte más, pero te cortas .. "que no merece la pena", "o que ya sabías que era complicado de explicar sin que entraran a juzgarte". Yo creo que sí merece la pena, aunque sólo logres desahogarte o poner en orden tus ideas para luego tratarlas con un profesional. Y lo de que entren a juzgarte, bueno, es un foro :P Pero otros tantos intentarán ayudarte con sus experiencias.. No puedes renegarles de la información que crees pueda ser necesaria, aunque se te junten ocho párrafos al escribir...

Yo estoy en tu misma situación desde los 25. Cinco años que llevo así. No tengo recuerdo de un momento anterior en el que dijera realmente que estaba feliz y que estaba haciendo todo lo que quería. Pero sé que los tuve, aunque no los recuerde. Cruzado el abismo de los 25, todo ha sido decepción, desmotivación, y un sinfín de sueños que tenía que he dejado morir, perdiendo completamente el interés por ello hasta convertirlos en algo absurdo. Y todo lo que pude haber hecho antes, ha ido perdiendo su valor.. Solo importa lo que no he hecho, lo que me queda por hacer, lo que tal vez nunca llegue.

Pero como tú, tengo mil razones para sentirme realizada. Tengo un trabajo estable de lo que, en teoría, me gusta; tengo mi familia, mis animalitos; nunca me ha sido realmente un problema el dinero, salvando alguna que otra ocasión donde me veía extremadamente justa, pero nunca con la necesidad de irme bajo un puente, vaya. He tenido la oportunidad de viajar, no a los sitios que más me gustaría, pero he podido viajar. Tengo buenos amigos, que me soportan y me quieren. Y tengo salud, en mayor o menor medida.

Pero aún así albergo la sensación de que me falta algo, de que no estoy completa, de que no le estoy dejando nada al mundo mientras los años pasan, y pasan, tan rápidos que hasta me mareo.

Yo fui a terapia, porque esa sensación se multiplicó por diez hace par de años, al punto de que me sentía morir. Y sí, he pasado de depresión, a ansiedad, y viceversa... hasta que busqué ayuda.

Y ahora sé lo que me falta, pasa que no está solo en mi mano conseguirlo, si bien pasito a pasito hago lo que puedo.

Todos necesitamos una meta en nuestra vida, y no siempre coincide con lo que nuestra pareja busca, o con el tiempo en el que ella lo busca. A ti te falta tu meta, que sólo tú puedes descubrir cuál es. Eso que vuelva a darte motivación, que vuelva a hacer que te levantes con energía por la mañana.. y a disfrutar de cada paso que tengas que dar para lograrlo. Y cuando esa meta finalice, otra, y otra.

Pero es lo que han dicho: cuesta salir de tu zona de comfort. Esa zona donde, aunque no termines de estar a gusto, es conocida y mucho mejor que el vacío al que te expones al salir de ella.

No dudo que quieras a tu pareja, pero también eres demasiado dependiente de ella. No es necesario dejarla e irte a vivir la "vida loca" para volverte independiente, y así descubrir si realmente la valoras como pareja, o sólo está siendo una muleta para no afrontar la soledad. Puede bastar con hablarlo y buscar una solución juntos.. como tratar de vivir un tiempo separados, que tú por fin puedas disfrutar de tu soledad en lugar de temerla. De hacer cosas por y para ti, sin su apoyo tras la esquina. Ampliar tu zona de comfort, en definitiva, hasta que ya no haya barreras para la misma.

Yo lo hice con una pareja, porque nos comían la monotonía y las discusiones. Al principio las cosas mejoraron, pero me acabé dando cuenta de que estar con él y sola, era lo mismo.. que sólo nos estábamos usando de parche el uno al otro. Y eso me dio la tenacidad para escoger un nuevo rumbo.

Después de trece años me imagino lo difícil que puede parecer desprenderse de alguien... Pero me parece importante que los dos sepáis discernir qué es exactamente lo que os une.. Si es el amor, o simplemente la compañía de lo conocido, la costumbre. Que oye, si fuera lo segundo tampoco es malo como razón para seguir juntos.. pero almenos, siendo conscientes de ello ambos.

Creo que una conversación con tu pareja, obviando ciertos detalles de momento como dije al principio, os puede venir bien. Igual ella también tiene sus propios temores, o dudas.. La comunicación es de lo más importante en una relación, sobretodo cuando entramos en temas tan serios e irrovocables una vez se dan, como son los hijos. Una cosa que ella está en derecho a saber, y sin medias tintas que valgan, es cuánto debe esperar para llevar a cabo ese plan de futuro. Porque por desgracia no tenemos toda la vida para ello.

No Registrado

Yo también pasé los que yo llamo "años vacios". Estuve cinco años en los que en realidad no hice otra cosa que ir a la Universidad, estudiando sin mucho empeño, luego el proyecto de fin de carrera, y la verdad que todo se extendió demasiado. Y junto a eso, y durante cinco años, los fines de semana simplemente iba al cine con un amigo. Y así durante cinco años que se pasaron volando.

Y un día, asustado, me dije: voy a aprovechar cada año, no volverá a pasar. ¿Y qué hice?. Ni siquiera fue cosa de cumplir sueños, pero sí de hacer lo que sentía que tenía ganas de hacer. Y además, desde entonces algo se convirtió en un lema: mañana no, ahora. Y no,no eran locuras, pero si no quedarme en casa pensando "bah, en realidad no importa". Al contrario, si no estaba convencido de que me iba a "hacer feliz" lo hacía igualmente. Y era positivo. Ya fuera salir con el coche e ir a cierto sitio, cultivar una afición, empezar algo que siempre me había dado algo de miedo...

Hacer esas cosas que quieres hacer, que te inquietan, ponerte a ello, aunque a priori no te vayan a dar un subidón de felicidad, y hacerlas ya, son lo que llenan los años de vida. Nunca más años vacíos.

No creo tampoco que haya tener un plan de vida, al menos no detallado, las cosas van viniendo, pero procurando ir por dónde quieres, aunque no estés seguro de cual es la meta.

No Registrado

De todas formas... ¿y qué si no estás seguro?. La mayoría de las personas no están seguras de nada. Y menos a tu edad. Te queda muchas cosas que aprender de la vida, creéme.

Lo que hace la gente es seguir adelante, simplemente. Con el tiempo algunas cosas van quedando más claras, pero sólo algunas. No, nadie tiene un manual de la vida.

¿Qué ella lo tiene todo claro?. No estoy tan seguro. En todo caso sabrá que casarse y tener hijos es lo normal, y que ya irá viendo cómo educarlos: si otros lo han hecho vosotros también podréis. Quizás es de las personas que no se complican la vida y hace las cosas que todo el mundo suele hacer.

Es distinto en todo caso a que no tengas una meta en la vida, pero eso tan poco es tan infrecuente ni tan grave. Para la inmensa mayoria de la gente creo que su guión de vida es casarse, tener hijos, verlos crecer, trabajar hasta la jubilación, y pasarlo en grande cuando llegue ese momento. Mientras tanto, a disfrutar de los fines de semana en familia.

Sencillo.

Dspectabilis

Lo que tu sufres se conoce como síndrome del impostor, todos pasamos por ello, pero en tu caso es más agudo por que dentro de ti tienes fantasmas que no te permiten seguir, y aunque logras metas, te sientes incapaz de creer en ti mismo y te tienes miedo.

Lo mejor en tu caso es un terapia y grupos de apoyo para mejorar tu autoestima, aprender a apreciarte y a perdonarte.

Revisa esto:

No Registrado

Por tu forma de flagelarte con la culpa, por tu manera de reiterar con obsesión una y otra vez, tus miedos: al compromiso, a confesarle tu infidelidad, podría ser una opción saludable, pero en este momento, también podría ser otra manera de boicotearte, léase: podría ser otra manera de seguir eludiendo el compromiso, pero ahora ella es la que no quiere una relación... o sea, más de lo mismo.

Hay algo en esta conducta compulsiva, de buscar el camino más difícil y tortuoso, que creo que puede serte de ayuda la consulta a un profesional, a un psicólogo. Porque algo que tiene que cesar o ser mitigado al menos, es el dolor que producen esos pensamientos alambicados del que no hay certezas, más bien presunciones... Porque en definitiva, ni siquiera estás enterado de si esta será la mujer de tu vida.

Relajarte un poco en cuanto a deberes y obligaciones... abrir el horizonte para vislumbrar cuales son tus anhelos reales, porque me parece que sólo, sin ayuda, será otra ilusión truncada con más visos de culpa que de realización. Espero que no. Espero que te des una oportunidad.

Elizabetta

Vale has sido infiel, no te voy a disculpar, pero de ahí a quedar ya marcado con una letra escarlata que te impida ser amado y formar una familia, media un abismo.
Creo que eres demasiado duro contigo mismo, yo opino que si alguien ha sido infiel y luego se ha arrepentido y realmente ha sufrido por ello, creo que ya ha saldado sus cuentas y ha expiado su culpa.

Diazepam

Tu novia es una mujer de casi 40 años que también puede decidir por sí misma si un novio dudoso que no se compromete es lo que quiere para su vida. Ahora mismo te diría que te empieces a ocupar de lo tuyo y a tomar las riendas de tu vida. Detrás de una mujer que aguanta durante tantos años una relación estancada, también suele haber otros problemas de los que es ella quien tiene que responsabilizarse. Y es lógico que temas hacerla daño, pero como verás, el temor de hacerle daño al final es más destructivo que el propio daño en sí.

La visión infantil del uno del otro como alguien indefenso atado fatalmente a una vida llena de carencias no es favorable para ninguno de los dos. Sería muy positivo que os empezaseis a ver como personas adultas.

Yo dejé una relación con una persona con tus mismos problemas (inmadurez, miedo al compromiso, diversas crisis personales, no sabía lo que quería, etc). Estaba muy pillada, pero esa relación no era lo que quería en mi vida. Te lo digo para que veas que la otra persona también tiene capacidad de acción y elección y que el amor por sí mismo no te retiene a la fuerza al lado de alguien con el que la vida no es lo que tú querrías que fuese.