Pasan los años y no estoy seguro de nada

anas

Hola a todxs, agradezco que hagáis posible esta comunidad. Voy leyendo y me está viniendo bien de verdad No quería escribir. Me da un poco de vergüenza... no quiero aburrir, voy a intentar ser muy breve.

Tengo novia desde los 24 años. Llevamos mucho juntos (13 años..) Hemos pasado por mucho pero no estamos casados ni tenemos hijos, vivimos juntos desde hace 9 años que nos independizamos. Ella es la mejor persona del mundo, se preocupa y me quiere sin dudarlo. Tiene bastante claro las cosas, lo que quiere en la vida, es muy positiva y buena persona. Sin embargo yo soy menos positivo, me preocupo demasiado por todo, me agobio muchisimo, y NUNCA he tenido nada claro en mi vida. El problema es que no cambio, no maduro. Sigo sin saber qué hacer con mi vida y siento que la estoy arrastrando a ella conmigo y que la voy a hacer mucho daño!

Ya está, no quiero quitaros más tiempo. Mi problema soy yo y que la estoy arrastrando y como la haga daño no me lo voy a poder perdonar jamás. Estoy muy perdido y aunque la quiero mucho me da miedo seguir y que mis indecisiones en la vida arruinen la suya... quiere casarse y a mi me da miedo, quiere tener hijos y aunque fantaseo mucho con eso me da mucho miedo que algo salga mal, etc

Si me podéis decir cualquier cosa, críticas o si pensáis que soi mala persona... agradeceria leer qué pensais por si me podeis ayudar. Lo siento gracias

Diazepam

¿Que tipo de vida has llevado desde los 24 años? Has cumplido metas personales, te sientes realizado o en camino de estarlo?

Ikigai

Te falta motivación e ilusión, necesitas tomar las tiendas de tu vida y tomar iniciativas. Busca algo que te guste, que te encante, que seguro que hay algo y métete en ello poco a poco aunque te de miedo,ve cumpliendo pequeñas metas y ve haciéndolas más graves. Creo que lo que te pasa es que eres demasiado bueno y complaciente y antepones los deseos de los demás a los tuyos, y estás en esta relación en la que ella va poniendo las metas y cumpliendolas y tu te dejas llevar.
Saca tus deseos y cumplelos, no te dejes llevar tanto que sólo tenemos una vida y estamos para llenarla al máximo. Yo te entiendo porque soy un poco como tú, así que ilusionate!

No Registrado

Creo que lo que pasa es que no sigues tus propios sueños, ni tus propios instintos, tal cual, sino que quieres hacer "lo correcto", lo que toca, lo que se debe. Puede ser que incluso sepas que muchas de las cosas que quieres no son las que ella quiere.

No es difícil saber lo que uno quiere. Más difícil es estar seguro de que eso agradará a los demás, o que esas cosas que nos proponemos hacer lleguen a buen puerto, o que en medio del camino cambiemos de idea, o que cuando lleguemos nos desilucionemos.

No estés tan seguro de que ella sabe lo que quiere. Quizás siemplente se ha marcado un guión que ve lógico, por lo que sea, y se ha propuesto llevarlo a cabo.

Tú, por tu parte, deberías seguir tus sueños. No hay que ser loco, porque hay obligaciones, sobre todo las económicas, pero puedes ir adentrándote en las cosas que te llamen la atención. No tienes por qué estar seguro desde el principio. Prueba algo que parezca gustarte. Si te sigue gustando sigue por ahí, y si no lo dejas, no pasa nada. Si te gusta pero no se te da bien al principio, persiste, ya irás mejorando.

Con el casamiento, con los hijos... ahora ni te imaginas cómo es todo eso, pero ya irás resolviendo las cosas cuando se vayan presentando: fallando, aprendiendo y corrigiendo. No hay padres ni maridos perfectos. Los problemas se afrontan así: encarándolos y poniendo esfuerzo, no acudiendo a la receta mágica.

Lo dicho, en realidad eres un obseso del control: no hace falta que todo esté planeado, no tienes que tener todas las soluciones de antemano, no es necesario que triunfes en todo lo que hagas, que hay cosas que puedes hacer porque te de la gana, aunque se te de mal (aunque no te ganarás la vida con eso).

anas

Gracias por responder Diazepam,

Sí he ido consiguiendo metas y logros. La gente suele tener buena opinión de mí y cree que "soy afortunado" ó "me va bien". Yo también lo creo. Sobretodo que soy muy afortunado (y no me lo merezco, porque pese a todo no me siento realizado ni estoy satisfecho conmigo mismo al no tener nada claro qué quiero hacer con mi vida)

Ejemplo de cosas que he ido consiguiendo:

• Me licencié en Matemáticas, carrera que siempre quise hacer. Me gustas desde pequeño
• No he dejado de trabajar en cosas que me gustan desde que me licencié. En el aspecto profesional si podría decir que me siento realizado. Pero aún así no es suficiente para sentirme bien de verdad y llevo unos años que ya no es tan gratificante como antes
• Me independicé y vivo con mi novia. Tenemos un perro y me siento afortunado de todo esto. No solemos pelear y la experiencia está siendo muy buena. Yo la mayor parte del tiempo me siento muy a gusto (no puedo decir nada negativo o realmente malo)
• Bajé muchos kilos y conseguí recuperar mi forma física tras ponerme obeso durante la carrera. Me encanta hacer deporte, y también conseguí retomarlo

Me cuesta ver mis logros... Creo que he hecho más cosas mal que bien. Y no es por decir, realmente en ocasiones soy bastante mala persona y he fallado a seres queridos muchas veces en mi vida.

Diazepam

¿A qué te refieres con ser mala persona?

anas

Hola Ikigai gracias por tu mensaje
A día de hoy: sí me falta motivación cada vez tengo menos fuerzas para seguir como hasta ahora. Cada vez tiene menos sentido para mí! No sé cómo "tomar las riendas" de mi vida, es que no sé ni qué es eso o ni por dónde empezar

Te doy la razón en que soy complaciente, pero no antepongo los deseos de otros a los míos... Mi problema creo es que no tengo "deseos", no sé realmente qué quiero hacer. Cómo enfocar mi vida. Darle un sentido. Pasan los años y sinceramente os juro que cada año que pasa creo que tengo menos claro nada en la vida.

Aunque soy una persona adulta y bastante maduro para con los demás, me considero un total inmaduro hacia mí mismo. No sé quién soy, cada vez me cuesta más reflexionar sobre mí mismo. Me da miedo crecer y seguir haciéndome viejo. Por lo que soy un completo inmaduro (creo)

anas

Porque he sido infiel. Creo que ha sido la peor cosa que he hecho en mi vida y me carcome por dentro.

Creo que no es la raíz de mis problemas porque antes de hacerlo ya tenía crisis existenciales como ahora (no tan fuertes. Creo que son más fuertes cada vez que me voy haciendo más mayor)

Todos hacemos cosas mal. O defraudamos a familiares o gente querida. Yo no me considero mala persona por eso (no pretendo ser perfecto). Ahora bien, creo que en el fondo soy mala persona por lo que digo, he sido infiel, me he acostado con prostitutas y en este sentido me he autodestruido de forma irreversible

De todas las equivocaciones que he cometido. De todos los incontables errores. De todo el mal que haya hecho en este mundo. Sólo me arrepiento de esto. Si no lo hubiera hecho, no me consideraría un santo pero tampoco una Mala persona. Pero lo he hecho y es una de las tantas espinitas que tengo clavadas en mi interior

No Registrado

¿No será que en el fondo no quieres seguir con tu novia?. Todo lo que dices parece apuntar a eso. ¿Por qué has ocultado lo de las infidelidades en tu primera intervención?. ¿Por qué le fuiste infiel si tan bien estás con ella?

Fíjate que has dicho que tu novia es la mejor persona del mundo, se preocupa y me quiere sin dudarlo... pero no has dicho que tú la quieras a ella.

Más que no estar seguro de nada, das a entender que no estás seguro de seguir estando con ella, o no estás seguro de por qué estás con ella. Estás atado a ella y sus planes, en los que tú apenas tienes voz. Ella quiere casarse y tener hijos, pero tú no.

Diazepam

Sí, me lo imaginaba, cuadra con lo que cuentas.

Mira, tú no eres mala persona, lo que te pasa en esencia es que eres un niño.

Tu novia no es una novia, es una madre.

La escritura y la forma en la que escribimos nos delata.

Es muy significativo que en tu post inicial hayas mencionado lo mucho que te quiere tu pareja y no hayas dicho nada del amor que tú le puedes profesar a ella. Ahora me dirás, que por supuesto que hay amor por tu parte, que la quieres un mogollón, que es una maravillosísima persona y no te imaginas una vida sin ella. Pero, el subconsciente a veces habla antes que nosotros mismos y dice una verdad que no debe ser ignorada.

Que no dudo que la quieras. Pero no la amas. Porque para amar hay que volar un poco, hay que asomar la cabeza a la vida y a la aventura, y tú tienes mucho miedo y estás demasiado atrapado en tu comodidad, en ese cariño anestesiante, en esa rutina sin riesgos. Encontraste a esa persona que te puso una camita cómoda y te evitó enfrentarte al desamor, o al rechazo, o a cualquiera de esas cosas desagradables que sin embargo, nos hacen crecer para ser mas felices y querernos más.

Vives totalmente sumergido en una zona de confort desde muy joven y esta misma comodidad te impide crecer.

Te he preguntado lo que has hecho estos años, porque adivinaba que habrías terminado tus estudios, conseguido un trabajo mas o menos estable y que poco más habría que contar. Por lo que dices, parece ser así.

Lo que te pasa es que necesitas aventuras, experiencias, tropezar con diversas piedras, enfrentarte a pérdidas, rechazos y cambios, en definitiva, lo que necesitas es ser joven. Porque no es que tengas miedo a envejecer, es que ya te has ido haciendo viejo y no te has dado cuenta. Tus miedos controlan tu vida. Y como decía aquel refrán: ningún mar en calma hizo a un marinero experto.

Yo te recomendaría ir a un terapeuta y liberar todos tus miedos, tus angustias, desfogarte sin miedo a no ser políticamente correcto, expresar los deseos que te vayan surgiendo...una terapia no te va a dar a una solución inmediata, pero es un primer paso a encontrarte a ti mismo y esto es lo que debería ser prioritario antes de lanzarte a ningún otro proyecto. Además te aconsejo un libro interesante en el que encontrarás muchas cosas que te resuenen: Peter Pan puede crecer, de Antoni Bolinches.

Y creo que te daría´mucho alivio ser honesto con tu pareja y decirle que estás en una crisis existencial del quince, que no estás para nada seguro de qué camino tomar en tu vida, que lo de los hijos a día de hoy te viene grande y a día de mañana, tampoco le puedes prometer nada.

Ella, como adulta, debe ser quien decida en lo que competa a su vida, planes e ilusiones.

Añado que tener hijos es una responsabilidad enorme, que tu vida se reformula por completo, que habrá días que no podrás hacer deporte, ni dormir, ni dedicarte a lo que te gusta, que hay renuncias, que con la falta de sueño y las nuevas responsabilidades empiezas a discutir mucho más con tu pareja y que además ella va, tanto en el embarazo como en el parto y postparto, te necesitará al 100%. Por supuesto, es algo hermoso y maravilloso en otros aspectos, pero sinceramente...no es como para meterse en eso lleno de angustias y de dudas.

AverHT

Tienes una vida maravillosa llena de colores y desafortunada estás ciego.

La verdad es que no sé cómo lo harás para recuperar la ilusión porque como sigas así de deprimido vas a perder todo lo que has logrado (tienes una vida envidiable). Lo único que se me ocurre es que no sientes realmente amor, igual es que estás sumido en la rutina y eso mata.

Empieza a apreciar todo lo que tienes y cuando te tranquilices plantéate nuevas metas, eso te motivará.

anas

La última respuesta de Diazepam ha dado en el clavo creo. La leo y estoy muy de acuerdo con casi todo lo que me dices, me gustaría responderte punto por punto para iniciar una conversación pero lo veo difícil.

Quiero muchísimo a mi novia. De verdad que no sabría muy bien ahora mismo cómo vivir sin ella. Y hablo a nivel emocional, no me refiero a "las tareas de la casa", "la comida" o la "lavadora". Me sé cuidar por mí mismo pero emocionalmente hablando no puedo vivir sin ella. Un ejemplo: la última vez que discutimos, estuvimos todo el día fuera separados sin vernos. El motivo de la riña (una tontería, no es relevante) yo tenía la razón. Pero me sentí tan desamparado que terminé pidiéndole perdón yo a ella (ella también a mí, porque en realidad yo no fui el "culpable"). Lo que quiero decir es que ya a veces ni soy capaz de discutir. Dependo emocionalmente de ella. La quiero mucho pero es lo que dices: ¿es amor? No lo sé, lo pongo en duda. ¿Yo sé amar a día de hoy? También lo pongo en duda

Necesito aventuras? vivir la juventud que no he tenido? Pero ahora tengo 37 años, no me veo haciendo lo que dices. Creo que tienes razón pero puede ser ya tarde. A mí ya no me apetece hacer las cosas que solía hacer más joven. O sueños que tenía que no realicé como por ejemplo viajar por el mundo. Hace tiempo que ya no me apetece, no me motiva ni me entristece siquiera saber que ya nunca lo haré (ya no me afecta)

Lo de los hijos es tema importantísimo. Mi novia quiere tener, se quiere casar, quiere que nos compremos una casa juntos, etc. A mí me da todo un miedo inexplicable. Siento que no estoy preparado, que si lo hiciera mis hijos tendrían una mala infancia como la mía cuando mis padres se divorciaron, que yo también terminaré así. Es algo que podría hablar mucho. Esta es mi mayor preocpación porque por mi culpa nos estamos haciendo viejos para tener hijos

Trataria cada punto de tu mensaje Diazepam, pero me quedaría muy largo. No sé si vale la pena.

Me tomo vuestros mensajes en serio. Gracias por dedicarme tiempo, no estoy bromeando con nada de esto y realmente no sé muy bien cómo actuar. Es muy estúpido pero así es, creo que soy bastante estúpido (pero saber esto tampoco me permite saber qué debo hacer..)

dadodebaja59001

A los hombres en general les impone respeto el casarse y tener hijos, por la responsabilidad que entraña. Tu caso es diferente: te cuestionas incluso si amas a tu novia.

Yo a estas alturas del hilo me cuestiono si te gustan las mujeres o los hombres. ¿Lo tienes claro?.

dadodebaja55574

Bueno compañero, yo entiendo muy bien lo que cuentas. En gran medida me veo así a veces.

Te podría, por lo tanto, decir cuál es la clave que me saca de ese estado. Pero eso no sirve, eso sólo me vale a mí. Tú tienes que encontrar la tuya.
Para ello te recomiendo que no pretendas correr ni te dejes llevar por lo que creas que el mundo, tu pareja, tu familia, etc. esperan de ti, ni por lo que crees que te va tocando hacer por tu edad, ni nada de ese tipo.

Lo que te toca es vivir y disfrutar. Pero para eso vas a tener primero que calmarte un poco. Yo creo que para eso el cóctel de costumbre te vendría que ni pintado: Ejercicios de relajación (o meditación si te ves capaz), un poco de terapia (hablar con une especialista ayuda a muches) y que te apuntes a hacer aquella actividad por la que mediosientas algún interés, sea ganchillo, senderismo o el PP.
Y tal vez también te vendría bien comentar a tu compañera lo que sientes a nivel existencial. Puede que huya despavorida, pero en cualquier caso me juego lo que quieras a que eso a corto o largo plazo te calmaría y te haría sentir mucho amor propio.

Por cierto, en cuanto a la terapia, en Madrid hay varios círculos de hombres. Lo digo porque, así de paso, te podrían ayudar a encauzar ese apego que tienes hacia tu compañera, que me parece por momentos bastante tóxico ("no sabría vivir emocionalmente sin ella", "tenía yo la razón pero fui quien le pidió perdón", etc.)

Ah, y ten mucha paciencia contigo mismo. Entiende que toda persona medianamente sensible es capaz de verse afectada por los ciclos biológicos/hormonales que se suceden mes tras mes, año tras año.

Y, por favor: No caigas en lo de tener hijes por mandato social. Si los tienes que sea porque tú de verdad los quieres tener, con todo lo que ello supone.

En cuanto a la infedilidad que te carcome: En cuanto te perdones, ya verás que todo cambia. Pero como de la noche a la mañana eh.
Tienes que entender que lo hiciste por inmadurez. La vida te llevó a eso, y, en mi opinión, si te retractas, maduras, y haces seriamente propósito de enmienda (no lo digo en plan católico, sino desde la ética de la empatía), darás un gran paso hacia una existencia más feliz.

Ginebra

Céntrate en lo que has dicho que los años pasan, porque puede que un día sea tu novia la que tome una decisión y esa decisión sea el que busque a otro menos indeciso.

dadodebaja55574

Mejor entonces hacer como si no pasara nada y tener eses hijes? En serio?

No Registrado

¿Puedes explicar por qué has sido infiel a la persona que quieres tanto y porqué has ido con prostitutas?. Dices que con eso te has autodestruido, pero por otro lado no pareces darle importancia.

Una cosa así no se hace por las buenas, menos si quieres a tu pareja.

Además, estoy viendo en ti mucho una actitud de decir que todo está bien en realidad y que no te sentirías capaz de esto o de lo otro. Realmente sí pareces una persona que no se atreve a salir de lo establecido. Bueno sí, pero en todo caso a escondidas y con sentimiento de culpa: como ir con prostitutas.

Vuelvo a recalcar: hacer lo que te da la gana, porque te da la gana, sin razón alguna, no es nada malo. Sí que parece que tengas que pedir la aprobación de todos para hacer algo, o que tenga que tener sentido. Eres como se niño que le preguntan "quieres un caramelo" y el niño se vuelve a la madre y le pregunta "¿quiero?". ¿De verdad no sabes lo que quieres hacer?. Normalmente eso no es cierto, normalmente la respuesta es "no sé qué quiero hacer que sea aceptable". Y respecto a los hijos: sí que parece que no sabes asumir responsabilidades. ¿Que tus hijos pueden tener mala infancia como la tuviste tú?, pues procura que no, tú no eres tu padre.

Has las cosas, lo que te apetezca, pero con valentía, dando la cara, y porque te da la gana. Pones demasiadas excusas. Estás paralizado: no tiene que estar todo medido, todo pensado, todo justificado. Dices que tal vez sí debas vivir lo que no hiciste en tu juventud pero "ya es tarde". ¿Lo ves?, en realidad sí quieres hacer cosas, pero no te das permiso, no te parece aceptable.

Estás buscando motivos para vivir que nunca serán los tuyos. Estás buscando cosas aceptables de cara a los demás, porque si no "soy malo".

Ginebra

No, para nada he dicho eso. Ni en serio ni en broma.

Pero hay que pensar que este problema afecta a dos personas, el usuario que ha abierto el tema y su novia que no olvidemos también es parte protagonista. Porque yo lo tengo en cuenta.

Y no pocas veces por mucho que se quiera a una persona si van pasando los años y esos problemas/dudas/indecisiones no se solucionan la gente se cuestiona si seguir o no con esa relación.

dadodebaja57180

Lo que tienes es un miedo atroz al matrimonio y a tener hijos, ni estás arrepentido de nada, ni te sientes mala persona, ni gaitas... lo que quieres es seguir como hasta ahora indefinidamente y, por suerte o por desgracia, eso no es posible, tu novia lo tiene claro y cree que ha llegado el momento.

Solo tienes dos caminos: seguir adelante o romper con todo y empezar una nueva vida, tras tantos años con tu novia la verdad es que lo que ella plantea es lo más normal del mundo.

Suerte.

P.D.: y eso de ir con prostitutas teniendo pareja está muy feo, sino te importa tu pareja por lo menos que te importe su salud.

anas

Gracias por las sugerencias y vuestras respuestas,

Algunas cosas ya las hago como meditación las hago (a nivel muy básico). Me sienta bien hacer ejercicios de respiración y "tonterías" como pararte a mirar al cielo, intentar ser consciente de tu alrededor y detalles diarios sencillos que a mí personalmente me vienen bien.

Creo que mi tono ha podido enturbiar un poco mi problema. Estoy desesperado, con una crisis existencial importante, etc. Pero creerme que estoy tranquilo ahora. Ésta es la enésima crisis que incluso de adolescente o antes de conocer a mi novia he tenido. Las cosas que escribo las vengo reflexionando y sintiendo desde hace mucho pero no estoy en una situación límite ni de depresión. Afortunadamente, pese a ser consciente de que no puedo tener una vida satisfactoria porque no me conozco muy bien y no estoy muy bien, no he caído (aún) en una depresión. Tampoco digo que no vaya a pasar (supongo que, lo más probable de seguir así, terminará ocurriendo si no pongo remedio)

Esto que me ocurre no se lo estoy ocultando. Es que forma parte de mí, siempre he sido así de indeciso / inmaduro / infantil / niño (no sé cómo definirlo). Con ella lo he hablado miles de veces, me intenta apoyar y ayudar en todo. He tenido cientos de conversaciones sobre mí con ella. Ella ha dudado de sí misma incluso preguntándome si es ella, si no preferiría dejar nuestra relación. Si son mis problemas familiares (que también he tenido siempre), o si pudiera ser mi trabajo. Si yo no sé qué me ocurre o cómo me puedo ayudar a mí mismo, ella lo sabe menos y poco puede hacer (DEMASIADO ha hecho y está haciendo. No la merezco y muchas veces le he preguntado hasta cómo es posible que me siga aguantando, si no ve que soy un completo imbécil, etc.)