Pasan los años y no estoy seguro de nada

anas

Hola a todxs, agradezco que hagáis posible esta comunidad. Voy leyendo y me está viniendo bien de verdad No quería escribir. Me da un poco de vergüenza... no quiero aburrir, voy a intentar ser muy breve.

Tengo novia desde los 24 años. Llevamos mucho juntos (13 años..) Hemos pasado por mucho pero no estamos casados ni tenemos hijos, vivimos juntos desde hace 9 años que nos independizamos. Ella es la mejor persona del mundo, se preocupa y me quiere sin dudarlo. Tiene bastante claro las cosas, lo que quiere en la vida, es muy positiva y buena persona. Sin embargo yo soy menos positivo, me preocupo demasiado por todo, me agobio muchisimo, y NUNCA he tenido nada claro en mi vida. El problema es que no cambio, no maduro. Sigo sin saber qué hacer con mi vida y siento que la estoy arrastrando a ella conmigo y que la voy a hacer mucho daño!

Ya está, no quiero quitaros más tiempo. Mi problema soy yo y que la estoy arrastrando y como la haga daño no me lo voy a poder perdonar jamás. Estoy muy perdido y aunque la quiero mucho me da miedo seguir y que mis indecisiones en la vida arruinen la suya... quiere casarse y a mi me da miedo, quiere tener hijos y aunque fantaseo mucho con eso me da mucho miedo que algo salga mal, etc

Si me podéis decir cualquier cosa, críticas o si pensáis que soi mala persona... agradeceria leer qué pensais por si me podeis ayudar. Lo siento gracias

Diazepam

¿Que tipo de vida has llevado desde los 24 años? Has cumplido metas personales, te sientes realizado o en camino de estarlo?

Ikigai

Te falta motivación e ilusión, necesitas tomar las tiendas de tu vida y tomar iniciativas. Busca algo que te guste, que te encante, que seguro que hay algo y métete en ello poco a poco aunque te de miedo,ve cumpliendo pequeñas metas y ve haciéndolas más graves. Creo que lo que te pasa es que eres demasiado bueno y complaciente y antepones los deseos de los demás a los tuyos, y estás en esta relación en la que ella va poniendo las metas y cumpliendolas y tu te dejas llevar.
Saca tus deseos y cumplelos, no te dejes llevar tanto que sólo tenemos una vida y estamos para llenarla al máximo. Yo te entiendo porque soy un poco como tú, así que ilusionate!

anas

Hola Ikigai gracias por tu mensaje
A día de hoy: sí me falta motivación cada vez tengo menos fuerzas para seguir como hasta ahora. Cada vez tiene menos sentido para mí! No sé cómo "tomar las riendas" de mi vida, es que no sé ni qué es eso o ni por dónde empezar

Te doy la razón en que soy complaciente, pero no antepongo los deseos de otros a los míos... Mi problema creo es que no tengo "deseos", no sé realmente qué quiero hacer. Cómo enfocar mi vida. Darle un sentido. Pasan los años y sinceramente os juro que cada año que pasa creo que tengo menos claro nada en la vida.

Aunque soy una persona adulta y bastante maduro para con los demás, me considero un total inmaduro hacia mí mismo. No sé quién soy, cada vez me cuesta más reflexionar sobre mí mismo. Me da miedo crecer y seguir haciéndome viejo. Por lo que soy un completo inmaduro (creo)

No Registrado

Creo que lo que pasa es que no sigues tus propios sueños, ni tus propios instintos, tal cual, sino que quieres hacer "lo correcto", lo que toca, lo que se debe. Puede ser que incluso sepas que muchas de las cosas que quieres no son las que ella quiere.

No es difícil saber lo que uno quiere. Más difícil es estar seguro de que eso agradará a los demás, o que esas cosas que nos proponemos hacer lleguen a buen puerto, o que en medio del camino cambiemos de idea, o que cuando lleguemos nos desilucionemos.

No estés tan seguro de que ella sabe lo que quiere. Quizás siemplente se ha marcado un guión que ve lógico, por lo que sea, y se ha propuesto llevarlo a cabo.

Tú, por tu parte, deberías seguir tus sueños. No hay que ser loco, porque hay obligaciones, sobre todo las económicas, pero puedes ir adentrándote en las cosas que te llamen la atención. No tienes por qué estar seguro desde el principio. Prueba algo que parezca gustarte. Si te sigue gustando sigue por ahí, y si no lo dejas, no pasa nada. Si te gusta pero no se te da bien al principio, persiste, ya irás mejorando.

Con el casamiento, con los hijos... ahora ni te imaginas cómo es todo eso, pero ya irás resolviendo las cosas cuando se vayan presentando: fallando, aprendiendo y corrigiendo. No hay padres ni maridos perfectos. Los problemas se afrontan así: encarándolos y poniendo esfuerzo, no acudiendo a la receta mágica.

Lo dicho, en realidad eres un obseso del control: no hace falta que todo esté planeado, no tienes que tener todas las soluciones de antemano, no es necesario que triunfes en todo lo que hagas, que hay cosas que puedes hacer porque te de la gana, aunque se te de mal (aunque no te ganarás la vida con eso).

anas

Gracias por responder Diazepam,

Sí he ido consiguiendo metas y logros. La gente suele tener buena opinión de mí y cree que "soy afortunado" ó "me va bien". Yo también lo creo. Sobretodo que soy muy afortunado (y no me lo merezco, porque pese a todo no me siento realizado ni estoy satisfecho conmigo mismo al no tener nada claro qué quiero hacer con mi vida)

Ejemplo de cosas que he ido consiguiendo:

• Me licencié en Matemáticas, carrera que siempre quise hacer. Me gustas desde pequeño
• No he dejado de trabajar en cosas que me gustan desde que me licencié. En el aspecto profesional si podría decir que me siento realizado. Pero aún así no es suficiente para sentirme bien de verdad y llevo unos años que ya no es tan gratificante como antes
• Me independicé y vivo con mi novia. Tenemos un perro y me siento afortunado de todo esto. No solemos pelear y la experiencia está siendo muy buena. Yo la mayor parte del tiempo me siento muy a gusto (no puedo decir nada negativo o realmente malo)
• Bajé muchos kilos y conseguí recuperar mi forma física tras ponerme obeso durante la carrera. Me encanta hacer deporte, y también conseguí retomarlo

Me cuesta ver mis logros... Creo que he hecho más cosas mal que bien. Y no es por decir, realmente en ocasiones soy bastante mala persona y he fallado a seres queridos muchas veces en mi vida.

Diazepam

¿A qué te refieres con ser mala persona?

anas

Porque he sido infiel. Creo que ha sido la peor cosa que he hecho en mi vida y me carcome por dentro.

Creo que no es la raíz de mis problemas porque antes de hacerlo ya tenía crisis existenciales como ahora (no tan fuertes. Creo que son más fuertes cada vez que me voy haciendo más mayor)

Todos hacemos cosas mal. O defraudamos a familiares o gente querida. Yo no me considero mala persona por eso (no pretendo ser perfecto). Ahora bien, creo que en el fondo soy mala persona por lo que digo, he sido infiel, me he acostado con prostitutas y en este sentido me he autodestruido de forma irreversible

De todas las equivocaciones que he cometido. De todos los incontables errores. De todo el mal que haya hecho en este mundo. Sólo me arrepiento de esto. Si no lo hubiera hecho, no me consideraría un santo pero tampoco una Mala persona. Pero lo he hecho y es una de las tantas espinitas que tengo clavadas en mi interior

No Registrado

¿No será que en el fondo no quieres seguir con tu novia?. Todo lo que dices parece apuntar a eso. ¿Por qué has ocultado lo de las infidelidades en tu primera intervención?. ¿Por qué le fuiste infiel si tan bien estás con ella?

Fíjate que has dicho que tu novia es la mejor persona del mundo, se preocupa y me quiere sin dudarlo... pero no has dicho que tú la quieras a ella.

Más que no estar seguro de nada, das a entender que no estás seguro de seguir estando con ella, o no estás seguro de por qué estás con ella. Estás atado a ella y sus planes, en los que tú apenas tienes voz. Ella quiere casarse y tener hijos, pero tú no.

Diazepam

Sí, me lo imaginaba, cuadra con lo que cuentas.

Mira, tú no eres mala persona, lo que te pasa en esencia es que eres un niño.

Tu novia no es una novia, es una madre.

La escritura y la forma en la que escribimos nos delata.

Es muy significativo que en tu post inicial hayas mencionado lo mucho que te quiere tu pareja y no hayas dicho nada del amor que tú le puedes profesar a ella. Ahora me dirás, que por supuesto que hay amor por tu parte, que la quieres un mogollón, que es una maravillosísima persona y no te imaginas una vida sin ella. Pero, el subconsciente a veces habla antes que nosotros mismos y dice una verdad que no debe ser ignorada.

Que no dudo que la quieras. Pero no la amas. Porque para amar hay que volar un poco, hay que asomar la cabeza a la vida y a la aventura, y tú tienes mucho miedo y estás demasiado atrapado en tu comodidad, en ese cariño anestesiante, en esa rutina sin riesgos. Encontraste a esa persona que te puso una camita cómoda y te evitó enfrentarte al desamor, o al rechazo, o a cualquiera de esas cosas desagradables que sin embargo, nos hacen crecer para ser mas felices y querernos más.

Vives totalmente sumergido en una zona de confort desde muy joven y esta misma comodidad te impide crecer.

Te he preguntado lo que has hecho estos años, porque adivinaba que habrías terminado tus estudios, conseguido un trabajo mas o menos estable y que poco más habría que contar. Por lo que dices, parece ser así.

Lo que te pasa es que necesitas aventuras, experiencias, tropezar con diversas piedras, enfrentarte a pérdidas, rechazos y cambios, en definitiva, lo que necesitas es ser joven. Porque no es que tengas miedo a envejecer, es que ya te has ido haciendo viejo y no te has dado cuenta. Tus miedos controlan tu vida. Y como decía aquel refrán: ningún mar en calma hizo a un marinero experto.

Yo te recomendaría ir a un terapeuta y liberar todos tus miedos, tus angustias, desfogarte sin miedo a no ser políticamente correcto, expresar los deseos que te vayan surgiendo...una terapia no te va a dar a una solución inmediata, pero es un primer paso a encontrarte a ti mismo y esto es lo que debería ser prioritario antes de lanzarte a ningún otro proyecto. Además te aconsejo un libro interesante en el que encontrarás muchas cosas que te resuenen: Peter Pan puede crecer, de Antoni Bolinches.

Y creo que te daría´mucho alivio ser honesto con tu pareja y decirle que estás en una crisis existencial del quince, que no estás para nada seguro de qué camino tomar en tu vida, que lo de los hijos a día de hoy te viene grande y a día de mañana, tampoco le puedes prometer nada.

Ella, como adulta, debe ser quien decida en lo que competa a su vida, planes e ilusiones.

Añado que tener hijos es una responsabilidad enorme, que tu vida se reformula por completo, que habrá días que no podrás hacer deporte, ni dormir, ni dedicarte a lo que te gusta, que hay renuncias, que con la falta de sueño y las nuevas responsabilidades empiezas a discutir mucho más con tu pareja y que además ella va, tanto en el embarazo como en el parto y postparto, te necesitará al 100%. Por supuesto, es algo hermoso y maravilloso en otros aspectos, pero sinceramente...no es como para meterse en eso lleno de angustias y de dudas.

AverHT

Tienes una vida maravillosa llena de colores y desafortunada estás ciego.

La verdad es que no sé cómo lo harás para recuperar la ilusión porque como sigas así de deprimido vas a perder todo lo que has logrado (tienes una vida envidiable). Lo único que se me ocurre es que no sientes realmente amor, igual es que estás sumido en la rutina y eso mata.

Empieza a apreciar todo lo que tienes y cuando te tranquilices plantéate nuevas metas, eso te motivará.

dadodebaja57180

Lo que tienes es un miedo atroz al matrimonio y a tener hijos, ni estás arrepentido de nada, ni te sientes mala persona, ni gaitas... lo que quieres es seguir como hasta ahora indefinidamente y, por suerte o por desgracia, eso no es posible, tu novia lo tiene claro y cree que ha llegado el momento.

Solo tienes dos caminos: seguir adelante o romper con todo y empezar una nueva vida, tras tantos años con tu novia la verdad es que lo que ella plantea es lo más normal del mundo.

Suerte.

P.D.: y eso de ir con prostitutas teniendo pareja está muy feo, sino te importa tu pareja por lo menos que te importe su salud.

Amazonita

hola anas, estate tranquilo con eso, si ella es el amor de tu vida, no te va a dejar poruna cosa asi ...
intenta no forzarte demasiado igual tienes unc aracter algo infantil pero no pasa nada con tal de que trabajes y lleves dinero a casa, que me imagino que si ambos estais independizados tendreis trabajo asi que no le veo mayor problema,,¿ ella se suele enfadar contigo o algo?

Magnus

Hay personas que son más decididas que otras.

Lo único que debes pensar y razonar es si la quieres, o deseas acostarte con otras. Al final todo se resume en eso. Si no quieres acostarte con nadie más ya has empezado una vida en pareja.

Tienes la suerte de que a tu lado tienes una mujer que sabe dirigir el barco. Pues bien, simplemente síguela y apoyala. Que sea tu brújula. Nada saldrá mal si te mantienes con ella. Cualquier problema se supera.

Dieb83

Pues poco que añadir, aunque considero que hay que apartar ambas cosas, es decir, tu estado personal (crisis existencial) y la relación con tu chica. No sé si has hablado con ella del asunto de vis a vis. Lo que sí es cierto es que al leer la entrada y vislumbrar tu temor por el futuro me vino a la mente esta canción de Ismael Serrano. Es decir, vivimos en un principio de incertidumbre y hay que aceptarlo, saber que navegamos por aguas turbias y que nada está perdido, todo es posible. ¡Ánimo!

https://www.youtube.com/embed/ZaC3ZGGEt8I

anas

Hola,

Gracias por las respuestas. Las he leído y releído, e intento sacarle el valor que tienen. Me habéis dado varios recursos para poner en práctica. Muchas gracias porque por las sugerencia/recursos que me habéis dado voy a empezar.

De las infidelidades nada le he dicho. Mejor no llamarlo "vis a vis" ni usar eufemismos. Cada vez que lo escribo, lo expreso con voz o lo pienso me duele y es lo menos que puedo hacer para seguir siendo consciente de lo mal que he hecho esto y conseguir saber por qué. Es algo que me queda tan grande que no sé ni cómo gestionar. Va más allá de ser un cobarde (que lo soy, por no decirlo pero también por haberlo hecho).

Lo veo tan grande, tan grave, que no sé ni cómo gestionarlo internamente conmigo solo. Lo tengo dentro de mí y no sé qué hacer. Si a duras penas me puedo confesar a mí mismo, cómo voy a poder explicárselo a ella. Porque habrá una explicación (creo que de todo lo hay) pero a ver cómo doy con ella, cómo me explico primero a mí mismo por qué lo he hecho. Hay explicación pero no justificación, no me malinterpretéis.

AverHT

Tienes que decírselo.

No Registrado

Si has hecho algo tan grave, o importante, como ir con prostitutas, pero no sabes por qué...me parece que tienes un problema, o cuestión, enterrada dentro.

Diría que estás intentando escapar de tu pareja, del matrimonio y de tener hijos, torpedeando la relación al ir con prostitutas, deseando tal vez que ella se entere de alguna manera para que así sepas lo malo que eres, o que te has empeñado en ser...

No sé si no quieres admitir que no la quieres o realmente no sabes lo que sientes, o es que no quieres asumir responsabilidades, o es que algo en ti no quiere aceptar que tu futuro va a ser con esa mujer de por vida. Pero sea como sea te has empeñado, de una forma o de otra, en no casarte.

Creo que si ella decidiera no casarse contigo te sentirías aliviado, porque además la decisión no la habrías tomado tú, sino ella. Porque ella lo decide todo, porque así es ella la responsable de lo que pase con tu vida luego, porque si todo sale mal no será por tus decisiones, sino porque ella decidió dejarte, y decidió dejarte porque tú eres malo, y eso es algo que, según tú, no puedes evitar, es que eres así.

Puedo estar equivocado, eso debes decidirlo tú, con honestidad, pero me parece que no quieres pasar el resto de tu vida con ella, por una razón que tienes escondida dentro y que no sale a flote.

¿Por qué no quieres casarte con ella?. Y piénsalo bien antes de decir "en realidad sí quiero casarme con ella, pero no sé qué me pasa".

Dspectabilis

Lo que tu sufres se conoce como síndrome del impostor, todos pasamos por ello, pero en tu caso es más agudo por que dentro de ti tienes fantasmas que no te permiten seguir, y aunque logras metas, te sientes incapaz de creer en ti mismo y te tienes miedo.

Lo mejor en tu caso es un terapia y grupos de apoyo para mejorar tu autoestima, aprender a apreciarte y a perdonarte.

Revisa esto:

No Registrado

Por tu forma de flagelarte con la culpa, por tu manera de reiterar con obsesión una y otra vez, tus miedos: al compromiso, a confesarle tu infidelidad, podría ser una opción saludable, pero en este momento, también podría ser otra manera de boicotearte, léase: podría ser otra manera de seguir eludiendo el compromiso, pero ahora ella es la que no quiere una relación... o sea, más de lo mismo.

Hay algo en esta conducta compulsiva, de buscar el camino más difícil y tortuoso, que creo que puede serte de ayuda la consulta a un profesional, a un psicólogo. Porque algo que tiene que cesar o ser mitigado al menos, es el dolor que producen esos pensamientos alambicados del que no hay certezas, más bien presunciones... Porque en definitiva, ni siquiera estás enterado de si esta será la mujer de tu vida.

Relajarte un poco en cuanto a deberes y obligaciones... abrir el horizonte para vislumbrar cuales son tus anhelos reales, porque me parece que sólo, sin ayuda, será otra ilusión truncada con más visos de culpa que de realización. Espero que no. Espero que te des una oportunidad.