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29-Jul-2010
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Usuario Experto
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HIJA: mamá en el colegio me dan 5 euros por subirme a un árbol
MAMÁ: pero hija eso es para verte las bragas
HIJA: ya mamá ya mamá,oero yo soy más lista, porque yo me las quito
XD
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
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Un día Jaimito le pregunto a su papa:
-¿puedo ir a la casa de una amiga a hacerle el amor?
-si hijo anda
-el único problema es q no sé cómo…
-llévate un walky-talky y yo te voy diciendo
Jaimito llega a la casa de la amiga y dice por el walky-talky:
-papa ya llegué
-primero sácate la ropa
Jaimito se saca la ropa
-segundo anda a bañarte
Jaimito se baña
-tercero acuéstate con la chica
Jaimito se acuesta con la chica
-cuarto ponla en una pose a la chica
Jaimito la pone en una pose
-y por último métele lo que nosotros dos tenemos
A los 5 minutos Jaimito llama a su papa y le dice:
-papa la chica está llorando y sangrando
-¿por qué hijo?
- Porque le metí el walky-talky.
Los hay mejoress pero en fin xD
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
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Cita:
Iniciado por lokilla19
Un día Jaimito le pregunto a su papa:
-¿puedo ir a la casa de una amiga a hacerle el amor?
-si hijo anda
-el único problema es q no sé cómo…
-llévate un walky-talky y yo te voy diciendo
Jaimito llega a la casa de la amiga y dice por el walky-talky:
-papa ya llegué
-primero sácate la ropa
Jaimito se saca la ropa
-segundo anda a bañarte
Jaimito se baña
-tercero acuéstate con la chica
Jaimito se acuesta con la chica
-cuarto ponla en una pose a la chica
Jaimito la pone en una pose
-y por último métele lo que nosotros dos tenemos
A los 5 minutos Jaimito llama a su papa y le dice:
-papa la chica está llorando y sangrando
-¿por qué hijo?
- Porque le metí el walky-talky.
Los hay mejoress pero en fin xD
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Me dedicas un chiste¿?
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
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Esto es un borracho que llega a casa y le dice a su mujer:
-María María despierta que hay fantasmas en el baño!!
MARIA: Manolo ¿fantasmas en el baño?-dice extrañada
MANOLO: Si corre ven ven
Van los dos y dice Manolo: ¿Ves? abro la puerta y se enciende la luz sola!!
MARÍA: Pero gilipollas que eso es la nevera!!!!
XD
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
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Cita:
Iniciado por MOJITOESPAÑA
Me dedicas un chiste¿?
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jaja pensaré alguno si xD
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
Registrado el: 18-December-2009
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Cita:
Iniciado por lokilla19
HIJA: mamá en el colegio me dan 5 euros por subirme a un árbol
MAMÁ: pero hija eso es para verte las bragas
HIJA: ya mamá ya mamá,oero yo soy más lista, porque yo me las quito
XD
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te dedico este.....
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus
hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
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este para los casados:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere. Al poco tiempo después, ella también y se va al cielo…
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte! ¡Podremos pasar toda la eternidad juntos!
Y él responde:
- ¡No me jodas Cristina!, el trato fue CLA-RI-TO: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
Registrado el: 20-July-2010
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Este va dedicado a ti MOJITO
un borracho que no acertaba a meter la llave en la cerradura. y se despierta la mujer y desde el otro lado de la puerta le dice:
- borracho, más que borracho, que no tienes verguenza, que todos los dias vienes borracho, que me tienes amargada... esta noche no pienso abrirte la puerta!!
a lo que el borracho responde:
- anda mujer no seas asi... que traigo un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!!!
y la mujer toda emocionada, le abre la puerta, y le pregunta:
- Donde está ese ramo de flores??
y le contesta el borracho:
- y dónde está la mujer más bonita del mundo????
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
Registrado el: 18-December-2009
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Consejos para decir a tu mujer que tienes una amante:
Esto es un hombre que le pone los cuernos a su mujer y el muy canalla aprovecha cuando estan haciendo el amor para confesarse. Él hombre le dice:
- Cariño tengo otra.
Y dice la mujer:
- ¡¡Pues metemela por el culo!!
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
Registrado el: 21-July-2010
Ubicación: En algun lugar del centro de España....
Mensajes: 414
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lokilla19 dedicame uno!!!! plisss!!!!!!!!!! ya sabes con besitos y abrazos y esas cosas
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29-Jul-2010
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Guest
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
Registrado el: 18-December-2009
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Dedicado a Lokilla.... Y sienta como puede ser la vida... A veces no hay mal que por bien no venga:
La mujer le manda al marido:
Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé una nueva ropa interior roja.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir...
Te abandono!!
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a San Borondon juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
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Respuesta del marido:
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho el futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!!
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste esa ropa interior roja, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda....
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 200euros esa misma mañana y la etiqueta de tu ropa interior roja marcaba 199euros
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado en la loteria 6750 millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí,
y además compré dos viajes para un tour por el Mundo.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un euro de mí.
Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
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Mensajes: 546
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Cita:
Iniciado por ktkgas
lokilla19 dedicame uno!!!! plisss!!!!!!!!!! ya sabes con besitos y abrazos y esas cosas
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este para ti!! espero que te guste
Un hombre que tenia un dolor en el codo que persistía desde hace tiempo, se lo comenta a un amigo y éste le dice:
- En la farmacia de al lado de mi casa han comprado un aparato que diagnostica cualquier tipo de enfermedad. sólo basta con poner una muestra de la primera orina de la mañana y ya te dice qué enfermedad tienes y qué puedes hacer. además, es más barato que ver a un médico, pues solo cuesta 20 céntimos.
El tipo llena un botecito con orina y fue a la farmacia, y metió el botecito dentro de la máquina, introduce el dinero y tras pocos segundos la máquina le entrega un papelito que pone:
- Usted padece la enfermedad conocida como codo del tenista, dese baños de agua caliente y sal en el brazo, y sobre todo no haga esfuerzos físicos.En dos semanas mejorará.”
Más tarde, decidió probar si podía engañar a la máquina. Mezcló agua del grifo con caca de su perro, y tambien un poco de pis de la hija y de su mujer. Después se masturbó y añadió su semen. Fue a la farmacia, puso la mezcla en la máquina, y ésta le entregó otro papel que ponía:
- Su agua tiene demasiada cal: Cómprese un purificador de aguas.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas y desparasítelo.
Su hija toma drogas: Llevela a un centro de desintoxicación.
Su esposa está embarazada, y no es suyo: búsquese un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca lo del codo.”
Y besos y abrazos para mi amiguillo ktkgas
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
Registrado el: 21-July-2010
Ubicación: En algun lugar del centro de España....
Mensajes: 414
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Ke grande eres Lokilla19!!!
muy bueno!!!!
Besitos abrazos y esas cosas para ti tambien
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29-Jul-2010
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Banned
Usuario Experto
Registrado el: 20-July-2010
Mensajes: 546
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MOJITO es buenisimoo
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
Registrado el: 18-December-2009
Ubicación: madrid, ESPAÑA
Mensajes: 1.874
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Cita:
Iniciado por lokilla19
MOJITO es buenisimoo
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venga... te dedico otro.... de un marido FIEL FIEL COMO EL MISMO (es un chiste con moraleja).
- Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado ***** locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
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Para Lokilla.... La vida es dura y sobre todo la del casado.
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de mosqueado y le dice:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
Registrado el: 20-July-2010
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ESTE PARA MOJITO
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se está metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesión.
- ¿Tu? ¿Con lo fea que eres ? ¡Pero si va a haber un montón de gente!
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos...
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, ¡me han confundido con la virgen!
- ¿A ti? ¿Con lo fea que eres? ¡eso es imposible!
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme "¡¡¡La madre de Dios!!!"
eres de lo bueno lo mejor!
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29-Jul-2010
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A veces dicen las mujeres que el hombre es un poco corto:
Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
- ¿Pero Carmen dónde has visto tu un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz!
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
- ¿Pero Carmen dónde has visto tu Superman negro?
La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
- Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Mágnum!
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29-Jul-2010
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Usuario Experto
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Cita:
Iniciado por MOJITOESPAÑA
A veces dicen las mujeres que el hombre es un poco corto:
Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
- ¿Pero Carmen dónde has visto tu un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz!
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
- ¿Pero Carmen dónde has visto tu Superman negro?
La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
- Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Mágnum!
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jajajajajajjajjaja mola mola original
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