Para echar unas risas que no viene mal

Emi

jajajaj XDDD

ANGELVENGADOR

a ver....


HIJO: mamá mamá!!, porque? en el colegio todos tienen una mamá y un papá.... y yo tengo dos mamás y dos papás......
MAMÁ: calla la boca virolo de mierda!........





jajajajajaja..... adewww....




pd: jajajajajajajajajajajajajajajjaja

shole

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Emi

robado

lokilla19

HIJO: mamá mamá en el colegio me dicen maricon!!
MADRE: ¿y tu porque que les haces?
HIJO: yo les pego con el bolso xDD

MOJITOESPAÑA

dios mio no lo pillo

felina

[QUOTE=Lazy;425402]Este seguro que lo habeis leido por ahi:

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO
EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA),
ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS,
EN OCTUBRE DE 1995.
- Españoles:... (ruido de fondo). Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: (ruido de fondo). Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos:
Les habla el capitán del portaviones de la Marina de los EE. UU. USS LINCOLN, el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana.
Nos escoltan tres destructores, tres cruceros y numerosas corbetas de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante un eventual ataque a Irak.
Les ordeno que desvíen su curso quince grados Norte.
En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque.
Vds. pertenecen a un país aliado de EE.UU. por favor, obedezcan inmediatamente.

- Españoles:
Les hablamos desde UN FARO.
Somos dos personas.
No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles.
Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro..



Buenísimo. xD

lokilla19

porque lo de " si tienes huevos" suena como amenaza, por eso le da una docena de barras, lo entiendes ahora?

felina

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer? L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.


L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!


LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS

felina

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?


Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una ****...

- Si, pero ¿qué ****? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su **** madre?

lokilla19

en un avión estan el papa, el ex presidente de estados unidos y un niño que va al colegio, de un momento a otro el avión empieza a tener problemas y se van a estrellar entonces los tres se dan cuenta de que solo hay dos paracaídas entonces el ex presidente dice yo me quedo con este paracaídas porque soy el presidente mas importante y mas inteligente del mundo y se tira .....entonces el papa dice -oye niño coge tu el paracaídas que yo ya estoy muy viejo y voy a morir de todas formas - entonces el niño dice -tranquilo papa que nos vamos a salvar los dos porque el presidente mas inteligente del mundo se ha tirado con mi mochila del colegio.
jajaj

felina

jajajajajajajjajjaja

MOJITOESPAÑA

No se... No se.... donde esta la gracia¿?

lokilla19

pues la gracia la voy a ver en el que vas a poner tu jejeje

MOJITOESPAÑA

jeje era una broma... solo te estaba pinchando..... INOCENTE

lokilla19

animate y pon tu alguno XD

MOJITOESPAÑA

yo contando chiste soy muy malo pero creo que este video es para ver y reirse de las caras de los chicos....


Espero que se rian.

PinKDraCo

jajajajajajajaja es bueno

ilcavalieri

¿Qué tienen en común la mafia y el 69?
Que si te vas de la lengua, te puedes comer un marrón.




Se encuentran dos amigos tras mucho tiempo sin verse, y cada uno empiezan a preguntar por la vida del otro:
A: ¿que tal tu padre?

B: bien, pero tuvo la mala suerte de clavarse una rama en un ojo que lo dejó ciego. Lo tuvieron que operar pero le han puesto un ojo de cristal de lo mejorcito, con decirte que puede ver a través de las paredes y todo, y no se le escapa ni el más mínimo detalle...bueno, y tu padre que tal está?

A: Pues va tirando...hace poco le atropellaron y le tuvieron que amputar una pierna...pero bueno, en los servicios médicos le han puesto una pierna ortopédica de última tecnología...puede correr a velocidades increíbles, saltar incluso por encima de un rascacielos y chutar balones a la velocidad de la luz.

B: ¿pero que me estás contando?.. eso es imposible...me estás engañando, verdad?...venga, vamos a verlo si es cierto o no...

A: Si, con el ojo de tu padre!!!!

ktkgas

Porque los de lepe llevan una bañera encima del coche de policia?






Para llevar la "Sirena"