Otro caso de infidelidad

MPatton79

Necesitas un psicologo y urgentemente

dadodebaja47173

[QUOTE=MPatton79;1255079]Necesitas un psicologo y urgentemente[/QUOquizas ya lo e tenido, pero de que me a servido?
Aceptar comprender perdonar...y?
Dejar que tu pareja te engañe aceptarlo y asumirlo y seguir como si no a pasado nada ,es a lo que te refieres?
No lo entiendo de veras.
Gracias por tu consejo

DonDinero

[quote=cabkehor;1255082]Es que aún en el caso de que consideres el asunto una infidelidad y una vulneración grave de la confianza de la pareja, si no puedes asumirlo y perdonarle YA ESTAS TARDANDO EN DEJARLO.

Planteatelo, porque si no eres capaz de perdonar lo que quiera que haya hecho estás perdiendo el tiempo.

dadodebaja47173

[quote=DonDinero;1255127]De acuerdo.
Pero la verdad que echar tantos años por la borda y queriéndole como le quiero ,sin saber a ciencia cierta lo que a pasado, es para pensárselo.
Simplemente necesito desahogar como lo estoy intentando hacer.
La verdad me es muy difícil confiar en el pero le quiero mucho mas de lo que pensáis.
Gracias

Diazepam

[quote=cabkehor;1255134]Mira, yo creo que en parte lo que te está haciendo daño es que tú no perdonas que tu pareja no sea un ideal intachable de amor perfecto, sino un ser humano normal con sus fallos y aciertos. La relación color de rosa para toda la vida sólo existe en las películas de Disney: la vida real no es un cuento, incluye cosas preciosas, pero también hay dudas, inseguridades, crisis y cambios, es normal y no se trata de rechazarlos o fingir que no existen para que tu entorno te envidie por ser la pareja y mujer total, se trata de aprender a aceptarlos y vadearlos desarrollando recursos de madurez.

Me extraña que en tantos años no haya aparecido ningún reto de este tipo en la relación y esto suele ser señal de que la comunicación en cuanato a problemas e inquietudes internas que cada uno tiene, no está existiendo. En cierto modo me recuerda todo esto al discurso de una chica veinteañera que por primera vez se da de cara con el hecho de que el amor perfecto no existe y los príncipes azules ideales que nunca meten la pata, tampoco.

Me da la impresión también de que tu propio marido se ha intentado acoplar a tu visión idílica (y tú a la suya) pero lógicamente esto tenía que saltar por alguna parte, nadie puede ser un ideal, somos personas, sudamos, comemos, respiramos, nos tiramos pedos y la pifiamos, este es el mundo en el que vives y no el mundo de las hadas.

No tienes 20 años y tampoco tienes una relación de adolescentes, tienes una relación de adultos y parte del problema es que intentas volver a lo que tenías antes y lo que tenías antes ya no es válido. Tienes que mirar hacia adelante, aprovechar esta crisis o este problema para aprender, expandirte, abrir tu mente, crecer como persona y madurar tu idea del amor y entonces tu relación va a ser una relación auténtica y real entre personas que de verdad conectan, no entre tú y un desconocido del que sólo quieres conocer la cara bonita que a ti te gusta.

Ten en cuenta también que tu incapacidad de aceptar que tu pareja puede fallar, seguramente esté relacionada con tu propia falta de aceptación hacia tus propias neuras, fallos, debilidades y miedos. Conócete a ti misma, ve que tampoco eres ninguna princesa, no intentes controlar tu vida, la vida de tu marido, tus sentimentos y además los suyos, asume que la vida es imprevisible e imperfecta y el truco no está en simular lo contrario, sino en aprender a adaptarse a lo que no esperas o lo que no te agrada o a apartarte de ello si no puedes hacerlo.

¿No le estás exigiendo a tu pareja que te ame incondicionalmente a pesar de ahora mismo estás mostrando tu peor versión? ¿Cómo puedes pedirle eso a una persona si ni siquiera sabes hacerlo tú?

En conclusión, y como decía Einstein: "loco es el que trata de obtener resultados diferentes haciendo siempre lo mismo". A lo mejor es tiempo de empezar a hacer cosas diferentes.

Despierta, cabhekor, que has pasado 28 años con tu pareja y tu idea de relación sigue siendo la misma que al principio. Si no ha evolucionado desde entonces, ten claro que algo estáis haciendo mal.

dadodebaja47173

Bueno en conclusión.
Me decís mas menos todos que debo asumir lo que me a pasado borrón y cuenta nueva.
El a tenido un desliz o como lo queráis llamar ,yo debo de seguir con el sin comentarle ni una palabra mas de lo ocurrido, y sino dejarlo porque así no se puede vivir ok?
Perdonarle porque como mi vida siempre fue bonita su lado y feliz y seguir como hasta ahora.
Pensáis que no se puede sacar el tema ya porque esta zanjado y terminado por su parte, dejarlo libremente que haga lo que desee porque como todos somos humanos ,tenemos derecho a equivocarnos.
Se me saltan las lagrimas del dolor que llevo dentro, porque si confías en alguien plenamente y te da esta puñalada por la espalda la herida esta ahí.
Yo quizás sea muy débil, No.
La verdad es que no entiendo como hacerlo ,no me digáis de terapias ni cosas por el estilo.
Que lo debo afrontar ya lo se, que nada será como antes lo se, que me a engañado lo se!
Ala a seguir viviendo tranquilamente ..
No se estoy indignada de que nadie me comprende ,no entendéis mi dolor ,lo que duelen unos cuernos(algunos si)
desde luego que viendo otras parejas que ves u oyes sus vidas la mía su lado asido envidiable ,pero eso se a terminado por desgracia .
Os mando un saludo a todos los que me entendéis y los que no.

Nadie opina sobre ella sobre ir a hablar con ella haber que me cuenta la muchacha cuanto odio le tengo como me gustaría amargarle su vida que su recién marido supiera la clase de arpía que tiene a su lado, desgraciada asi le hagan a ella lo mismo.
Pero fiaros que soy cobarde hasta para ir a verla,pero se donde esta esta..da unos masajitos increibles

Diazepam

No, nadie te está diciendo esto. Ni que lo dejes, ni que no lo dejes. Eso es algo personal de cada uno y de sus límites.

Te estamos diciendo que aprendas y evoluciones para saber cómo manejar esto, ya que ahora mismo estás en una situación de negación y sufrimiento que no está ayudando absolutamente en nada y que como sigas así, te va a encaminar derecha y sin pausa a una depresión.

El cómo hacerlo, sea lo que sea que decidas (que ya es cosa tuya) debes averiguarlo tú misma, como persona adulta que eres.

Que haya dolido lo que ha pasado es normal, pero el problema que presentas ahora mismo es que sigues en el mismo punto que hace casi un año, cuando pusiste tu consulta. Obsesionada con la otra chica, vigilando a tu marido como un dueño a su perro y sobre todo, padeciendo tu relación en lugar de disfrutarla.

Y si sigues en el mismo punto, lo que estás haciendo no te está funcionando para sentirte mejor ni para avanzar. Si haces lo mismo una y otra vez y te das constantemente contra un muro, chica, a lo mejor es que por ahí no es por donde tienes que ir.

Yo he tratado casos similares al tuyo y ya te digo que de esto no se sale ni jugando a las venganzas rencorosas, ni estancándote en lo mismo una y otra vez.

No va a venir la solución mágica del cielo en que tú vas a a estar bien y todo será como antes, tienes tú que mover el culo y buscar soluciones, porque la que está padeciendo, sufriendo y reconcomiéndose eres tú y la única que puede sanear todo esto eres tú. Es tu vida. Tú eres responsable de tu vida. Tu marido es tu pareja, no tu padre ni tu psicólogo. Es un amigo, compañero y amante, no el sentido de tu vida, ni tu propiedad, ni alguien que haya sido puesto en este mundo para encargarse de solucionarte la vida (que ya tiene bastante con la suya).

Ahora bien, que no quieres terapia, que no quieres informarte, que no quieres dejarlo, que no quieres aceptarlo, que no quieres darte un tiempo, que no quieres buscar la manera de estar bien y que lo que quieres es seguir retroalimentado todos esos malos sentimientos y obsesionándote sin dar un solo paso en ninguna dirección...pues seguirás en lo mismo. No hay más.