Os cuento un poco mi historia...

MoonWay

Creo que durante estos años se han estado mintiendo ambas partes (tú y él) y has estado colocando una excusa para no cerrar ese capitulo.

Las relaciones no terminan solamente por falta de respeto o porque no exista amor, en ocasiones son nuestras decisiones que lleva inminente a la separación.

Ambos tomaron sus decisiones que era no volver a estar juntos. Estabas enferma: va afectar a las personas que se encuentren en tu entorno quieras o no, economicamente, animicamente que no vas a cambiar, es como si sucediera nuevamente todos van a sufrir pero porque te quieren y no puedes alejar a la gente; si él hubiera actuado de otra manera como indiferente a tu malestar, empezarías a pensar que es porque no te quería y llegaría a la misma situación.
Tú decidistes romper, una y otra vez, a pesar que él decidía quedarse y presiento creo que a pesar de que rompían seguían tratandose como novios, si no, no me explico que siempre terminaran en lo mismo.

La última vez, él se cansó también decidió ya no quiero esto; siguiente decisión seguistes estando con él a pesar de tener una relación, hasta decidir que tampoco querías eso para tu vida.

Como tu decisión ya estaba tomada, a pesar de haber escuchado la conversación, no te inmutastes y él tampoco dijo nada más.

La única causa externa e irremediale de que una relación termine es la muerte. Así que no no fue tu enfermedad, ambos, y las decisiones que tomaron en el pasado.

Así que el capítulo termino otra cosa es que no quisieras dar completamente vuelta a la hoja (eso fue la tristeza que te causo al enterarte que contrajo nupcias, uno de mis ex contrajo nupcias y no me pasa por eso por la cabeza).

Y no por cerrar capitulos significa que le dejes de quitarle el aprecio o agradecimiento eso lo tengo claro, pero al final no te dificulta colocarle los límites. Lo que te confunde es quizas que al hacerlo, él ya salga completamente de tu vida "cordial, amistad" sin mensajes sin nada, sin visita a tu familia.

No es mi caso, pero en reiteradas veces en este foro, así como fuera he tenido que leer y escuchar, el amor que se le profesa a la primera pareja o a otra en particular, siempre aún estando con otra persona. Si no es tú caso que bueno, pero por lo que habías mencionado ibas por el mismo punto.

Entonces, la pregunta es ¿porque te confunde su actitud?. Sabes que es obvio no ha avanzado él, se quiere acostar contigo, no va a ceder hasta que tú dejes en claro todo,

Por eso son los limites, a veces con el silencio no interpreta el mensaje, el decir realmente un NO, es diferente a estar preguntandole al susodicho porque se comporta de esa manera, a veces cuando las personas andamos curiosas, es porque tenemos otros motivos diferentes, porque quizás inconsientemente quieras escuchar un te amo aún.

Aunque le tengas aprecio o cordialidad, al inicio debistes sentenciar, no evadir, no preguntarte, porque significa que simplemente estas dudando y las cosas se pueden mal intrepretar que no las tienes claras.

Todo era sencillo, con decir, que por favor no te faltara al respeto y que quedé claro que tu relación con él es de amistad, y porque no, que eres feliz a lado de tu pareja.

Diferente es que al inicio del hilo nos contarás: El pasado, tú presente, contarnos que tienes una relación cordial con tu ex, y que él te mandaba mensaje con insinuaciones a la cual tú has dejado claro que no deseas nada, colocando los espacios, respeto y demás. Pero has contado tu historia como pensando tanto en él y su pasado juntos, que es lo que has originado el pensamiento de que no has dejado atrás todo, y como que aún lo quieres en tu vida.

Y si aún crees que no es un capitulo cerrado, esta es una oportunidad para lograrlo (aunque es bastante riesgoso porque esta tu matrimonio), pero nunca dejarse llevar por los recuerdo y nostalgia del pasado, de los sentimiento que alguna vez sintieron.

No Registrado

Hola …… La situación con tu ex es tan compleja porque una pareja que se rompe por causas ajenas, o no tanto (no está claro que una enfermedad sea una causa excluyente), tiende a conformar uno de los mitos románticos por excelencia.

En el comienzo, leyendas y mitologías de todas las antiguas culturas europeas y orientales, luego desde las tragedias griegas hasta Shakespeare, y desde el romanticismo hasta nuestros días… los infortunios de dos amantes que no pueden concretar o proseguir con su amor por causas ajenas han constituido el eje central, de muchas de las más grandes obras literarias de todos los tiempos.

El porqué… Está en que muchos hemos tenido historias truncadas, sobre todo a edades tempranas, que nos marcaron y que no siempre se han terminado de superar aún pasados muchos años y aún con la apariencia de estar olvidadas… Claro, no todas continúan tan presentes, pero aún así, la identificación con quienes viven el cataclismo del distanciamiento es comprensible.
Claro, es más fácil que todos se identifiquen con un personaje de un drama o una novela, que con una persona real. Nadie juzga a un personaje.


Eso sí, faltan datos fundamentales como para una correcta evaluación… por ejemplo, tu enfermedad no te invalidó para que construyeras una familia y eso parece decir que no era algo insuperable como para haber continuado aquella relación.
Entonces esa ruptura o bien fue precipitada, o escondía alguna razón secreta que no te atreviste a enfrentar… El que descubras el motivo auténtico, aunque me imagino que te será difícil, me parece fundamental.

Me he enfocado en tu pasado y no en tu presente, porque no encuentro síntomas tan potentes e tu vida actual, a pesar de tu marido, de tu hijo, y de que lo hayas construido. Tu malestar, tu confusión están ligadas a esa historia inconclusa con tu antigua pareja, probablemente desconcertada y herida… pero también con mucho rencor, de ahí ese intento de ofrecerte un sexo despersonalizado y emocionalmente vacío,

A esta altura de las cosas, también me parece que tu única posibilidad es el distanciamiento definitivo. Como también acudir en busca de ayuda profesional, las heridas del pasado se han acumulado en el tiempo y tu realidad de todos los días, siempre estará teñida de lo que por algún motivo no se pudo concretar.
Por mucho, o por poco amor, que te despierte tu actual pareja, parece que no ha sido el actor principal en la historia de tu vida.

Una vez más, aunque sólo sea por tu hijo, tendrás que acudir en busca de ayuda profesional.

NAYMA

Agradezco tu opinión, sinceramente. Creo que está llena de mucha razón. Lo he mantenido en mi vida todos estos años precisamente por esa relación cordial que manteníamos, la cual conoce mi marido. Es una persona que me ayudó muchísimo, también a mi familia y, aún, se ofrece en ayudarnos en lo que esté en su mano. Tengo que decir que es un hombre muy bien posicionado, por méritos propios, y que en varias ocasiones ha ayudado a mis padres -no económicamente-. Son cosas que se agradecen y así lo he hecho. Lo que me confunde es el giro que ha dado esto. De mantener una relación cordial a casarse y escribirme este tipo de mensajes. No sé, creo que hay algo más que un interés puramente sexual, quizá algo de rencor. Cuando yo cerré esta puerta, supe que sería muy doloroso, pero decidí llevarme lo mejor de todo ello: un recuerdo formidable de una persona que me había amado de principio a fin. Corté con todo lo que nos unía, amigos, familiares, comunicación, etc... pero él siempre aparecía por algún motivo. O bien presentándose en casa de mis padres o contactando con mi hermana. Me casé y, con el tiempo, decidí tenerlo como una "antigua amistad", aunque yo veía que él iba algo más allá. Lo ignoraba, pero nunca me envió el tipo de mensajes que recibo ahora. De todos modos, el pasado es pasado, pero cuesta romper definitivamente con alguien que se empeña en aparecer a cada instante. Y ya no hablo en modo de mensajes... Un abrazo

NAYMA

Agradezco tu opinión. Cuando yo caí en esa enfermedad, sí era excluyente el forjar una familia. Primeramente, porque yo misma no era consciente de que estaba enferma y, en segundo lugar, porque la familia y los seres queridos son los primeros perjudicados en este tipo de enfermedades. Y a él le tocó sufrir muchísimo. En vista de ello, de que le perjudicaba en sus estudios, de verlo siempre triste y únicamente pendiente de mí, decidí dejarlo. A día de hoy, sé que acerté tomando esa decisión porque él ha llegado muy alto y ha cumplido con todas las metas que se propuso. Vuelvo a decir que lo he mantenido en mi vida por agradecimiento y que nuestro trato, en todos estos años, ha sido cordial. Por eso no entiendo que, desde que se casó -hace cosa de un año- se dirija a mí en términos sexuales. Lo que realmente pienso es que ello lo motiva algún tipo de rencor que desconozco. Gracias!!!

Múltiple

Y por qué no puede ser que realmente si quiera tener sexo contigo?
Y tener a la mujer, pero al mismo tiempo tenerte a ti en la cama?
Y vale respondiste ya que tu marido lo sabe, pero sabe que te manda ese tipo de mensaje? Yo creo que no, porque si no sabes demasiado que te diría que cortases el rollo,Que en gran parte es lo que la gente de aquí no entiende que te este mensajeando en tono sexual y tú aún lo mantengas ahí.
Como te dije en el otro post empatiza con tu marido,Piensa si a ti te gustaría que una chica le mandase mensajes sexuales a tu marido.
Y si fuese así como reaccionarías.


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NAYMA

Y por qué no puede ser que realmente si quiera tener sexo contigo?
Y tener a la mujer, pero al mismo tiempo tenerte a ti en la cama?
Y vale respondiste ya que tu marido lo sabe, pero sabe que te manda ese tipo de mensaje? Yo creo que no, porque si no sabes demasiado que te diría que cortases el rollo,Que en gran parte es lo que la gente de aquí no entiende que te este mensajeando en tono sexual y tú aún lo mantengas ahí.
Como te dije en el otro post empatiza con tu marido,Piensa si a ti te gustaría que una chica le mandase mensajes sexuales a tu marido.
Y si fuese así como reaccionarías.


Hola. Sí se lo conté a mi marido, precisamente porque no le sigo ese rollo y porque me sorprende su actitud. Por supuesto, mi marido me dijo que eso había que cortarlo porque había otro tipo de pretensión detrás. A ver, puede ser que sí desee solo un contacto sexual, tener una relación paralela con otra persona pero, ¿por qué yo 16 años después? ¿No sería más fácil buscarse a una chica con la que tenga cierto roce? Insisto, no nos hemos visto en todo este tiempo.

Múltiple

Pues entonces no hay mucho más que hablar, si tu marido te dice que lo cortes, no tienes porque estar comiéndote la cabeza si cortarlo o no,O si después de 16 años porque te propone sexo el otro...
Tú quieres mantenerlo por la amistad, pero estás viendo que no puede ser, porque de seguir así yo también pienso que tu marido te pondrá freno y entonces es cuando te verás obligada a cortar si o si con ese chico, por eso bajo mi punto de vista no tienes que llevar A que tu marido te ponga entre la espada y la pared.


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NAYMA

Pues entonces no hay mucho más que hablar, si tu marido te dice que lo cortes, no tienes porque estar comiéndote la cabeza si cortarlo o no,O si después de 16 años porque te propone sexo el otro...
Tú quieres mantenerlo por la amistad, pero estás viendo que no puede ser, porque de seguir así yo también pienso que tu marido te pondrá freno y entonces es cuando te verás obligada a cortar si o si con ese chico, por eso bajo mi punto de vista no tienes que llevar A que tu marido te ponga entre la espada y la pared.


He intentado comprender su actitud,pero no deseo seguir dándole vueltas. No respondo a ese tipo de mensajes, aunque creo que lo mejor es bloquearlo. Muchas gracias. Me he sentido mal porque los recuerdos que tenía sobre él están algo manchados. Se me ha roto el ideal de persona que tenía y, en parte, lo bueno que me llevé de él. Un abrazo

MoonWay

No creo que sea por rencor, que él decida hacer eso. Las personas rencorosas
tienen otros niveles de expresarlo.
Simplemente él no ha logrado superarlo, el ofrecerte relaciones quizás es su modo para saber si aún sigues sintiendo algo, por eso te mencionó el pasado de ambos.

Algunos creen que intimando pueden crear o aflorar esos sentimiento que aún se tienen o generar unos nuevos más fuertes, por eso algunas parejas después del termino de la relación siguen manteniendolas, unos por no superar, otros para volver y esta los que se les hace comodo. Pero al final se cede a esos sentimientos. Estando en este foro te darás cuenta que algunos tienen esa idea él seguir compartiendo cama significa que él o ella me ama o una posibilidad minima de relación.

Pero al final unicamente se convierte en un acto egoísta sin amor.

Así que lo mejor es como dices terminar su relación cordial, llevarse lo mejor que te dio en su momento la persona, pero siempre tomando en cuenta que fueron momentos de otra historia que ya no se seguira escribiendo, porque actualmente ya estas en otra. Solo deseandole lo mejor y que avance en la suya propia.