Os cuento un poco mi historia...

NAYMA

Hola, soy nueva por aquí. Llevo 12 años casada y tengo un hijo de cuatro años. Anteriormente, tuve una relación muy intensa con el que fue mi primer amor. Yo también fui la primera en su vida. Estuvimos cuatro años juntos y vivimos de todo; un amor de esos de película. Pero yo caí en una compleja enfermedad y rompí con la relación porque le estaba afectando muchísimo a todos los niveles, aunque él se negaba a dejarme. Después de varias rupturas por mi parte, llegó la definitiva y, dos meses más tarde, él empezó a salir con otra chica. A la vez, mantenía relaciones sexuales conmigo. Cuando me confesó que también estaba con otra, se me cayó el mundo aunque fui yo la que rompió la relación. Él me dijo que, aunque sabía que yo era la mujer de su vida, jamás volvería conmigo por haberlo dejado tantas veces. Aún así, seguimos viéndonos de vez en cuando y acabábamos en la cama. Hasta que me cansé de esa situación: pasé de ser la novia oficial a la amante y mi autoestima estaba bajo mínimos (unido todo a la enfermedad que padecía). Un día me dijo que quería acompañarme hasta la parada donde yo cogía el bus. No me negué, pero no le hablé en todo el trayecto. Le sonó el teléfono y era su supuesta novia. Oí como él le decía que estaba conmigo y que seguía enamorado de mí. Cuando colgó el teléfono a su supuesta novia, lo miré y me despedí de él para siempre. Han pasado 16 años...

En esos años, nos hemos escrito por correo electrónico muy de vez en cuando. Un trato "cordial" entre ambos, por decirlo así. No obstante, en varias ocasiones, me ha propuesto que vaya a visitarlo e incluso que me marchara de viaje con él sabiendo que me casé con otro hombre (mi pareja actual). También ha ido por casa de mis padres algunas veces y ha contactado con mi única hermana. Me enteré de que se casó hace algo más de un año. A pesar de que me sentí algo triste cuando me llegó la noticia, le escribí dándole la enhorabuena por su enlace.

Tres meses después me escribió por whatsapp diciéndome que estaba algo bebido y comenzó a enviarme mensajes de contenido sexual, reviviendo momentos íntimos que compartimos y diciéndome que quisiera repetirlos. Él nunca me había hablado en esos términos y yo no le encontraba lógica a nada después de tantos años sin vernos. No le hice mucho caso, pero esto se ha vuelto a repetir en varias ocasiones. Todo, desde que se casó. El otro día le dije que por qué se comportaba así conmigo después de lo que vivimos y dejó de hablarme. Luego vuelve a escribirme pero solo mensajes sexuales. Esquiva cualquier otro tipo de conversación.

Obviamente, parece ser que desea tener relaciones sexuales conmigo, pero me resulta algo incómodo y confuso después de todo lo que hubo entre nosotros y tantos años que llevamos sin vernos. Yo, la verdad, es que le tengo muchísimo cariño. Me lo dio todo, rompí con él por una enfermedad y para no perjudicarlo, etc... pero esta situación actual no la comprendo.

Agradezco opiniones.

Diazepam

Hola Nayma.

Creo que el problema en tu caso es que mantienes un contacto con un recuerdo idealizado de un primer amor y no ves a la persona real que él es ahora.

Tú de alguna manera esperas que él encaje dentro de los esquemas de tu recuerdo, y no, han pasado 16 años, ya no es un chaval, sino un adulto y ha cambiado, y esos cambios implican también que él puede que simplemente te tenga ahí como posible polvo y no le dé el valor al recuerdo de la relación como el que se lo das tú.

Yo te aconsejaría plantearte que después de 16 años y siendo los dos ya dos personas muy distintas a lo que eran, es tiempo de sacar de tu vida a alguien que, francamente, poco te aporta ya.

NAYMA

Quizá sea así, aunque su comportamiento a lo largo de estos años, me sigue confundiendo. De alguna manera, siempre ha seguido estando en mi vida, no ha roto relación con mi familia cuando yo sí lo hice con la suya, su padre falleció y me llamó para que lo acompañara en ese doloroso momento, etc... Lo que más me desconcertó fue que, a la semana de casarse, fue a decírselo a mi madre simulando un encuentro fortuito. Pero es cierto, la gente cambia y es obvio que ya no es el chaval que yo conocí

No Registrado

El sentido que yo le veo a todo esto es que a él le pasa como a ti, que te recuerda, y no se hace a la idea de perderte para siempre. Sin embargo también parece que todo quedaría en lo de siempre: en una relación furtiva, de amantes, y a nivel sexual.

La vida es así, y quizás fue un error romper la relación así, sin que hubiera desaparecido el amor, o la pasión, por no estar solo o porque "la vida debe seguir".

También es parte del drama esas elecciones que se hacen en la vida de casarse con otra persona sin olvidar un antiguo amor. Parece una decisión lógica y práctica, pero si no se es consecuente con la decisión, las consecuencias son éstas.

dadodebaja59479

Qué poco comprendo a la gente que no madura, que no "deja ir" el pasado.
Lo digo por él, que es el que se está desubicado claramente, y también por ti.
Déjalo ir, bórralo de tu teléfono, CIERRA ésa etapa.
Ya elegiste, tu ya tienes una vida y a poco que se ponga a privar otra vez y le de por llamarte o mensajes inoportunos, vas a tener un problema con tu familia.
Tendra que entender por las buenas o por las malas.
A ver quien convence a tu esposo, si acaba en medio del fuego cruzado de mrnsajitos , de que tú no estás buscando nada.
A mi me costaría creer ante una situación así que mi pareja no tiene nada que ver.
Corta éso de raíz y ni explicaciones pidas, qué más da,

NAYMA

Ciertamente, el pasado es el pasado y hay que dejarlo en su lugar,pero el corazón tiene memoria. Agradezco tu sabia opinión, de veras.

Silvermist

Lo veo muy complicado, ya que los dos estáis casados y además, su interés es puramente sexual, en otras palabras, nada que merezca la pena arriesgar un matrimonio.

Elizabetta

Pues yo no le haría ni caso, ese hombre añora los buenos momentos que pasó contigo y le encantaría repetirlos, pero no creo que eso sea buena idea.

Tienes un marido y un niño de cuatro años, no pongas tu matrimonio en peligro por una historia que no tiene ni pies ni cabeza.

fj bulldozer

Te casaste con tu marido sin amarle y sin olvidar a aquel individuo que es pura nostalgia para ti. Y ahora tienes las consecuencias

Como no pongas de tu parte, mucho me temo que tu matrimonio tiene los días contados. Por quien verdaderamente lo siento es por tu marido pero sobre todo por tu hijo, porque desconoce que su madre tiene puestos los ojos en otro hombre que nunca había olvidado a espaldas de su padre

Puzzle

Quizás suene un poco "fuera de foco" o será por la edad ( la mía ehh) , pero me resulta increíble tu historia y no tengas el mínimo respeto de hablar si amas o no amas a tu marido, claro aparentemente no, y si es asi, porque seguir en el matrimonio?

MoonWay

No sé si mi compresión lectora me esta fallando.

Llevo 12 años casada

Obviamente, parece ser que desea tener relaciones sexuales conmigo, pero me resulta algo incómodo y confuso después de todo lo que hubo entre nosotros y tantos años que llevamos sin vernos.

Todo esto te parece confuso porque no has dejado atrás incluso con un matrimonio de hace años.

He leído ese parrafo, me has dado la idea que te tienta pero al mismo tiempo no quieres simplemente por la relación anterior de ustedes dos, cuando lo que te debería frenar es que quieres a tú actual pareja .

Tienes dos opciones: Dejar el pasado tanto tú como él. Si él no desea dejar el pasado poco puedes ayudar estando ahí, así como no te ayuda a tenerlo ahí presente. Frena la situación porque quien se siente incomoda también , con un NO, no quiero tener nada contigo porque estoy feliz con mi pareja. Pero no, no has intentado cerrar las puertas. ¿Alguna vez lo has hecho?.
Pero si sigues en ese camino volveras a ser a la amante y tendrás amante.

Segundo: No puedes dejar de pensar en él, no puedes dar vuelta a la pagina, quieres acostarte con él. Divorcio, las personas no son jueguetes y se merecen ese respeto, como tú también te lo mereces si fuera a la inversa.

Personalmente eso de que dicen no te divorcies por el niño, y sigue con tu mentira que amas a tu esposo, NO, seamos sinceros, es mejor enfrentar la realidad a que cuando lo inevitable llega y la misma persona se le hace tortuoso convivir o que él se entere que los 12 años son una vil mentira .

¿Qué es malo para el niño? si un poco, pero también es malo cuando a lo largo del tiempo ven las mentiras.

Tengo amigas que en ocasiones me han contado que les entristece mirar como uno de los padres no quiere al otro durante tanto tiempo.

NAYMA

Muchas gracias por tu opinión, pero creo que no estoy poniendo en peligro nada. Solo estoy comentando algo que me sucede. Tampoco he hablado sobre la relación que tengo con mi pareja actual ni lo voy a hacer. El hecho de contraer matrimonio con alguien implica muchos compromisos de los que uno ha de ser consciente,pero no conlleva un "lavado" de mente y pecho. Supongo que me comprendes. Creo que el gran poder del sentimiento radica en que no puede ser controlado y, quien lo logre, mi enhorabuena -solo en parte- porque en ello radica su magia. Con ello no admito que sienta amor por mi ex ni nada de eso, pero sí agradecimiento, que también es un sentimiento. Esto no excluye el que me sienta incómoda ante su comportamiento actual. Gracias por tu opinión de nuevo

NAYMA

Hola. Agradezco opiniones,pero nunca juicios. No somos nadie para juzgar a nadie y aquí se me está juzgando como esposa y como madre, cosa que nada tiene que ver con lo que he expuesto en el foro.No juzgues si no quieres ser juzgado.

NAYMA

Hola, agradezco tu opinión. Creo que debes de interpretar mi post en su globalidad. Quizá no me he expresado bien, pero mi historia con mi ex la finalizó una causa externa, no la falta de sentimientos o de respeto. Por supuesto, las personas no somos juguetes, pero tampoco somos pura razón o meros robots. Si uno pudiese controlar el recuerdo y el sentimiento, ni siquiera existiría el amor. Con ello no quiero decir que sienta eso por mi ex, sí agradecimiento y, en todos estos años se lo he mostrado manteniendo una relación cordial. Lo que realmente me incomoda es su actitud actual que, si prosigue, tendré que cortar de raíz. Por otro lado, ¿quién dice que no quiero a mi pareja actual? ¿Usted sería capaz de estar con una persona tantos años sin quererla? Yo, no. Nada excluye absolutamente nada. Gracias de nuevo.

Ferso95

Entonces cierra ese capitulo y que el agradecimiento se quede como eso, y aunque no lo creas si pones en riesgo a tu familia, ya que dudo que a tu esposo le gustaria enterarse que un ex le envia mensajes sexuales a su esposa y ella no hace nada por ponerlo en su lugar, dile lo que sientes, pero que te hace sentir incomoda todo eso que te dice y dejale de hablar.

NAYMA

Es lo que llevo pensando hace tiempo. De hecho, ni le respondo. Gracias!

NAYMA

Yo también lo veo así. Cerrar puertas a la fuerza siempre es doloroso y más cuando es por causas externas. Algo queda dentro, como un capítulo incompleto. Ahora bien, a mí no se me ocurriría dirigirme a él en términos puramente sexuales. Pienso que, quizá, el recurso al sexo después de tanto tiempo es una excusa para acercarse. Gracias de corazón

NAYMA

Sin comentarios. Realmente creo que estás "fuera de foco". Un abrazo

Múltiple

Si tanto quieres a tu esposo.....
Le comentaste algo de esto?
Sabe que te wasapeas con un viejo amor?
Si es así que opina de ello?
Te gustaría que él hiciese lo mismo que tú con un amor de joven?
Yo no puedo medir el amor que le tienes a tu marido pero ya te digo que empatizar cero y ser tu confidente (como debería ser) cero también.
No quieres que juzguen tu relación pero la situación tiene un aroma a que tu marido no sabe nada de esto y tú aún estás en parte enganchada a ese recuerdo.... que tumba para atrás.


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fj bulldozer

Si no quieres que te juzguen como esposa y madre, tan solo apuntarte lo siguiente. Haberte casado con tu amor de toda la vida, con aquel que nunca habías olvidado y no estaríamos ahora debatiendo sobre esto

Y sí, lo siento mucho por tu marido. Haces muy bien en no dar detalles de como va tu matrimonio, porque ya puedo imaginar como va. Y lo repito, te casaste por conformidad, por no quedarte soltera, pero tu corazón estaba puesto en alguien imposible para aquel momento. Y ahora has visto "la luz". Que casualidad