Os cuento lo que me ha pasado con un compañero de trabajo

Trinidad

Hola a todos.
Os quería contar mi última relación con un hombre.

Hace siete meses se puso en contacto conmigo un compañero de trabajo, con el que trabajé durante el año pasado. Empezamos a salir como amigos y en total hemos salido 21 veces en siete meses. Hemos ido a pasear por Madrid y otras ciudades, cine, restaurantes, museos, parques, iglesias, conferencias, conciertos...

Esta persona me comentó que unos meses antes su novia de nueve años lo dejó tirado. Él es de fuera de Madrid, y se vino a vivir aquí por ella. Tenían planes de casarse, tener hijos y comprarse una casa juntos. Pero de repente, en enero del 2023 ella lo dejó, y se fue de Madrid a su ciudad, aunque hasta julio estuvieron compartiendo piso.

En principio, yo le dije que no quería sexo, ya que no me apetecía volver a abrirme a alguien en ese sentido y que luego sólo durara unos meses. El tiene 47 años y yo 52. No hablábamos mucho ni por teléfono, ni por whatsapp entre semana, a lo mejor una vez. Yo lo llevaba un poco mal, por algo que os comentaré después, ya que me he dado cuenta de que padezco de apego.

El no intentó nada nunca, ni un beso, ni darnos la mano, aunque hablaba de mujeres con las que se había acostado en su época universitaria, y hacía muchas bromas con su pene, y ambos hemos hablado mucho de nuestras relaciones anteriores. A mí al principio no me gustaba físicamente, sí como persona, aunque hará un par de meses me había empezado a atraer. En otros planos nos entendíamos muy bien, buena conversación, nos gustaba estar juntos y se pasaban las horas volando para mí, y, como luego me confesó, también para él. Ambos éramos un poco bichos raros, y lo pasábamos muy bien.

Hace un mes, cuando ya habíamos salido juntos más de quince veces, de repente me confiesa que se ha acostado con su compañera de piso, que directamente se había quitado el sujetador en su presencia y, según él, lo persiguió hasta su habitación. La historia ya había intentado contármela otras dos veces, con variaciones, y al final me dijo eso.


Me sentó como un tiro, y eso que no estábamos saliendo. A mí me cambió la cara, y él lo notó. De repente, me decía que ella no significaba nada para él, que no había intentado nada conmigo porque me apreciaba y otra serie de cosas. Y de repente, me doy cuenta de que él me gusta...


Por si fuera poco, su compañera de piso ahora está enamorada de él, y se lo ha dicho, aunque él parece que le comentó que no se hiciera ilusiones de salir con él, ni de que el polvo se repitiera.

Esa noche no pude dormir, estuve llorando y muy dolida. Y eso que entendía que nosotros no teníamos nada y que no tenía derecho a enfadarme. Pero me enfadé, y cómo.


Total, que al día siguiente lo llamé y le dije que tenía que hablar con él, y le dije que no podía seguir siendo amiga suya, porque me gustaba, y me había destrozado lo que me había contado el día anterior. Y que no nos veríamos más (primera vez que lo hago, y siendo consciente de que no quería irme). A todo esto, estuvimos cuatro o cinco horas juntos, caminando, y rozándonos al sentarnos en los bancos de un parque. Él me decía que le daba mucha pena, y a mí también.


Me voy todavía más destrozada, y me paso unos días hecha polvo, llorando, sin dormir, y triste por haberme ido.
Después, vuelvo a ponerme en contacto con él, y decidimos seguir siendo amigos.
Él me escribió un mensaje que decía “que nuestra conversación era fluida y enriquecedora y que entre nosotros había una gran tolerancia”. “Que el tiempo transcurría muy rápido”.

Nosotros siempre decíamos que éramos unos raros y que me sintiera orgurllosa de serlo, ya que no me dejo influir por nadie. Que tengo mucha cultura, que soy una gran persona y que tengo muy buena educación.

Atención a estas frases “no creo que encuentre a nadie mejor que tú (¿coba?), pero después de mi relación fallida de nueve años no estoy para salir con nadie (realidad)”

Además, añade que no sabe si quiere tener hijos.

Respecto al tema sexual, comenta que tuvo ganas de acostarse conmigo, pero que no me lo propuso porque sabía que yo no quería.

Bueno, después de este mensaje, y a pesar de “no estoy para salir con nadie”, yo me lanzo, y al día siguiente le escribo comentándole lo que había hecho en el día (estaba de vacaciones). Contesta varias horas después, “frío, lluvia y nieve, y lo demás bien”. Me quedo bastante helada, y en ocho día no nos enviamos ni una palabra.

A todo esto, yo sufriendo y llorando.

Al cabo de los ocho días, le propongo quedar y nos vemos.

Ese día, lo ataqué, y acabamos abrazados, de la mano, y casi tuvimos relaciones sexuales, que no ocurrieron porque no quise llevarlo a mi casa.

Pasan dos días más sin un solo mensaje, yo vuelvo a desesperarme y vuelvo a decirle que me voy (segunda vez), aunque a los diez minutos reculo, porque me puse a llorar como si se me fueran a salir los pulmones, y me di cuenta de que no quería irme. En esa misma conversación (era lunes) le propongo que venga el fin de semana a mi casa, y que nos acostemos, me dice que sí.

El viernes, me llama y me dice que no va a acostarse conmigo porque yo me voy a pillar. Le doy la razón. Y le digo que no podemos seguir viéndonos (ya por tercera vez). Por tercera vez, que le da pena, que tenemos que buscar una solución, y yo le decía que no había solución posible, ya que queríamos cosas distintas. Él decía que no sabía lo que quería, y se le veía triste de dejarlo.

Aguanto dos días más, muy mal, tristísima, llorando por las esquinas, y bastante humillada por el rechazo.

Finalmente, el pasado domingo, le escribí para despedirme (cuarta vez). Hablamos por teléfono, y le dije que lo iba a bloquear para olvidarlo. Me respondió que no hacía falta, que no iba a llamarme, puesto que se lo había pedido yo.

Siempre hacíamos bromas de vernos en el cielo, y él en esos últimos mensajes me hizo la broma otra vez, pero le corté en seco, borró el mensaje, y me dijo que estaba siendo poco racional, y que se me veía dolida, cosa que yo misma le había dicho que estaba.

Nosotros siempre nos hemos tratado con respeto y nos hemos hablado bien.

En estos tres días he pasado varias fases, he llorado como un animal, aullando, y rompiéndome, he estado a punto de volver...aunque creo que he hecho bien. Finalmente, no lo bloqueé, pero pienso que soy capaz de mantener contacto cero.

Pero, estas son mis conclusiones:

- Él no me quiere, o si me quiere está acojonadísimo. Y es muy probable que me haya usado como paño de lágrimas y entretenimiento para olvidar su relación anterior.

- Me he dado cuenta de que yo tampoco puedo tener una relación. Pienso que tengo un problema grave de apego ansioso y evitativo, salgo corriendo en cuanto me enamoro, y sufro horriblemente, no puedo pensar en otra cosa, y siempre salgo corriendo. Y esta vez al menos he sido capaz de reconocer que no quería irme tres veces, y he vuelto, me he quedado a intentar que las cosas salieran adelante. Aunque finalmente el dolor y la ansiedad me han hecho marcharme.

-Me queda la duda de qué habría pasado si hubiera esperado un poco más, aunque sospecho que le hubiera servido como medicina y él se habría dejado querer.

Así que voy a asistir a terapia. Ya tengo cita con una psicóloga.
De todas maneras, me gustaría que me dierais vuestra opinión, por favor. Quizá si me hubiera quedado algo más tiempo, con tranquilidad, esto podría haber prosperado, aunque mi intuición no acaba de verlo así.

Gracias.

Trinidad

Cuando me llamó hacía nueve meses que había roto con su novia, aunque habían dejado de convivir tres meses antes. Y luego han transcurrido otros siete meses.

Diazepam

Según iba leyéndote iba pensando en decirte lo de la terapia, porque parece claro que hay temas a tratar personales que seguramente un profesional te pueda guiar mejor que nosotros.

En cuanto a lo del chico, no me parece que esté acojonado en absoluto. Me parece que es consciente de que tú estás pillada y está marcando distancias. Creo que en algún momento se le ha pasado por la cabeza aprovechar tu disponibilidad para otras cosas, pero luego se ha echado para atrás, sea por culpa, por miedo a que le complicases la vida o porque te ha visto tan intensa que por un polvo no le compensaba meterse en un follón. En cualquier caso, no parece en absoluto que el tuviera interés en algo más.

No obstante, a mí en lo particular me resulta más intrigante entender qué es lo que te pasa a ti. Lo de él lo veo simple, tipo recién salido de relación, picotea de allí y de allá, pero no quiere ni vínculos importantes, ni compromisos, eres una buena amiga para hacer plan, coquetear un poco y hablar de vez en cuando. En realidad la que has cambiado de tercio eres tú, no él.

Creo que es importante que te entiendas y te conozcas más, con 52 años estos cambios emocionales tan bruscos e incontrolables, la impulsividad y la falta de autocontrol son indicativos de que hay algo que mirar, porque pueden ser señales de problemas mas profundos (no por ello intratables)

Ginebra

¿Pero tú estás enamorada de él? ¿Si no se hubiera acostado con su compañera de piso te habrías dado cuenta de que te gustaba?

Lo vuestro parece una amistad especial con momentos subidos de tono pero no habría ido a más por parte de ninguno. El se sentía a gusto contigo, le ayudabas a superar a su ex y le faltó tiempo para acostarse con esa chica.

Yo no creo que hubiera prosperado lo vuestro.

patatinpatatan

Cuanta intensidad, lagrimas e idas y venidas en una “relación” que nunca ha pasado de ser una amistad
Te aconsejo que vivas la vida con mas tranquilidad y que no te aferres a relaciones estériles, sobretodo cuando ya te han dicho, mas de una vez, que no están por la labor de empezar una relación.

Trinidad

Creo que sí me he enamorado. Creo que estaba cerradísima y bloqueadísima por desengaños variados, que han sido variados y numerosos.
Creo que esta relación me ha mostrado que tengo muchas cosas que arreglar en mí. Me ha dolido abrirme, pero en el fondo es lo mejor.
Estoy muy de acuerdo contigo.

Trinidad

Sí, realmente me hace falta una terapia. Llevo una vida totalmente funcional excepto en el tema amores y parejas, que me sobrepasan. Intento evitar ya meterme en "relaciones", y tampoco pretendía enamorarme de este chico.

Jarethu

Estimada Trinidad:

El problema tuyo no es sencillo, pero hay que aclarar que se trata de un problema tuyo enteramente. Te pillaste aunque no querías pillarte, y sospecho que, sin importar el tipo de persona que fuese el chico, te habrías pillado y pareces estar conciente de ello. Me d ala impresión de que tienes tal deseo de cariño, que al menor asomo, te prendes, y el problema es que de ello derivan muchas situaciones que merman tus relaciones y tú propio bienestar.

No fuiste capaz de sostener la decisión más certera, que fue bloquearle y alejarte, ya que volviste en tres ocasiones, y francamente me inclino a pensar que tienes latas probabilidades de volver a buscarle.

Parece que hay debajo de estás acciones cosas importantes que debes atender a la brevedad. Sin importar la edad que se tenga, nadie está exento de traer lastres que nos repercutan de una u otra manera en nuestro convivio diario, pero en nuestras manos está el ponerle solución. Te insisto en que busques atención especializada lo más pronto posible para que puedas disfrutar de tu vida sin miedos. Pero lo primero, borra el número y contactos de ese hombre y busca apoyo de tu red familiar y de amigos.

Ánimo y suerte

Jgeo

Si te hubieras abierto más probablemente él habría tenido algo contigo, si bien no creo que se plantease nada serio. Al final, de alguna manera, creo que decidió aceptarte solo como amiga. Ahora que tú te has pillado y él lo sabe creo que por un lado se ha acojonado pero por otro no quiere perderte como amiga. Imagino que ahora mismo está desubicado.

Por otro lado a ti te veo muchísimo más perdida. Creo que no has sabido lo que querías hasta que te has dado cuenta de que lo habías perdido.

Estoy convencido de que la terapia te va a venir bien. Mucho ánimo.

Aliada

¿Tú te sientes sola? ¿Eres soltera o fuiste casada? Realmente te enamoraste o buscabas un afecto que no tienes en otro lado por eso no querías irte, pienso que querías que él te pidiera que no, que te detuviera pero eras tú la que regresaba de nuevo, te ilusionaste pero hay algún vacío que tienes por ahí y buscaste estar ilusionada, correspondida, deseada y para eso espero que la terapia realmente te ayude.

De ese chico clarito se ve que no quiere nada contigo pero solo te acompaña.

Trinidad

Hola, Jarethu:

Gracias por tu mensaje. Sí, tengo deseo de cariño, y al mismo tiempo, en ocasiones me sobra todo el mundo.

Necesito una terapia como un jardín las flores, sí.

De lo que dices, estoy muy de acuerdo en todo, excepto en lo que te pongo en negrita. De este chico me ha gustado mucho la forma de ser. Y además, me gustaba su amistad.

En los últimos cinco años, he tenido tres relaciones, diría que sexuales (porque por su parte no hubo nada, aunque por mi parte al principio sí), con tres hombres poco recomendables.

1. El primero diría que es como poco un narcisista, y como mucho, un maltratador psicópata.

Después de que me agrediera, lo dejé y lo bloqueé en todas partes, y el tío no me persiguió, supongo que ya tendría a otra. Pasé muchísimo miedo durante unos cuatro meses, y después de que me agrediera se me pasaron todas las ganas de estar con él. Dos meses duramos. Entró en mi garaje, y me puso un mensaje rayado en el coche (I love you). Lo bloqueé, y hasta hoy. Era un conocido, y él empezó el contacto antes de salir.

2. El segundo, un artista más loco que yo.

Lo dejé yo, porque un día que iba él conduciendo empezó a hacer el cabra, y después de parar en un sitio a tomar algo, al ponerme el cinturón de seguridad, comenzó a meterse conmigo, que siempre tengo que seguir las reglas (me pongo el cinturón porque siempre sigo las leyes de la física, sí), que el ponerme el cinturón implicaba una serie de cosas, como falta de originalidad, borreguismo, falta de iniciativa. Dos meses duramos, y tampoco lo eché de menos.
Era amigo de unos amigos, no vivía en mi ciudad, y él fue quien tiró la caña. Bloqueado desde el primer día, y hasta hoy.

3. El tercero, me lo presentó una amiga, era amigo suyo.
Era TOC (pero mi amiga no lo sabía, y yo no se lo he contado).

De repente, después de un mes de relación, me empezó a tratar mal, sutilmente, pero mal. Al final lo encaré, y me sacó a colación una discusión que habíamos tenido un mes antes, sobre el cambio climático. No le había gustado mi opinión, y desde ese día me puso la cruz, aunque seguíamos acostándonos con furia porcina.
Después de romper yo intenté hablar, y no quiso. Me conformé, y a los dos meses me llamó él, y lo puse fino, y no he vuelto a verlo. A este lo bloqueé, pero lo desbloqueé, y tampoco tuve después ningún interés en volver con él.


Claro, yo con este chico de ahora de mi trabajo me ilusioné, porque es un tío normal, majo, respetuoso, y además, no me acosté con él, como los otros, casi desde el principio. Además, después de la relación con el de TOC me cerré en banda, sexual y afectivamente. Y este chico ha roto la presa que había puesto, y se me ha salido todo el agua, de manera explosiva.

Una cosa que me aterraba era que los dos primeros me eligieron a mí: un maltratador, un loco. Me hizo plantearme qué tipo de personas estaba atrayendo.

Trinidad

Sí me siento sola en algunas ocasiones. Estoy en una edad en la que muchos amigos tienen familia, otros tienen padres mayores o enfermos, y es difícil quedar.

Es cierto que hago muchas actividades deportivas, y musicales, y conozco a bastante gente. En el trabajo todo va bien.

Soy soltera, nunca me casé. Tuve una relación con convivencia durante ocho años, es la mejor que tuve, y se rompió porque él me dejó de querer. Yo quería tener un hijo y estaba obsesionada, y el hijo no llegó. Esta persona y yo seguimos siendo amigos, es una de las mejores personas que he conocido.

Tiene otra pareja y una hija. Su mujer me odia, porque piensa que nos acostamos, y eso es totalmente falso; no solo no lo hacemos, sino que no se nos hubiera ocurrido a ninguno de los dos después de romper. Nos tomamos un café o hablamos cada equis meses, y no hay absolutamente ninguna intención de que nuestra amistad se convierta en otra cosa. De hecho se lleva regular con su mujer, y quiere que ella me acepte, pero yo le digo que lo importante es que él se lleve bien con ella, y que pase de lo demás.
Este hombre también sufrió mucho de pequeño, y creo que por eso conectamos tanto en su momento.

Aliada

Es difícil que la pareja acepte que el esposo o esposa tenga amistad con su ex, se puede dar el caso pero no es fácil para muchos, pero eso es problema de ellos.

¿Crees que tu apego hacia tu compañero se deba a que en esa área de tu vida no está satisfecha? ¿Por qué crees que te sientes así con él? ¿Por qué esa actitud?

Trinidad

Esa área de mi vida no está satisfecha, aunque llegó un momento en el cual yo había renunciado a satisfacerla. Y apareció este chico. Y es una persona que merece la pena. Es soltero y no está tarado (ya sé que yo sí )

Respecto al apego insano que tengo, creo que he sido siempre así, lo arrastro desde niña. Pero de repente, con este hombre, he sido consciente del problema, y lo quiero solucionar, o al menos, intentarlo.

Diazepam

Yo no creo que "atraigamos" determinados tipos de personas. Yo creo que interactuamos con mucho tipos de personas pero ponemos el foco o nos fijamos más en perfiles concretos.

A mí me recuerdas a una etapa de mi vida donde yo estaba muy cerrada al tema sentimental. O bien me vinculaba con gente inadecuada (porque así no me costaba dejarlo) o bien me obsesionaba con gente que parecía mejor opción, pero no estaban disponibles o no me correspondían (y así no me exponía a tener relaciones de verdad). Tardé largo tiempo en desentrañar qué sucedía y qué patrones estaba moviendo y sobre todo, en sanar cosas que había arrinconado y que no estaba afrontando. Y con el tiempo me normalicé de nuevo y re-aprendí a relacionarme sin ansiedad y sin evitación. Que a priori yo también pensaba que era por temas de la infancia (y algo había). Pero al final también tenía que ver con cosas de mi vida adulta.

Haces genial en ayudarte con terapia. Yo en su día tuve varios meses con un profesional estupendo que me ayudó mucho a entenderme y más adelante, viví un periodo en el que hice muchos cambios en mi vida, procedí a una buena limpia de relaciones que ocupaban sitio pero no aportaban nada, me redescubrí en soledad y aprendí a disfrutar de lo que hacía en mi día a día sin esperar gran cosa del exterior. Por supuesto cada proceso es distinto, pero por si te sirve como idea. Muuuucho ánimo con todo ello, seguro que lo que hagas será para bien.

Trinidad

Hola, Diazepam.
Gracias por tu mensaje. Gracias a todos los que estáis respondiendo.
Me anima lo que me dices. No va a ser fácil, porque llevo muchos años así. Pero bueno, lo importante es ser consciente del problema y empezar a solucionarlo.
Os iré contando.
¡Un abrazo!

No Registrado

A muchas personas les pasa eso que al compartir tanto tiempo con una persona se enamoran, eso es normal. De hecho, diría que así me enamoro yo jajaja. Tal vez te hace falta conocer más personas y no enfocarte solo en una persona, tal vez te sentías sola. No pasa nada

Trinidad

Gracias, no registrado. Yo lo veo también un poco así. Pero este chico, no, pues queda aceptarlo, y hacer terapia. No por él, sino por lo que yo arrastro.

Whitewitch

Yo te aconsejaría terapia encarecidamente, en mi experiencia vas a aprender cosas sobre tí misma que probablemente mantenías ignoradas en tu subconsciente, te van a dar herramientas para modificar esas conductas inconscientes y automáticas que te hacen sufrir y tu autoestima lo va a agradecer mucho. Tómate el tiempo que necesites sin hombres para estar contigo misma y mejorarte. Suerte!

Trinidad

Gracias, Whitewitch. Los hombres ya me han agotado completamente, jajaja.
Un abrazo