Olvidar a alguien sin hacer contacto cero

patatinpatatan

Creen que es posible que una persona pueda olvidarse de otra sin perder el contacto y seguir como amigos? Alguien lo ha conseguido? En ese caso, que se siente cuando ese nuevo amigo se echa novia o se enamora de otra persona?

Diazepam

Creo que es prudencial un tiempo de contacto cero antes de transmutar la relación de pareja en una amistad. No somos robots, no cambiamos el chip o los sentimientos apretando un botón.

GASTON80

En otro tema dijiste que por ese amigo que ahora volvió con la ex no sentías nada romantico, pero ya empiezo a sospechar que no nos cuentas todo, porque ya le estás dando demasiada vuelta al tema. Ahora quieres hacer contacto cero con él como si hubiesen sido tu pareja y solamente era un amigo.

She

Reza mucho.

Jose K.

Pues ya de entrada es un sinsentido lingüisticamente hablando.

¿Cómo vas a "olvidar" a alguien a quien sigues viendo frecuentemente?

En todo caso tu aspiración no podría ser "olvidar" sino modificar lo que sientes por esa persona y verlo como amigo... y eso hay poca gente que lo quiere realmente... por lo general buscan la ocasión para volver a tener algo con esa persona de quien no dan el paso de alejarse.

En cuanto a como se siente... pues lo más común es sentir celos o malestar, por el sencillo hecho de que lo que describes no suele ser una amistad real. En una amistad real tu amigo te puede hablar de su vida amorosa y sexual sin tapujos... pero claro, si sientes algo por ese amigo... imposible.

Ruth78

Sin entrar en qué situación pudo haber motivado la consulta y hablando en general, estoy de acuerdo con el planteamiento de Diazepam.

Quizás algo parecido a "seamos amigos" y que sea mínimamente coherente y sano (no digo que sea la única opción, pero puede ser una de ellas), sería más bien un "sin rencores", rehacer la vida sin tener en cuenta a esa persona si el sólo hecho de incluirla en el pensamiento, lastima; y cuando cuadre de verse (casual u obligadamente), por lo menos no hay animosidad. Poco más.
Tener la suficiente voluntad por ambas partes de no llegar a extremos "modernos" de bloquearse, sino simplemente no contactarse ni llamarse, voluntariamente. Aunque he de decir, que creo que es habitual que una de las dos partes tire más por una alejamiento más vehemente (normalmente, la que sale lastimada, o la que acabe hasta los mismísimos ).

Una vez que el corazón ha superado el dolor de que una relación profunda y muy cercana con esa persona ya no es posible, lo más seguro que es todas las medidas de precaución antes llevadas, no sean necesarias. Los dos habrán superado esa "necesidad de crear ese tipo de vínculo", y serán libres para tratarse como amigos o alejarse según espontáneamente surja, sin rencor ni tristeza.

patatinpatatan

Estas totalmente equivocado. No se trata del amigo que volvió con su novia y al que conozco desde que el mundo es mundo. Si fuera así lo diría sin ningún problema.

El hombre al que me refiero es al de este hilo:

https://foroamor.com/como-pedir-un-b...hombre-140723/

patatinpatatan

No es que esta persona, que es viudo, hubiera conseguido pareja, pero desde que decidí declararme sutil y ser rechazada también de forma sutil hemos seguido en contacto y durante todo este tiempo me ha seguido gustando al punto de dejar de hacer cosas y de quedar con otras personas para reservar tiempo para el; pero desde hace unos días no dejo de pensar que no debo continuar con el contacto porque este hombre está de muy buen ver y en cualquier momento decide emparejarse y desde ahora me imagino que me va a doler. No quiero esperar a que ocurra lo que me temo para buscar una solución.

Algo dentro de mi me dice que me tengo que alejar, aunque realmente no quiero hacerlo, pero como muchos dicen, no es una amistad real, porque a mi me atrae muchísimo.

Ruth78

Entiendo que no te quieras alejar porque te guste su amistad, compañía, etc. Además, que sería muy raro hacerlo así, como si tuvieras algo que ocultar, deja la "cosa rara", etc.

Por ello, te invito a reflexionar, si quizás no te "compense" dejar que la cosa mute ya del estado en el que está (tú con intenciones en el fondo, él en la inopia) a que sea la que realmente tenga que ser. Porque por un lado, tu instinto y tu miedo a que te duela más, te dice que te alejes. Con todo esto quiero decir, que ya no pretendas sólo querer ser su amiga, no al menos en la situación actual.

Antes que nada, partiría desde ver cómo se está dando la situación, ¿quién busca más a quién (propone más de verse, iniciar conversaciones, hacer planes...)? Si váis por un igual o parecido, o más él, pues lo que pongo a continuación. Si fueras tú (claramente), pues no me expondría tanto (o sí, para darme de bruces con la realidad a 300 km/h ) y sin decir nada, pues dejar de proponer tanto y esas cosas. Y si a él le interesa la amistad... que la busque también.

La "opción 2" podría ser que, un día que os veáis, le digas que en todo este tiempo y por más que has querido, no has podido superar la sensación de que te gustaría tener algo con él, y que eso ahora mismo te supone una incomodidad en la relación que estáis teniendo, pero que valoras su amistad. Luego de eso (sin "aportar soluciones") sería bueno saber qué piensa él.

A grosso modo hay dos escenarios posibles:

- Que te valore como persona y amiga, y procure hablar contigo y entenderte, y en general, preservar la relación .

- Que se ponga "raro", se aleje, decida no tener más nada contigo: en el caso que sea, te habrías sacado un gran peso de encima, porque eso significa que como persona tampoco te tenía tanto en cuenta (y otras reflexiones que ahora mismo no vienen a cuento pero que van hacia el mismo lado).

En cualquier caso, no sería más que ser honesta con la situación, porque él también cuenta en la ecuación y entre los dos, saldría la solución final. Hasta ahora mismo, sólo ha habido una insinuación, y ya y si él no sabe nada de las consecuencias de ello (si ya pasó o sigue vigente, como es el caso), normal que toda la carga la estés llevando tú. Libérate de ello, porque date cuenta que él tampoco ahora mismo está haciendo nada en la dirección que a ti te gustaría, así que sólo te puede seguir haciendo daño. Preserva tu bienestar, puede ser "un ratito mal" o incluso puede derivar en algo mejor, pero en tu mano está

Graliant

Es posible pero complicado: Requiere tener las cosas claras y, según el tipo de relación, mucho esfuerzo y constancia. La mayoría de veces no merece la pena pero algunas, sí, y esas son verdaderas joyas.

Por las palabras que has escogido al abrir el hilo diría que en tu caso, lo importante, es que actúes. Ahora mismo no puedes dejar todo en statu quo si realmente necesitas "olvidarle" y te planteas el contacto cero.

Como posibilidades de actuación más evidentes, puedes hablarlo con él o alejarte de verdad. En este último caso, es posible que te busque, o decidas volver para preservar la amistad. En ese caso, tendrías que hablarlo también y no volver a la amistad guardándote todo otra vez porque si no puedes volver a caer en lo mismo.

Pero cada caso es un mundo y diría es que te pares un rato y reflexiones unos días manteniendo el contacto mínimo con él mientras lo piensas. Algunas preguntas que puedes hacerte:
¿Cómo de importante es esa amistad para ti? ¿Qué tenéis en común?
¿Te sientes sola ahora mismo? ¿Por qué?
¿Te sentirías sola si le dejaras de ver? ¿Por qué? ¿Puedes hacer cosas para cambiarlo?
¿Realmente te gusta tanto como pareja? ¿Hasta qué punto? Quizá estés confundida.
¿Estás pidiendo cosas que no puede ofrecerte? Si es así, ¿por qué crees que no? ¿Las puedes obtener de otras maneras?
¿Podrías llegar a enamorarte tú misma de otra persona, teniéndolo como amigo? ¿Te supondría mucho no hacerlo?
¿Cómo crees que te sentirías si conoce a otra persona y empieza a salir con ella? (Esta la has preguntado, así que te digo que puede salir de todo, desde dolor, frustración y celos hasta alegría por verle ilusionado)
¿Está la relación desequilibrada? ¿Le quieres tú mucho más que él a ti?
¿Merecerá todo la pena o te estás agarrando a un clavo ardiendo?

Creo que según tus respuestas y dándote unos días de reflexión, lo tendrás más o menos claro, aunque sea duro tomar la decisión.

Elizabetta

Ya lo has dicho todo, hazle caso a ese sexto sentido que te dice que te alejes de él.

Doctor_House

No lo veo posible, modificar tus sentimientos por esa persona a quien amas?
lo que si veo posible es que despues de un tiempo de estar alejados y los
sentimientos hayan muerto, sean amigos... pero debe pasar un tiempo...

Jarethu

Fui capaz de permanecer junto a la persona que me rechazó durante un buen tiempo. Ella sabía lo que yo sentía, y no se si por lástima o por otro motivo, no se alejó.

Yo permanecí cerca, tratando de ser una amistad genuina, y al final, ella terminó por acabarse ese amor, con sus desplantes, Y lo que quedó fue un sincero aprecio, por que así es.

Fue un sufrir continuo, eso si, no te lo recomiendo. Quizá lo mas sano habria sido alejarse. Pero escogí otro camino pensando que quizá un dia me querría de regreso, y cuando me di cuenta de que no sería así, me dolió, pero me di cuenta de que ya no me dolia como antes.

Naf

Yo lo veo no difícil, sino imposible.
Pero en mi caso, es diferente no iba a existir contacto posible después ya que era una relación tóxica. Si tenéis hijos en común puede, pero si no. Para qué?