Novio demasiado dependiente

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Hola, tengo 24 años y mi novio 22.

En general nos va bien pero es demasiado dependiente. Cuando pasamos tiempo sin vernos (y sin vernos me refiero como mucho a un día o dos) comienza a echarme en cara que no quiero verle y que le estoy rehuyendo y me cuestiona si verdaderamente le quiero.

Hoy hemos discutido muy fuerte pues está colmando mi paciencia. Llevamos tres días viéndonos unas cuatro horas al día, no hemos tenido sexo ni hemos dormido juntos porque yo estoy enferma y me apetece estar descansando en mi casa (vivo con mi madre). Hoy hice el esfuerzo de tomar un café con él pese a que me encontraba mal y tenía el día bastante liado, me he desplazado hacia donde vive para verle (vive a media hora de distancia de mi casa). Me ha echado en cara no ir al gimnasio esta mañana con él, habíamos quedado en ello pero debido a que estoy mala (pasé una noche horrible, dormí cuatro horas y me encontraba mal) le dije que no me sentía bien para ir. Decía que no me lo echaba en cara pero luego decía que estaba rehuyendole porque estos días a penas hemos pasado tiempo juntos (¿alguien me lo explica?). Me he acabado enfadando pues lleva todos estos días así: quedando conmigo para enfadarse y decirme que le rehuyo y paso de él. Me ha pedido perdón y dice que lo cambiará y blablabla (lo de siempre).

El caso es que la relación es genial y nuestros horarios suelen permitirnos estar bastante juntos pero cuando por lo que sea no puede ser así se pone en una actitud completamente desagradable y hostigante, porque pasamos un par de días sin vernos o porque nos vemos menos horas alguna semana. Paso la mayor parte de las semanas en su casa. Lo que mas me molesta de todo es que en los momentos en los que me intenta hacer sentir culpable es que me echa en cara que no soy empática y no le importo cuando he intentado razonar mil veces con él y comprenderle pero ya me estoy cansando demasiado y tengo menos paciencia, eso sí, él se siente completamente libre para ser borde, acusarme de que no le quiero y de soltarme argumentos completamente irracionales y fuera de lugar, todo porque se aburre en su casa, se monta la película y luego me hace responsable a mi de lo que siente debido a lo que se imagina pero ojo, yo debo entenderle y comportarme con el mayor tacto posible.

Ha llegado incluso a enfadarse cuando yo volvía de cuidar a mi abuela mientras se estaba muriendo (por lo que evidentemente nos veíamos menos, unas tres veces a la semana y bastantes horas). Estoy bastante agobiada. Cuando las cosas van sobre ruedas y nos podemos ver mucho (demasiado en mi opinión), se comporta genial y de una forma completamente estable pero a poco que yo tenga la agenda mas liada o pase algún contratiempo que impida vernos (que yo esté enferma o mi abuela se esté mueriendo de cáncer terminal) se pone completamente gilipollas.

Siempre dice que va a cambiar pero no lo hace y esto me está alejando cada vez más de él. Llevamos tres años juntos, lo dejamos ocho meses con contacto cero absoluto entre medias y decidimos intentarlo porque nos seguíamos queriendo pero esto no me gusta nada. No sé que hacer. Le quiero y nos va genial por lo general hasta que pasamos unas pocas horas menos de las ochocientasmilquinientas que solemos pasar juntos cada semana. Quiero que cambie pero empiezo a dudar que sea posible, ¿qué haríais en mi situación? Teniendo en cuenta que quiero seguir con la relación.

Diazepam

Yo era así con mis primeras parejas. Era una chica muy insegura y que tendía a anularme bastante, haciendo girar mi vida en torno a la relación. Por supuesto si la otra persrona tenía un hobbie o algún interes que no fuera yo, me lo tomaba como un ataque personal. Tardé unos cuantos años en cambiar el chip y me temo que es un proceso que tu novio vivirá cuando tenga que vivir y con respecto al cual no puedes hacer gran cosa. Seguramente es algo que haya mamado en su casa, de alguno de sus dos padres y está repitiendo patrón.

Lo que te aconsejo en función de mi propia experiencia es que pongas límites, no te dejes absorber por él y su necesidad, no entres al juego de chantaje emocional de la persona dependiente, pues cuando funcionamos así, nos convertimos en chantajistas expertos y sabemos qué botones tocar para haceros sentir culpables por no prestarnos atención.

No intentes darle más explicaciones, él entiende tus razonamientos y sabe que es así, pero la dependencia es algo emocional, no racional y no va a dejar de comportarse así sólo por saber que no es positivo o que a ti te agobia. Él opera a un nivel muy básico, es como una persona que sufre de hambre, lo que le preocupa es obtener lo que necesita de ti y para ello utiliza una serie de mecanismos de manipulación, simplemente necesitas tomar distancia de estas tácticas porque al final, acabarás tú siendo más dependiente de él que él de ti y a medida que vayas perdiendo tu energía y tu vida cada vez esté más girando en torno a él, más se sentirá vacío y aburrido, menos estímulo le proporcionarás y lo que acaba ocurriendo es esa persona que supuestamente no podía vivir sin ti, es la que te acaba dejando, normalmente por otra persona a la que todavía no han conseguido desgastar.

No estés eternamente disponible, tómate el tiempo para tu vida y actividades, y deja que él se aburra para buscar otras maneras de entretenerse que no sea tirando de ti constantemente. No eres su animadora sociocultural de 24 horas, que mueva el culete y se busque la vida, que tiene 22 años, no 82.

Esto en principio liberara un poco de presión, pero como ya te digo, el no ser dependiente es cuestión de tiempo + madurez + rodaje + y darte cuenta de las cosas y lo mismo le pasa en 1 año que en 10..

Ten en cuenta también que la persona dependiente (a esos niveles) no se quiere a sí mismo, no le gusta estar en su propia compañía y por eso necesita un acceso constante a tu amor, pues su autoestima depende totalmente del feedback positivo que tú le das para sentirse bien. Los dependientes necesitamos aprender a querernos, mientras no lo hacemos, no sabemos amar, sólo sabemos necesitar, exigir, reclamar y sufrir porque nada nunca es suficiente para sentirnos bien con nosotros mismos.

Soy pesada, pero insisto: pon límites. No puede ser que te pongan pegas hasta para cuidar a tu abuela moribunda. No permitas abusos de este tipo.

Quizás podrías animarle a ver una terapia para su autoestima o trabajase este aspecto...

fj bulldozer

No tiene empatía contigo y debe comprender que tú tienes también tus responsabilidades y no puedes estar siempre dispuesta para él. Creo que ello viene dado por ser todavía bastante joven e inmaduro. Si no entra en razón tendrás que darle un ultimatum, a ver si espabila

agora80

El dependiente emocional, esconde baja autoestima, necesita encontrar fuera lo que no encuentra. Lo suyo sería que el desarrolle aficiones y actividades, quede con amistades propias...porque finalmente esa relación al final se convierte en una carga, en este caso para ti.

dadodebaja55605

Entiendo como te puedes sentir. A mi me paso con una chica muy dependiente y era incapaz de tranquilizarla ni sabía que decir o hacer por muy comprensivo que yo fuera. Ella necesitaba tener el control de la situación emocional y me intentaba chantajear y manipular para llevarme por donde quería y yo aún sabiendo que era asi intentaba siempre acercarme emocionalmente porque sabía que sufria mucho pero era un sentimiento insaciable.

Al final como bien han dicho se dio la vuelta a la tortilla y tras el desgaste me volví yo mas dependiente, pero no dependiente de controlarla a ella o de querer siempre tener contacto con ella, no, dependiente de su dependencia. Llegó un momento que necesitaba sentir que seguía siendo dependiente de mi y necesitaba sentir que intentaba manipularme y chantajearme emocionalmente para sentir que yo le importaba y para sentirme querido. Fue muy difícil la situación y lo pasé mal y al final se alejo ella. Nunca pensé que yo me fuera a dejar manipular por otra persona y mira... caí.

Como te han dicho, lo mejor es que no lo expliques con palabras que lo expliques con hechos y actitudes que no te vas a dejar manipular porque al final le dices que estas harta y te cabreas pero acabas cediendo y que pongas limites. No, tu actua diferente y de forma mas independiente y el acabará entendiendo la situación si puede pero no hay otra. El sabe perfectamente donde tocar para que saltes y te sientas mal y lo utiliza.

Animo!

Candidasoy

Observo que te empiezas a sentir prisionera de esa relación, aunque no me extraña porque tu novio es super absorbente.
Me imagino que ya habrás hablado con él, si ha sido así, parece que no ha servido para nada.
Estas personas que necesitan estar junto a su novio/a, todos los días a todas horas, me han resultado siempre empalagosas.
Pero conozco parejas que los dos son iguales y están tan a gusto.
El problema es cuando uno es así y el otro/a, no.
Tenéis que llegar a acuerdos, si de verdad os queréis tenéis que encontrar un punto intermedio.
Él es más joven y los hombres suelen ser más inmaduros, por eso tenlo en cuenta y no pretendas que tenga una madurez que quizás no le corresponda.
Procura hacerle razonar, tiene que entender que existen motivos suficientemente importantes como para no tener ganas de salir.
Si no lo entiende, es su problema, tu tienes una vida aparte de él.