No veo que la gente coja cariño real a los amigos

Samu85

Soy una persona bastante cariñosa y cuando conozco a alguien, en este caso chica, a veces noto que la chica no es cariñosa. Como cada persona trata de juntarse con la gente que más le agrada yo suelo buscar siempre la gente que es más cálida y cariñosa como yo.

Bueno pues siempre encuentras personas a las cuales les caes super bien, yo de entre toda la gente que he conocido puedo decir que he encontrado a 3 personas que son increíblemente cálidas y agradables conmigo. Con estas 3 personas una es mi mejor amiga y a 2 chicas las he conocido hace relativamente poco, son dos amigas además igual de encantadoras.

Yo las vi y dije: con estas chicas no quiero tener nada, me caen super bien, no las veo para sexo las veo para amistad. Bueno pues rápido ellas cogían confianza conmigo y estuvimos juntos haciendo ciertas actividades, son muy agradables en el trato y muy cálidas, muy cercanas, las caigo genial, lo pasamos bien cuando estamos juntos.

¿Qué veo raro en todo esto?

Ambas chicas están solteras y una podría decirse que la conozco mas pues he pasado mucho mas tiempo con ella y sí, sé que me aprecia un montón pero con la otra amiga me pasó algo raro, no noto interés salvo cuando me saluda cariñosamente en cuanto me ve, por ejemplo en ningún momento me dijo de que le diera mi número de móvil así que cuando llevaba 1 mes se lo pedí yo, le dije que aún no lo tenía y que por si necesitaba algo me pasara su número. Bueno pues vio mi mensaje de whatsapp y no me ha agregado, ni hablado, ni nunca se ha puesto en contacto conmigo.

Cuando veo estas cosas me pregunto el por qué pues yo en ningún momento quiero nada con ella, ella lo sabe, yo ahora tengo follamiga y no quiero nada con ellas.

Creo que soy una persona divertida y extrovertida además de que tengo bastante cultura, las chicas se quedan impactadas dicen que tengo muy buena cabeza, cosas muy claras, madurez, les encanta conversar conmigo.
Tengo a veces la sensación de que muchas chicas no quieren intimar conmigo mas allá de ligar conmigo, que nunca se me ha dado mal y luego la gente va a su bola totalmente. Me ha pasado incluso igual de acostarme con chicas, que quisieran repetir pero sólo quererme para sexo a pesar de que me decían y siempre me han dicho que les caigo genial, siempre me han dicho que soy muy empático con la gente, muy buen tío pero cada vez creo menos en la amistad porque veo que la gente va a su rollo y pasa de mantener el contacto para amistad, vamos que me cuesta menos acostarme con una chica que sobrepasar cierto grado de confianza rollo "que me aprecie un mínimo a que me aprecie bastante y haga por contactar conmigo ella".

Yo cuando soy cálido con una persona es porque me cae bien y le tengo aprecio, me resulta raro que una chica sea muy cálida conmigo en persona y luego aparte del poco rato que me ve no quiera saber nada de mí ni pregunte por mi nunca ni nada. No me afecta, simplemente se me hace muy raro y me da que pensar que ese aprecio que parece tener, esos besos que me da cuando me ve, los abrazos, el tirarse horas hablando conmigo es todo falso.
La próxima vez que la vea ante esta supuesta falsedad lo que hará es que pase yo de ella también y el colegueo o “amistad” muera en cuanto deje de verla.

usuario_borrado

¿Y tu pregunta es...?

dadodebaja57341

Bueno, eso me pasó a mi durante muchos años. Conoces a una persona con la que te llevas bien y empiezas una "amistad" pero con el tiempo empiezas a darte cuenta de que eres tú siempre quien inicia las conversaciones o quien propone quedar. La verdad que me costaba entenderlo, porque pensaba: pero si cuando quedamos echamos unas risas, hablamos de todo y lo pasamos bien, ¿por qué si yo no muevo el dedo esta persona no propone nada? ¿A caso finge que se lo pasa bien conmigo y no sabe como decirme que no quiere quedar?

Así que empecé a hacer la prueba y dejar de ser yo quien tomaba la iniciativa a ver que pasaba. La mayoría de las veces me llevaba chascos porque pensaba que al tiempo de no tener noticias mías me buscarían, pero no.

Yo no soy una persona cariñosa. De hecho siempre he pensado que el que más te puede querer no es siempre el que más besos te da (tengo familiares y conocidos que están todo el día con cariñitos y por la espalda son unos hipócritas de cuidado). A mi lo de abracitos y besitos no me va. Me siento bastante incómoda con el contacto físico a no ser que tenga una grandísima confianza con la persona. De hecho, ahora mismo estoy en otro país donde el contacto físico es escaso y yo estoy como pez en el agua habiéndome quitado de encima el tener que ir repartiendo besos y abrazos (una es arisca, que se le va a hacer). Pero con mis amistades intento ser atenta, cuidarlas y ser detallista, no tengo ese punto cariñoso pero considero que aporto otras cosas y demuestro la importancia que doy a mis amistades siempre. Que no les bese o abrace no significa que no les tenga cariño.

Cuando era más jovencita me llevé muchas decepciones con este tema y mucha gente con la que intenté forjar una amisad quedó por el camino por falta de interés. En especial recuerdo una que me dolió más que cualquier otra.
Cuando era pequeña tuve una amiga con la que fuimos amiguitas por 12 años, toda la infancia juntas. Al empezar el instituto nos separaron y cada una empezó a ir con gente diferente, pero aun nos veíamos porque viviamos al lado. Pasados unos años su familia se mudó, ella no continuó los estudios en ese instituto y yo hice bachillerato y después me fui a otra ciudad a la universidad, así que ya nos perdimos por completo.

Años después nos reencontramos por redes sociales. Yo hice un test chorrada de estos de "cuanto sabes sobre esta persona?" que ella había publicado y saqué la máxima puntuación. Ella me escribió diciendo que le había hecho muchísima ilusión que después de tantos años la siguiera conociendo tan bien y que se acordaba mucho de nosotras.
Ahí le propuse quedar y nos estuvimos poniendo al día de nuestras vidas. La pasamos muy bien y las dos coincidimos en que queríamos retomar nuestra amistad, que parecía que no había pasado el tiempo. La verdad es que estaba muy ilusionada con la idea de retomar nuestra amistad.

Esto fue un verano. Pues bien, las siguientes como 3 veces la que propuse quedar era yo y empecé a darme cuenta que ella nunca me abría conversación ni nada. Durante todo el verano, las veces que nos vimos fue porque yo la llamaba o le proponía algún plan. Llegó un momento que me empecé incluso a sentir pesada de ser siempre yo quien andaba detrás de ella (no le hablaba cada día para nada, que conste que no era la típica cansina que esta todo el día dando la brasa), así que dejé que fuera ella la que tomase la iniciativa la próxima vez. No hubo próxima vez, no volvimos a quedar nunca más.

Años después conocí a una de mis amigas actuales, que dio la casualidad que era muy amiga de ella y se sorprendió cuando vio que nos conocíamos. Yo le conté la historia y me dijo que le parecía muy raro, porque almenos con ella, esta chica siempre le estaba escribiendo y proponiendo quedar. Después de aquello nos econtramos por casualidad alguna vez y hablamos un poco sobre como nos iba, pero nada de "volver a retomar" la amistad, ni volvimos a quedar.

Muy poca gente llega para quedarse en tu vida. A mi me costó aceptarlo, pero al final comprendes que hay pocas personas con las que llegas a conseguir tal punto de afinidad o confianza para que lleguen a formar parte para siempre de tu vida y conseguir un cariño real. Pienso en todas las etapas de mi vida y la de gente que ha pasado por ella, pero solo unos pocos de cada etapa se han quedado.

A día de hoy puedo contar mis amigos reales con los dedos de la mano. Algunos llevan ya muchísimos años a mi lado y otros menos, pero lo que está claro es que con todos ellos mantengo una relación de amistad en la que las dos partes nos esforzamos tanto por dar como por recibir. Y con algunos quizá podemos estar mucho tiempo sin hablar porque cada uno tiene su vida o estamos lejos, pero sé que si los llamo a las 3 de la mañana con un problema, ellos van a estar ahí, al igual que lo he estado yo para ellos. Y sé que al igual que yo me intereso por ellos, ellos lo hacen por mi. Esto es muy difícil encontrarlo. Yo cuando era más jovenzuela me sentía sola por tener poquísimos amigos y costarme tanto crear vinculos de amistad reales. A día de hoy, me siento afortunada de tener en mi vida pocas amistades pero con las que sé que puedo contar.

usuario_borrado

Es que algo que se debe considerar con demasiado peso es que no a todos les agrada los abrazos y besos. Si se presume de empático, entonces debe entender que algunos sienten invasión del espacio personal en que no a cualquiera se da semejante proximidad por muy amigos que se presuma ser. Esto se debe más que nada en la educación familiar en que si no hay este tipo de muestras de cariño crece como algo normal y cotidiano.


No se debe conceptuar entre lo bueno y lo malo, de acuerdo a tus creencias. Los sentimientos no son cuantificables. Así que no puede haber critica transcendental de si corresponden a tus afectos de "amistad".

Cada persona nace con una configuración cerebral distinta, en donde influye en nuestra manera de pensar y perspectiva frente a la realidad en que nos distingue de los demás en como vemos el mundo. No es que si no son cariñosos sean poco sensibles o antipaticos.


El ser humano cuenta con una extraordinaria capacidad para ignorar hechos que no se corresponden con sus prejuicios. Si se tiene un sesgo de cosas relevantes para la vida real, en verdad cree que su punto de vista es cierta.
La ciencia le ha puesto nombre a este comportamiento llamado EFECTO DUNNING-KRUGER

Es por eso que se debe respetar opiniones que son diferentes al nuestro. No por mostrarse cálido ellas reaccionen de acuerdo al guión que te has impuesto en tu cabeza. De que al invadir su espacio personal, te creas especial, en que si ellas quedan encantadas contigo te deban buscar para proseguir con la amistad.

Es por eso que no entiendo el propósito de tu hilo ni de los anteriores que has abierto. Pues presumes de ser un extraordinario amigo en que no te sientes correspondido por tus facultades sensibles con respecto a la amistad con las féminas que sostienes.

Elocin

Hay que saber adaptarse. Si solo buscas o valoras a las personas por ser como tú (en este caso, cariñosos y cálidos), puedes perder la oportunidad de mantener muy buenas amistades con personas que aunque carezcan de esa cualidad, tengan otras virtudes muy buenas.

Lo importante es tener en cuenta que no todas las personas ven la amistad, o la demostración de amor, como nosotros. Valorar, pues, lo que ofrecen en base a sus posibilidades, y tener empatía para ver si, aunque no nos demuestren tal como haríamos, hacen el esfuerzo a su manera.

Yo tengo dos amigas y un amigo muy cariñosos. Yo también soy bastante cariñosa si bien en los últimos años he cambiado un poco, a raíz de un problema que tuve que me hizo más reticente en lo que respecta a mi espacio personal. Al chico lo conocí hace diez años, así que no me cuesta abrazarle, pero a las dos chicas las conocí tras ese "trauma", y es verdad que me cuesta más. Pero trato de compensar con otras demostraciones, por ejemplo, mostrándome disponible para ellas en malas rachas, diciéndoles a menudo lo importantes que son y lo mucho que las quiero. Aprovecho cumpleaños para adjuntar cartas sensibleras a los regalos.. Y ellas que no me conocieron cuándo más cariñosa era a veces se sorprenden.

Con otra amiga que si me conoce desde siempre, en el aspecto físico siempre se han mantenido las distancias porque ella siempre fue más fría. Para que te hagas una idea, en 15 años la he visto llorar una sola vez, y eso que le han pasado cosas muy chungas.. Pero ella es así y lo respeto. Y ahora más puesto que me he visto en las dos caras de la moneda.

Samu85

Yo soy una persona muy extrovertida y abierta hasta el punto de que este año he podido conocer a 100 personas tranquilamente con las que me llevaba genial. He ido a la universidad, he vivido en pisos compartidos con compañeros con los que pasábamos momentos increíbles, he salido de fiesta en grupos de 30 personas, riendo, bailando, quedando cada 2x3 y curioso, yo ya por norma cuando acaba el contacto, acaba el curso escolar, cuando me voy a mi casa, etc siempre hago una prueba que es ver a ver cuántos me escriben para preguntar que tal, tan fácil como eso. Flipar de ser yo de los mas populares de la clase, de esas personas que todos quieren rodearse y juntarse conmigo, que me lo paso en grande, etc y a veces he visto como 0 personas me escribían.

Muy buen comentario @Venus22 lo has resumido muy bien.

También tengo amigos que los veo 1 vez cada 3 meses pero nos ponemos en contacto tanto ellos conmigo como yo con ellos cada poco, eso si son los buenos amigos, los que cada uno tiene su vida pero nos acordamos el uno del otro.


Yo digo que me gusta juntarme con gente cálida porque yo también soy así, estoy mas cómodo en ese contexto pues yo me he criado en un ambiente donde siempre ha habido mucho amor.

Da la sensación de que soy yo el que va por ahí dando abrazos y besos cuando las chicas de las que hablo son ellas las que vienen a mi a abrazarme y yo en ese contexto (respeto el resto pero yo estoy mas cómodo con amig@s así y me gusta juntarme con gente así, cálida, tengo derecho a escoger)

Lo que si creo que es verdad es que hay mucha gente, por ejemplo con carencias afectivas, que van por ahí dando abrazos pues les encanta sentirse queridas por su carencia pero eso parece ser que no significa que te quieran mucho pues lo harán con todo el mundo. Si en vez de dar besos y abrazos de verdad porque aprecies y quieras a la otra persona lo haces para satisfacer tu carencia afectiva entonces se darán casos como el que yo describo, que mucho abrazo y mucho beso (ellas a mi y yo encantado, yo a ellas porque me caen bien, les tengo aprecio y cariño, no por carencia afectiva pues en mi vida tengo mucho amor y lo he tenido siempre) pero luego no me tendrán demasiado afecto real, mas bien ligero aprecio pero se sienten bien abrazándome por lo que he dicho. Pienso que será algo así, yo asociaré erroneamente que esos besos/abrazos los hacen porque me tienen aprecio y cariño y no será así del todo.

Gracias por tu aporte, muy bueno.
A mi lo que me pasa, quizás erroneamente por mi parte no te digo que no, es que cuando una persona dice "te quiero" y no te da ni un gesto de cariño digo: claro claro y no me lo creo. Recuerdo una chica que conocí desde el día 1 me llamaba amor, cielo y cariño. Yo cuando vi eso dije: esta se lo dice a todos porque es imposible que me tenga afecto real. Puede ser un error mío pero he oído tantos te quieros en mi vida y luego pasó lo que puse mas arriba, se fueron sin mas que a mi de boquilla...

Lo que te pasó a ti en concreto me sorprende pues veo muchos casos de personas que afirman que cuando eran niñ@s estaban todo el día abrazando a sus padres y en la pubertad empezaron a cambiar, se hicieron fríos... creo que es un error. Yo por ejemplo era así y en la pubertad empece a dejar de dar besos y abrazos a mi padre porque claro, entre hombres queda feo (tontería mía de mi cabeza, absurda al máximo) y a mi madre pues bueno, le doy besos y abrazos pero no muchos (tontería mía también), tonterías que me estoy intentando quitar pues son simplemente prejuicios absurdos. Noto que la gente tiene una falta de cariño impresionante, no me quiero imaginar en los países esos que comentaban mas arriba que la gente es mucho mas fría, deben tener en el fondo unas carencias emocionales y afectivas terribles, el ser humano es cálido por naturaleza, para mi es anti natural no ser cálido, las personas no somos frías, nos hacen frías las educaciones que recibimos por parte de nuestros padres metiéndonos prejuicios. Si os fijáis en los niños son mucho mas sanos, ellos son mucho mas cariñosos que los adultos, los adultos tenemos capas de cebolla en el corazón por tonterías. Hasta hay adultos que dicen que abrazarse entre amigos es feo no sea que vayan a pensar o querer "algo mas" o "a rozar mis genitales con los suyos sin querer" o a saber que tonterías sociales.

Ginebra

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