No veo que la gente coja cariño real a los amigos

Samu85

Soy una persona bastante cariñosa y cuando conozco a alguien, en este caso chica, a veces noto que la chica no es cariñosa. Como cada persona trata de juntarse con la gente que más le agrada yo suelo buscar siempre la gente que es más cálida y cariñosa como yo.

Bueno pues siempre encuentras personas a las cuales les caes super bien, yo de entre toda la gente que he conocido puedo decir que he encontrado a 3 personas que son increíblemente cálidas y agradables conmigo. Con estas 3 personas una es mi mejor amiga y a 2 chicas las he conocido hace relativamente poco, son dos amigas además igual de encantadoras.

Yo las vi y dije: con estas chicas no quiero tener nada, me caen super bien, no las veo para sexo las veo para amistad. Bueno pues rápido ellas cogían confianza conmigo y estuvimos juntos haciendo ciertas actividades, son muy agradables en el trato y muy cálidas, muy cercanas, las caigo genial, lo pasamos bien cuando estamos juntos.

¿Qué veo raro en todo esto?

Ambas chicas están solteras y una podría decirse que la conozco mas pues he pasado mucho mas tiempo con ella y sí, sé que me aprecia un montón pero con la otra amiga me pasó algo raro, no noto interés salvo cuando me saluda cariñosamente en cuanto me ve, por ejemplo en ningún momento me dijo de que le diera mi número de móvil así que cuando llevaba 1 mes se lo pedí yo, le dije que aún no lo tenía y que por si necesitaba algo me pasara su número. Bueno pues vio mi mensaje de whatsapp y no me ha agregado, ni hablado, ni nunca se ha puesto en contacto conmigo.

Cuando veo estas cosas me pregunto el por qué pues yo en ningún momento quiero nada con ella, ella lo sabe, yo ahora tengo follamiga y no quiero nada con ellas.

Creo que soy una persona divertida y extrovertida además de que tengo bastante cultura, las chicas se quedan impactadas dicen que tengo muy buena cabeza, cosas muy claras, madurez, les encanta conversar conmigo.
Tengo a veces la sensación de que muchas chicas no quieren intimar conmigo mas allá de ligar conmigo, que nunca se me ha dado mal y luego la gente va a su bola totalmente. Me ha pasado incluso igual de acostarme con chicas, que quisieran repetir pero sólo quererme para sexo a pesar de que me decían y siempre me han dicho que les caigo genial, siempre me han dicho que soy muy empático con la gente, muy buen tío pero cada vez creo menos en la amistad porque veo que la gente va a su rollo y pasa de mantener el contacto para amistad, vamos que me cuesta menos acostarme con una chica que sobrepasar cierto grado de confianza rollo "que me aprecie un mínimo a que me aprecie bastante y haga por contactar conmigo ella".

Yo cuando soy cálido con una persona es porque me cae bien y le tengo aprecio, me resulta raro que una chica sea muy cálida conmigo en persona y luego aparte del poco rato que me ve no quiera saber nada de mí ni pregunte por mi nunca ni nada. No me afecta, simplemente se me hace muy raro y me da que pensar que ese aprecio que parece tener, esos besos que me da cuando me ve, los abrazos, el tirarse horas hablando conmigo es todo falso.
La próxima vez que la vea ante esta supuesta falsedad lo que hará es que pase yo de ella también y el colegueo o “amistad” muera en cuanto deje de verla.

usuario_borrado

¿Y tu pregunta es...?

dadodebaja57341

Bueno, eso me pasó a mi durante muchos años. Conoces a una persona con la que te llevas bien y empiezas una "amistad" pero con el tiempo empiezas a darte cuenta de que eres tú siempre quien inicia las conversaciones o quien propone quedar. La verdad que me costaba entenderlo, porque pensaba: pero si cuando quedamos echamos unas risas, hablamos de todo y lo pasamos bien, ¿por qué si yo no muevo el dedo esta persona no propone nada? ¿A caso finge que se lo pasa bien conmigo y no sabe como decirme que no quiere quedar?

Así que empecé a hacer la prueba y dejar de ser yo quien tomaba la iniciativa a ver que pasaba. La mayoría de las veces me llevaba chascos porque pensaba que al tiempo de no tener noticias mías me buscarían, pero no.

Yo no soy una persona cariñosa. De hecho siempre he pensado que el que más te puede querer no es siempre el que más besos te da (tengo familiares y conocidos que están todo el día con cariñitos y por la espalda son unos hipócritas de cuidado). A mi lo de abracitos y besitos no me va. Me siento bastante incómoda con el contacto físico a no ser que tenga una grandísima confianza con la persona. De hecho, ahora mismo estoy en otro país donde el contacto físico es escaso y yo estoy como pez en el agua habiéndome quitado de encima el tener que ir repartiendo besos y abrazos (una es arisca, que se le va a hacer). Pero con mis amistades intento ser atenta, cuidarlas y ser detallista, no tengo ese punto cariñoso pero considero que aporto otras cosas y demuestro la importancia que doy a mis amistades siempre. Que no les bese o abrace no significa que no les tenga cariño.

Cuando era más jovencita me llevé muchas decepciones con este tema y mucha gente con la que intenté forjar una amisad quedó por el camino por falta de interés. En especial recuerdo una que me dolió más que cualquier otra.
Cuando era pequeña tuve una amiga con la que fuimos amiguitas por 12 años, toda la infancia juntas. Al empezar el instituto nos separaron y cada una empezó a ir con gente diferente, pero aun nos veíamos porque viviamos al lado. Pasados unos años su familia se mudó, ella no continuó los estudios en ese instituto y yo hice bachillerato y después me fui a otra ciudad a la universidad, así que ya nos perdimos por completo.

Años después nos reencontramos por redes sociales. Yo hice un test chorrada de estos de "cuanto sabes sobre esta persona?" que ella había publicado y saqué la máxima puntuación. Ella me escribió diciendo que le había hecho muchísima ilusión que después de tantos años la siguiera conociendo tan bien y que se acordaba mucho de nosotras.
Ahí le propuse quedar y nos estuvimos poniendo al día de nuestras vidas. La pasamos muy bien y las dos coincidimos en que queríamos retomar nuestra amistad, que parecía que no había pasado el tiempo. La verdad es que estaba muy ilusionada con la idea de retomar nuestra amistad.

Esto fue un verano. Pues bien, las siguientes como 3 veces la que propuse quedar era yo y empecé a darme cuenta que ella nunca me abría conversación ni nada. Durante todo el verano, las veces que nos vimos fue porque yo la llamaba o le proponía algún plan. Llegó un momento que me empecé incluso a sentir pesada de ser siempre yo quien andaba detrás de ella (no le hablaba cada día para nada, que conste que no era la típica cansina que esta todo el día dando la brasa), así que dejé que fuera ella la que tomase la iniciativa la próxima vez. No hubo próxima vez, no volvimos a quedar nunca más.

Años después conocí a una de mis amigas actuales, que dio la casualidad que era muy amiga de ella y se sorprendió cuando vio que nos conocíamos. Yo le conté la historia y me dijo que le parecía muy raro, porque almenos con ella, esta chica siempre le estaba escribiendo y proponiendo quedar. Después de aquello nos econtramos por casualidad alguna vez y hablamos un poco sobre como nos iba, pero nada de "volver a retomar" la amistad, ni volvimos a quedar.

Muy poca gente llega para quedarse en tu vida. A mi me costó aceptarlo, pero al final comprendes que hay pocas personas con las que llegas a conseguir tal punto de afinidad o confianza para que lleguen a formar parte para siempre de tu vida y conseguir un cariño real. Pienso en todas las etapas de mi vida y la de gente que ha pasado por ella, pero solo unos pocos de cada etapa se han quedado.

A día de hoy puedo contar mis amigos reales con los dedos de la mano. Algunos llevan ya muchísimos años a mi lado y otros menos, pero lo que está claro es que con todos ellos mantengo una relación de amistad en la que las dos partes nos esforzamos tanto por dar como por recibir. Y con algunos quizá podemos estar mucho tiempo sin hablar porque cada uno tiene su vida o estamos lejos, pero sé que si los llamo a las 3 de la mañana con un problema, ellos van a estar ahí, al igual que lo he estado yo para ellos. Y sé que al igual que yo me intereso por ellos, ellos lo hacen por mi. Esto es muy difícil encontrarlo. Yo cuando era más jovenzuela me sentía sola por tener poquísimos amigos y costarme tanto crear vinculos de amistad reales. A día de hoy, me siento afortunada de tener en mi vida pocas amistades pero con las que sé que puedo contar.

usuario_borrado

Es que algo que se debe considerar con demasiado peso es que no a todos les agrada los abrazos y besos. Si se presume de empático, entonces debe entender que algunos sienten invasión del espacio personal en que no a cualquiera se da semejante proximidad por muy amigos que se presuma ser. Esto se debe más que nada en la educación familiar en que si no hay este tipo de muestras de cariño crece como algo normal y cotidiano.


No se debe conceptuar entre lo bueno y lo malo, de acuerdo a tus creencias. Los sentimientos no son cuantificables. Así que no puede haber critica transcendental de si corresponden a tus afectos de "amistad".

Cada persona nace con una configuración cerebral distinta, en donde influye en nuestra manera de pensar y perspectiva frente a la realidad en que nos distingue de los demás en como vemos el mundo. No es que si no son cariñosos sean poco sensibles o antipaticos.


El ser humano cuenta con una extraordinaria capacidad para ignorar hechos que no se corresponden con sus prejuicios. Si se tiene un sesgo de cosas relevantes para la vida real, en verdad cree que su punto de vista es cierta.
La ciencia le ha puesto nombre a este comportamiento llamado EFECTO DUNNING-KRUGER

Es por eso que se debe respetar opiniones que son diferentes al nuestro. No por mostrarse cálido ellas reaccionen de acuerdo al guión que te has impuesto en tu cabeza. De que al invadir su espacio personal, te creas especial, en que si ellas quedan encantadas contigo te deban buscar para proseguir con la amistad.

Es por eso que no entiendo el propósito de tu hilo ni de los anteriores que has abierto. Pues presumes de ser un extraordinario amigo en que no te sientes correspondido por tus facultades sensibles con respecto a la amistad con las féminas que sostienes.

Elocin

Hay que saber adaptarse. Si solo buscas o valoras a las personas por ser como tú (en este caso, cariñosos y cálidos), puedes perder la oportunidad de mantener muy buenas amistades con personas que aunque carezcan de esa cualidad, tengan otras virtudes muy buenas.

Lo importante es tener en cuenta que no todas las personas ven la amistad, o la demostración de amor, como nosotros. Valorar, pues, lo que ofrecen en base a sus posibilidades, y tener empatía para ver si, aunque no nos demuestren tal como haríamos, hacen el esfuerzo a su manera.

Yo tengo dos amigas y un amigo muy cariñosos. Yo también soy bastante cariñosa si bien en los últimos años he cambiado un poco, a raíz de un problema que tuve que me hizo más reticente en lo que respecta a mi espacio personal. Al chico lo conocí hace diez años, así que no me cuesta abrazarle, pero a las dos chicas las conocí tras ese "trauma", y es verdad que me cuesta más. Pero trato de compensar con otras demostraciones, por ejemplo, mostrándome disponible para ellas en malas rachas, diciéndoles a menudo lo importantes que son y lo mucho que las quiero. Aprovecho cumpleaños para adjuntar cartas sensibleras a los regalos.. Y ellas que no me conocieron cuándo más cariñosa era a veces se sorprenden.

Con otra amiga que si me conoce desde siempre, en el aspecto físico siempre se han mantenido las distancias porque ella siempre fue más fría. Para que te hagas una idea, en 15 años la he visto llorar una sola vez, y eso que le han pasado cosas muy chungas.. Pero ella es así y lo respeto. Y ahora más puesto que me he visto en las dos caras de la moneda.

Samu85

Yo soy una persona muy extrovertida y abierta hasta el punto de que este año he podido conocer a 100 personas tranquilamente con las que me llevaba genial. He ido a la universidad, he vivido en pisos compartidos con compañeros con los que pasábamos momentos increíbles, he salido de fiesta en grupos de 30 personas, riendo, bailando, quedando cada 2x3 y curioso, yo ya por norma cuando acaba el contacto, acaba el curso escolar, cuando me voy a mi casa, etc siempre hago una prueba que es ver a ver cuántos me escriben para preguntar que tal, tan fácil como eso. Flipar de ser yo de los mas populares de la clase, de esas personas que todos quieren rodearse y juntarse conmigo, que me lo paso en grande, etc y a veces he visto como 0 personas me escribían.

Muy buen comentario @Venus22 lo has resumido muy bien.

También tengo amigos que los veo 1 vez cada 3 meses pero nos ponemos en contacto tanto ellos conmigo como yo con ellos cada poco, eso si son los buenos amigos, los que cada uno tiene su vida pero nos acordamos el uno del otro.


Yo digo que me gusta juntarme con gente cálida porque yo también soy así, estoy mas cómodo en ese contexto pues yo me he criado en un ambiente donde siempre ha habido mucho amor.

Da la sensación de que soy yo el que va por ahí dando abrazos y besos cuando las chicas de las que hablo son ellas las que vienen a mi a abrazarme y yo en ese contexto (respeto el resto pero yo estoy mas cómodo con amig@s así y me gusta juntarme con gente así, cálida, tengo derecho a escoger)

Lo que si creo que es verdad es que hay mucha gente, por ejemplo con carencias afectivas, que van por ahí dando abrazos pues les encanta sentirse queridas por su carencia pero eso parece ser que no significa que te quieran mucho pues lo harán con todo el mundo. Si en vez de dar besos y abrazos de verdad porque aprecies y quieras a la otra persona lo haces para satisfacer tu carencia afectiva entonces se darán casos como el que yo describo, que mucho abrazo y mucho beso (ellas a mi y yo encantado, yo a ellas porque me caen bien, les tengo aprecio y cariño, no por carencia afectiva pues en mi vida tengo mucho amor y lo he tenido siempre) pero luego no me tendrán demasiado afecto real, mas bien ligero aprecio pero se sienten bien abrazándome por lo que he dicho. Pienso que será algo así, yo asociaré erroneamente que esos besos/abrazos los hacen porque me tienen aprecio y cariño y no será así del todo.

Gracias por tu aporte, muy bueno.
A mi lo que me pasa, quizás erroneamente por mi parte no te digo que no, es que cuando una persona dice "te quiero" y no te da ni un gesto de cariño digo: claro claro y no me lo creo. Recuerdo una chica que conocí desde el día 1 me llamaba amor, cielo y cariño. Yo cuando vi eso dije: esta se lo dice a todos porque es imposible que me tenga afecto real. Puede ser un error mío pero he oído tantos te quieros en mi vida y luego pasó lo que puse mas arriba, se fueron sin mas que a mi de boquilla...

Lo que te pasó a ti en concreto me sorprende pues veo muchos casos de personas que afirman que cuando eran niñ@s estaban todo el día abrazando a sus padres y en la pubertad empezaron a cambiar, se hicieron fríos... creo que es un error. Yo por ejemplo era así y en la pubertad empece a dejar de dar besos y abrazos a mi padre porque claro, entre hombres queda feo (tontería mía de mi cabeza, absurda al máximo) y a mi madre pues bueno, le doy besos y abrazos pero no muchos (tontería mía también), tonterías que me estoy intentando quitar pues son simplemente prejuicios absurdos. Noto que la gente tiene una falta de cariño impresionante, no me quiero imaginar en los países esos que comentaban mas arriba que la gente es mucho mas fría, deben tener en el fondo unas carencias emocionales y afectivas terribles, el ser humano es cálido por naturaleza, para mi es anti natural no ser cálido, las personas no somos frías, nos hacen frías las educaciones que recibimos por parte de nuestros padres metiéndonos prejuicios. Si os fijáis en los niños son mucho mas sanos, ellos son mucho mas cariñosos que los adultos, los adultos tenemos capas de cebolla en el corazón por tonterías. Hasta hay adultos que dicen que abrazarse entre amigos es feo no sea que vayan a pensar o querer "algo mas" o "a rozar mis genitales con los suyos sin querer" o a saber que tonterías sociales.

usuario_borrado

Efectivamente Samu85. Todo es Interpretación de los Hechos. En donde ves antinatural no mostrar cariño. Eso mismo que supones de que son fríos si no abrazan o abrazan demasiado pero en realidad no te quieren es carencia afectiva.

Te mencionaré el país que no muestra calidez en vías publicas que es una potencia mundial Japón-.
Tu dirás que deben tener en el fondo unas carencias emocionales y afectivas terribles, pero en realidad lo que haces es que todo aquello que piense diferente a ti está incorrecto. Y a ese comportamiento de tu parte es estereotipar actitudes sociales, consenso de opinión respecto a las características (rasgos, conductas, etc.) atribuidas a un grupo. Simplificando los elementos que contraposicionan tus ideologías.
A un grado de llamarlas falsas, por no buscarte cuando dijeron apreciarte.

Lo que pasa es que haces prueba de fuego para considerarlas amistades verdaderas. En que como mencionas al principio de tu post, esperas cuantos te escriben para preguntarte que tal. Porque obvio, tu no das iniciativa siendo que eres el "popular".


Nacemos y morimos solos. Esto no impide la creación de vínculos entre las personas y no a la creación de la red de relaciones que llamamos sociedad. Es algo fundamental para el sostenimiento de la vida tal como la conocemos. ¿Cuál es el secreto de la "satisfacción"? Cualquier relación - ya sea entre amigos, colegas o amantes - se establecieron en el intercambio entre las personas; química, afinidades, chats, memorias compartidas, etc. Querer contactarlos es un deseo producido por el ideal de nuestra sociedad, la construcción social de las relaciones afectivas como parte de sentirnos importantes para una vida feliz.
El punto es que la cuentan, estar en relación, acaba de decir el actual proceso de construcción de algo con alguien. Es por eso que te decepcionas facilmente cuando ya no te contactan por darle prioridad a otras cosas que no seas tú.

Es un poco como tratar de conseguir un tatuaje sin haber elegido el diseño, en lugar de buscar un diseño que le dará a los tatuajes. Pero, por supuesto, es un deseo legítimo. No podemos predecir quién será la persona que va a pintar una amistad tan asertiva, en el camino que estás tratando de seguir. Personas malintencionadas, llegaremos a ninguna parte y, obviamente, de las situaciones de exclusión aún más tristes en la exclusión, pero ¿para qué? Si "es lo que hay hoy en día," la forma es tratar de cambiar las cosas en las actitudes y debate y, al mismo tiempo tratando de seguir. Hay personas que sólo quieren hablar por hablar sin que haya reproches de por medio. No se puede burlar al "verdugo moral" y decir que los que no dan cinco minutos para preguntarte: - "¿Cómo estás?"- no son verdaderos amigos. La cosa es mirar para aquellos que quieres demostrando que para empatizar es algo que debes iniciar tu mismo para luego tener reciprocidad en la conexión.

Yo considero a los amigos como seres humanos con sus cualidades y defectos, así como tú y como yo también cargan con sus vacíos existenciales ¿Conoces sus preocupaciones y conflictos internos?



Si en verdad eres empático entonces deja se señalar a los que piensan diferente a ti que son falsos, fríos, apáticos, o carentes de emociones.
Ya que dices ser culto entonces cultiva tu mente ampliando tu capacidad de entendimiento abriendo tus parámetros de perspectiva.

No Registrado

Samu85, me parece que en realidad las muestras de cariño sólo las echas de menos de tus amistades femeninas.

Samu85

Yo siempre me pongo en contacto con las personas pero lógicamente no voy a estar siempre poniéndome en contacto yo.

Para mi los niños son los seres mas sanos que hay, seres que aún no hemos amaestrado, metido en su cerebro los prejuicios de los padres, los problemas, las vergüenzas, los miedos, el ser frío porque es lo que socialmente se lleva y es como se debe educar a un niño y una vez metidos todos estos programas sociales, que ya ves como está la sociedad de mierda y tonterías que tiene la gente adulta en la cabeza, prejuicios, miedos y de todo, los corrompemos.

Los niños son cálidos, sinceros, auténticos. ¿Cuánta gente no era así de pequeña y tras crecer se vuelve arisca, distante y fría? Poca gente sigue siendo cálida.

Es lo que pienso, lógicamente todo es relativo pero no me pongas el ejemplo de Japón porque tienen un montón de problemas allí en las relaciones personales entre hombres y mujeres, todo inculcado socialmente sobre lo que está bien y lo que está mal.

Gracias por tu aporte

usuario_borrado

¿Y porqué no? Porque esa obsesión de que sean ellos quienes inicien las conversaciones para sentirnos que nos aprecian.

A mi me encanta tener empoderamiento de ser la de la iniciativa. Si no me llaman, pues llamo yo. Así de simple. No hay complejos de por medio.




De hecho los niños al estar absortos en su mundo se llegan a sobreestimar a todo aquel que los contraposiciona. De allí sus berrinches.
La educación es importante por supuesto, pues la mayoría de las taras que cargamos es por nuestra infancia. De tal modo como revelas la tuya.

Tus comentarios como dije y lo vuelvo a repetir estereotipas porque va en contra de lo que crees siendo que piensas estar en lo correcto y el resto no.



Por lo que parece no estás bien informado de esta cultura milenaria. En que como dije, todo aquel que piense diferente a ti esta mal o tiene un montón de problemas.




Sigo sin entender el propósito de tus hilos. ¿Cual es tu punto exactamente, que quieres demostrar?

Odile

Pues hay de todo, al igual que adultos. Y no, no tiene porqué ser culpa de los padres, tienen su carácter y punto. También las mascotas tienen su 'carácter' y no lo han aprendido de nadie, las hay más cariñosas, más independientes... A muchos niños les da asco que los adultos los besuqueen e incluso te ponen mala cara, acaso éso se lo dicen los padres? Si precisamente cuando lo hacen los padres no saben donde meterse porque les da vergüenza el desplante del nene

Tampoco querer a los amigos tiene que ver con andar todo el día tocándolos y abrazándolos, pues hay gente muy falsa que lo hace, y están todo el día, con el 'cielo', 'guapa', en la boca, pero a la que te das la vuelta te ponen hecho un trapo. También parece que confundas amigos con conocidos, yo no consideraría amigo a decenas de personas que pueda conocer en X situación, me vaya de fiesta, jijijaja, sino a quien aunque no esté sepa que 'está ahí' Lo que tú describes son conocidos, y como tal, pues pueden hacer lo que les apetezca, ni yo les debo nada, ni ellos a mí, no hace falta que me estén adorando

dadodebaja59479

Qué manía de estar tocando y tocando y tocando a la peña... Yo soy física con mis cercanos, mi familia, mis hijos... en cuando a los amigos también a mi modo pero paso de que me esté encima la gente... Eso no quita que hay amig@s por quienes daría la mitad de mi sangre sin pensarlo.
Hechos, no palabras. Toquetear constantemente no es tan importante.

Yomismadel79

Vamos a ver, yo creo que te equivocas bastante con esas particulares interpretaciones de la realidad que haces. El que una persona no abrace a otra al verla no significa nada de lo que tu te estás inventando. ¿Tú sabes cómo somos los demás por no ir sobando a todos los conocidos?

La amistad, al reves de lo que pareces pensar tú no se mide por el nivel de sobeteo al que te someten ni por el número de llamadas que te hacen. Vamos, yo desde luego puedo querer mucho a alguien o alguien a mi y no le sobo cada vez que le veo. ¿Qué a ti te gusta sobar y que te donen (especialmente las tias)? Estupendo pero el resto del mundo no es ni peor amiga ni personas más frías por no hacerlo.

Luego el ser popular en clase será muy bonito y genial para ti pero de esos 100 que quieren estar contigo, no significa que sean amigos. La amistad es algo más que seguir al popular como corderitos, no te confundas. De ahí que luego no muchos o casi ninguno te llame.

Mencionabas también lo de esa amiga que le pediste el número y le mandaste un mensaje. Claro.. toda mujer está obligada a contestar y grabar el número del máximo adonis de la escuela. Pues no, lo siento. No tienes por qué ser irresistible para todas por muy popular que seas y muy bueno que estés.

Es un error pensar que como somos tíos buenos no puede rechazarnos nadie y todo el mundo tiene que ir detrás de nosotros.

juanito_tron

El problema, mi querido amigo Samu, es que la gente no folla, si follaran más, y sobre todo, con tías que pesen menos de 50kg ( y esto es super importante ) la gente sería mucho más abrazable.

Te mando un cariñoso abrazo desde aquí

Yomismadel79

Efectivamente.

Elocin

También creo que es importante matizar que amistades y amistades, que me parece Samu que te haces un poco de lío.

Yo pude tener varios "amigos" en mi época de instituto, pero cuando terminó la lista menguó considerablemente. Te puede doler, obvio, porque pusiste ciertas esperanzas en esas relaciones.. Pero hay que ver las relaciones como un colador. Mete en el colador a todos tus conocidos, sean los de las fiestas, los del colegio, los de tu equipo de fútbol o los del trabajo. Pasarán el colador unos cuantos.. Los que queden atrás no serán amigos, sea por falta de compatibilidad, ideales opuestos, demasiada distancia e incluso sí, falta de contacto habitual. De los que hayan pasado el colador, se verán sometidos a otra purga, quízas porque tú o ellos maduran a otro ritmo, salen otras incompatibilidadades, nuevamente se distancian o no hay tiempo para dedicarles.. O quizás fallen a tu confianza.

Al final, tras varios coladores, te quedarán entre dos y cinco amigos de esos 100 que creías tener al principio, y siempre con niveles diferentes de complicidad y cariño.

No es cuestión de que sean más o menos cariñosos, pues tu mismo admites que lo importante son los hechos.. Y alguien puede ser más frío a tu juicio pero ganarse tu confianza y ser tu mejor amigo.

La manera en que describes tus relaciones, siendo mayormente con mujeres, parecen más de coqueteo que de amistad... Aunque estoy de acuerdo en que no deberían haber tabues para abrazar o besar por igual a hombres y mujeres, que tu seas más abierto no hace que los demás lo sean.. Y te llevarás chascos y malentendidos porque lo habitual en la amistad no es el sobeteo, por muy triste que nos pueda parecer.

Sin ir más lejos, en un San Valentin con 16 años, le regalé una rosa a mi mejor amiga.. Y ella misma me preguntó si es que era lesbiana... Y eso que se suponía que me conocía y sabía que yo tenía esa clase de detalles. No digo que debas cambiar, pero quizás enfocarte a buscar amigos que se asemejen a ti en ese aspecto para evitarte resquemores. Porque esas chicas que te llaman cielo o te abrazan y toqueteando cuando realmente apenas las conoces, no creo que simplemente sean cariñosas.. O quizás sí, pero con todo el mundo. Pero me inclino más a pensar que buscan un tonteo, inocente o no.

Yomismadel79

Doy por hecho que eres igual de cercano y cariñoso con tus amigos masculinos.. ¿o no..?

Diazepam

Mucho crédito le dais a un forero que nos toma por tontos repitiendo una y otra vez los mismos hilos.

dadodebaja57341

Samu85, estoy viviendo actualmente en Japón y mi novio es japonés y me siento muy bien sin tener que estar dando abrazos y besos que no me apetece dar. No considero que tenga ningún problema ni carencia afectiva, simplemente soy una persona que no le van los besuqueos y el sobeteo.

Tampoco se puede afirmar que lo que hacen aquí está mal y lo que haces tu es como debe ser porque cada uno entiende las relaciones de forma distinta. Alomejor yo, que soy una fría y una arisca que no reparte besos y abrazos, quiero y me preocupo mas por un amigo que el típico que está siempre con abracitos por allí y besitos por allá.

No puedes hacer esas generalizaciones tan grandes de que una sociedad tiene problemas por no ser de la forma que tu crees que es la correcta. Yo aquí me siento cómoda y allí en este tema no. Tú te sientes cómodo siendo cariñoso. Vale. Por qué es mejor tu forma de ser que la mía? Por que yo o cualquiera de está gente tenemos que tener carencias afectivas simplemente porqe no nos gusta el toqueteo? No lo veo, la verdad.

Ginebra

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