No soy capaz de avanzar

Elocin

Me gusta como eres, y perdón si me he equivocado al valorar tu forma de ser.

Pero claro, entiende nuestro punto de vista cuando llega alguien planteando que de alguna manera piensa en su ex, estando en otra pareja, encima con los extras de no estar pasando un mal momento. Lo más lógico es precisamente recurrir a la premisa de estar viviendo una relación rebote, para subirte la autoestima y sentirte querida, todo lo que ahora sería lógico que no podrías ofrecerte tú misma.

Si tú quieres a tu pareja y es mutuo, y a pesar de haber comenzado en un mal momento, tenéis el tesón y la férrea determinación de superar los obstáculos juntas, tienes todo mi apoyo. Pero es una realidad que la mayoría de las veces, este tipo de relaciones que se cimientan en situaciones poco estables, llega un momento que no dan más de sí. Ojalá que no sea tu caso y esto haga todo lo contrario: fortaleceros y así disfrutar plenamente de las épocas mejores que estarán por llegar.

Y todos los aquí presentes, me atrevo a afirmar, hemos pasado por esa época de dudas respecto a nuestros ex.. de porqué nos dejaron, porqué dejaron de amarnos o cambiaron. Nunca nos son válidos los términos por los que una pareja se rompe, mucho menos si nos pillan de improvisto y cuando nosotros no albergábamos dudas algunas.. Pero se trata de pensar que una relación no funciona si uno de los dos no quiere y no pone empeño, que al final fue el caso. Darle más vueltas sólo son ganas de recrearse eternamente en ese dolor, cuando al final no vas a recibir ninguna respuesta que te cree satisfacción.. o incluso de recibirla, no va a cambiar nada.

Porque digo yo.. si ahora ella viniera a buscarte arrepentida, admitiendo todo lo mal que se portó y admitiendo que ya había conocido a otra persona, ¿qué iba a cambiar? A lo sumo alimentaría una parte de tu ego (bien sea por tener la sartén por el mango, o por descubrir que tu manera de ser la ayudó a mejorar y aceptar sus fallos) pero a grandes rasgos tu ya estás satisfecha con otra persona, no quieres volver con tu ex porque te hizo daño... Así que darle vueltas sólo te quita tiempo para otras cosas más relevantes de tu presente, que es lo que tienes que vivir.

En mi caso una de mis últimas parejas se portó fatal conmigo.. cuando le conocí estaba.. por decirlo de manera suave.. descarriado. Yo traté por todos los medios que se sintiera querido, que se sintiera atractivo, porque decía que nunca antes había sentido esas cosas. Le subí la autoestima y me puse a sus pies a riesgo de perderme a mi misma (que así fue, por cierto). Y aún con todo eso, me trató mal, me ninguneó, se aprovechó física, mental y económicamente de mi.. Yo aún hoy a veces pienso si habrá aprendido algo de nuestra relación, pero he aceptado que no está en mi, que es su vida y si quiere autodestruirse y quedarse solo por vivir a costa de mentiras y sangrando a la gente, el problema es suyo y de quien se lo cruce en el camino. Ya no está en el mío, y lo único que me apena es no haber reaccionado antes, pero no sirve de nada llorar por el agua derramada ahora. Yo hice lo que pude durante la relación, probablemente mal, porque no soy quien para ayudar a nadie.. pero lo intenté y ahora solo me quedo con eso.

Escribe una carta con lo que te gustaría decir, quémala o mándasela.. Pero que sea para librarte de esa carga, en lugar de para esperar una respuesta satisfactoria que tal vez nunca llegue. Si tan mal se portó, ella ya debe saberlo.. Pero no podemos pretender que los demás actuen cómo lo haríamos nosotros.. tú quizás eres de las personas que, pasado un tiempo, eres capaz de pedir perdón y admitir tus fallos.. por desgracia, no todos lo son.

jana81

Gracias Elocin.
Os entiendo perfectamente, yo sería la primera que tendría esa opinión,hay mucha gente sin nadita de moral,pero no es mi caso,creo que si así fuera ni me preocuparía por ello,total,los sentimientos de los demás me importarían poco,por suerte o desgracia,me importan en demasía y cuando se es víctima d este tipo de cosas,más se sufre de pensar que alguien pueda ser víctima de uno.
Nunca tuve una relación de rebote,no digo que nunca me vaya a pasar inconscientemente, a saber,la mente es como es,pero lo dudó mucho,tengo que tenerlo muy claro para estar con alguien y más para irme a vivir con ella.
Gracias por tu apoyo,yo también espero que el empezar así no suponga que acabe mal,todo lo contrario,espero que esto haga nuestra relación fuerte y que merezca la pena la lucha.
Cada día lo voy llevando mejor y se nota,ahora son sólo días tontos y creedme que tengo la firme intención de romper con el pasado y seguir adelante con mi pareja e ir superando las cosas de la vida juntas.
Ojalá salga bien,porque da un poco de miedo también, pero al fin y al cabo,la vida es como es y no puedo vivir pensando en lo que pasará.
Ahora estoy en un mal momento de mi vida,en el que perdí un poco la fe por todo lo que está pasando en mi vida y estoy en plena catarsis,así que seguiré luchando por reencontrarme y por supuesto hacer todo lo feliz que pueda a mi pareja dentro de mis posibilidades.
Respecto a mi ex,si que escribiré algo,tal vez me ayude y ya decidire si mandarlo o no,en realidad me gustarìa que me contestará a algunas preguntas,pero si que es cierto que hablando con vosotros,me he dado cuenta de lo absurdo que es el simple hecho incluso de seguir preguntándome cosas que no van a cambiar nada.
Muchas gracias por darme un poco de vuestro tiempo.
Muaaaksss

usuario_borrado

Como Elocin, me disculpo por mis respuestas.
A lo cual tus hilos no están hechos para saber si te creemos o no.
Lo que yo entiendo por tus actualizaciones es que te encuentras en una Paradoja.


Tanto como Elocin y Diezepam te recomiendan, lo mejor es escribir una carta.
Una carta para libertarte más que nada a ti. Buscar las respuestas que tan desesperadamente quieres oír de su propia boca no creo que sea posible. El perdón es algo maravilloso porque te libera, no es solamente para quitar culpas a la otra persona es para liberarte a ti del rencor y odio.
Cuando perdone a una persona que fue excesivamente tóxica en mi vida, me sentí mucho más ligera. Las preguntas sin respuesta ya no me importaron que fueran contestadas. Conseguí mi paz interior al perdonarlo, y la convivencia fue más agradable.

De porque creí que tu relación actual es un Rebote; es como te expresas de ella, que te quiere, que te cuida. Sabes que te hace reír, que te escucha, que es tu mejor amiga, que te dice lo que piensa sin temor a que opines lo contrario, que te hace temblar las rodillas, que te escucha, te apoya, que te admira, que reconoce que tú eres un buen partido, que desea besarte... Pero no todo es bueno. También admites que esto más adelante puede ser un problema, tienes dudas que debes disipar. Reconocer o no si ella es tu Plan B mientras resuelves si sigues mal con tu ex novia. Temes preguntar, temes que no te lo diga nunca, temes que confirme tus temores, temes la verdadera razón de que te alejara, temes saber la verdad así como temes no saberla.

Así es como imagino tu vida, manejando con tu pareja a un lado, pero no te concentras en el camino. No dejas de mirar el retrovisor a cada segundo que vas aumentando la velocidad del auto. Si sigues manejando mirando atrás no dudes que tarde o temprano chocaras.

Lo paradójico del asunto en el que te encuentras actualmente haces tu vida, pero no la vives. Dices perdonar a tu ex, pero no dejas de querer saber el ¿Porqué? de su rechazo hacía ti. No quieres sufrir, pero inconscientemente sufres por el pasado. En cambio, del buen partido hay un enigma que nada más se puede descifrar arriesgándose a iniciar una relación donde quizá sea amor o tal vez no. Tienes el corazón roto, a pesar de eso dices que estas otra vez enamorada, pero sigues sufriendo por quien te lo rompió, pero dices ser feliz, pero sufres por no haberla esperado como lo prometiste.

Tu vida es una paradoja y en esa paradoja no puedo darte la respuesta que esperas. Porque tu misma no lo puedes entender si sigues viendo por el retrovisor y cuando choques solamente queda esperar quien tendrá el mayor impacto ante tu descuido; el conductor o el pasajero.

jana81

A ver Apsara,sigues confundiendo lo que he dicho.
Para mi no es un problema ni pienso que pueda serlo más adelante el que mi pareja me de lo que me está dando,al contrario,estoy encantada de tener una persona tan maravillosa a mi lado.
Te lo he explicado,pero lo vuelvo a hacer.
Diazepam me dijo que los codependientes buscaban personas que los cuidasen o a quien cuidar,como aún no había leído sobre la codependencia, me puse en la situación de que yo lo fuera(ahora sé que no) y que como mi pareja también podía serlo, a ver si dos codependientes juntas era sano,pero nada más,fué una pregunta relacionada con la codependencia, nada que ver con que a mi me disguste que mi pareja me trate bien por dios,es que si conozco a una persona que no lo hace,no la quiero en mi vida.
Me he explicado?
No dudo de querer estar con mi chica, no dudo de mis sentimientos,tal vez ahora voy más tranquila,eso si,ya me di cuenta que lo que empieza rápido se va rápido y prefiero vivirlo de otra manera y ser muy sincera siempre con ella porque creo que es lo justo después de una vivencia mìa en la que la mentira me trajo tanto dolor.
Soy sincera con ella para que comprenda mis actitudes y no tenga que tener la incertidumbre de qué me pasa en mis días tontos,para que entienda que no es nada con ella,que es algo mío que nada tiene que ver con mi amor y mi deseo de estar con ella.
Que me encuentro en una paradoja? Pues es una manera extrema de llamarlo,pienso..
Es cierto que no proceden ciertos pensamientos ya,pero también insisto en que todo lleva su proceso y que simplemente el amor me volvió a llamar antes de pasar todas las fases que debí haber pasado sòla y que tener a alguien a mi lado lo dificulta un poco,cierto, pero es que quiero un futuro con ella,con mi pareja actual aunque aún me pese el pasado de algún modo,no porque quiera volver a él, en absoluto, lo que me pasa no tiene que ver con eso,es como haber vivido con una idea,con la idea de que volviera,imaginar como sería, estar convencida de que sucedería y encontrarme con un final totalmente distinto,no peor,simplemente distinto y,es algo que se va asimilando poco a poco.
La vida me cambió por completo,no sólo fué una ruptura..
Fué la primera vez que sentí que por fin había encontrado a la persona con la que compartiría mi vida,todos,incluso ella,lo pensaban.
Yo vivía lejos, con otras personas,en mi casa,con mi trabajo y de un dìa para otro,esa gente pareció no formar parte nunca de mi vida después de tantos años,fuì a recoger mis cosas a 700 kms y sentí que nunca hubiera vivido allí, como si nunca hubiera formado parte d esa ciudad, d esas personas,como si todo hubiera sido un sueño y esos años no hubieran pasado de verdad.
Me quedé sin casa,sin trabajo,sin la vida que había formado,de repente,sin preaviso,sin motivos y me encontré en casa d mis padres,en mi ciudad de siempre,como si tuviera 15 años otra vez,tengo 34.
Puede pareceros una tontería, pero es difícil de asimilar aunque a día de hoy no volvería a cambiar nada de lo que tengo,aunque me sienta feliz de estar en mi lugar, con mi gente y empezando de cero,teniendo la oportunidad de labrarme una nueva vida que estoy segura d que será mucho mejor que la que habría vivido allí.
No cambiaría mi vida por estar a su lado,ya no,no me arrepiento y tampoco le guardo rencor,ni estoy enfadada,de verdad que ya la perdoné, a ella y a todos los suyos,que también me hicieron daño con su indiferencia al tratarme como si yo nunca hubiera existido.
Es posible que me encuentre en estado de shock,eso si que es posible,a veces tengo la sensaciòn de que mi vida está siguiendo su curso sin haber podido salir aún de la anterior,como si fuera una simple espectadora o estuviera atrapada en dos realidades distintas.
Eso es todo y supongo que necesito más que fuerza de voluntad para salir d ello,tal vez ayuda profesional,tal vez sólo tiempo, pero no es tan fácil ni tan enrevesado.
Ni quiero volver con mi ex ni estoy con mi pareja por sanar mi corazón roto.
Estoy con ella porque pese a mi confusión mental tengo claro que la quiero y si algo me daña d esto,es pensar que la puedo perder por no estar bien,ojalá dependiera de mi.
Gracias de nuevo y buenas noches o buen dìa (según donde estéis)para todos!!

usuario_borrado

Bueno, ya no hay nada que opinar en tu hilo.
Leí tu post anterior http://www.foroamor.com/consejos-porfi-106104/ donde en Marzo pedías volver con tu ex a pesar del mal trato que te dio. Hoy a siete meses transcurridos dices que la perdonaste que ya no te interesa volver. Contando con mis dedos calculando los seis meses que estás en tu nueva relación para nada viviste tu duelo. Dices estar enamorada, crees que decepcionaste a tu ex por no esperarla, dices que me confundo lo que dices. Y es verdad, me confundes como te expresas. Te explique porque creo (y sigo creyendo que lo tuyo es una relación de rebote) que lo tuyo es codependencia a pesar de defenderte a capa y espada que no lo es. Pero como indique aquí no es lo que yo crea sino lo que tu creas.

Tienes confusión mental porque no cierras el ciclo. No aplicas contacto cero, no eliminas a tu ex completamente de tu vida, porque no quieres, No avanzas porque temes hacerlo. Como dije eso es una paradoja.
Te tengo noticias SI DEPENDE DE TI que puedas avanzar, cerrar el ciclo, encontrar tu centro para la paz interior. Querer es poder.


Supongo que si me confundo bastante con tu situación. Errando en este nuevo comentario que hago, ya que empiezas el hilo hablando de depresión y terminar diciendo que eres feliz. Mezclas tanto tus emociones en un corto lapso de tiempo que cuando hablas de tus problemas y refutas mi opinión a un modo que ya no puedo distinguirlas. ¿Estás o no estás triste por la ruptura que paso a inicios del 2015?




Te dejo un Podcast de Martha Debayle, hablando de las relaciones de rebote.

Disfrútalo y compréndelo.

https://soundcloud.com/marthadebayle...ones-de-rebote

jana81

Apsara,de marzo a mayo pasaron 2 meses más, la vida puede cambiar mucho incluso en un dìa y de diciembre a marzo pasaron otros 4,ya llevaba duelo pasado.
Ya leí sobre las relaciones de rebote meses atrás, no tengo que leer más y también he leído sobre la codependencia y tampoco voy a darle más vueltas a algo que tengo claro que no soy,ni voy a molestarme en seguir contestandote,es malgastar tiempo, ya tù tienes la verdad absoluta y me exprese como me exprese entiendes lo que quieres.
Eres libre de opinar, yo t di esa potestad al preguntar en éste foro,no me lo tomo a mal,pero tampoco veo justo que te encierres en una idea y me la intentes imponer a mi cuando he dicho por activa y por pasiva que estàs equivocada y que si así fuera no tendría problema en reconocerlo y aceptar lo que podría ser una ayuda para mi,no gano nada con negarlo,pero bueno,allá tù.
Gracias igualmente por tu tiempo.

Ginebra

No os altereis.