No soy capaz de avanzar

jana81

Hola a todos!
Hace unos meses escribí porque mi novia me dejó de repente porque estaba agobiada y mal de salud tanto física como mental.
Esto fué en Diciembre y al final descubrí, ella no se dignó a reconocerlo,que me había dejado por la persona que yo intuía, aunque ella me jura que empezó con ella 4 meses después de haberme dejado,no la creó,pero bueno.
Apenas me escribió desde entonces,si a mis padres,tíos y algún amigo para preguntarles como están, pero nada referente a mi.
De todas formas nadie me dice d que hablan,así que lo ignoro.
En mayo fué mi cumpleaños y no me felicitó, sin embargo en julio si lo hizo por mi santo, cosa que no entendí, sé que no se olvidó de que era mi cumpleaños,imposible,pero bueno..
Alguna vez le pregunté que tal y me contestó con normalidad,pero cuando le preguntó si es feliz con la decisión que tomó d dejarme o se arrepiente, me ignora.
Yo empecé una relación con una chica hace 6 meses,me encanta como es,como me tratara,estoy super agusto con ella,pero sigo sin avanzar porque me quedan dudas dentro,sigo con depresión por la ruptura y otras mil cosas que han pasado en mi vida,enfermedades etc y mi pareja actual sabe todo y me apoya y me entiende, es una santa,pero yo siento que no me liberé del todo.
A veces no puedo evitar preguntarme que pensará mi ex a día de hoy,si se habrá arrepentido y no me dice nada porque sabe que tengo pareja y no quiere entrometerse o simplemente nada cambió en su decisión.
No saber que piensa me tortura,ya no creo que volviera con ella porque me hizo mucho daño,pero por otro lado dudó de todo y no sé que hacer.
Preguntarle directamente es absurdo porque no contesta a esas cosas,es su cumpleaños en unos dìas y no sé si felicitarla,un simple felicidades sin más y ver si ella me dà conversación..
Estoy echa un lìo... No se si son los recuerdos,la incertidumbre d no saber si sigue con la otra,si se arrepintió o no...no poder cerrar ese capítulo,no saber si debo cerrarlo o retomarlo..
Pensáis q si se arrepintiera me lo diría aunque yo ya este con otra?supongo que cada persona es un mundo..
Yo necesito quitarme estas dudas para poder continuar y hacer feliz y ser feliz con mi actual pareja,pero no sé còmo..
Me gustarìa q no me importara saber si se arrepintió, si es feliz o se dio cuenta d q se equivocó, pero no es asì, porque aún sigo dudando si me dejó por las circunstancias d su vida,su salud, su depresión y yo me precipité no esperándola,aunque no pude evitar sentir por mi actual pareja..
Ufff como veis,tengo un lìo...
Dadme un pokito de luz porfi.
Gracias a todos!

Diazepam

Los que se arrepienten de verdad y descubren que realmente te aman y no pueden vivir sin ti, pierde cuidado que dan un coñazo tremendo. Si ella no te ha dicho nada, es que nada hay que decir. Dentro de sus movidas personales, estará bien con su nueva pareja y no se replanteará volver atrás a una relación en la que se le acabó el amor hasta el punto de preferir ligarse a uno nuevo antes que intentar luchar por lo que tenía.

Por otra parte, una nueva relación no te quita el duelo ni la depresión de ninguna ruptura, este es un proceso que debes hacer por ti misma, viviendo tu pérdida, elaborando tu despedida emocional, aprendiendo a salir adelante sin apoyarte en muletas y a descubrir tus propios recursos de madurez.

Estar con otra persona te puede dar cierto alivio durante un tiempo, pero no te va a curar, al contrario, te va a alargar más el proceso.

Y por lo que cuentas, tu ex te dejó por otra persona, cuando hay "agobios" repentinos y aparece súbitamente una nueva pareja...blanco y en botella, vamos.

jana81

Gracias Diazepam.
Por un lado sé q tienes razón, si d verdad quisiera,ya se le pudiera por delante quien fuera, no dudaría en decirme lo que sintiera,por otro me queda la duda de que encima le pueda el orgullo.
Además... Hay excepciones,yo no le digo nada a pesar de tener mucho que decirle porque me parece absurdo,si ya està con otra,si me dejó por otra,si yo estoy con otra y encima rebajarme y dejar a mi pareja actual a la altura del betún.. Ella también puede tener otras razones distintas a la indiferencia igual que yo,no?
Recuerdo que una vez me dijo que ahora era ella la que no quería saber nada de mi, que para que quería saber que sentía si yo ahora si había encontrado al amor de mi vida,muy fuerte,pero así fué.
Todo pasó de una manera rarísima, sus amigos,su familia,todos,me negaron la palabra, ni a un simple feliz navidad me respondían, como si yo hubiera hecho algo y eso tampoco puedo comprenderlo cuando me porté genial con todos.
A estas alturas ya no sé que pensar..aunque sé que ante un sentimiento fuerte no hay nada,ni orgullo,ni q yo esté con otra persona,ni nada,todavía me pregunto si su orgullo o el querer que yo sea feliz por encima de todo sean la causa de su silencio.
Supongo que son tonterías mías y mi esperanza por la injusticia que supuso para mí.
Respecto a mi pareja actual,no es un paño de lágrimas, intenté no involucrarme,le expliqué que aún no estaba preparada,pero me ganó y no sólo porque sea un apoyo para mi, es que la quiero muchísimo y lo unico que deseo es estar bien para hacerla lo feliz que se merece, pero sigo sin estar bien y preguntándome que pensará a día d hoy mi ex,creo q incluso me quedaría tranquila si viera algo o me dijera algo que confirmara que ya no soy nada especial para ella,que es feliz con su vida,eso me ayudaría a seguir con la mìa y puede que su silencio sea esa afirmación, pero a veces es necesario saberlo con certeza para continuar.
Algo dentro de mi me dice que se arrepintió, pero como bien dices,que le impediría decirmelo?tal vez el lìo que montó no es para menos y asumió que ya no puede deshacer lo que hizo,yo que sé...
En fin...cómo podría quitarme esas dudas y seguir con mi vida de una vez..
La felicito por su cumple,sólo un felicidades,que pases un buen dìa o paso?
Lo mismo ella me dice sólo gracias,si no siente nada ya o me dice gracias y me pregunta que tal,si es que tiene curiosidad...
Joo...q lìo...Hoy vì en facebook que puso una frase que decía.. Esas noches que intentas dormir y no puedes pensando en la vida..a veces esas cosas me hacen pensar que no es feliz,además cuando habla con gente que conozco,les dice que sigue igual de mal,que ahí va..yo q sé.
Lo que me gustarìa realmente es no pensar más en ello y ser feliz con la persona que tengo a mi lado y a la que,al menos de momento,si le importo.
Que haríais vosotros en mi lugar?

Diazepam

Si tienes dudas, quizás deberías plantearte escribirle una carta con lo que sientes y si te daría una oportunidad, para quitarte la espina.

Pero si ella no ha hecho amago alguno de ir a buscarte, es que no se ha arrepentido de la manera que tú deseas. Al igual que pudo dejarte a ti para iniciar una relación con la otra persona, no creo que tenga freno alguno para dejar a la nueva persona y volver contigo si lo desease. Son relaciones breves, no tenéis ni hijos ni hipotecas en común y no hay impedimentos ni obstáculos que puedan interponerse entre vosotras si quisierais estar juntas.

Por otra parte: el orgullo sólo es la coraza del cobarde y quien tiene amor, no tiene miedo. Si una persona tiene demasiado "orgullo" para pedir perdón o ser honesto, tampoco sirve para tener una relación madura que funcione pues las relaciones que funcionan y prosperan requiren asertividad, sinceridad y valor para encarar los problemas que vayan surgiendo.

Dicho sea de paso, el que deja no tiene ningún tipo de excusa para el orgullo, pues nadie le pisó la autoestima ni le dejó con el corazón roto.

La pareja que tienes actualmente sí es un paño de lágrimas, no deja de ser la persona que mantienes porque te hace sentir bien mientras sigues espernado a que la otra persona se "arrepienta" y vuelva. Que si se presentase ahora y te dijese de regresar para estar juntas, dudo mucho que lo que sientas por tu nueva pareja te detuviese.

Es un paño de lágrimas con conocimiento de causa, pero paño de lágrimas a fin de cuentas.

fmgb

Me encantaron los dos últimos párrafos que escribiste

jana81

Gracias de nuevo Diazepam.
Jajajaj,como ha soñado,la verdad que si tengo que darle las gracias al Diazepam por las noches que me permitió dormir cuando pasó todo aquello jajaja.
Respecto a lo de escribirle una carta, sería para quitarme la espina,ni siquiera a día de hoy sé si querría volver con ella,tal vez si no estuviera mi actual pareja... Pero estando ella,creo que no.
Tendría que verme en la tesitura,claro,pero eso no ocurrió y soy presa de mi misma,de los recuerdos y de la incertidumbre que ella me dejó.
Fué muy cobarde en todo momento.
Incluso me dejó diciendo que volvería, que la esperará,en fin...
De momento la felicitaré nada más a ver si eso da paso algo,depende su su respuesta ya veré si me decido a escribirle un whatsapp pidiéndole que se sincere conmigo,aunque si es como otras veces,no me contestará a ese tema, es cordial si le pregunto sobre otras cosas,pero eso lo rehuye,así que no sé si servirá de algo,supongo que si no contesta,eso reafirmará que no merece la pena porque que menos no?
Lo único,aparte de la indiferencia o el orgullo(d eso tiene mucho aunque no proceda porque fué ella quien me dejò sin motivos)que puede hacer que ella no me haga saber que se arrepintió si fuera el caso,es que sea consciente de que la liò pardìsima y haya asumido que no hay nada que hacer, que yo ya soy feliz y que lo mejor que puede hacer es no entrometerse,es una opción, pero no sé si realista,la verdad,por un lado,puede ser,conociéndola,pero yo si fuera ella,la verdad es que al menos lo intentaría, total,ya no tendría nada que perder...
En definitiva, nadie más q ella sabe lo q pasa por su mente casi un año después y como tampoco quiere compartirlo,supongo que me quedaré con la duda aunque vuelva a preguntarle.
Si soy reacia a preguntarle de nuevo,es además de por su ausencia de respuesta,porque no quiero que piense que no quiero a mi novia actual y estoy con ella porque ella no quiso volver y mi novia no merece eso,darles que hablar encima,con lo mal que se portaron..pero por otro lado,es posible que me ayude a cerrar capítulo y que ella y y sus amigos y familia piensen lo que quieran y punto, al fin y al cabo es algo positivo que hago por mi misma no?
Me debería importar bien poco ya lo que pensaran sobre mi vida,pero no es asì, no quiero quedar encima como la tonta que sigue detrás, porque no es asì, sólo necesito saber que fui lo que me hizo creer que era para ella o tener la certeza d que viví 4 años con alguien que no era quien pensaba..
Es muy duro dejarlo todo por alguien que te hace creer años que eres el amor de su vida y después te deje sin explicaciones y sin siquiera pedir perdòn.
Bueno,muchas gracias por escucharme.
En este momento sigo sin tener claro que pasa dentro de mi,si es el recuerdo,el dolor,la falta de entendimiento y nada más o es que por mucho daño que me hizo,yo si la quise y es algo que no se olvida tan fácil.
Abrazos
Editó:
No leí lo del paño de lágrimas.
A ver..yo no lo siento así, ella me gusta mucho, si no fuera porque el recuerdo de mi ex me nubla la cabeza,lo tendría muy claro.
Me siento mal muchas veces por ello,es verdad,no estaba preparada para volver a sentir teniendo a mi ex tan presente aún, más q a mi ex,el echarla d menos,las preguntas que quedaron en el aire.
No es fácil de explicar, pero si diré que si yo tuviera claro que si ni ex volviera,dejaría a mi actual pareja para irme con mi ex,no estaría con la persona que estoy ahora,eso sería muy rastrero y no es asì,incluso por el simple hecho de hacerme sentir bien,tampoco estaría, más que nada,porque no me siento bien,como me gustarìa por éste lìo de mi cabeza,porque tengo una depresión de tres pares aún y el pensar que hago daño a mi pareja me pone peor,o sea q no,estoy con ella porque la quiero,por como es conmigo,porque me encanta y no lo puedo evitar y ojalá la hubiera conocido en otras circunstancias en las que yo estuviera mejor, curada ni rodeada d todos los problemas que hay en mi vida ahora mismo, mi padre con cáncer terminal,mi madre esperando a ver si también lo tiene(espero q no),mi hermana con depresión también,mi pareja y yo en paro...así es difícil estar bien,la verdad, se juntaron muchas cosas dentro de mi que no me dejan vivir con la plenitud con que viví mi anterior relación y me pregunto si es eso lo que me pasa y nada más.
Es muy complicado,pero también sé que no cambiaría a la persona que tengo ahora por alguien que me hizo tanto daño y me dejó cuando más la necesitaba y cuando ella había tenido todo d mi cuando me necesitó en su depre y otros estados de salud,pero creó que es justo que tal como se dieron las cosas,se me den explicaciones,cosa q aún no he tenido.
En este punto, me siento bastante pérdida con lo que quiero,con lo que necesito para recuperar mi equilibrio emocional.
La situación es un poco atípica, porque yo me tiré dos años cuidando de mi ex y ella cuando yo notaba que estaba más fría, siempre me decía que era porque estaba mal, que no la dejara, que si no fuera por mi todo sería aún peor e incluso cuando me dejó, me dijo que era por mi felicidad,que ella no estaba bien pero que yo era el amor de su vida y volvería..
A los quince días de estar separadas,ya no me quería como pareja y yo no pude entenderlo,còmo se entiende eso cuando t han estado afirmando día tras día lo contrario?
Al final me cansé d esperar y casualmente conocí a mi actual pareja y me dije,mereces ser feliz y así lo hice,para una persona que me gustaba después de todo..
Pero aún me queda la cosa de si hice bien o debí seguir esperándola y encima fui yo quien fallò..
Lo mismo soy tonta, lo mismo no,pero eso supongo q es lo q pasa en mi..que me vendieron algo que tal vez era verdad, tal vez no y sin saberlo, es imposible avanzar no?

Diazepam

¿Cómo te ibas a quedar esperando a alguien que ni siquiera sabías si iba a regresar jamás o si te estaba siendo siquiera sincera?

No eres un mueble, ni la otra persona tiene porqué aparcarte ahí acumulando polvo mientras resuelve sus cosas.

Eres una persona y tienes derecho a seguir viviendo tu vida. Nadie en este mundo puede ni debe cuestionar ese derecho, ni siquiera tú misma. No has nacido para atender a otras personas ni para satisfacer sus necesidades, ni otras personas han nacido para atenderte o satisfacer las tuyas.

Sé que crees que esto lo has de resolver con tu ex pareja, pero es un problema contigo misma.

Con esa chica desarrollaste una relación de codepenencia donde anulaste tu propia vida para centrarte en sus problemas y que te haya sucedido eso es un síntoma de que algo más había en ti que nada tenía que ver con la relación, sino con malos patrones afectivos tuyos que ya arrastrabas de antes y que vas a tener que afrontar tarde o temprano.

¿Crees que esa depresión que tienes te la provocó la ruptura? No, ya la tenías latente, pero tú sólo veías a tu ex, sus males, sus problemas y con todo eso evitaste verte a ti misma y abandonaste a la persona que más te necesitaba: tú.

Te recomiendo para que empieces a resolver verdaderamente ese duelo y todo lo que arrastras de antes que empieces a leerte temas de codependencia y que te informes ante todo de lo que te está pasando a ti. Lo que te sucede va mucho más allá de lo que supone una ruptura amorosa, y es muy aconsable que empieces a conocerlo, a conocerte y a trabajar muy seriamente en tu autoestima y en tus patrones afectivos, porque esto es lo que te va a sacar de esta situación, no tu ex, ni tu actual pareja.

Aqúi tienes varios links que te pueden ayudar

http://www.adicciones.org/diagnostic...pendencia.html
http://www.recursosdeautoayuda.com/s...cia-emocional/
http://transformandoelinfierno.com/2...-o-dependemos/
http://mariaclararuiz.com/2015/03/18...-que-destruye/

jana81

Gracias por tu interés.
Eres psicólogo/a?
Me ha sorprendido tù comentario,no es la primera vez que leo sobre la codependencia ni la primera vez que hago de madre d una pareja y me olvido de mi.
Me has dado un poco de miedo porque he pensado algunas veces en ello,en que hay algo en mi que me hace adoptar ese rol.
En el caso de mi ex,no tenía ningún problema cuando la conocí, hasta yo misma me sorprendí de q hubiera alguien que me cuidara a mi y,mi pareja actual tampoco,me cuida mucho y pienso más en mi,incluso creo que me estoy dejando cuidar más de la cuenta y eso me parece peligroso,pero bueno.
No dudes q leeré los links que me has adjuntado y tomaré medidas si lo creó conveniente,porque siempre lo dejé pasar,tal vez por miedo a descubrir algo negativo en mi o no sé.. Pero ésta vez voy a profundizar más en ello.
Lo malo es q si necesito ayuda psicológica no voy a poder,las consultas son caras y yo ando en paro,pero me gustarìa mucho dejarme asesorar por un psicólogo y solucionar el problema si lo hubiera.
Gracias!!!!

Diazepam

No soy psicologa, pero trabajo en ese campo y estoy especializada precisamente en el tema que nos ocupa.

No hay nada de lo que tengas que tener miedo, la codependencia es un problema muy común (más entre las mujeres) y simplemente hay que ser consciente de ello y trabajarlo, más que nada porque te vas a ahorrar un buen montón de sufrimiento. A mí me asustaría más sufrir y no saber porqué sufro. En cuanto sabes lo que te pasa, puedes buscar soluciones y ver que tu bienestar depende de lo que tú hagas, en lugar de sentirte débil y esperar que otros lleguen a rescatarte, lo cual te lleva a decepcionarte constantemente. Además que siendo codependiente sólo atraerás a personas que necesiten compulsivamente cuidar o ser cuidadas para revalidar su propia autoestima, y esas relaciones por muy buenas que parezcan al principio, acaban siendo tóxicas.

Aunque no puedas invertir en terapia, puedes también ir trabajándolo por ti misma, pero siempre empapándote de teoría y yendo poco poco llevándolo a la práctica.

Hay un libro cojonudo sobre esto que te puede venir muy bien, lleva además ejercicios prácticos: La adicción al amor. La autora es Pia Mellody.

Mucha suerte con ello y empieza a pensar en ti.

jana81

Jo,pues muchas gracias,me has sido de gran ayuda y leeré sobre ello y el libro que me has recomendado.
La pareja que tengo ahora es todo lo contrario,cuida mucho de mi y,ahora me pregunto si eso va a ser un problema..
Espero que no.
Lo mismo ella también es codependiente..
Bueno, teniendo la base o el motivo probable,investigaré y a ver si pongo solución y voy sintiéndome mejor.
Mil gracias!!

jana81

Hola Diazepam
He estado leyendo sobre la codependencia y hay muchas cosas que no encajan con mi perfil.
Yo no tengo dificultad ni para pedir lo q necesitó,ni para expresar mis sentimientos,tampoco me siento responsable de los problemas de los demás,obviamente si mi pareja entra en depresión, trato de ayudar o si alguien me necesita,pero d ahì a sentirme responsable..
Tampoco busco personas problematicas y menos como pareja y mucho menos soy manipuladora ni controladora.
No soy rencorosa,ni me lleno de ira por mi esfuerzo.
Soy todo lo contrario a eso,comprensiva, empàtica, tolerante y para nada dejo de expresar lo que quiero o pienso por nada del mundo.
Mi autoestima es de lo más normal,es más, si tengo que elegir entre baja o alta,por regla general,es alta.
Me quiero,me consideró muy válida y una persona bastante especial.
Así que no veo que cuadre en el perfil de codependiente por las descripciones que veo.
Si es cierto que en la relación con mi ex,al año de estar juntas enfermó y me volqué mucho en ella y aguanté cosas que me afectaron bastante a nivel emocional, pero fué algo circunstancial,era mi pareja y no quería abandonarla porque hubiera enfermado d algo tan difícil de entender y de otras enfermedades de diagnóstico complicado que se fueron descubriendo.
Así que una vez leído sobre ello,siento que no encajo como persona codependiente en general.
Acepto las críticas hacia mi persona como algo constructivo y me río d ello,nadie es perfecto,ni yo tampoco y no me lo tomo como un juicio de valor,al contrario,aprendo de ello.
Nunca estuve con gente problemática y mucho menos para sentirme su salvadora, bastante tengo yo con vivir mi vida,pero si mi pareja me necesita para lo q sea,por supuesto estoy a hierro con ella siempre que me respete y ponga de su parte, claro.
No quiero que una persona me necesite,quiero que me quiera libremente,por amor,sin más.
No hago cosas por obligación por no tener discusiones con mi pareja y menos tener relaciones.
Cree q una vez debe ceder uno y otras el otro sin más.
En definitiva,después de leer sobre ello,no me veo codependiente,pero corrígeme si me equivocó.
Muakss

usuario_borrado

Bueno, te leí dos veces antes de poder opinar y la verdad no creo que tengas la autoestima alta. Lo más preocupante de tu hilo fue esta parte:


La relación que tienes actualmente es de REBOTE. No es de amor, no te mientas a ti misma creyendo que lo que haces es correcto cuando no lo es. Una persona de autoestima alta no usa muletas, ni banditas, ni otra relación para olvidar la anterior. Esa pobre chica es o va a ser una víctima de tu confusión por negar el duelo de tu relación pasada de la que todavía sigues aferrada. Así que sí, va a ser un problema, pero porque tu la estás ilusionando.

La autoestima alta no te hace desear que la persona que te hizo daño regrese a tu vida. La eliminas completamente porque sabes que es tóxica.

El círculo a veces no se cierra con que la otra persona te busque pidiendo perdón o que se arrepienta. Tenlo en mente claramente. El círculo se cierra cuando aceptas que se acabo. Cuando está etapa es superada las futuras relaciones son mejores, viviendo el momento de la locura y pasión sin preguntarse que hace o hizo el ex. Y no de pensar que tu actual pareja que PERMITES que te cuide más adelante sea un problema. Eso lo piensas porque en verdad es tu paño de lágrimas pero finges que no lo es para no sentirte mal o que no veas que ahora tu seas la villana de la historia.

Una persona con la autoestima alta no teme auto-analizarse y ver cuales son su fallos y hacer lo que tiene a su alcance para corregirlos...Y de esa forma avanzar.

Yo te leo lo que has escrito y no ve o en ti una persona responsable de su propia vida. Te veo que eres co-dependiente y mientras te aferres a tu ex, no solucionaras tu depresión por la ruptura y otras mil cosas que han pasado en tu vida.

Amazonita

A qui apsara tiene mas razon que un Santo..haz el favor de subir tu autoestima para dejar de enganar a tu actual pareja y puedas asi superar el duelo en soledad

VeronicaD

No se si te sirva de mucho mi consejo, lo que te recomiendo es que la dejes ir, no te tortures mas pensando en "Que pasaría si..." o "Será que..." porque solo te sigues atando al recuerdo de ella, yo pase por eso y cometí muchos errores porque deje que esas cosas reavivaran los viejos sentimientos y cometí muchos errores con los que lastime a la chica con la que estaba y además mi pareja anterior volvió a fallarme. Por meses quise disculparme con la chica que lastime y no tuve el coraje de hacerlo hasta hace poco.
No cometas el mismo error, porque es muy probable que te vuelva a ir mal con tu ex y termines lastimando a tu pareja actual.

No esperes a equivocarte para darte cuenta de lo que perdiste.

jana81

Bueno,en primer lugar, gracias a todas por responder y tratar de ayudarme.
Voy a empezar respondiendo a Apsara.
Mi autoestima es la de una persona normal,repito que me gusta como soy,no considero tenerla baja en absoluto y si así fuera,no tendría problema en reconocerlo y ocuparme de ello para sentirme mejor conmigo misma,no sé por qué has llegado a esa conclusión, pero bueno.
Lo de preguntarme si que mi actual pareja cuide mucho de mi podía ser un problema,lo planteé por el tema de la codependencia que me explicó Diazepam,no me expliqué o no me entendisteis bien,pero no pasa nada,no considero que sea malo que alguien cuide de ti ni cuidar de una persona,eso,entre otras cosas,es lo que conlleva el amor.
Subrayas en negro como algo negativo y que depende de mi,lo que digo sobre que aún arrastró depresión por la ruptura y otras cosas q me han pasado y añades que mientras me aferre a mi ex,no superaré la depresión y esas otras cosas de mi vida.
Eso me reafirma que hablas a la ligera,porque por desgracia no está en mi mano ni tiene que ver con mi ex.
Tengo depresión porque mi ex me dejó sin esperarlo después de dos años de estar a su lado mientras le descubrían mil problemas de salud, pero ojalá fuera sólo por la ruptura,no,a la vez nos dijeron que mi padre tiene cáncer terminal, a la vez le han visto a mi madre otro posible cáncer y una arteria obstruida en el corazón, mi hermana fatal de los nervios embaraza y llamándome llorando desde q me levanto hasta que me acuesto,yo teniendo que volver a casa después d 13 años fuera y quedarme sin trabajo,encima despiden a mi actual pareja y viviendo juntas las dos en paro..así que creo que curar mi depresión va a suponer bastante màs que dejar de aferrarme a mi ex,que tampoco me aferró,en absoluto es asì,como tampoco es cierto que mi actual pareja sea una relación de rebote.
Pasaron 6 meses desde que mi ex me dejó hasta que volvì a sentir algo por alguien y creeme que lo peor había pasado y ya había aceptado que no volvería yy entonces apareció mi pareja actual y no pude evitar sentir por ella,no creó que sea un delito querer volver a ser feliz.
No la conocí adrede para olvidar a mi ex,jamás podría empezar nada queriendo a otra persona,no me sale,ojalá pudiera,porque tal vez no me hubiera pasado llorando 5 meses.
Esa pobre chica es feliz a mi lado y yo lo soy al suyo,ni quiero volver con mi ex,ni la echo de menos ni estoy con mi chica hasta que la otra vuelva,simplemente estoy en el peor momento de mi vida y respecto a mi ex,por lo mal que me lo hizo pasar,por tantas mentiras,me quedó dentro mucho dolor y preguntas sin responder.
Estuve 4 años con ella,de los cuales 2 fuì muy feliz y los otros dos ella enfermó de depresión,espondolitis,cushing y otras enfermedades que tardaron en diagnosticarle esos dos años,d hecho fuì yo quien estuvo todo ese tiempo negando que fuera simple depresión y estudiando medicina para averiguar que podía ser,lo conseguí y fuimos a un privado donde le hicieron las pruebas para lo que yo sospechaba que era y no me equivocaba, al final le dieron la incapacidad absoluta,pero en ese tiempo de lucha,ella cambió radical,ya no era la misma conmigo,me hablaba mal,me rechazaba y cuando hablaba con ella,incluso le llegué a preguntar si había dejado de quererme, siempre me decía que no,que era el amor de su vida,que ella estaba mal y que no la dejara,incluso me hablaba de brujería y yo flipando, pero era mi pareja y no quería abandonarla por su estado,porque no era su culpa estar mal, hasta que un dìa me dejó ella alegando que se agobiaba porque no se encontraba bien y sabía que no estaba haciéndome feliz y eso no le ayudaba a mejorar,me trajo a casa,de repente, yo vivía en otra ciudad con ella a 700 kms d casa de mis padres y antes d irse me dijo que era el amor d su vida y que volveríamos,que lo tenía claro,que quería curarse y yo lo acepté,otra no quedaba, pero 15 días después, ya no me quería, lo tenía clarìsimo me decía a mi,pero a los demás les decía que si que volvería y así meses hasta que me enteré que me había dejado por otra aunque ella dice que no,que fué después, pero yo sé que me engañó por llamadas que vì y cosas,uno se vuelve loco cuando lo dejan así.
Me lo esperaba,pero no quería creerlo,me estaba engañando con ella desde septiembre y me dejó en diciembre.
Ahora ato cabos y fuì tonta.
No quiero volver con ella,ya no la quiero,tampoco la odio, quiero que le vaya bien,no le guardó rencor,pero es lògico que después de lo que me vendió, una parte de mi piense si ella ahora sufre al ver lo que me hizo,lo que destruyó, si la decepcioné por no esperarla y enamorarme de otra persona cuando le dije que la esperaría.
Sé que es absurdo,que fué ella la que me dejó y por otra,pero simplemente creó que me harìa bien saber que no quiere nada ya conmigo,que hizo lo correcto para ella y que es feliz,porque si yo supiera que todo lo que hizo fué un invento para que yo no sufriera con su situación, me sentiría miserable.
Tal vez sea difícil de entender,pero lo digo con base,le pillé un mensaje a una amiga en común en el que le decía que aunque se moría por dentro porque nunca querría a nadie como a mi,ella ahora no podía hacerme feliz y me veía ya mal y quería renunciar a mi porque yo fuera feliz.
Hubo un silencio muy extraño por parte de todo su entorno que aún no comprendo, me dijo después de muchos meses que yo le pregunté que si que estaba con la chica que yo intuía que me engañó, pero sigue llevando nuestra alianza y a veces me pregunto cual es la verdad,es lo que no me deja avanzar,tantas preguntas sin resolver.
No me siento la villana por haberme enamorado de otra persona, no es asì, sé como soy y jamás haría daño ni utilizaría a nadie para sentirme mejor, simplemente siento que es con quien quiero y merezco estar.
Entendiste mal que vea un problema futuro el que mi pareja me cuide,si lees lo de Diazepam acerca de la codependencia, dice que los codependientes tienden a cuidar o dejarse cuidar,por eso lo dije,no porque sea un problema para mi.
Simplemente pensé, buff dos codependientes juntas..pero descubrí que no lo soy,ni ella tampoco.
Simplemente pasé por una situación complicada de salud con una pareja y actué como lo haría cualquiera,estando a su lado e intentando comprenderla y no tenerle en cuenta en ese momento nada que era fruto de su depresión.
Mi pregunta no se refería a mi pareja actual, sé bien que hago con ella y por qué y no es mi paño de lágrimas, es mucho más que eso,pero si teneis razón en algo y es que no puedo sentirme libre mientras no saque d mi cabeza preguntas que ya no vienen a que y eso era lo que necesitaba, saber còmo podría dejar de hacérmelas y disfrutar de lo que tengo ahora que es lo que quiero porque repito que no quiero volver con mi ex por muchas razones, pero sobre todo porque ahora que mi novia está en mi vida,no la cambiaría por nadie.

Argus

che siempre que te dejan es por alguien mas por mas que te lo juren no les creas nada,los hombres quiza dejamos a las minas por algo que no soportamos o es imperdonable y seguimos solos ellas no soportan varias cosas se consiguen otro y te dejan como si nada te digo porque me paso,olvidate de esa mina hay muchas mas no seas 2da opcion de nadie

usuario_borrado

Saco mis conclusiones de acuerdo a lo que escribes en tu hilo.
Si quieres evitar confusiones debes ser más especifica a la hora de exponer tu caso. Te advierto que soy muy analítica y si dices que tienes autoestima alta cuando en realidad no es así yo daré mi opinión de porque creo eso. Como por ejemplo de que tu eres la co-dependiente y no tu actual pareja. Bueno, ella también lo es pero porque así la elegiste.

La autoestima se designa a aquellos pensamientos, sentimientos, emociones y apreciaciones que una persona tiene sobre sí misma. Es decir, es una percepción de tipo evaluativa formada por el individuo y dirigida hacia él. Si dices que te sientes a gusto como eres ¿porqué le preguntaste a tu ex si todavía te quería cuando estaban juntas? En este comentario te haces cuestiones de ti misma, lo cual no tienes un grado aceptable de confianza.

Que te importe un bledo si la decepcionaste por no esperarla cuando dijiste que lo harías. Si te enamoraste de alguien más menos te debe importar lo que piense la ex pareja que te daño.
No, no te hace bien saber porque no quiere nada contigo. Si presumes de tener la autoestima normal o alta en ese caso cierra este capitulo de tu vida. No te aferres al pasado y disfruta del presente.


Una persona con autoestima alta no necesita de nadie para que la cuiden. No es arrogancia u orgullo. Es independencia. Que ayudes cuando te necesiten es otra cosa, pero ya para de cargarla de problemas que no le corresponden como hablarle de lo que sufriste con tu ex.

Una persona con la autoestima baja tiene una mayor predisposición al fracaso debido a que se concentran en los inconvenientes y los obstáculos que en las soluciones.

Mira, nadie espera que la pareja te deje. No eres la única que sufre por un corazón roto en este foro. Mi novio me dejo una semana de mi cumpleaños a un mes de cumplir cinco años de relación. Conseguí una casa para vivir juntos. Cuando me termino quede devastada, no negué el dolor en la que me encontraba llorando en mi espacio creado para la sanación. Tarde ocho meses en desenamorarme y hoy en día somos amigos. No hay rencor, ni odio por ambas partes. Y nunca le pregunto en - "el hubiera entre nosotros"- ni retomo el tema de la ruptura.

Yo soy huérfana. Mi madre murió de cáncer de los huesos teniendo una muerte lenta y dolorosa. Mi padre murió en el mismo año que me dejo mi novio, de cáncer de pulmón por su maldito vicio de fumar. Teniendo una muerte rápida y dolorosa. A cada uno le dedique el duelo correspondiente para superar sus muertes.
No entendí el problema de tu hermana pero no solucionas nada con llorar. Como adulta racional que eres sabes la realidad de lo que están pasando tus padres preparándote mentalmente para el momento de la crisis cuando este llegue. Hablando con sus médicos, hablando con tus padres, hablando con Dios si es que eres creyente.

Si tanto amas a tu actual pareja deja de buscar las respuestas que quedaron pendientes de porque te termino tu ex. DEJALA IR
Respeta a la chica que presumes amar concéntrate en lo que tienes, en tu presente en ustedes elimina a tu ex de la ecuación.

Si tanto amas a tu pareja habla muy seriamente con ella y dile que te preocupa sus cuidados. Que temes que esto más adelante sea un problema.


Siento mucho no creer en tus palabras.
Te expresas como si estuvieras en una relación de rebote. Lo siento mucho pero no veo en ti nada de amor. Demuestras lamentaciones y todas ellas apuntan a tu ex, hablas de depresión y mencionas a tu ex, hablas de tus padres y mencionas a tu ex, hablas de que te enamoraste de tu novia, pero temes haber decepcionado a tu ex. Todos tus problemas apuntan a tu ex.
El mismo título de este hilo va dirigido a tu ex. Osea, cuando aceptes que todavía deseas arreglar las cosas con tu anterior pareja mejor te ira en relaciones futuras. Yo te recomendaría estar sola por un tiempo, ya que dices que te quieres no tendrás problemas en convivir contigo misma las 24 horas del día por lo que resta del año. Y no, no es justo pedir tiempo a tu pareja para reencontrarte. Lo tuyo no es amor, es dependencia emocional. Te gusta sentirte querida, que te cuiden, que te valoren. Porque no puedes hacerlo tu misma.

Elocin

Querida Jana, todo se reduce a que debes pasar página.

Me gustaría preguntarte.. ¿cuánto tiempo pasaba desde que salías de una relación y aparecías en otra? No se porqué, me da a pensar que siempre encuentras a quien amar antes de seis meses.. Si acabas dependiendo de esas personas, de volverte "madre" como dices, es poco tiempo para poder volcarte realmente en otra persona.

A mi me pasa eso.. soy consciente desde hace tiempo, y aún así acabo repitiendo patrones.

Encuentras personas psicológicamente inestables, que al principio no lo parecen.. pero quizás es un reflejo de tus propias inseguridades. Te vuelcas porque te gusta la sensación de estar enamorada, de estar en sintonía con otra persona que te entienda y te mantenga ocupada. Te sientes "útil" ayudando a que otra persona crezca, esté bien.. aunque puede que realmente no mejore (porque por desgracia, no está en tu mano). Pero al mismo tiempo, permites que te sangren.. es decir.. tanto dar, tanto dar, y pocas veces recibes, con lo cual generas un vacío. Y no terminas de cerrar la herida, porque sigues esperando que esta persona mejore.. y tu visión de una mejora es que se de cuenta de lo que te hizo, que aprenda de ello.. Por tanto no te has desprendido y a mi tampoco me parece un buen momento para volcarte en otra persona, por muchas cosas buenas que te pueda aportar.

Y no, preocuparse de quien te quiere no significa siempre coodependencia.. como apuntas en una de tus respuestas, es lo lógico en una relación. Pero, si en tu caso es lo que haces SIEMPRE y acabas con el sentimiento de vacío y de abandono que menciono... sí. Al final, no es un gesto altruista, de lo contrario no te sentirías tan decepcionada. Y no te lo tomes a mal.. repito que es algo que yo también he hecho y sigo haciendo. Y obviamente también me suena extraño cuando es la otra persona quien se preocupa por mi.

En cuanto a la depresión, no se si lhas mencionado que ya lo haces, pero te recomendaría que fueras a un psicólogo para desahogarte y seguir algunas pautas. Me parece completamente natural que te sientas deprimida con todo lo que se te ha caído encima en tan poco tiempo, y algunas de las cosas por desgracia no tienen remedio, pero el hecho de darte un valor, dejar atrás tu anterior relación, y sacar ánimos para seguir adelante, sí.

También te aconsejaría que te tomaras un tiempo para tí misma, mientras pasas por el proceso de estar bien a pesar de las circustancias. Es decir, que te enfoques en tí, sin estar atada a nadie... te sonará a locura puesto que quieres a tu actual pareja, pero ninguna relación prospera cuando una de las partes no se quiere a si misma y está anclada en el pasado (que de eso va la depresión, de quedarse en el pasado). Si estáis hechas la una para la otra, la relación se dará también en el futuro. Pero ahora mismo, deberías pensar lo injusto que resulta para tu novia que tú te estés preguntando todavía las razones, mentiras, y pensamientos que tuvo o tiene tu ex. En algún punto dices que te sientes mal y no estás totalmente segura de tu relación por culpa del fantasma de tu ex.. pues permitete que ese fantasma desaparezca, antes de zambullirte en una relación con futuro. Más justo para todos, creo yo..

La realidad es que no podemos hacer felices a nuestras parejas si no somos primero felices por nosotros mismos. Hay que tener algo para ofrecerlo..

Un saludo!

usuario_borrado

Siempre me ha gustado como comentas Elocin.
La depresión es algo serio en la que se debe enfocar. Tiene problemas en las que debe dar mayor prioridad y se enfoca en si su ex es conciente en el daño que le causó, en alejarla cuando más la necesitaba siendo que ella está enferma y Jana la cuidaba. Eso es lo que no entiende. Tiempo invertido en mentiras y engaño. Es tanta su incertidumbre que arrastra a su novia a estas cuestiones.

jana81

Buenos días a todos y de nuevo gracias por vuestras respuestas.
Se insiste en el tema de mi autoestima y yo me reitero en que no es asì,insisto,tengo una autoestima normal y no creo ser codependiente ni que mi pareja lo sea.
Acepto opiniones y trato de contrastarlas y no negar la posibilidad,por lo que me hice test y leí sobre el tema y en los tests me salió que no lo soy,que soy una persona equilibrada emocionalmente,además no encajo con las características de un codependiente.
Si hubiera sido el caso,habría sido un buen descubrimiento saberlo y ponerle remedio,pero no lo es.
Si a mi ex le preguntaba que si me seguía queriendo,fué porque pasó de ser una persona super cariñosa, atenta etc a no tener ganas de nada,no querer apenas ni besarme,no buscarme como lo solía hacer,empezó a rechazarme e incluso a hablarme mal.
Pasó de ser una persona entregada a no serlo.
Creo que es lògico que viendo que pasaban los meses y no era la de antes, me comunicará con ella y le preguntara si es que ya no me quería o si tenía dudas no?
Nada tiene qu ver con mi autoestima ni con que yo me sienta indigna de ser querida,es más, soy una gran persona,una buena novia y cuando personas me decían q mi ex ya no me quería, yo les decía que se equivocaban, pero creo que dadas las circunstancias y su actitud,no es nada descabellado q dudara de sus sentimientos hacia mi.
Si hubiera tenido la autoestima baja o fuera codependiente, habría aceptado la situación como normal y me habría callado por no perderla,pero como era injusta,no lo hice.
No me estaba cuestionando a mi misma en absoluto,en ningún momento dejé de sentirme válida, al contrario,yo merezco ser amada y ella no lo estaba haciendo ya.
Estoy de acuerdo en que no me tiene que importar ya lo que ella piense,no me importa porque aún la quiera,no,ojalá fuera eso,así al menos tendría un problema resuelto y era cuestión de aceptación, como querer a alguien q ya no es la persona que amabas,ella ya no es esa,es sólo un recuerdo,sólo es que me dà pena y me quedé esperando mucho tiempo,creo q a eso se le llama frustración.
Respecto a lo que dices de que una persona con autoestima alta no necesita que la cuiden,estoy de acuerdo,yo no necesito que me cuiden,sé cuidarme sòla perfectamente, he vivido sòla mucho tiempo y tan agusto,no necesito a nadie que resuelva mis problemas o haga nada por mi,me gusta que me mimen,como a todo el mundo,por supuesto, pero d ahì a que cuiden de mi..tengo a mi madre,no quiero una sustituta.
Cargar de problemas a mi pareja,en absoluto,los compartimos,ella tiene los suyos,yo los míos, ella arrastra de sus ex,yo de las mías, todo marca y es un aprendizaje,hablamos de todo entre nosotras y nos apoyamos,ella a mi,yo a ella y,que mi situación en éste momento sea más complicada,no significa que yo esté el odo el dìa llorando por los rincones.
La que me llama llorando es mi hermana a mi,no lloro yo,es ella la que me llama llorando por tonterías porque no está bien.
Me agobia con sus cosas a todas horas,me sobrecarga y ya le he dicho que yo tampoco soy la mejor ayuda para ella en éste momento y que todos lo estamos pasando mal.
Así que dentro de todos los problemas que me rodean ahora mismo,estoy todo lo fuerte que puedo que no es poco y no,no centro mi depresión en mi ex,por suerte lo peor respecto a eso,ya pasó, lloré muchísimo y creí no soportarlo, pero ya no lloró por ella,duermo por las noches y lo superé, superé su ausencia y mi necesidad d ella,si habló de ella es porque esto es un foro de amor y quería consejos,no que se me tachará de insegura,codependiente o villana que se enamora de alguien estando con depresión.
Cuidado,que no me ofendo,pido opinión y dais la q creéis,es aceptable, pero no estoy de acuerdo ni responde a las dudas que planteé.
Una persona con autoestima baja tiende al fracaso porque sólo ve obstáculos etc..pues a eso diré que soy una persona muy positiva y siempre encuentro el lado bueno a las cosas,no me suelo sentir fracasada,en el caso de mi ex,simplemente no entendí nada,pero no es algo que me haya pasado sólo a mi,ni mis padres lo han entendido,ni nos amigos,ni incluso sus amigos.
Las cosas se dieron de tal manera,que la gente me decía que estaba loca cuando les decía que pensaba que se había ido con otra, que como iba a hacer eso mi ex por dios,con lo que me quería.
Es vivirlo desde dentro,me han dejado más veces y OS puedo asegurar que nada que ver con ésta.
Todas duelen, està claro,es duro que la persona que quieres no te quiera a ti,pero la vida sigue y ya vendrá quien si lo haga, pero ésta ruptura fué rara,llena deincertidumbres,inesperada y nadie la entiende nibla entenderá,no sólo yo,nadie entiende nada al respecto.
No soy la única persona con problemas ni a la que han dejado,por desgracia,ni tengo rencor u odio hacia mi pareja,ni le negué mi amistad en su momento,ni dejé de hablar a nadie de su entorno, fueron ellos los que lo hicieron, cosa que me pareció surrealista,pero bueno,hay cosas que no se pueden entender aunque a mi me gustarìa poder hacerlo,no me gusta prejuzgar, me gusta poder entender el por qué de las cosas y seguir adelante.
Pueden dejarte por mil razones,otra persona, se acabó el amor sin más, peleas,incompatibilidad...pero cuando el amor se acaba sin motivos,cuando no t dan razones..es super difícil aceptar,que aceptas si no sabes que tienes que aceptar? Si,que se acabó, cuando t dicen que no se acabó, que es momentáneo... Es que son muchas incógnitas,pero bueno,no voy a seguir intentando que lo entendáis porque alguno ya entendió lo que quiso y es absurdo.
Por suerte, si que tengo claro lo que no es.
Por cierto,siento mucho lo de tus padres,es muy doloroso perderlos y aún no pasé por ello, el de mi padre también es de pulmón, nos dieron dos meses y lleva dos años con nosotros ya,de momento disfrutamos juntos todo lo que podemos,unidos y llevándolo lo mejor que se puede.
Creo n Dios mucho, aunque es cierto que ahora casi ni le hablo porque debe andar muy ocupado con otras cosas y al final de poco sirve lo que yo quiera,es la vida quien decide parte de las cosas y la otra parte depende d mi.
Respecto a que me creas o no,no importa, al fin y al cabo eres una desconocida dándome opinión y mientras yo crea en mi y en lo que digo y lo crea quien tiene que creerlo es suficiente.
No viene aquí para eso,ni para ser juzgada,es lo que me puedo llevar porque pidiendo opinión dejó una puerta abierta a los juicios de valor,buscaba un consejo que de momento no encontré o no me ha servido.
Bueno si,para tener aún más certeza de que quiero a mi pareja y que simplemente el duelo conlleva unas fases que aún estoy pasando.
Mi error (por llamarlo de alguna manera)es haber empezado con otra persona sin estar bien,ella lo aceptó igual que yo acepté lo suyo y estuvimos de acuerdo porque nos separábamos y nos echábamos mucho de menos,así que preferimos no negarnos lo que sentíamos y que esto nos llevara donde nos tuviera que llevar.
Y en eso andamos,queriendonos cada día un poco más.
Lo que nos depare el futuro no lo sé, pero a día de hoy estamos bien juntas.
No necesito a nadie para ser feliz,porque lo suelo ser,no necesite que me cuiden y me valoren porque yo mismo no lo hago, es totalmente erróneo lo que dices, me valoró muchísimo y me sé cuidar sola perfectamente,como dije antes,he vivido sòla mucho tiempo,24 horas conmigo misma y no he necesitado a nadie,tan agustito sola en casa,sin dar explicaciones a nadie y me ha encantado igual que estar en pareja,a todos nos gusta enamorarnos y que nos quieran,no veo el problema en eso,pero no es una necesidad.
Si por mi hubiera sido,me hubiera quedado sòla, me apetecìa más que estar en pareja en este momento,pero la conocí a ella y surgió y no me lo quise negar más aunque lo intenté precisamente porque quería estar preparada,así q lo siento,pero te equivocas mucho.
Gracias por el consejo,pero ni voy a darme tiempo con mi pareja porque ya lo he hecho y no es lo que quiero,ni voy a aceptar que quiero arreglarlo con mi ex porque cuando así lo quise lo asumí aunque ella no me correspondiera,no soy de negar mis sentimientos.
Y si,tengo incertidumbre,pero no por esa causa,si no por lo enrevesado de la situación.
No arrastro a nadie conmigo,yo sigo viva y trató de ser feliz cada día y luchar por lo que tengo y por quienes están a mi lado,no por los que se fueron sin ser echados.
Mi problema no es eso y me parece muy bien que seas analitica, pero para hacer un análisis de algo,hay que tener la mente más abierta y no dar por hecho nada.
Siempre hay varios caminos y no sólo uno lleva a un lugar.
Respondiendo a elocin.
Decirte que conocí a mi actual pareja 6 meses después de la ruptura y a mi ex la conocí cuando llevaba 3 años sin pareja y viviendo sòla, con la anterior estuve 9 años,la conocí cuando llevaba 5 años sin pareja.
Yo no he dicho que yo me convierta en madre,dije que yo no quiero que hagan de madre o hacerlo yo.
No busco ni encuentro personas psicológicamente inestables,la de 9 años si que lo era,pero ninguna otra.
Es más, dije que huyo de personas problematicas y mi ex no lo era,era una persona normal,con su curro fijo de 17 años,muy amueblada,pero le sobrevino una enfermedad autoinmunes que suele dar la cara a partir de los 30 y eso desequilibró todo,nada más.
Por supuesto que me gusta estar enamorada,pero no fuerzo estarlo,eso surge y claro que me vuelco con mi pareja,igual que quiero que se vuelque conmigo,así debe ser,pero sin abandonarse uno mismo ni a los demás, eso lo tengo claro,estoy yo,mi pareja, mis amigos,mi familia, todo todos es importante para mi.
Doy y busco recibir,no me he sentido vacía porque siempre me quisieron y me demostraron, salvo en el caso de mi ex,que por su enfermedad dejó de darme y por supuesto que me rebelé contra ello,es lo lógico, si t han dado y dejan de darte,obviamente, algo ocurre no?
Yo no busco que mi ex me suplique perdón, yo ya la perdoné sin que tuviera que venir a pedírmelo, se perdona con el tiempo sin más,sólo quisiera entender,saber cómo está, que piensa a día de hoy que ya pasó un año, más que nada porque era ella la que moría por mí, yo también por ella, por supuesto, pero hay algo que se me escapa y me gustarìa saber que es,es difícil de explicar.
Una amiga suya me dijo que fué la madre que le inculcó cosas,otra que la chica con la que está inventó cosas y al final sé que alguien tuvo que inventar algo y es injusto que ella lo creyera,tan raro y malo es preguntarse que pasó en realidad y que te pese no saberlo?
Es q a nadie le pesan las injusticias más que ami?
Q yo intuyo que ella me dejó por algo que no es real yy nos han engañado a ambas,también es cierto que más tonta fué ella dejándose llevar,lo sé, pero no creo que sea tan sorprendente lo que queda dentro de mi y que nada tenga que ver con la persona que estoy ni con mis sentimientos, sólo es que pensar que en verdad nos separó otra cosa que no fuera el desamor,me dà rabia y pena precisamente porque se hizo tarde para arreglarlo.
Porque sé que ella me quiso de verdad.
Como explicarlo para que lo entendáis, es que ni lo sé.
Lo de volcarme un una persona hasta el punto de olvidarme de mi,no me ha pasado siempre,sólo con mi ex y por algo circunstancial y por supuesto que lo hice de forma altruista y no me arrepiento ni me decepcionó por que me haya dejado pese a lo que yo hice por ella,porque era lo normal y lo hice voluntariamente, nadie me puso un puñal y no por ello ella ya estaba con obligada a quedarse conmigo para siempre, no se trata de eso,es que lo estáis llevando a un extremo que nada tiene que ver por dios.
Por lo demàs tienes razón, no es justo para mi pareja que yo me sienta así y esté a su lado.
No estoy yendo al psicólogo por falta de dinero,pero claro que me gustarìa.
Si que me doy valor y si que lucho cada día por animarme y sentirme bien y dejar a mi ex a un lado,pero no sé por qué, esto último me cuesta más, no porque la quiera,ninla quiero ni la odio,sólo me pregunto si a día de hoy se habrá dado cuenta de todo lo que la rodea,es complicado y aún no tengo la respuesta que necesitaba.
Ya me gustarìa, porque creedme que lo que quiero es seguir adelante y darle a mi pareja lo que merece.
No la voy a dejar porque no quiero,me encanta y eso me pesa más.
Gracias a todos!!