No soporto a mi familia política

21-Dec-2023

Antes de nada, gracias por leerme porque es posible que me extienda.

Vivo con mi pareja desde hace años. Su familia nunca ha sido santo de mi devoción pero recientemente mi suegra se ha quedado viuda y la situación se ha vuelto insoportable. Es una mujer joven y ágil pero se ha vuelto muy dependiente.

Mi pareja tiene más hermanos pero ha recaído en él la "carga" de la madre: traerla y llevarla con el coche (cuando ella puede moverse sola), hacerla chapuzas en casa (cuando nosotros también tenemos que hacerlas en nuestra propia casa)... Mi pareja por suerte ha ido cortando estos comportamientos porque es consciente de que consentir a su madre no la beneficia en nada. Pero ahora entra en juego mi cuñado, uno de los hermanos de mi pareja.

Mi cuñado desde que su madre enviudó la ha tratado entre algodones pero sólo cuando a él le ha venido bien. En vacaciones y demás fiestas él no suele ir con su madre porque tiene su propia familia (que tiene hijos, vamos) pero manipula de tal manera a mi pareja o al resto de hermanos para que sean ellos quienes vayan. Las obras que ha tenido que hacer mi pareja en casa de su madre también fueron idea de mi cuñado; él se comprometió a hacerlas junto con mi pareja pero a la hora de la verdad no apareció por allí.

Todos estos meses mi pareja ha estado haciendo de taxista para su madre hasta que un día la dijo que empezase ella a ser más independiente. Pues cuando mi cuñado se enteró le dijo a mi pareja que "era muy pronto" intentando hacerle sentir culpable. Pero no, mi cuñado no se ofreció a hacer él de taxista.

Mi cuñado está convirtiendo a mi suegra en una persona "dependiente" y consentida e intenta que sea mi pareja quien se encargue de estar con ella. Como os digo, son más hermanos pero somos los únicos que no tenemos hijos (y junto con mi cuñado los que vivimos más cerca, el resto viven en otras ciudades) y debe ser por eso que mi pareja tiene que estar siempre disponible para todos.

La última ofensa es que por lo visto este año en navidad mi pareja no va a cenar con mi familia ningún día (yo nunca voy a su casa pero porque no puedo, en mi familia somos solo 2 personas y 1 soy yo). La cosa es que mi suegra dice que se queda "sola" en nochevieja porque no quiere ir a cenar a casa de sus padres (que aún viven). Y como ella no se quiere quedar "sola" mi pareja me ha dicho (con bastante agobio) que tendrá que ir a cenar con ella. Pero sé lo que pasará...ella solo quiere que vaya mi pareja para ir luego juntos en coche a casa de sus padres. Porque esa es otra: está utilizando a mi pareja como si fuera su difunto marido.

Es decir que para que su madre no se quede "sola", en mi familia todos los días de fiesta seremos 2. Y en esta historia también aparece mi cuñado porque le ha comentado a mi pareja que está "muy preocupado" por el desarrollo de las fiestas navideñas ya que otro de los hermanos a veces monta bronca y mi cuñado apela a proteger a mi suegra. ¿Y cómo lo hace? Pues metiéndole la preocupación en el cuerpo a mi novio para que no se despegue en todas las navidades de mi suegra mientras él come el turrón con su mujer e hijos.

No respetan que aunque no tengamos hijos llevamos muchos años juntos y somos un núcleo familiar. Yo por lo pronto he cortado toda relación desde hace meses con esa familia porque no les soporto. Le he dicho muchas veces a mi pareja lo que hay: que su madre manipula y su hermano es un liante. Y me da la razón porque él mismo lo ve e intenta frenarlo... Pero a la hora de la verdad le falta coraje para decir "hasta aquí". Además mi pareja adora a su hermano y no siempre ve las malas intenciones.

Con respecto a las navidades, le he dicho que haga lo que quiera, que ya sabe donde voy a estar yo. No quiero presionarlo porque de verdad que en su familia ya lo hacen bastante: todos recurren a él para cualquier cosa y él no sabe decir que "no". Es la típica persona que huye de cualquier conflicto y quiere que todo el mundo esté bien. Pero en este caso es imposible complacer a todo el mundo.

Por mi parte estoy tratando de aprobar una oposición y marcharnos a vivir a otra ciudad. Mi pareja se vendría conmigo porque ya lo hemos hablado. Está complicada la cosa pero ojalá suceda. Esa es otra cosa que no he dicho...como me paso toda la semana y fin de semana estudiando y no podemos hacer ningún plan, mi pareja tiene total disponibilidad para traer y llevar a su madre a donde se le antoje.

Añado además que mi suegra se desahoga mucho con mi pareja. Entiendo que lo esté pasando mal pero se ha adueñado del papel de "viuda de España" cuando una de sus hermanas (por poner un ejemplo cercano) enviudó muchísimo más joven. Ha sometido a mi pareja a charlas monotemáticas sobre lo sola que está, la de planes que ya no puede hacer y demás historias. Entiendo que esté triste pero mi pareja llegaba a casa totalmente devastado por escuchar a su madre hablar del marido... Ella perdió a su marido pero mi pareja perdió a su padre. Llegó a un punto que mi pareja la dijo que dejase ya el tema, que estaba obsesionada con lo mismo...pero ella ni caso.

En fin, que creo que la única opción es que apruebe y marcharnos de la ciudad. Cortar con todo esto y poder hacer cosas de parejas. Pero eso también me provoca muchísima ansiedad porque no soy yo demasiado buena estudiante. Pero tengo que seguir luchando...

Muchísimas gracias por leerme necesitaba desahogarme

21-Dec-2023

Yo diría que tu suegra debería iniciar terapia para superar su duelo, así se desahoga con un profesional y no con tu esposo

Whitewitch · 21-Dec-2023

O tu novio aprende a poner límites o lo tenéis crudo.

Diazepam · 21-Dec-2023

Hay una parte que es poner tus propios límites a la situación, que ya por lo que cuentas lo estás haciendo y otra parte, que es que tu pareja ponga límites a su familia, que ya no es cosa tuya, y nada puedes hacer al respecto, salvo encontrar tu manera de gestionarte emocionalmente para que te afecte lo menos posible.

Si apruebas oposiciones y se plantea una mudanza, no dudes de que suegra y hermano intensificarán la ofensiva y que tu pareja aunque ahora te diga que sí perfectamente puede echar para atrás. El problema con estas personas tan blandas es que no tienen un criterio autónomo, le dicen que sí a todo el mundo por no evitar conflictos y al final cambian de idea constantemente porque su plan no es elegir una opción, sino evitar follones.

En esencia, estás con una pareja difícil, la complacencia y la falta de límites al inicio pueden parecer una ventaja, pero a la larga son una fuente de problemas.

Yo tengo una buena amiga de muchos años que está casada con una pareja con el mismo problema, a día de hoy con mil luchas e incluso terapia no han logrado cambios, idealmente si os alejáis del entorno familiar puede mejorar, pero lo cierto es que existen teléfonos y otros medios para seguirle atrapando y condicionando.

Lo único que te puedo aconsejar es que no entres al rol de madre de tu pareja, empújale a tomar decisiones y a mojarse, no compitas con la suegra y si te quema mucho y no evoluciona, plantéate pasos más drásticos, a veces con eso espabilan, y otras...bueno, conozco a gente que se han separado por estas causas y se han quitado un peso de encima, aun con la pena y la tristeza que conlleva esta decisión. Pero un hombre-niño que vive a la sombra de mamá no está emocionalmente preparado para comprometerse de verdad con una pareja o con su propia familia, no ha cortado el cordón umbilical.