"No sé si estoy enamorado de ti"

Infinity · 09-Jun-2017

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Iniciado por Elocin

¿Soy la única que piensa que se ha convertido en un drama lo que no es?

Me he leído la primera página y la última.. Y desde el primer mensaje me parece que se ha actuado mal, por ambas partes. No me parece que el chico merezca tanta crucificción..

Me explico. Para empezar veo un poco ilógico hacer preguntas del tipo "¿me quieres?" "¿me amas?".. Si uno tiene dudas respecto a los sentimientos del otro, da igual si te dice que te ama o no, si no que obviamente es que no te está dando lo que precisas si tienes que ir preguntando. O eres alguien sumamente inseguro, y por ahí, mal.

Que una persona te diga que no te ama, a mi no me parece como para montar lo de San Quintín... Es jodido que en ningún momento te amaran, ok, pero es que es tan subjetivo lo de los sentimientos, y a menos que puedas estar realmente en la cabeza de la otra persona no sabes si la manera que tiene de proceder es porque te tiene en alta estima o no. A mi no me importaría estar con alguien a quién no AMO en palabras mayúsculas, y que él no me amara a mi, siempre que haya otras cosas tanto o más importantes que el amor, como lo pueden ser el respeto, la complicidad, el cariño. Porque el amor, desde mi punto de vista, ojo, es algo que tiene una caducidad. Salvo quizás el amor de un padre a un hijo o viceversa. Obviamente si en tu relación ya había desplantes desde tu punto de vista, como que no hubiera proyectos comunes, que no quisiera presentarte a su familia (que aquí dependería de cuánto tiempo llevárais).. pues esos ya eran motivos para plantearse una ruptura, creo, sin necesidad de remover más mierda preguntando sobre lo que se siente.

No menos importante.. Falta de comunicación abismal. Yo entiendo que no quieras que te vean llorar, pero era un tema para hablarlo, dando igual si se madruga al día siguiente o no. O por lo menos, hablarlo al día siguiente. Igual detrás de la frase "no te amo", hay muchas otras interpretaciones y no tan negativas, o como mínimo, alguna manera de reencontraros en un punto intermedio. Pero sí que te pasaba algo, y era para hablarlo cuando te preguntó. Me parece un tanto infantil y orgulloso, pretender que tu pareja te persiga por la casa para preguntarte, para que tú le digas que no pasa nada cuando sí que pasa... que no somos adivinos. Y al final sólo conseguiste comerte el coco sola y triste. Que bien que tenías ovarios para preguntar sobre sentimientos, pero no para al día siguiente preguntarle porqué se portó más cariñoso, en lugar de sacar teorías de lo más disparatadas como que "se estaba despidiendo", cuando me parece obvio que lo hizo para que no te sintieras tan mal.. ergo, empatía.. ergo, ganas de que no te quedaras triste y vieras su predisposición a compensarte.. ¿Que luego no es suficiente porque necesitas alguien que sí te ame como tú quieres y que no venga con carantoñas por culpabilidad? Estoy deacuerdo, pero tampoco se puede quitarle valor a su intento.

Si lo que necesitas es que tengan detalles del tipo escribirte en facebook lo guapa que estás (que tú misma dices por ahí que el facebook lo usa poco...), o que te regalen una rosa y demás parafernalia amorosa (que puede hacer todo hijo de vecino, cierto, pero tampoco implica que haya más sentimiento), entonces mejor que busques a alguien más romántico o detallista. No se le pueden pedir peras al olmo. Si de siempre ese chico fue más "frío" en la temática, por mucho que le pidas que sea más cariñoso, no lo será, o lo será un rato por darte el gusto y ya me dirás qué gracia tiene eso. Yo sinceramente no veo en él a una mala persona o a alguien que te usara, simplemente veo a alguien más frío para las demostraciones, que seguramente te haya querido pero no de la manera que tú necesitabas. No es para darle más vueltas, ni para culpabilizarle o tacharle de energúmeno.

Y lo siento, me parece que como parte implicada has tenido mucha culpa en todo esto, porque te has ido callando las cosas que te molestaban, o soltándolas de golpe en un momento de ira. Te molesta que no te escriba, que te escriba pero que no te llame, que te llame pero que no te quiera ver a la cara.. y si te viera a la cara encontrarías otra cosa que te molesta. Lo que necesitas, a parte de pedir empatía, es tenerla también. Obviamente que él ha actuado mal en muchas ocasiones, pero repito, no es adivino.. y si algo te parece mal, lo lógico es comunicarlo.. y si se repite, ya sí que podrás culpar con razón.

Y ahora, tras la ruptura, sigues con una actitud un tanto enfermiza y de víctima, que no te beneficia en nada. Creéme que acostarte con varios, aparentar que todo va bien, beber como una cosaca, no te va a ayudar a recuperarte. Eso sólo lo logrará el tiempo. Entiendo perfectamente que en tu dolor intentes refugiarte en lo que sea, que tengas momentos de dudas, de quererle, de odiarle, y así sucesivamente.. pero la única manera de recuperarte es alejándote de verdad, bloquear, y si es necesario olvidarte del dinero o pedirlo más adelante cuando REALMENTE no te afecte contactarle. Son 160 euros, que pueden venirte muy bien, pero seguramente tampoco te solucionen la vida ahora mismo. Pero tienes que dejarlo estar una temporada porque me parece que lo estás tomando como excusa para que no desaparezca de tu vida.. y si en el fondo lo que quieres es seguir en contacto, hábladlo con madurez, con los puntos sobre las íes, pidiendo lo que necesitas y que él piense si lo puede ofrecer de corazón o no.

Pero repito que el amor es subjetivo, unos piensan que amar es darlo todo, a cada hora, demostrarlo con todas las palabras que ofrece el diccionario.. Otros piensan que son los actos, detalles.. y otros simplemente aman sin necesidad de hacer demostraciones. Y otros directamente ni saben que aman cuando lo hacen, o creen que lo hacen y no.

Muy buenas tardes! Creo que en ningún momento yo haya dicho que él sea un energúmeno... ni mala persona ni cabronazo. Y yo sí que le he dicho todo lo que me ha molestado en la relación... TODO. Y en su momento, sin iras desmesuradas... ciertamente yo me di cuenta que él no podía o no quería o vete tu a saber, darme lo que yo necesito... creía que era yo la que debía cambiar el concepto... pero era infeliz, creeme. MUY INFELIZ.

El otro día mientras hacía camas (camarera de piso soy) tenía la certeza absoluta de que tras el mazazo, voy a estar mucho mejor sin él... recuperaré mi autoestima sin necesidad de tener a un tipo tocando el violín bajo mi ventana. Tampoco te creas que he perdido demasiada. Éste mes íbamos a cumplir un año juntos y él si me presentó a familiares, pero no quiso conocer a los míos y no sabes lo que me alegro ahora.

Creeme que no ha habido manera de hablar con él a la cara... maneras dignas quiero decir. Porque yo podría haber ido el sábado pasado mismamente a encararme con él antes de que abriera el bar en el que trabaja... desde luego, él no me ha dado la opción de hablar, ni siquiera por teléfono. Yo no tengo ningún problema en sentarme a hablar con alguien y dejarlo o lo que sea, yo he roto varias relaciones de esa forma: hablando y no huyendo como una comadreja.

Lo del dinero claro que no me va a solucionar la vida PERO ES MÍO y yo me lo he ganado con mis dos manitas y el sudor de mi frente, mi trabajo no es moco de pavo, cada día acabo con dolores hasta en el alma, me pego mi madrugón y lo doy todo y no es para que nadie se ría de mi y se pegue el fiestón a mi costa, o vete tu a saber qué, yo le dejé ese dinero con todo el cariño del mundo para que se sacase el carnet de conducir y no se lo ha sacado, de hecho hasta dudo que llegase a pisar una autoescuela.

Gracias por tu elaborado post, de verdad necesito ayuda y olvidar todo ésto y quizá mis métodos no sean los más adecuandos, pero no se me ocurren otros, quería irme de viaje pero me llamaron para trabajar y no iba a decir que no... lo malo es que es cubrir una baja y la chica se da de alta el lunes... si veo que no me llaman para seguir pues a lo mejor me planteo el viajecito...

Yomismadel79 · 09-Jun-2017

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Iniciado por AnderOgaiz

Fijate si no es de valientes las personas que bloquean que no te atreves a hacerlo. Puedes decir que lo haces por que quieres dar la cara o por no esconderte pero esa no es la razón. Es de personas muy valientes bloquear y querer pasar página de las personas que quieren, no volver a tener esas charlas divertidas, no volver a tocarse a sentirse. Se necesita tener un par para decir adiós a todo eso.

Por lo del sexo tu misma vas a descubrir si es bueno o no, si tras esa pasión descontrolada con alguien te entran ganas de llorar a mares que no te extrañe, es parte de todo el dolor que si o si, tiene que salir.

Totalmente de acuerdo.

Infinity · 09-Jun-2017

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Iniciado por Apsara

Esto confirma que no estás bien emocionalmente. Estás al pendiente de lo que pueda pensar de ti y que se tome por cobarde.

¿Que problema quieres resolver si se contacta contigo? Si acabas de decir que lo vas a mandar a la mierda si te llega a escribir.

Tengo claro que NO VOY A VOLVER CON ÉL porque considero que estaré mejor sin él. Y no es una consideración de ahora sino que hacía tiempo que yo no estaba bien y ya lo pensaba. Claro que no estoy bien emocionalmente y no es cosa sólo por él, llevo un año de mierda en diversos aspectos.

Yo bloqueo a alguien del whatsapp si esa persona me molesta... si no, pues no. Incluso tengo a gente que me cae mal y tengo su teléfono por compromisos pero como no me dicen nada pues ahí siguen. No soy partidaria de bloquear a la gente, no sé.

09-Jun-2017

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Iniciado por Infinity

Tengo claro que NO VOY A VOLVER CON ÉL porque considero que estaré mejor sin él. Y no es una consideración de ahora sino que hacía tiempo que yo no estaba bien y ya lo pensaba. Claro que no estoy bien emocionalmente y no es cosa sólo por él, llevo un año de mierda en diversos aspectos.

Yo bloqueo a alguien del whatsapp si esa persona me molesta... si no, pues no. Incluso tengo a gente que me cae mal y tengo su teléfono por compromisos pero como no me dicen nada pues ahí siguen. No soy partidaria de bloquear a la gente, no sé.

Pero no es lo mismo, la gente que te cae mal pero la tienes actualmente en tus contactos no te acostaste con ellos ni te involucraste emocionalmente. En cambio al no bloquear a tu (ex)pareja es porque albergas esperanzas de que te busque. Teniendo 33 años es suficiente para hacerte responsable de tus actos.

Infinity · 09-Jun-2017

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Iniciado por Apsara

Pero no es lo mismo, la gente que te cae mal pero la tienes actualmente en tus contactos no te acostaste con ellos ni te involucraste emocionalmente. En cambio al no bloquear a tu (ex)pareja es porque albergas esperanzas de que te busque. Teniendo 33 años es suficiente para hacerte responsable de tus actos.

Conste que lo digo todo en tono de buen rollo... que no se percibe escribiendo.
Sigo viendo absurdo bloquear ya que si él quisiera ponerse en contacto conmigo lo haría de igual modo, llamandome, o escribiendo desde otro móvil... o enviando un sms como tuve que hacer yo el domingo viendo que me había bloqueado.
Todo pasará... sea de la forma que sea.

NaRiK0 · 09-Jun-2017

Nadie te dice que te quedes en casa llorando. Pero no creo que haga falta beber para pasarlo bien. Yo salgo y no pruebo una gota de alcohol y no paro de bailar en toda la noche, aguantando hasta más que la gente que si bebé.
Además, ten en cuenta que el alcohol es depresivo. Después de que se pase la euforia primera el bajonazo será el doble.

Lo de acostarte con otro...me parece demasiado pronto (ni aunque sea un follamigo ya conocido), porque aunque no quieras, en la cama te vendrán recuerdos de tu ex y al final lo más fácil es que te sientas peor.

No confundas el bloquear con debilidad. Estas muy equivocada como ha dicho AnderOgaiz. Si piensas que le afecta que le bloquees o lo que pongas en tus estados, dejame decirte que estas muy equivocada. Le importa lo mismo que dejarte por WhatsApp y ni siquiera a la cara o hablando por teléfono. De hecho el mismo te bloqueo y no te habria desbloqueado sino te hubieras arrastrado y humillado (lo has hecho sí, pero tranquila, yo también lo hice en su momento y much@s más de l@s que estamos aquí por eso intentamos que no caigas en nuestros errores).
Ponerte en contacto con él a través del teléfono de una amiga, decirle que le querias en pleno proceso del dolor y la negación es haberle dado más poder sobre ti.
Luego sacaste la rabia y le pediste que te devolviera el dinero. Alguien a quien le dejas dinero con un fin y se lo gasta en lo que le sale de los kinder...ya te tiene que indicar que le importa un bledo el dinero de los demás y mucho menos devolverlo.

No le bloqueas porque en el fondo sigues teniendo la esperanza de que vuelva. Puedes sacar toda la chulería que quieras y decir que no quieres volver y etc, etc. Pero si te envía un "te hecho de menos" "te necesito" bla bla...volverás a caer. Porque si te importa lo que haga o diga. Igual que lo de acostarte con otro. Te mueves por la rabia, quizás pensando en que se entere y le duela. Y si se entera, lo único que le dolerá será el ego porque te has acostado con otro. Nada más.

Cada uno escarmentamos en carne propia, pero es que estás haciendo todo lo contrario para una recuperación sana y saludable. Si el trabajo se te acaba, lo del viaje si que es una buena opción.

Y no pienses que te atacamos o vamos a por ti por nuestras opiniones. En el momento que pides opinión en el foro, intentamos ayudar en la medida de nuestras posibilidades porque hemos pasado por ello y nos gustaría evitaros tanto sufrimiento como pasamos los demás.

El libro que te he pasado te dice las cosas como son. La pura realidad. No lo que quieres oír, ni lo que todo el mundo te dice para intentar ayudar y al final aunque lo hagan con toda su buena voluntad, consiguen el efecto contrario.

Sal y pasatelo muy bien, pero yo evitaría beber y acostarme con nadie.

Ánimo!!!

Elocin · 09-Jun-2017

Pues está muy bien que todo esto, aunque fuera por las duras, te dejara las cosas en claro sobre lo que quieres y lo que no.. Y cierto que no necesitas a nadie para recuperar tu autoestima y sentirte plena, por eso recalcaba que no me parece el mejor método pegarte fiestas y liarte con varios, ojo, si ese no suele ser tu estilo cuando estás soltera.

Todo el mundo necesita su tiempo de luto.. No es cuestión de que se te ocurra algo para estar mejor y olvidar, porque por desgracia es un proceso y si no lo pasas ahora "parcheando" con ocurrencias el dolor, acabará saliendo más adelante de otra manera. Si fuera tan fácil como encontrar una actividad que te borre el dolor, no seríamos tantos y tantas las que venimos aquí a buscar apoyo y consejo. Sí, tienes que despejarte, salir, divertirte.. todo en el intento de que tu vida no se reduzca a llorar una pérdida en un rincón.. y porque aunque no te pase nada negativo, no es sano dedicarse exclusivamente a comer, dormir y trabajar. Pero nada de lo que hagas va a evitar que sufras un tiempo, y de hecho hay ciertas cosas (como la idea de sacar un clavo con otro), que según la persona pueden ser sumamente contraproducentes.

En cuanto al dinero, sé perfectamente lo que cuesta sacarlo y que cuando lo ofreces a una pareja o un amigo con toda la buena voluntad del mundo, ya no es sólo esperar que lo aprovechen y el día de mañana te lo devuelvan, si no que sigan teniendo en consideración el detalle aunque luego la relación se tuerza.. Pero yo me centro en tu salud mental y recuperación de esta ruptura.. Y que no hay dinero que valga cuando se trata de sentirse estable y tranquilo, sobretodo si no lo precisas de manera inmediata, porque en el futuro podrás volver a reclamarlo.

Te veo una persona un tanto orgullosa, que es una cualidad muy positiva para según qué cosas.. de hecho, ojalá yo lo fuera más. Pero en este caso en concreto, que tú bloquees y en un principio le puedas dar la idea de que te estás olvidando de su deuda, o incluso que él termine por pensar que te sientes mal o frágil, debería darte igual, porque te estás anteponiendo a tí misma. Te aseguro que, de pensar que lo haces porque sufres, no le dará tantas vueltas como tu crees.. Si acaso le terminará por joder que no dejes esa ventana abierta. Si de verdad quieres agarrarte al orgullo, hazlo de otra manera... bloqueando y que entienda que no vas a estar disponible mientras él "se lo piensa". Porque no siempre van a pensar y a actuar como tú crees...

De verdad que no hay nada más efectivo que el contacto cero para recuperarte.. Ni tíos de fin de semana, ni escapadas y viajes (el problema te lo llevas a donde vayas)... Sí esas cosas te hacen sentir bien y te apetecen, estupendo, pero que no sean para paliar nada.. porque tus sentimientos no funcionan así.

dadodebaja58316 · 09-Jun-2017

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Iniciado por Infinity

Veamos: mi mente funciona de una forma determinada... veo más cobarde bloquearle (ojos que no ven) que dejarle ahi libre de escribir cuando le dé la gana... prefiero que cuando me escriba, si lo hace, no me importe, es decir, enfrentar el problema y no esconderme de él.

Como consejo y precisamente por haber pasado recientemente por la fase de mantener una esperanza inútil que me ha mantenido en vilo absorbiendo toda mi energía (o la que me quedaba de ella), te digo que no te autoengañes.

No esperes algo que no va a llegar. Remítete a los hechos, y comprenderás que esta persona no te quiere en su vida, porque no le importas. Se ha terminado, no te debe nada (olvídate de esos 160 €, no es una cifra escandalosa en comparación a la importancia de tu recuperación), y si no estáis juntos no hay nada que reclamar, por muy horrible que fuera la separación en sí.

Quien bien te quiere, te hará llorar. Así que empieza por quererte, por mimarte, por ser honesta contigo misma, llora lo que tengas que llorar (HAZLO) y pa'lante.

Tienes que ser capaz de cuidarte a ti misma, porque aunque tus amigas te ayuden, la única que está contigo misma todo el tiempo eres tú. La postura que quieres tomar de beber y llenarte tu vacío con relaciones sexuales que sólo crean un sentimiento de plenitud totalmente instantáneo y efímero directamente asociado al orgasmo, no puede ser más masoquista y autodestructiva. Si has bebido antes, sabrás de sobra el bajón que viene después. Es horrible y te vas a dar mucha pena.

Léete el libro que te dice Nariko. Ahora, tienes que estar dispuesta a aceptar la realidad. Es la única forma de que esto realmente acabe curando y puedas ser una persona más sabia, más mujer, con los pies más en la tierra y con mucha más confianza.

Ánimo y disfruta de tu tiempo sola, y vuelve a creer en el amor: ese que nace de una misma hacia una misma.

Miercoless11 · 09-Jun-2017

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Iniciado por Infinity

Buenas, gracias por tu elaborada respuesta... pero no sé hasta qué punto me habré arrastrado o humillado... no le he llamado para nada y no le he vuelto a escribir desde el domingo que le reclamé mi dinero. Y eso que él trabaja en un bar, y sé los horarios, podría ir antes de que abriera y encararle... podría hacer muchas cosas pero lo único que hago es seguir con mi vida, procurar no aburrirme ni pensar, etc.

Quizá te parezca una total burrada lo que voy a hacer (una amiga me ha dicho que no lo haga) pero ésta noche me voy a acostar con un chico al que conocí antes que a él, éramos "follamigos" y ahi no había nada más.

Y te voy a decir: ese follamigo era más cariñoso conmigo que ese ex al que me refiero en éste post y en el anterior... porque he pensado que éste año no quiero más descalabros sentimentales y me voy a echar "amiguitos", más de uno, para no pensar siempre en el mismo y evitar cuelgues.

Mañana voy a salir de fiesta con mis amigas y voy a beber igual que el sábado pasado, y será a base de fiestas y sexo esporádico como voy a olvidarle, no le voy a bloquear porque eso me parece inútil... lo que quiero es que cuando me escriba (si lo hace) me importe una mierda.

Le echaré un vistazo al libro que me pasas, muchas gracias. Sobre lo de llorar, sólo he llorado el viernes pasado un rato, no me ha vuelto a salir...

Yo no te voy a decir que no bebas nada, pero hazlo sin pasarte para que no te pegue el bajón y sobre todo sal para hecharte unas risas y disfrutar solo de tus amig@s..

De verdad olvidate de los hombres por un tiempo. Te vas a sentir peor porque ninguno va a darte lo que quieres y terminarás tan frustrada que un día te puede pasar como a mi, que algo bebida voy y le salto al amigo de turno, después de tener relaciónes.. ¡Que vaya mierda! Te puedes imaginar su cara...

He terminado tan saturada de los amiguitos que ya no soporto que ningún hombre me busque, hable y menos que me toque, salvo uno bueno.

El caso me dicen que mañana vienen a una comida que tengo dos lobos peligrosos, pues esta leona está que muerde..

Así que sino quieres terminar así, pillandoles hasta medio manía, piénsatelo muy bien de verdad... Es que ahora deberías dedicarte exclusivamente a ti y a ser feliz. ¡¡Que es lo más importante!! No necesitas a ninguno para poder olvidarle. Tu sólita puedes!!

Y de verdad, me repito, no te engañes, ni quieras probarlo porque en cada relación con otro, solo notarás la maldita diferencia que existe.. Y es algo verdaderamente muy frustrante.

luchanadj · 09-Jun-2017

La corta edad y experiencia hace que se te caiga un mundo. Si esto le pasa a alguien más avezado en las relaciones y madura, pues al día siguiente lo habla con calma y de no interesar la situación, se agarran las maletas y hasta luego.

No pasa nada, la vida a veces es así de "seca" y hay que tomar el timón de la vida bien fuerte, si no quieres que te lleve la tormenta.

Ánimo y mucha suerte.

Infinity · 10-Jun-2017

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Iniciado por NaRiK0

Nadie te dice que te quedes en casa llorando. Pero no creo que haga falta beber para pasarlo bien. Yo salgo y no pruebo una gota de alcohol y no paro de bailar en toda la noche, aguantando hasta más que la gente que si bebé.
Además, ten en cuenta que el alcohol es depresivo. Después de que se pase la euforia primera el bajonazo será el doble.

Lo de acostarte con otro...me parece demasiado pronto (ni aunque sea un follamigo ya conocido), porque aunque no quieras, en la cama te vendrán recuerdos de tu ex y al final lo más fácil es que te sientas peor.

No confundas el bloquear con debilidad. Estas muy equivocada como ha dicho AnderOgaiz. Si piensas que le afecta que le bloquees o lo que pongas en tus estados, dejame decirte que estas muy equivocada. Le importa lo mismo que dejarte por WhatsApp y ni siquiera a la cara o hablando por teléfono. De hecho el mismo te bloqueo y no te habria desbloqueado sino te hubieras arrastrado y humillado (lo has hecho sí, pero tranquila, yo también lo hice en su momento y much@s más de l@s que estamos aquí por eso intentamos que no caigas en nuestros errores).
Ponerte en contacto con él a través del teléfono de una amiga, decirle que le querias en pleno proceso del dolor y la negación es haberle dado más poder sobre ti.
Luego sacaste la rabia y le pediste que te devolviera el dinero. Alguien a quien le dejas dinero con un fin y se lo gasta en lo que le sale de los kinder...ya te tiene que indicar que le importa un bledo el dinero de los demás y mucho menos devolverlo.

No le bloqueas porque en el fondo sigues teniendo la esperanza de que vuelva. Puedes sacar toda la chulería que quieras y decir que no quieres volver y etc, etc. Pero si te envía un "te hecho de menos" "te necesito" bla bla...volverás a caer. Porque si te importa lo que haga o diga. Igual que lo de acostarte con otro. Te mueves por la rabia, quizás pensando en que se entere y le duela. Y si se entera, lo único que le dolerá será el ego porque te has acostado con otro. Nada más.

Cada uno escarmentamos en carne propia, pero es que estás haciendo todo lo contrario para una recuperación sana y saludable. Si el trabajo se te acaba, lo del viaje si que es una buena opción.

Y no pienses que te atacamos o vamos a por ti por nuestras opiniones. En el momento que pides opinión en el foro, intentamos ayudar en la medida de nuestras posibilidades porque hemos pasado por ello y nos gustaría evitaros tanto sufrimiento como pasamos los demás.

El libro que te he pasado te dice las cosas como son. La pura realidad. No lo que quieres oír, ni lo que todo el mundo te dice para intentar ayudar y al final aunque lo hagan con toda su buena voluntad, consiguen el efecto contrario.

Sal y pasatelo muy bien, pero yo evitaría beber y acostarme con nadie.

Ánimo!!!

Para nada, he tenido muy en cuenta todo lo que me habéis dicho... unicamente ayer sí que quedé con el follamigo. Y me encuentro muy bien, en serio. Al principio me resultó algo frío pero disfruté, salimos a comer una pizza, me compró cosas que me gustan de postre... lo que si que no quise ni me veo preparada es para quedarme a dormir con nadie, con un chico. Con eso sí que podrían venirme recuerdos de mi ex... en el sexo cada persona es un mundo y éste chico hace las cosas que me gustan... me relajó charlar con él, en serio que yo sé que así me voy curando... no quiero nada con él, nada serio y me tranquiliza saber que él tampoco. No pasa nada.

Lo que sí que voy a tener más en cuenta ésta noche es lo de beber... ando cansada, he dormido poco y creo que mejor beba algo estimulante con cafeína para aguantar, quizá copas poco cargadas (que le dé saborcillo) antes vamos a ir de cena las amigas y estoy contenta.

Sé que dentro de un mes habré olvidado todo ésto... que ha sido un año, que he pasado por cosas mucho peores... que tengo amistades para todo, trabajo, proyectos, aficiones... sueños... que no puedo echar de menos a una persona que apenas estuvo más que ratos, horas...

Que sé que estaré mejor sin él, que era crítico conmigo, que no me amaba, que golpeó fuerte mi autoestima (que no te amen te hace pensar que no lo mereces... que no eres lo bastante) pero ya se me ha ido pasando. Me veo mucho mejor.

Infinity · 10-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Elocin

Pues está muy bien que todo esto, aunque fuera por las duras, te dejara las cosas en claro sobre lo que quieres y lo que no.. Y cierto que no necesitas a nadie para recuperar tu autoestima y sentirte plena, por eso recalcaba que no me parece el mejor método pegarte fiestas y liarte con varios, ojo, si ese no suele ser tu estilo cuando estás soltera.

Todo el mundo necesita su tiempo de luto.. No es cuestión de que se te ocurra algo para estar mejor y olvidar, porque por desgracia es un proceso y si no lo pasas ahora "parcheando" con ocurrencias el dolor, acabará saliendo más adelante de otra manera. Si fuera tan fácil como encontrar una actividad que te borre el dolor, no seríamos tantos y tantas las que venimos aquí a buscar apoyo y consejo. Sí, tienes que despejarte, salir, divertirte.. todo en el intento de que tu vida no se reduzca a llorar una pérdida en un rincón.. y porque aunque no te pase nada negativo, no es sano dedicarse exclusivamente a comer, dormir y trabajar. Pero nada de lo que hagas va a evitar que sufras un tiempo, y de hecho hay ciertas cosas (como la idea de sacar un clavo con otro), que según la persona pueden ser sumamente contraproducentes.

En cuanto al dinero, sé perfectamente lo que cuesta sacarlo y que cuando lo ofreces a una pareja o un amigo con toda la buena voluntad del mundo, ya no es sólo esperar que lo aprovechen y el día de mañana te lo devuelvan, si no que sigan teniendo en consideración el detalle aunque luego la relación se tuerza.. Pero yo me centro en tu salud mental y recuperación de esta ruptura.. Y que no hay dinero que valga cuando se trata de sentirse estable y tranquilo, sobretodo si no lo precisas de manera inmediata, porque en el futuro podrás volver a reclamarlo.

Te veo una persona un tanto orgullosa, que es una cualidad muy positiva para según qué cosas.. de hecho, ojalá yo lo fuera más. Pero en este caso en concreto, que tú bloquees y en un principio le puedas dar la idea de que te estás olvidando de su deuda, o incluso que él termine por pensar que te sientes mal o frágil, debería darte igual, porque te estás anteponiendo a tí misma. Te aseguro que, de pensar que lo haces porque sufres, no le dará tantas vueltas como tu crees.. Si acaso le terminará por joder que no dejes esa ventana abierta. Si de verdad quieres agarrarte al orgullo, hazlo de otra manera... bloqueando y que entienda que no vas a estar disponible mientras él "se lo piensa". Porque no siempre van a pensar y a actuar como tú crees...

De verdad que no hay nada más efectivo que el contacto cero para recuperarte.. Ni tíos de fin de semana, ni escapadas y viajes (el problema te lo llevas a donde vayas)... Sí esas cosas te hacen sentir bien y te apetecen, estupendo, pero que no sean para paliar nada.. porque tus sentimientos no funcionan así.

Si, mi estilo estando soltera es ir de flor en flor, tontear, divertirme.... soy abierta en el terreno sexual y me la suda lo que pueda opinar el resto, vivimos en una sociedad machista donde está mal visto que una mujer decida disfrutar de su sexualidad libremente... pero chica, a mi edad?? en serio?? eso me da exactamente igual. Mi cuerpo disfruta... anoche disfrutó.

Sobre bloquearle sigo pensando lo mismo... lo veo cobarde y pretendo que si me escribe no me afecte nada. Empiezo a pensar que nunca lo hará, yo tampoco lo haré, si que soy orgullosa si, todo eso de "te necesito, te quiero, no quiero perderte" ya lo leí hace dos domingos cuando le dije lo mal que estaba porque me dijo que no sabia si estaba enamorado de mi... luego el cuento cambió tanto... ¿cuál es la verdad? Ya qué mas da.

Ahora no puedo irme de viaje pero creeme que a mi si que me viene muy bien y que no me llevo los problemas a ninguna parte... viajar es enriquecerse, conocer gente, yo soy viajera no turista.

Sobre el dinero no le pienso volver a reclamar nada, si ya digo que no pienso hablarle y en el fondo deseo que él no lo haga, no por ejemplo hoy, no quiero que me amargue pero como dudo que se le ocurra hacerlo, pues tranquila estoy.

Y dime tu si no ayuda que yo me ponga guapa, me peine, estrene modelito y salga a vivir, a disfrutar de mis amigas, a reírme de todo, que ya solo por haberme puesto mona no quiero estropearlo emborrachándome como cosa tonta... además, mañana he quedado para comer con otra amiga y no quiero andar con resaca. Y si, mi estilo de vida es no parar nunca...

Infinity · 10-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Miercoless11

Yo no te voy a decir que no bebas nada, pero hazlo sin pasarte para que no te pegue el bajón y sobre todo sal para hecharte unas risas y disfrutar solo de tus amig@s..

De verdad olvidate de los hombres por un tiempo. Te vas a sentir peor porque ninguno va a darte lo que quieres y terminarás tan frustrada que un día te puede pasar como a mi, que algo bebida voy y le salto al amigo de turno, después de tener relaciónes.. ¡Que vaya mierda! Te puedes imaginar su cara...

He terminado tan saturada de los amiguitos que ya no soporto que ningún hombre me busque, hable y menos que me toque, salvo uno bueno.

El caso me dicen que mañana vienen a una comida que tengo dos lobos peligrosos, pues esta leona está que muerde..

Así que sino quieres terminar así, pillandoles hasta medio manía, piénsatelo muy bien de verdad... Es que ahora deberías dedicarte exclusivamente a ti y a ser feliz. ¡¡Que es lo más importante!! No necesitas a ninguno para poder olvidarle. Tu sólita puedes!!

Y de verdad, me repito, no te engañes, ni quieras probarlo porque en cada relación con otro, solo notarás la maldita diferencia que existe.. Y es algo verdaderamente muy frustrante.

POR DIOS!! JAJAJAJ.

Eso me ha pasado ayer con el follamigo, que a los 5 minutos o menos me dejó a medias... no le dije vaya mierda pero me levanté rápido, me vestí y le dije que fuéramos a comer algo a ver si recuperaba...

Ha flojeado... antes era más potente... pero bueno. Tiene conversación interesante. A ver normal si coges asco a babosos que aspiran a lo que no les toca... pero vamos que ésta noche me pienso alegrar bien la vista y como alguno me parezca majo y guapete voy a ir a vacilarle, a zorrearle un poco, igual hago un amigo... o que me inviten a unos chupitos.

Yo no quiero ninguna relación... pero ninguna. No pienso ir derechita a otro descalabro...

Infinity · 10-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Banana89

Como consejo y precisamente por haber pasado recientemente por la fase de mantener una esperanza inútil que me ha mantenido en vilo absorbiendo toda mi energía (o la que me quedaba de ella), te digo que no te autoengañes.

No esperes algo que no va a llegar. Remítete a los hechos, y comprenderás que esta persona no te quiere en su vida, porque no le importas. Se ha terminado, no te debe nada (olvídate de esos 160 €, no es una cifra escandalosa en comparación a la importancia de tu recuperación), y si no estáis juntos no hay nada que reclamar, por muy horrible que fuera la separación en sí.

Quien bien te quiere, te hará llorar. Así que empieza por quererte, por mimarte, por ser honesta contigo misma, llora lo que tengas que llorar (HAZLO) y pa'lante.

Tienes que ser capaz de cuidarte a ti misma, porque aunque tus amigas te ayuden, la única que está contigo misma todo el tiempo eres tú. La postura que quieres tomar de beber y llenarte tu vacío con relaciones sexuales que sólo crean un sentimiento de plenitud totalmente instantáneo y efímero directamente asociado al orgasmo, no puede ser más masoquista y autodestructiva. Si has bebido antes, sabrás de sobra el bajón que viene después. Es horrible y te vas a dar mucha pena.

Léete el libro que te dice Nariko. Ahora, tienes que estar dispuesta a aceptar la realidad. Es la única forma de que esto realmente acabe curando y puedas ser una persona más sabia, más mujer, con los pies más en la tierra y con mucha más confianza.

Ánimo y disfruta de tu tiempo sola, y vuelve a creer en el amor: ese que nace de una misma hacia una misma.

Vamos a ver, me parece fuerte esa dureza en las palabras "no le importo"... lo mismo puede pensar él de mi o haberlo pensado durante la relación. Porque yo soy muy orgullosa y creo que estoy ante un caso igualito.
Algo le he importado pues claro que si... ha decidido huir por la puerta de atrás, ok de acuerdo pero durante nuestra relación estaba atento a mi, me llamaba, me escribía a todas horas, y yo estaba a gusto pero empecé a querer más y supongo que él se asustó. PUNTO. No me va a ayudar a superarlo sentirme como una mierda que no importa a nadie...

A lo mejor él está fatal y prefiere no hablar para que no le afecte o espera estar más calmado, y yo también, quizá piense que yo estoy fatal y prefiera esperar O NO... o dejarlo todo así sin más.

Por lo que le he conocido sospecho que no es el típico que va a volver arrastrándose como un imbécil... no creo que lo haga, NO QUIERO QUE LO HAGA, por eso no le bloqueo.

Serotonyna · 10-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Infinity

Vamos a ver, me parece fuerte esa dureza en las palabras "no le importo"... lo mismo puede pensar él de mi o haberlo pensado durante la relación. Porque yo soy muy orgullosa y creo que estoy ante un caso igualito.
Algo le he importado pues claro que si... ha decidido huir por la puerta de atrás, ok de acuerdo pero durante nuestra relación estaba atento a mi, me llamaba, me escribía a todas horas, y yo estaba a gusto pero empecé a querer más y supongo que él se asustó. PUNTO. No me va a ayudar a superarlo sentirme como una mierda que no importa a nadie...

A lo mejor él está fatal y prefiere no hablar para que no le afecte o espera estar más calmado, y yo también, quizá piense que yo estoy fatal y prefiera esperar O NO... o dejarlo todo así sin más.

Por lo que le he conocido sospecho que no es el típico que va a volver arrastrándose como un imbécil... no creo que lo haga, NO QUIERO QUE LO HAGA, por eso no le bloqueo.

Cada uno aporta su opinión Infinity, obviamente nadie conoce a tu ex como tú. Pero estamos opinando según lo que cuentas que, no sé si te das cuenta, pero te contradices mucho.

Nadie, ni tú, sabemos lo que puede estar pensando. Solo él. Todo lo que tú estás diciendo, también lo he pensando yo, y estoy segura que el resto también alguna vez en su vida. Pero... decirse a una misma "no le importo" "no me quiere" no debería ser una tortura, sino un choque de realidad. No vas a perder valor porque no le importes o no te quiera, el valor te lo pones tú.

Antes de salir con mi último ex, tuve un follamigo. Al que luego reconocí como "chico de transición". Como mi relación terminó en verano, me pasé las vacaciones bebiendo, conociendo a chicos, riendo, hasta que apareció el chico de transición. Me gustaba, pero sabía que nunca iba a tener nada serio con él y se lo dejé bien claro desde el principio. Era muy bueno en la cama, bastante atractivo, inteligente, responsable, con iniciativa. Tenía todo lo que siempre había querido. Sin embargo, con el tiempo le fui cogiendo manía a medida que comprendí que estaba con él para rellenar mis vacíos y en parte olvidar. No quería que me besara durante las relaciones... Me sentía muy mal porque notaba que se estaba enamorando de mí, así que tuve que dejarlo. Y ahí comenzó mi época sola y feliz, aunque con la culpabilidad en la espalda. Tanto que cuando tuve la primera relación con mi ex se me escapó el nombre de mi follamigo. Imaginaros el pastel...

Ahora que estoy pasando de nuevo por otra ruptura, comprendo que esas acciones no me van a ayudar en nada, porque mi vacío va a seguir ahí hasta que yo misma diga se acabó. Lo que pasa, es que esta vez no hay vacíos que rellenar, solo situaciones que asumir.

Haz lo que te apetezca. Comete errores. Sal, con moderación. Mete el pie y mucho, porque al final todo lo que hagas te servirá en un futuro para decir NO y digo NO porque yo misma sé lo que implica.

Suerte!

NaRiK0 · 10-Jun-2017

¿Disfrutaste anoche cuando después dices que te dejo a medias?

Vas de fuerte y aquí no pasa nada y te vas a dar un hostion del 15.

Elocin · 10-Jun-2017

Infinity, ojalá de verdad que todo esto te ayude y no te termine por pasar factura, en serio te lo digo. Pero aquí solemos basarnos en nuestras experiencias y en lo que vemos, y yo sinceramente no he visto nunca a una amiga, ni me ha pasado a mi, que se buscara un follamigo para superar una ruptura y que luego no se le liaran las cosas por otro lado. Casi siempre es inevitable que uno de los dos termine por tratar de suplir carencias emocionales o proyecte su anterior relación en la nueva.

Y lo jodido es que cuánto más se siente uno capaz de todo, cuánto más se niega a que eso le pase a él, más se espachurra luego contra la realidad. O almenos así me pasó a mi en varias ocasiones, porque encima es eso.. dices, una y no más, pero somos humanos y tropezamos con la misma piedra a veces.

También dependerá de cómo suelas ser en cuanto a dependencia emocional, a cómo sea tu capacidad de separar conceptos. Supongo que si tienes costumbre de conocer a chicos y saber diferenciar sexo de sentimientos, lo tendrás más fácil.. Yo no puedo ponerme en situación porque no lo he vivido. Pero me ha pasado de creerme muy segura de lo que hacía, y al final salir escaldada, o peor, ilusionar a otra persona (aún siendo clara y decir lo que buscaba), en las relaciones de follamistad que he tenido (que sinceramente, ese tipo de relaciones en mi caso se diferencian poco de una pareja estable, porque las suelo tener con amigos de confianza donde hay cariño, respeto, exclusividad.. aunque sin proyectos a largo plazo).

Y por supuesto que tienes que ponerte y sentirte mona, salir, divertirte, socializar. Nadie está diciendo que te quedes en casa. Sólo que lo pintabas que te ibas a desmadrar, que no te ibas a negar a nada aunque luego pudiera suponerte problemas. Y lo que decimos es que, lo que hagas, lo hagas con cabeza y pensandolo fríamente.. Porque estás en una etapa donde dejarte llevar igual no es correcto. Cualquier psicólogo desaconseja en momentos como el tuyo, donde has vivido un trauma (y una ruptura lo suele ser) que tomes decisiones importantes o precipitadas, porque lo harás buscando un beneficio inmediato que nada tiene que ver con la búsqueda de tí misma y de la felicidad. Siempre recomiendan un tiempo de introspección, donde te dediques a ti sin meter a terceros (relaciones amorosas y sexuales), porque por mucho que no lo quieras admitir, en el fondo estás herida y actuarás motivada por impulsos del momento.. Y eso sí que lo puedes ver en este mismo hilo y tú misma lo admites que te sientes "bipolar"... En un momento estás llena de ira y dices una cosa, y al siguiente te hayas más calmada y piensas diferente. La toma de decisiones no se debería hacer en un estado así, porque por mínima que sea la reacción, te afecta de alguna manera y es importante en tu desarrollo y mejoría.

A parte, se podría ahondar más en la temática .. yo te preguntaría, si esta siempre ha sido tu manera de enfrentar las cosas.. ¿te ha ayudado sinceramente en otras rupturas? ¿Consideras que te has olvidado de una ex pareja de esa manera o aún de haberte tomado las cosas con más calma el resultado habría sido el mismo o podría haber sido mejor? A veces hay que cambiar el "modus operandi", ver si otra manera de proceder cambia algo, si nos beneficia más que de la otra forma. ¿Cuánto tiempo has estado sin pareja tras haber roto con alguien? ¿Cuánto ha durado tu siguiente relación? Porque igual otros de los problemas es que tras unos cuantos hombres, te enganchas de uno con el que ves la posibilidad de proyectos, pero al final no es más que dependencia y de ahí que te cruces con indeseables que no buscan lo mismo que tú, o que no te pueden ofrecer lo que buscas.. Es que no me explico cómo estuviste un año con alguien que desde el principio tenía desplantes para contigo y que no veía a la pareja como la ves tú. Que, ojo, no me lo explico pero creo que todos hemos cometido ese error de engancharnos a quién no nos convenía.. Yo la primera.

Cuando uno es capaz de sentirse pleno solo, generalmente permite que vengan a su vida personas estables y sólo acepta a aquellos que realmente compaginan con ellos. Y lo siento pero no me pareció tu caso en esta última relación. Así que igual hay que remontarse a más atrás para encontrar la ráiz del problema y poder solucionar tu presente y tu futuro.

dadodebaja58316 · 10-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Infinity

Vamos a ver, me parece fuerte esa dureza en las palabras "no le importo"... lo mismo puede pensar él de mi o haberlo pensado durante la relación. Porque yo soy muy orgullosa y creo que estoy ante un caso igualito.
Algo le he importado pues claro que si... ha decidido huir por la puerta de atrás, ok de acuerdo pero durante nuestra relación estaba atento a mi, me llamaba, me escribía a todas horas, y yo estaba a gusto pero empecé a querer más y supongo que él se asustó. PUNTO. No me va a ayudar a superarlo sentirme como una mierda que no importa a nadie...

A lo mejor él está fatal y prefiere no hablar para que no le afecte o espera estar más calmado, y yo también, quizá piense que yo estoy fatal y prefiera esperar O NO... o dejarlo todo así sin más.

Por lo que le he conocido sospecho que no es el típico que va a volver arrastrándose como un imbécil... no creo que lo haga, NO QUIERO QUE LO HAGA, por eso no le bloqueo.

Es que es fuerte, es MUY fuerte aceptar que la otra persona no te quiere, pero tienes que aceptarlo y cuanto antes, mejor. Y seguramente le importarías durante la relación, pero ya no sois novios... No le importas tanto ya, y menos si no te amaba y decía no estar enamorado. Y menos aún cuando estuvisteis tan poco tiempo juntos, y él no parecía hacer nada por ti según dices en otros mensajes.

Si te pasara algo, que ojalá que no, pero en el hipotético caso de que te pasara algo y él se enterara, seguramente sería un golpe para él, pero no correría a socorrerte o a ayudarte. No es que no le importes nada de nada, pero hay muchas probabilidades de que le importes lo mismo que una prima lejana. Eso es lo que pasa cuando depositamos todo el sentido de nuestra existencia en manos de un desconocido y en tan poco tiempo.

Y no te lo digo para fastidiarte; no tengo necesidad. No te conozco de nada. En este foro aconsejamos y nos aconsejan, porque a través de cada mensaje nos corroboramos a nosotros mismos la realidad de nuestra vivencia y la compartimos para que otras personas no caigan en los mismos errores, y al mismo tiempo, para automejorar.

Así que te repito... No caigas en el error de creer algo que no es. Ponte en realidad y déjate los odios y las rabietas, deja las fantasías. Te estás autoengañando pensando que a lo mejor él está fatal, que a lo mejor prefiere esperar. Él ya no existe en tu vida, asúmelo. Él ya no es "él". Es muy fuerte, como dices, sí. Lo es, es horrible, como cuando muere alguien. Pero es lo que hay.

10-Jun-2017

Cita:

Iniciado por NaRiK0

¿Disfrutaste anoche cuando después dices que te dejo a medias?

Vas de fuerte y aquí no pasa nada y te vas a dar un hostion del 15.

Infinity, no es ninguna niña y sus soluciones son extremas. Pues el cerebro busca recompensas inmediatas antes que invertir energías a la sanación mental que puede ser meses o hasta años.

Infinity, ya ha tropezado con la misma priedra varias veces porque no enfrenta sus adversidades con sabiduría, sino que prefiere negarlos a un punto de fingir que no existen. Eso mismo le paso con su ex, que al reencontrarse se acostaron a pesar de que cada uno estaba con sus respectivas parejas. Así que no se a que viene eso de que -"no estoy enamorado de ti"- cuando ella misma tampoco lo estaba de él.
Esto se debe a que no es consciente de sus actos y de esa manera al ignorarlos no se hace responsable de ellos.

Curiosamente, ya hable de la conciencia en otro hilo que con gusto lo cito aquí porque va como anillo al dedo:

Somos como pepe grillo de la película de Disney: Pinocho. La voz de su conciencia que no quiere escuchar.
Se le dijo que puede salir con daño, lo primero que intrpreto con la advertencia era si el dañado sería su amigo y no le paso por la cabeza que la afectada sería ella.
Emocionalmente esta inestable y no sabe que estando así todo lo que haga o diga le puede repercutir considerablemente. No razona en sus actos dejándose llevar por sus impulsos a lo que esto sabemos lo que significa.
Algunos para creer que es algo malo es que les afecte para que se enteren. Por supuesto, cuando lo descubren es demasiado tarde para remediarlo.

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ESCASO DE CONSCIENCIA

¿Pero donde yace realmente la conciencia? Es lo que nos ayuda a diferenciar el bien del mal. Si justificas que lo que haces no es malo entonces ignoras la voz interior que te dice lo contrario.
Cuando no se genera su propia conciencia, en la que ante un problema se pide consejos, pero esos consejos no se llevan a cabo ¿Porqué? Porque no es consciente del dilema en el que está. No puede ser critico porque no dicta nada su consciencia.
Constantemente se crea uno mismo, en cada momento se decide quien y que eres y lo eliges de acuerdo a las decisiones que va tomando de acuerdo a las personas y las cosas que te apasionan.
La preocupación es la actividad de una mente que no entiende la conexión en su interior. El sufrimiento no tiene nada que ver con los acontecimientos sino la reacción ante ellos. Lo que está ocurriendo es sólo lo que está ocurriendo, como te haga sentir es otra cuestión.

No puedes tener lo que quieres. Él es solamente el reflejo de tu carencia en la que sientes un apego emocional.
¿Acaso alguna vez te haz preguntado que es lo que tú quieres de ti? No debes preocuparte de si te ama o no te ama, solo los conscientes saben que el amor no se busca sino que ya lo tienen. No malgastes tu vida en alguien que solamente te dio -instantes- eso no es vivir.

Ahora es el momento de ir a tu espacio reservado a tu paz espiritual, una mente en paz fluyen grandes ideas, ideas que pueden dar mayores soluciones para los problemas que haz llegado a tener.

Pepito Grillo

NaRiK0 · 10-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Infinity

Vamos a ver, me parece fuerte esa dureza en las palabras "no le importo"... lo mismo puede pensar él de mi o haberlo pensado durante la relación. Porque yo soy muy orgullosa y creo que estoy ante un caso igualito.
Algo le he importado pues claro que si... ha decidido huir por la puerta de atrás, ok de acuerdo pero durante nuestra relación estaba atento a mi, me llamaba, me escribía a todas horas, y yo estaba a gusto pero empecé a querer más y supongo que él se asustó. PUNTO. No me va a ayudar a superarlo sentirme como una mierda que no importa a nadie...

A lo mejor él está fatal y prefiere no hablar para que no le afecte o espera estar más calmado, y yo también, quizá piense que yo estoy fatal y prefiera esperar O NO... o dejarlo todo así sin más.

Por lo que le he conocido sospecho que no es el típico que va a volver arrastrándose como un imbécil... no creo que lo haga, NO QUIERO QUE LO HAGA, por eso no le bloqueo.

Te contradices que da gusto. Vas pasando de una etapa del duelo a otra con una facilidad pasmosa. Del dolor, a la rabia, el odio, falsa autosuperación (estoy estupendamente y me importa una mierda lo que haga). De ser un demonio ahora pasa a ser un encanto de hombre.

Ese que tantas cosas dices ahora que te daba (como remarco en negrita), ¿es el mismo que solo te veía 2 veces a la semana?¿el mismo que no quiso conocer a tu familia y a tus amigos?¿el mismo que te ponía excusas para no hacer NADA juntos (solo con sus amigos) salvo estar en casa y foll..?¿el mismo que te dejo por teléfono y ni te dió la cara? (podría seguir, pero no voy memorizando todas las cosas malas que decis).

Lo segundo que marco en negrita...tiene tela. No quieres que se ponga en contacto contigo pero dejas la puerta abierta, pues...si tu te entiendes, porque yo desde luego va a ser que no.

Y como lo haga caerás, y ya te diré yo donde quedará tu orgullo entonces con la siguiente hostia.